即將離職,心理複雜
從最初真正醞釀要辭職,到現在下定決心,果斷辭,立馬辦。也有兩個月的時間了。
前天和領導都談過了,真像我說的那樣,除了對部門這些兄弟姐妹們心有不捨以外,對公司沒有任何留戀,找不到任何值得我待下去的地方繼續。
見比較喜歡我的副總時很糾結,她恰好也是我喜歡的那種領導。話不多,人不驕,你犯錯誤時也是點到爲止,還會在總裁面前爲了給她的部下爭口袋而不討好,也曾爲我犯的錯誤承擔壓力。
她以一個大姐姐的身份說些她想對我說的話。簡單的提了提她對我的欣賞與期待,她自己也說,現在說太多這些可能已經沒有意義,還給我造成壓力。我說我對她的感謝,那些她爲我們承擔的,雖然她不說,我不說,其實,我都記在心裏。說到這裏,我抹了兩滴眼淚。我們都是不善表達細膩情感的矯情人,但是,我知道,再不說已經沒有機會。。。
找總經理談時,我壓力很大。雖然他職位很高,但是人總那樣幽默可愛。他根本不給你機會談正題,用很親切幽默的話語問你是不誠心給他添堵,他可能希望這樣證明我是鬧鬧情緒隨便提提回頭還是一個好乾將。可是這次我真的下定決心考慮清楚要重新選擇。領導談的對於我們這批的規劃與機會,我知道這不是領導面對員工辭職時給畫餅的慣用伎倆,因爲在沒有辭職時這一切已初露端倪。
但是,我已經想清楚,那規劃已不是我的發展。領導問我爲啥,我最怕問我爲啥。就像倆個人處對象,就是過不下去了。也可以說無疾而終,也可以說很多很多。就像初戀總是最難忘得,也許會有一天我會懷念這裏,也許會像別人說的,到了別處有別處的問題,也許他們說的都是對的。但是,我不後悔。
就像你錯過了最難忘的'初戀,但是即使你不錯過,你也根本不懂珍惜。所以,只能套用那句老話,初戀里根本不懂愛情。反正我現在這種心理,不讓我出去轉轉,不會甘心在這裏踏實。
況且,公司裏面,除了這些讓我留戀的人情以外,沒有任何讓我留戀的亮點。所以,我更堅定決心離開。堅定辭,果斷辦,毫不遲疑。
最後,提我和師傅。畢業兩年多一點,從一開始進來就是這個長我幾歲的幽默男子帶我。爲了我犯的小錯,他統統買單,大錯他想買也買不來,當然我也沒犯過什麼大錯。我們都是有點倔脾氣的人。他偶爾的倔脾氣讓總是衝着別人發脾氣的我起初很不理解,後來我知道,那脾氣不是衝我,而且他做的一切,足以讓我偶爾甘心忍讓他的倔脾氣。
因爲,我知道自己是一個多麼任性,偶爾又多麼自私而刻薄的人。但是師傅一直大人有大樣,容忍我的各種鬧情緒,還兢兢業業的帶我。師傅是全範圍內典型的老好人+幽默大師。從來與世無爭,沒人乾的活都是他幹,每次和他處理那些不明確的爛事的時候,我難免抱怨,但師傅總是用他的老好人理論讓我無語,因爲他自己確實都做到了。
師傅還是一個很愛學習很愛研究很幽默的人。因爲他,我們整個部門的歡聲笑語多了好多,我和他相處配合,自是愉快默契很多。其實我一直知道自己是個任性壞脾氣還有一點自私自傲的人。換做別的師傅,我真不知道我的這點小脾氣小自尊小不聽話,會被人家整成什麼樣子。
我和師傅已經超越了普通的師徒關係。確實是很親近的朋友一樣,他經常偷偷給我帶點好吃食,生活工作中的各種事情用幽默的方式絮叨。摸透了我的脾氣,在我鬧情緒時什麼都不說,然後過後進行說服教育。這一切,都不是一個普通工作關係的人能做到的。我從小被慣的毛病,嘴硬不讓說不服軟,其實,師傅所作的一切,已經讓我很折服。
談辭職這幾天裏,其實我和師傅說的是最少的。我們都沒有正面的談一次這個問題,這是別人也許都想不到的,因爲平時我們那麼多無話不說,在別人看來,這個時候最應該師傅和我好好談談。而實際,這個時候,我們都不知道該說什麼。
也許,他對我有失望,因爲正是他們往區域經理方向發展,需要我頂上接起這一攤的時候了。也許,他對我有不捨,雖然我的各種情緒不聽話讓他偶爾也會鬱悶費腦筋,但畢竟總體配合還是很默契愉快的。也許,他對我有不忍,其實這麼近的人他知道我的心裏一直不甘心一直窩在這裏,飛是遲早的事,所以他不耽誤我重新選擇。也許,他也在心裏期望我只是在鬧情緒。。。
決定今天領離職單,想在領單子之前跟師傅說點什麼,可是又不知道說什麼好。
哎哎哎,我最親的師傅,我該如何對你說。。。~~~~(>_<)~~~~
哪天請師傅吃個飯,一直以來打算請他吃飯都沒行動,沒想到吃的竟是散夥飯
也好,酒桌上也許還能說的輕鬆愉悅說,況且,師傅還是個典型的酒懵子好喝人士
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