《非暴力溝通》讀後感(精選15篇)

細細品味一本名著後，大家心中一定有不少感悟，這時候，最關鍵的讀後感怎麼能落下！你想知道讀後感怎麼寫嗎？下面是小編爲大家收集的《非暴力溝通》讀後感，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

《非暴力溝通》讀後感1

回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑藉自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

明天老大該參加學校的.考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學後看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不爲所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這麼想。

我試着和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業無所謂了？是不是這兩次數學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放鬆一下？”

我問的這些孩子都點頭，那麼我理解了她的需求。後來她跳到牀上，不誇張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然後說了一句很戳我心的話：“今天終於這麼早上牀了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終於可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業想幹嘛幹嘛，只是提前一天吧了。”

唉，沒再催她寫作業，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業了。

《非暴力溝通》讀後感2

說一下昨天晚上家裏發生的事。因只有我參加了學習小組，孩子爸爸並沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。

昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，並訓斥：“幹嘛呢你，地板怕水不知道啊！”孩子馬上就委屈的.掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑着抽泣。我看到了後連忙對他說：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來吧！”兒子聽了我的話後就大聲的哭了起來，我過去抱了抱他，拍了拍，對他說：“哭完告訴爸爸怎麼回事就好了。”兒子哭了幾聲就不哭了，告訴爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一隻腳太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的說：“對不起，我以爲你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒。”兒子點點頭，算是勉強原諒了爸爸。

睡覺的時候我和兒子談論這事，並表揚他沒有對爸爸發態度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來。事後，我對爸爸也進行了溝通，怎麼不分青紅皁白就打了孩子，爸爸也特別後悔.其實他也在看書，但是同我一樣，運用起來還是比較生疏，希望他將來也加入學習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。

《非暴力溝通》讀後感3

之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

於是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收穫很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的`感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背後的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。

通篇讀下來，我爲自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，爲自己拒絕嘗試瞭解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到:1.誠實的表達自己，而不批評、指責2.關切地傾聽他人，而不解讀爲批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和衝突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。

《非暴力溝通》讀後感4

學習了溝通技巧，卻改不了說話習慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。

說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成爲習慣纔好。對於原生家庭的溝通方式，已經深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂，如果是狂風暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。

今天聽了《摺疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映着現實，三個層級，三種世界，擁有24小時的第一層次，擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的'第三層。現實中的高層國家幹部們和馬雲們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時擔負着萬人級以上人們的生活工作等的責任；再說中間階層拼了命的學習，努力工作，希望擠進更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實寫照。

看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。

寫給需要的你，還有我......

《非暴力溝通》讀後感5

不知不覺已經讀過兩本書了，跟着精進小組一起前行了兩個月了!今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發火。看了《非暴力溝通》，儘量學着溝通。

今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這裏動動，那裏動動，什麼都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉眼通過孩子的角度考慮一下，孩子當然最關心的是他所關注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因爲在家裏我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了一盤水果糖，導購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋裏塞。我看着覺得臉都紅了，我對孩子說：“兒子!你這樣吃完了還往口袋裏塞別人會瞧不起你的!”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關係，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的.想法，再也不往口袋裏塞了。

兒子總體來說還是比較優秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優秀!

感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步!

《非暴力溝通》讀後感6

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不爲幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一週有五天都晚上十一點纔回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背後的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助於解決你真正想解決的問題。最後說出自己的請求，明確自己需要什麼，而不是不要什麼，更利於直面解決問題。

我們是凡人，皆有七情六慾，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發泄並不利於我們解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今後的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的`時間;“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。

很高興你能看到這裏，這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎?祝願你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成爲生活的主人，遇見更美好的生活。

《非暴力溝通》讀後感7

幾年前就買了這本書的紙質版，看了三十多頁，感覺和結果導向思維有點相似，因爲個人原因擱置了。想着等以後再看，通常等以後再看的書都等不到以後了，書太多，能靜下心來看完的很少。

前幾天你給我發了張照片，是這本書的封面。我才又找到這本書讀了起來。因爲是同讀一本書，所以看的.很認真。慢慢的發現這確實是結果導向思維。不過更有藝術，既看到自己真實的內心也關注對方真實的內心。不帶評論的表述事件，藝術的表達自己的感受和需要，請求別人幫助自己，又不強求別人滿足自己。

如何表達憤怒這章，我看的哈哈大笑。因爲電子書有很多人的評論。每個人都會有憤怒的時候，當出現這種情緒時，請關心我們自己的內心，我內心有什麼需要沒有得到滿足，有什麼好方法可以滿足我的需求呢？

我想，非暴力溝通大概就是用藝術找到真實的自己，關心愛護真實的自己。也引導他人找到真實的自我，關心愛護真實的自我。

古人書籍，近人著述，浩如煙海，因你而遇見它，也遇見我。

《非暴力溝通》讀後感8

正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是爲你好”特別是親人或者是關係好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以後我們可能就會越來越少的溝通。

我自己也是屬於很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然後說話音調會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因爲這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“

《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。

目前給我感受最深的是”區分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標籤。

誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽着就不容易知道哦我麼的`具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。纔對的機率很低。

4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉眼她自己會去拿餅乾吃。

如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。

《非暴力溝通》讀後感9

生活中總有很多淬不及防的言語衝撞與你撞個滿懷，他有時只會讓彼此皺鄒眉，有時會讓你急火攻心，有時更會讓彼此惡言相向，更嚴重的還會手腳並用……事情的發展全然不受控制，他撕裂着我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發生了什麼，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。

我想到了陳小春4歲的兒子，拿着大喇叭淡定的對陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。

這孩子就是在觀察、感受之後說出了他的請求，化解了當時的.氣氛。

非暴力溝通給我帶來了全新的思維方式，他教會了我怎樣正確面對言語暴力，或者說冷暴力，簡單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會乾生氣，或者失態以後說出傷心傷肝傷肺的話，讓場面失去控制。

簡單的說，就是觀察、感受雙方的需要和請求，並且告知對方。在思考這些問題的同時，無形之中你的注意力轉移了，並且能發現事件背後的隱情，矛盾自然就成功化解。

在實際操作中，一開始總會忘記方法，沒關係，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，藉助工具訓練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。

《非暴力溝通》讀後感10

文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中第一部分講到，別人的行爲可能會刺激我們，但並不是我們的感受的根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識到前兩種感受，不是內疚就是指責別人，從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。

書中第二部分講到有助於人們健康成長的七種需要，比較具體，我們認識到人們的需要是什麼。書中第三部分講從“情感的'奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求，又能關心他人。在生活中，最近我們家的關係比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式，以前他做家務什麼的，不是很願意，但還是做了。最近通過學習，改善自己的說話方式和積極傾聽。週末本來我早上做早餐，誰知孩子她爸七點鐘自己起來做早餐，帶娃的的時間也比往常多了，晚上也給娃講一會繪本故事。

書中說的只用了一點，其它很多部分目前運用到生活中，一下子還有點距離，有時候不忙的時候，會想想剛纔的表達是否滿足自己需要和體會到他人感受。通過每天的學習，自己的生活會改變越來越多，同時也謝謝各位同學的每天陪伴，相信我們都能遇見更好的自己！

《非暴力溝通》讀後感11

這幾天空閒讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以後發現確實是一本好書。

作者首先講了問什麼要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。後來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經常會被美國人當成猶太人,也會因此經常捱打。他居住的地方發生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場衝突中喪生。這讓作者明白原來暴力並不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。

《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的'意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通爲“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果。非暴力溝通並不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調區分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混爲一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。

讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理，一切以需求爲中心。

總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因爲只有這樣我們才能更好的解決問題。

《非暴力溝通》讀後感12

這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當時對此類書抱有自然牴觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收穫的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，願意花時間學習溝通技巧的人並不多。爲了突破自己的溝通路徑，成爲一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學習的初衷往往是尋求有效溝通，但學習之後警醒地運用，卻發現也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學習非暴力溝通，讓你在發怒時換種表達方式，會發現一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那麼糟。

自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節需要認真複習，做筆記，時刻提醒着自己注意溝通的方式，默認於心，只能說努力改變吧。

非暴力溝通的目的不是爲了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的.需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯繫。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什麼人以及什麼場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎上，溝通才會發揮效用。

《非暴力溝通》讀後感13

這本書讀完了很長時間了，因爲各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。

很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因爲我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間並不多。

我對心理學類的'書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。

書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯，後來他發展出了極具啓發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。

雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。

如書中所講，作爲一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯繫，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我並不懷疑，只是我感覺做到那樣並不容易。

《非暴力溝通》讀後感14

是聽了同事的推薦買來這本書看。

相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。

至於講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那麼各種問題自然能夠被更加容易的解決。

我覺得有幾個問題：

1是不能期待談話的對方會聽你在講什麼，每個人的.教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽?”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因爲說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以爲在看譯製片。

我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用於本國文化的案例，從中體會。

這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的，這樣的心理學書籍是我認爲的好的心理書籍。

《非暴力溝通》讀後感15

外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候寫讀後感有點不太地道。但雨聲加上耳朵裏穿來溫馨流淌的輕音樂，內心是滿滿的感動和感恩。

這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作爲人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。

本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎上，挖掘自己內心真正的想法。有一個朋友曾經跟我說，任何人的交往都是有目的的。當時我還說，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多麼自私。

我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的.內心，我到底想要什麼，我到底害怕什麼。關閉了走去自己內心的大門，卻在別人面前攪亂是非。於是爭吵，暴力，冷戰。傷害了雙方。

閉上眼睛，好好去問問心裏那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。

再重新感受對方，不帶任何提前預見的標籤去體會對方。全身心的去幫對方找到他內心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被打開。

站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。

哈哈哈哈哈