《非暴力溝通》讀後感15篇

當賞讀完一本名著後，想必你一定有很多值得分享的心得，讓我們好好寫份讀後感，把你的收穫和感想記錄下來吧。怎樣寫讀後感才能避免寫成“流水賬”呢？以下是小編整理的《非暴力溝通》讀後感，歡迎大家分享。

《非暴力溝通》讀後感1

非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因，感受根源於我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點子上。

我們人類有很多感受，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發，通常我們習慣把這種感受歸結於那些行爲或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很着急，就想上火。其實我的這種感受，來源於我自身的需要（我做爲孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之後發現的，這個真的需要練習長期的練習，形成一個習慣，一旦發現自己的感受及時去挖掘內心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當成我們這些感受的根源！

另外一個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應該是處於第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光爲別人的`情緒負責，總想着讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過一些。但是這樣做的後果，自己非但沒有更好過，而且確實很委屈自己。

我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那麼就只能委屈自己了。當別人一不高興，我通常會自責或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達到的一個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂於分享，樂於貢獻，樂在其中！贈人玫瑰，手有餘香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！

《非暴力溝通》讀後感2

最近參加了讀書會，連續集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書裏，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發現了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。

我們生活在關係之中，衝突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關係或者更壞的關係。在衝突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在衝突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。

而“傾聽的力量”是如此的強大，當我心中悠閒的`觀察那個“衝突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是爲了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。”

克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含着整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當“自我”不在時，美就存在了，隨着對自我的放棄，美的激情就生起了。”希望在衝突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發現愛和美。

《非暴力溝通》讀後感3

回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑藉自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的`理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學後看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不爲所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這麼想。

我試着和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業無所謂了？是不是這兩次數學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放鬆一下？”

我問的這些孩子都點頭，那麼我理解了她的需求。後來她跳到牀上，不誇張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然後說了一句很戳我心的話：“今天終於這麼早上牀了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終於可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業想幹嘛幹嘛，只是提前一天吧了。”

唉，沒再催她寫作業，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業了。

《非暴力溝通》讀後感4

外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候寫讀後感有點不太地道。但雨聲加上耳朵裏穿來溫馨流淌的輕音樂，內心是滿滿的感動和感恩。

這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作爲人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。

本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎上，挖掘自己內心真正的想法。有一個朋友曾經跟我說，任何人的交往都是有目的的。當時我還說，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多麼自私。

我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內心，我到底想要什麼，我到底害怕什麼。關閉了走去自己內心的大門，卻在別人面前攪亂是非。於是爭吵，暴力，冷戰。傷害了雙方。

閉上眼睛，好好去問問心裏那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的.呼吸。去接受自己。

再重新感受對方，不帶任何提前預見的標籤去體會對方。全身心的去幫對方找到他內心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被打開。

站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。

哈哈哈哈哈

《非暴力溝通》讀後感5

有些話確實傷人：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

現代社會老人倒了路人不敢扶的現象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛僞，其實是我們彼此的行爲造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規定，結果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關係的緊張，人與人之間的無情正是源於我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進行溝通，消除分歧和爭議，就會妥善解決。

許多老師認爲自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關係。但實際並非如此。本書把“暴力”分爲“身體的暴力”和“隱蔽的.暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。

但是，通過語言和行爲讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言有時候的確會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的衝突，但它同樣偏激。

《非暴力溝通》讀後感6

這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺於我們的生活息息相關着，特別是針對於我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會忽視個人的需要。

在講解裏面的案例時，不由的想到生活中的自己。小時候家裏窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內心的想法，包括現在結婚了，也是如此。看到情人節別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動。看到孩子沒有達到自己心裏想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成爲“情感的奴隸”。

老公喜歡打遊戲，即便孩子寫作業，他只會沉浸在遊戲中，把遊戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現象，就會有無名火涌上頭，不管孩子，不做家務，越想越氣之下，便是大發雷霆的對他說：“天天只會打遊戲，打遊戲。”而他看到我這樣，跟沒看到一樣，繼續玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多。現在我看了《非暴力溝通》以後，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試着表達內心的想法，讓他知道我的需要。便會對他說：“我建議你把遊戲聲音關小點兒，這樣寶寶注意力纔會集中起來寫作業，不容易跑神。”意想不到的.是他真的會那樣做，現在打遊戲都會關掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家後有種愉悅的心情！

這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多麼的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極迴應，讓自己成爲“生活的主人”。

《非暴力溝通》讀後感7

這本書其實有點戳着我的內心，自己從前認爲正確的做法，但是在過程中，我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學會了如何更好對待他人和更愛自己。

“我這個人說話直，你別介意。”是我以前經常說的第一句話。而現在，我想對以前的自己說：“對不起，我介意。”我一直以爲，只要出發點是好的，不管說話的方式是什麼，別人都可以接受，但是事情好像並不是這樣。我總是理所當然的認爲，如果你無法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。

說到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經讓我的朋友們受傷。讀完這本書後我認爲非暴力溝通真的是創造幸福的溝通方法。

而我認爲最重要的就是學會傾聽，學會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”，這比恐嚇更有效果。人類很自私，都具有自我保護的功能。書中其中一個章節給我很深的.啓示，他告訴人們應該如何去愛自己。把自己放進一個大環境中，學會愛自己，愛別人。但首先要學會愛自己，才能愛他人。當我明白了自己的需要，同時試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進行成功的溝通是多麼幸福的事。

我想我會反覆琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進我的生活中。我想當我學會正確地和別人溝通，這也是愛他人和保護他人的體現吧！

《非暴力溝通》讀後感8

這幾天空閒讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以後發現確實是一本好書。

作者首先講了問什麼要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。後來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經常會被美國人當成猶太人,也會因此經常捱打。他居住的地方發生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場衝突中喪生。這讓作者明白原來暴力並不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。

《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通爲“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的`方向。我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果。非暴力溝通並不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調區分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混爲一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。

讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理，一切以需求爲中心。

總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因爲只有這樣我們才能更好的解決問題。

《非暴力溝通》讀後感9

【梗概】

“非暴力”一次來源於聖雄甘地的非暴力不合作運動，提到暴力，人們往往只聯繫到身體暴力，很少有人意識到精神暴力的存在，比如對一個人的指責，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且後果也更加嚴重，因爲身體暴力往往源自精神暴力。

非暴力溝通認爲作爲人，我們具有的共同的感受和需要，在發生衝突時，要學會傾聽，瞭解彼此的感受和需要，進而建立一種彼此理解，互助友愛的關係。這種溝通方式不僅可以用於改善我們的人際關係，也可以改善我們的自我關係，我們總以爲是他人的`行爲引發了我們內心的感受，其實真正的原因源自自身。我們產生情緒因爲自己的需求沒有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會自己內心的需求，負面情緒就會逐漸得到緩解，自我瞭解瞭解也會更加深入。

總而言之，非暴力溝通促使我們出於愛的目的發生改變，進一步體會生命的美好與力量。

【評價】

練習本書所講的重點內容，可以幫助我們在人際交往中達到有效溝通，改善我們的人際關係。同時通過與自我的對話，進一步瞭解自身，減少負面情緒，緩解壓力。

【重點】

非暴力溝通的四要素：

1.觀察：描述真實發生的事，不摻雜任何個人情緒（區別於評論）

她沒有給我回消息（評論：她真是太不尊重我）

2.感受：此時此刻的心情如何，開心，難過，還是憂鬱（區別於想法：我覺得……）

我感到有點難過（想法：我覺得她應該及時回覆我）

3.需求：我們需要什麼

我需要得到對方的尊重

4.請求：你想讓對方做什麼

以後看到我發消息有空時及時回覆

《非暴力溝通》讀後感10

第一次捧起這本書是因爲參加了後亭、民主、東唐和沙四這四個村委共同主辦的讀書會。也是因爲我在育兒的路上遇到了困難，促使我捧起了這本書。

在我沒有讀過《非暴力溝通》這本書的時候我沒有意識到我們的語言也會存在暴力，由於受到原生家庭的影響我膚淺地認爲只有行動纔是暴力的行爲，從來都不知道生活中我們的語言也存在暴力。

捧起書抽空把它完整讀完歷經了一個月，可能是外國語言翻譯過來的，自己理解還不是很透徹。同時也跟着書友們在線上共讀，每個參與共讀的書友們都分享了自己生活中的實例，還有線下課的交流，帶讀老師的耐心引導，這樣更有助於我們加深瞭解怎樣把非暴力溝通運用到生活中去。

非暴力溝通的四大要素觀察、感受、需要和請求，給我感觸最深的是感受，是有勇氣表達自己的感受，以前在教育小孩的時候只會指責、否定、說教甚至打罵，從來沒有想過原來是自己的感受沒有清楚地表達出來，更沒有說出具體的`請求，讓他們達到什麼樣的標準？這就是一種暴力的行爲。所以在教育孩子時我們要學會使用愛的語言、換位思考和有同理心，讓自己平和地跟他們溝通，學會用語言表達我們的愛。

傾聽的力量也不可小看，通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這也會使自我表達變得容易些。傾聽使我們勇於面對自己的弱點。它還可以幫我們預防潛在的暴力，使談話變得生動有趣。

總的來說，非暴力溝通的精髓就是觀察而非評論，表達自身的感受並善於說出內心最真實的需要，最後提出具體的請求而非命令。這只是我讀後的一點點感想，當然想要將它很好的運用到生活中去還是需要我們刻意地練習和多次細細品讀。這是一本值得反覆咀嚼的書！（樑蓮）

《非暴力溝通》讀後感11

我已26歲，這樣的人生，好像很好，又好像很糟糕。但沒有關係越努力越幸運。曾經，這個城市的每一天都讓我灰頭土臉，所以今後的日子我想遇到一個能讓沙漠裏開出薔薇花來的人。三觀一致，能談得來，能爲對方着想，能在一起一輩子。祝福你，但我更祝福自己。

人生不如意之事十有八九，這世上任何事攤開了講都透着一股悲涼，就像生離比死別更可怕，就像想你這件事，躲得過昏暗的夜躲不過四下無人的街。啤酒瓶，黑眼圈，吐不圓的菸圈，甚至冰冷的半張牀，讓我無數次泣不成聲。但清醒的時候我又質問自己，誰離了誰會過不了?並沒有。所以，再見了，不是你不值得留戀，而是餘生，我想要讓自己活得精緻一些，祝福你，但我更祝福自己。

今晚的雨下的`很大很大，因爲周圍靜得讓人頭皮發麻，昏暗的燈光微醺了我的眼，嘴裏泛苦的冰啤酒讓我更渴望遇到一個能給我打傘的人。摸索着手機放上幾首老歌矯情一下，每句似懂非懂的歌詞裏，總覺得寫的是我自己，即使不知道哪裏相似，但每句歌詞都像在刻畫我的過去我好像有些醉，但又特別清醒。醉在小王子拿着玫瑰走向我，又清醒的知道蓋世英雄架着七彩祥雲遠去。但這一次我沒有很難過，因爲閨蜜告訴我，我的齊天大聖還在後面，你是別人的齊天大聖。經過鏡子的時候，給了自己一個由衷的笑，我想，我今晚才真的從心裏釋懷，你好好陪她，我四海爲家，我這麼一個開朗又酷酷的人。祝福你，但我更祝福自己。

我愛的人不是我的愛人!後來我知道對的人就是，一個你和他在一起，可以舒舒服服做自己的人。我想遇上這麼一個人，所以這次我要自私一點，我要用全部的幸運祝福自己。愛自己，愛生活。

《非暴力溝通》讀後感12

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不爲幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一週有五天都晚上十一點纔回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背後的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助於解決你真正想解決的問題。最後說出自己的請求，明確自己需要什麼，而不是不要什麼，更利於直面解決問題。

我們是凡人，皆有七情六慾，在生氣時會自然而然的.批評、埋怨他人，這種發泄並不利於我們解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今後的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。

很高興你能看到這裏，這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎？祝願你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成爲生活的主人，遇見更美好的生活。

《非暴力溝通》讀後感13

不知不覺已經讀過兩本書了，跟着精進小組一起前行了兩個月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發火。看了《非暴力溝通》，儘量學着溝通。

今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這裏動動，那裏動動，什麼都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉眼通過孩子的角度考慮一下，孩子當然最關心的.是他所關注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因爲在家裏我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了一盤水果糖，導購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋裏塞。我看着覺得臉都紅了，我對孩子說：“兒子！你這樣吃完了還往口袋裏塞別人會瞧不起你的！”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關係，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋裏塞了。

兒子總體來說還是比較優秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優秀！

感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步！

《非暴力溝通》讀後感14

生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸的溝通方式似乎有癮，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關鍵還是在於自我實踐，但是隻要願意嘗試，一定會有意想不到的收穫！

親子關係，夫妻關係，戀愛關係，甚至是婆媳關係，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨口的評價和結論給別人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關係越來越破例！

讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！衝動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應越迅速，可能被他傷害的.機率就會越大，關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛鍊的本事了！

本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什麼比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免衝突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己纔有能力去愛別人！