我理解的作文

在日常學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編爲大家收集的我理解的作文，希望對大家有所幫助。

我理解的作文1

“呼——”，一氣之下我摔門而去。

天空極爲配合地陰沉着臉，淅淅瀝瀝的小雨彈奏着悲傷的曲子，空氣中滿是失落的味道，雨滴落在我的外套上很冰，很涼，我的心裏更冰，更涼，不知道從什麼時候開始，我忘記了應該怎樣跟爸爸相處，本來我們就沒什麼時間講話，可他開口閉口總是學習，雖然我知道現在學習無比關鍵。可是每每聽到他的話我就感覺有無數根針紮在我心上，我感覺自己在他心中就是個學習機器，爲什麼。我的家已經變成一座冰冷的房子。

含着倔強的淚水，我向前走着，其實我想回去，但是我卻忘了該怎麼回去，或許我想的要的是小時候那個溫和慈祥的爸爸，而不是現在這個讓人不想靠近的他。天很冷，我的腿都已變得麻木，我找了個站臺坐了下來，看着面前人來人往，車水馬龍，我突然覺得自己好渺小，或許在爸爸心中我並沒有那麼重要吧！雨下的更大了，風也吹的無比放肆。

在這個夜晚，整個城市褪去了以往的喧囂，換來了些許的寧靜。這種寧靜讓我有些害怕。

清脆的響聲打破了此時此刻的.寧靜。順勢望去，是一位騎着清潔車的環衛工人。我看了看錶，原來已經這麼晚了，他拿起掃把開始了今晚的工作，看着他粗糙的手背，我突然想起我的爸爸，爸爸也有着那樣一雙手那樣一雙寫滿滄桑的手。環衛工人又把車向前面推去，他的每一步都走得無比艱難，我很想上去幫幫他，但因爲雨的緣故，我停止了腳步。

看着環衛工人漸行漸遠的身影，我開始想象爸爸工作時的樣子，他或許也做的這樣又苦又累的事情，他每天拖着疲憊的身體，一定想在家裏尋一些安慰，可是我卻總是和他吵架，想到這裏，我突然有些恨自己的幼稚。天很黑很黑，彷彿想把大地吞噬。

不知過了多久，我漸漸醒來，發現自己正靠在一個無比溫暖的背上。一種久違的溫暖涌上心頭。或許我們都太累了，忘記了要怎樣去愛，也忘記了怎樣被愛，但只要心中有愛。終有一天我們會發現，親人之所以爲親人，就是因爲無論在什麼時候都能理解對方，給予對方愛與寬容。

世間所愛，理解至上。

我理解的作文2

“中華”二字，厚重而溫暖。她正且歌且舞，跋山涉水而來。

我所理解的中華，是一首傳唱不息的歌。自五千年前開始吟哦，歌聲從夏融東凍的長白山天池，一路飄過風吹草低見牛羊的呼倫貝爾大草原，傳向了壯麗雄奇的塔克拉瑪干沙漠。歌聲向南，越過了世界的屋脊，又聽得川蜀憨態可掬的國寶如癡如醉。轉而向東，唱遍了長城外的戈壁和長城內的森林。繼而悠揚地向暖國進發，唱開了一片片金黃的稻子，唱笑了一叢叢豔麗的花朵。歌聲越過五嶺，唱出了一片天涯海角。

我所理解的中華，是一支衣袂飄飄的舞。從“風騷”中翩躚而出，於輝煌的文化中蹀躞。舞過兩司馬恢宏的大賦，舞入了王羲之微醺的蘭亭；舞出了靖節先生恬淡的田園，又跳進李太白大唐的盛世；既而，又在千古文章中，舞過了豪放與婉約，舞過了聊齋與紅樓；在“生旦淨末”的臉譜變化中，又舞動着令人心醉神迷的國粹。觀舞者，或不勝其愉悅，或不勝其悵惘。

我所理解的中華，是一座高峻巍峨的山。登山的人，其勇氣與態度令人折服——有孔子周遊列國一路的顛沛流離；有蘇武“出走時仍是少年，歸來時發須盡白”的堅貞不屈；有杜子美的食不果腹卻依然“窮年憂黎元”；有岳飛精忠報國、力戰奸佞的果敢；有文天祥照耀史冊的赤血丹心；有魯迅“橫眉冷對千夫指”的決絕。山腳下的我們，只能高山仰止，景行行止。

我所理解的中華，是一條波瀾壯闊的河。三皇五帝的謙遜禮讓，開啓了悠悠的華夏文明，這是河之濫觴。秦皇漢武的開疆闢土，豎起了封建王朝的中流砥柱。唐宗宋祖的'勵精圖治，激起了滌盪長空的壯美浪花。康乾盛世的民殷國富，是入海口涌動的暗流。人民當家做主的新中國，則是洶涌浩瀚的海洋！

這就夠了嗎？

日新月異的科技發展，讓世界爲之側目。“一帶一路”向全球展現出一個負責任的大國形象；高鐵讓世人見識了“中國速度”；移動支付帶來的方便快捷，讓歐美爲之震驚；美麗鄉村的建設，徹底摘掉了“貧窮落後的農業大國”的帽子。

這就是我所理解的中華。如果說拿破崙那個時代的中國是一隻沉睡的雄獅，那今天，她已然成爲了一條騰飛的巨龍！

中華大門常打開，開放懷抱等你！

我理解的作文3

春，風塵僕僕的趕來了，可冬卻不願離去，帶走了漫天飛雪，卻留下了刺骨寒意，我裹着厚厚的羽絨服，縮着脖子，焦急地望着馬路盡頭，默默地等待着。

剛上完課準備回家的我，疲倦地揹着碩大的書包，頂着刺骨的寒風，在車站不安地徘徊着。今天的運氣似乎格外的差，明明只要跑幾步就可以趕上前一班車，可我卻不緊不慢地讓上一班公交從我的眼底溜過，原因只有一個：車上已經沒有座位了，看着黑壓壓的人影，我果斷地放棄了它，“執着”的等待着下一班車的到來。而爲了下一班車，我在寒風中足足等了近一刻鐘，直到那貼滿廣告的車身終於出現在我的視野，我才舒了口氣，苦笑一聲，隨着潮流涌了上去。

這一輛車的人更多，可我顧不了那麼多，隨意找了一個位置，扶着座椅靜靜站着。“不是要四元嗎！你怎麼只有兩元？”售票員阿姨沒有接過我的錢，尖銳的聲音刺得我耳膜生疼。聞言，我心頭一緊，在包裏仔細地翻找着，心中暗暗叫苦：什麼？四元？沒有辦法，我只好期盼着包裏能“生出”兩元錢來，一向花錢大手大腳的我，第一次感受到了這“不起眼的小錢”的重要性。可運氣之神並沒有站在我這邊，一陣翻找下來，我一無所獲。

我強忍着心中的窘迫，囁嚅道：“對不起，阿姨，我只有兩元，外面那麼冷，能不能帶我到站啊。”“什麼？只有兩元？不行，兩元就坐兩元的路，到了向陽就下車！現在物價飛漲，要是每人都便宜兩元，我們公交還開不開下去了！”售票員果斷地回絕了，把沮喪的我晾在那裏。身邊，陣陣竊竊私語圍繞着我，卻沒有人用小小的兩元助我挺過這一難關。“這售票員也真是的，不就是兩元錢嗎，有什麼大不了的。”“要是我，也會這麼做，這孩子錢沒帶夠，來坐車幹什麼。”……我盯着前面的路，沒有說話，窗外涌進的風，吹得我一陣哆嗦，但寒從心起。

正當我準備下車，尋思怎樣才能到家時，一位年過花甲的老人站起身來，給予我溫情的一瞥，淡淡道：“這孩子的.錢，我付了。”我正想說些感謝的話，老人卻已經下車，消失在呼嘯的狂風中。

風吹在身上，但我卻不再冷了，在這冰冷初春的深處，我的心中射入了溫暖的春光，那一刻，我領取了春的涵義，那一刻，我的世界，春暖花開！

我理解的作文4

有位名人列夫·托爾斯泰說過：“理想是指路明燈。沒有理想，就沒有堅定的方向；而沒有方向，就沒有生活。”正如“醜小鴨”一樣，雖然它身處逆境，但它始終有不屈的精神和美好與堅定的理想，最後它的美民真了。而如果沒有堅定的理想，就會隨波逐流，也就失去了自己的生活，這樣的人生是沒有價值的，留下的只能是遺憾和後悔。

在我上國小時，老師也經常講，每個人都應該有自己的理想，並且要爲它奮鬥！那時，同學們都有自己的並且很高層的理想，剛開始，個個熱情奔放，揮灑血汗。可時間一久，一大部分的同學都退步了。我也有自己的理想，後來，我的`熱情也削弱了許多，漸漸地，理想開始模糊，漸漸動搖了。上學期裏，我整天迷迷糊糊，無所事事，但都是三分鐘的熱情，沒過幾天就煙消雲散了。在生活裏就失去了主宰的地位，就像沒有了靈魂。整天都生活在黑暗與嘆息中，看到同學們努力的跑着，我被他們甩了很遠。也正因爲這樣，老天才給了我一個懲罰，讓我上學期的期末考試不理想。在這學期裏，經過我的分析和爸爸的教導，我又樹立起了一個屬於我的堅定的理想。我沒有讓它動搖，我也不會讓它動搖。從那以後，我做事有了計劃，心中就只有一個信念——實現自己的理想。我每天都爲自己的理想奮鬥，我站了起來，做了生活的主人，我每天都過得很充實，每天都有成就感。是“理想”這奇特的魔力，讓我不再無所事事，有了更多的精彩，讓我的心靈上得到莫大的撫慰。我不會再爲日常鎖事佔據我的頭腦，我覺得擁有理想，併爲自己的理想而奮鬥是一件幸福的事。當然，理想，經過與困難搏鬥之後才誕生。我甘願爲它犧牲、爲它奮鬥，這是人生的一大樂趣。

對玩來說，理想是神聖的。沒有理想的一生，就是荒廢的一生。任何事物都戰友據不了它有我心中的地位。

因爲有理想我奮半着，因爲有理想我自信着，因爲有理想我進步着，因爲有理想我精采用着，因爲有理想我快樂着。

朋友們，你們有理想嗎？如果沒有，請趕快樹立吧！相信你，也會感悟到理想的真諦。

我理解的作文5

　也許你很羨慕我，因爲我有一個不大不小的頭銜——班長。在大人眼裏我是一個穩重聽話的女孩，在老師眼中我是他們的得力助手，可在同學們的心中我卻是……

“喂!是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了!”一位女同學剛出了班主任辦公室就跑到班上大聲叫嚷，“我不就是看了幾本瓊瑤小說，那位班幹部也太‘積極’了!”“刷”——同學們的目光像閃電似的一齊轉向我，我知道又該大難臨頭了。

那天下午，班主任把我喊進辦公室，詢問我們班是否有人還在看小說。“我……我不知道。”我支吾着。“範樂樂!你是班幹部，有情況應該向老師彙報，怎麼，你還怕得罪同學嗎?”班主任那嚴厲的話和嚴肅的目光使我不得不向她“坦白”。班主任滿意地笑了，而我卻……

現在，在同學們那種莫名的目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位女生說：“是我對老師說的，請你不要亂猜疑別人萬”“大班長，這時候，你當起英雄來了!你好啊!老師的馬屁拍得丁當響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’!”一陣猛烈的“炮火”轟得我又一次低下了頭。

我到底犯了什麼錯?爲什麼，爲什麼做班長這麼難!我像排徊在兩片森林之間的小鳥，不知向哪兒飛，我怎麼辦?幾順晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落在脣邊，苦澀的`!我覺得自已就像馬克·吐溫筆下那個竟選州長時被加上種種罪名的人。“馬屁精”、“發報機”……都成了我的代名詞。

老師!請您爲我想想吧!每次您把違紀本交到我手中時，我是多麼沉重啊!每當您遏問我班上違紀同學姓名時，我心裏是多麼矛盾啊!每當您在全班同學面前問我上課講話的同學是哪些人，我是多麼無奈啊!老師，您可知道，每次從您辦公室出來。路進教室的一剎那，同學們那種目光讓我看着心發悅!我畢竟天天和同學們生活、學習在一起……

同學們，請你們理解我吧!我多麼想和你們成爲親密無問的朋友，可爲什麼你們卻對我是那種神情，有那種語言!我好孤獨，你們不知不被人理解的痛苦!我不想從你們中孤立出來，請理解我吧!(內心的傾訴，渴望理解。

我渴望，我多麼渴望兩片森林茂密的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的森林中自由自在地飛翔!)

我理解的作文6

不怎麼會表達自己內心情感的父母，對孩子關心的方式一般都是有些另類的。一個週六，我一個人安安靜靜地呆在家裏，做些我應該做或我想做而媽咪不反對的事。嗯，這非常平常，經常都是這樣的。在父母人前我一般都是近乎乖乖女的形象。

這是應該像平時般平靜無瀾的一天。但卻不如我所想。

中午的時候因胃口不太好，我吃得比較少了。到了下午，我的肚子就開始抗議了。我琢磨着，煮個雞蛋吃好了，較方便些。不知怎麼回事，我懵懵懂懂地將乘着兩個雞蛋的碗放進了微波爐，調了個3分鐘，便回房了。

過了一會，我聽見“砰”的一聲響，聲音不算太大，但我在房裏還是能聽見的。起初我以爲是外面裝修什麼的聲音，只是張望了一下便繼續看書，直到又是“砰”的一聲響起後我纔想到了什麼，站起身，往廚房走去。從外看到微波爐內一塌糊塗的景象，我頓時感到些頭疼。我忙走過去，將電源關了。打開微波爐的“小門”，便思考着怎麼清理了它，當然，還有怎麼向媽咪交代。

我先將碗拿了出來，放到洗手盆，然後伸手將微波爐裏比較大塊的雞蛋碎塊撿起，再用抹布擦乾淨了微波爐，費了好一番功夫才清理好。但空氣中還是殘留着一股味道，我對此也沒有什麼辦法。6點多，媽咪下班剛進門就聞到了那股難聞的味道。媽咪將我叫出來，厲聲問我這是怎麼回事。面對有些怒氣的媽咪，我支支吾吾地將事情說出來。媽咪聽了後大怒：“你沒有腦子嗎？家裏有鍋，有電飯煲，你偏偏要用微波爐做什麼？你怎麼那麼笨呢！別人生個女兒貼心，我生一個怎麼這麼鬧心呢！”

我想說，我不笨。其實我非常聰明，非常多親戚都認同這一點。爸爸還曾開玩笑說：他們看你的目光似乎恨不得這是自己女兒。

我才12歲，怎麼算還是個孩子吧。而且是個女孩。對別人的讚賞自然是非常高興，非常驕傲的.，並非常重視父母對自己的看法。聽着母親的罵聲，我的淚水在眼眶裏打轉。“這要是砸出來你的眼睛就瞎了！”

聽了這話，我的淚水反而控制住了，怎麼說媽咪還是擔心我的啊！7點，我試穿着媽咪給我買的新睡衣坐在牀上，將頭埋在懷裏的泰迪熊中，平復了心情。想媽咪每天上班，每星期只有星期天休息，還要做那麼多家務，免不了心情煩躁。我突然明白到這也是出於對我太過急切的關心但又不太會表達自己的情感纔會這樣的。對於父母這種另類的方式，能夠理解的話就會覺得是非常開心、甜蜜的，但如果無法諒解，那麼就會使家長和孩子間有着間隔，無法展開心胸，坦誠相對。

我理解的作文7

人人說天下父母都是十分疼愛自己的孩子。可是父母他們只是一味地疼愛，他們並不是真正的理解我們，傾聽我們的訴說和心理所想的東西。就這樣，我和父母談心時間漸漸減少。

每天都在成長的我，迷上了漫畫。因爲漫畫它的色彩斑斕，實在迷人，從技術上說，漫畫綜合了電視，繪畫，文字三種形式的特點，可以說是目前最有表現力的藝術形式。所以我特別喜歡。作文

我正在課桌上看漫畫書，媽媽以爲我在發奮讀書，便高興的拿了一杯水給我，她開門走進來發現我竟然在看漫畫書，氣得火冒三丈，說：“你在幹嘛？不寫作業，看這種小人書。”我被嚇了一跳，看着媽媽說：“我寫完了。”可媽媽根本沒有聽，想搶走漫畫書不讓我看。可我就緊拿着不放，媽媽也死死地拽着不放。突然，“撕”地一聲，書被撕壞了，我跌坐在地上，看着媽媽氣呼呼地把漫畫書拿走，眼淚不止的流了下來……

第二天，我跟書的.主人說漫畫書壞了，我會你賠新的。聽我這麼說，可看得出來，那位同學再也不會借給我書了，我心中有很多說不出的難過和委屈。心理更加對媽媽的行爲感到不滿。

在這事過後，我很少理媽媽了，都是愛理不理的一副樣子。這急壞了媽媽，她認爲我變成了一個所謂的問題孩子，我越不理她，她的疑心就越重。、甚至買了《女兒10－16歲的成長心裏的祕密》這本書來看。這是我偶然發現了這本書的，就認定媽媽真的是認定我是問題孩子了，心理特別彆扭。難道媽媽就這麼不能信任我，理解我嗎？不就是看看漫畫書嗎？讀漫畫書也是有益的呀！心理感覺很鬱悶。我氣得衝着媽媽大聲的喊：“媽媽，請你理解我好嗎？”說完，我哭着跑回房間。

過去半個小時，媽媽打開我的房門，和我面對面，說：“媽媽對不起你，我沒有理解你的心中想法，我看了看那書，覺得還是頂有意思的，而且對開發思維也有很大的促進作用，媽媽錯了，原諒媽媽好嗎！”就這句話，我緊緊地抱着媽媽，任憑淚水盡情地飛瀉……

媽媽終於理解我了，我和媽媽談心時間又多了起來。就算我在多麼好的環境下生活，可是也要陽光的溫暖。我們需要理解，需要關愛。

我理解的作文8

丹桂飄香於金秋十月，陽光閃爍在青春年華。迎面微風輕盈地舞動，悠悠地蕩起一陣記憶的水花。

總憶起陽光斑斑駁駁從葉隙擠入教室的悠閒日子裏，長久不變的是她大聲講課，用尺子敲講臺的聲音。板書常是擠入課間，她的拖堂占課是少數幾件在那時不愉快的事件之一。

她喜歡拖堂是出了名的。每當數學的下課鈴聲響起，總能聽到她拖長了音調“不下課，這裏是重點，注意看……”。然後用黃色尺子敲出聲響，呼喚無精打采的同學們，白淨的臉色嚴肅又焦急。往往等她離開，下節課就該開始了。

鑑於她那不討喜的行爲，我們幾個小夥伴每次都表現得很不滿，沒法理解她，有人逐條列了清單，聲討她，批評她，還把她的珍愛的大黃尺子用黑筆塗滿亂七八糟的圖案。

我又一次看見她不合時宜站在教室。她會很生氣的，我默唸，卻看見她的臉上似乎是無奈而不是憤怒的表情。我有點心虛又有點疑惑地低下了頭，難以相信，心砰砰地跳動。

年復一年，日復一日，大家的不滿一點一滴積累，壓死駱駝的最後一根稻草，終於出現。

她又一次手持學案突兀地出現在教室外時，四十五雙眼睛聚焦在她身上，大家滿腔怒火，七嘴八舌地討要說法。

教室如同爆發的火山，充斥着震耳欲聾的喊叫，有人沉着臉一言不發，有人目不轉睛地盯着她，有拍案而起的，有衝她大叫的，更多的是不滿迸發在臉上、議論紛紛、發出噓聲的人。

“無法理解！解釋一下爲什麼，老師？”一個女生叫到。

她定定地看着班上的鬧騰。良久，她才輕聲回答：“我並沒有傷害你們……你們迄今爲止獲得的榮譽，不也有我的功勞嗎？”我突然看到她眼角的晶瑩。

班裏漸漸靜默。我目不轉睛，細細地打量她：眼眶何時多了一圈深色？她是不是瘦了些？上一次這麼看她，是什麼時候？

我低頭不語。我這纔想起她的種種好：給我們以成績，以誇獎的是她；碰到疑難問題幫助我們解決的，是她；伏在案前，總是拿着作業與試卷批改備課的'，也是她。我們不滿着，但難道受了委屈的只有我們嗎？摘下成果後得意地笑，卻忘了給予樹的感謝乎？羞愧、自責、內疚……壓抑不住地沒過心頭。我慶幸於有她。

窗外陽光溫暖依舊。我理解了—當一個人對你嚴厲時，她或他，也可能是爲你好的那個人！永遠不要盯着別人的不好，應該多想想別人的付出，那人的好吧！

我的心頭泛起波瀾。我理解了那尺子敲出的聲響—那一刻，在明媚的陽光下！

我理解的作文9

【我理解的平安】

我記得太陽不斷地升起、落下，從山頂、從水面、從雲霧中、從屋脊與電線之間升起，像裝滿稻草的大車，吱吱扭扭，一路灑來，遍地金黃。當陽光射進我的眼，我的心中滋生出一種異樣的感動。我記得陽光。在我的意識中太陽不斷的升起落下並不意味着時間，我只是一味的癡信，太陽會給我帶來永恆的溫暖。

而當太陽在天際徘徊，泛着絢麗的光彩，另一種靜穆會注入我的心田。我看着一羣飛燕掠過天空，劃出一道道漂亮的弧線，又隨即消失，就像根本不曾存在。幾隻細腰的狗在田埂上跳躍;向日葵酣酣的垂着它們的頭;遠處的楊柳在雨後清新俏麗的抖動;太陽像一個滿載而歸的漁夫把光線拉扯着一點一點收走，我心中充滿着愛的幻覺，在傍晚輕柔的風裏，喃喃自語。

在這個夏天的某個午後，奶奶病倒了。那麼突然的，我一直仰望着的如大山般硬朗的奶奶就這麼倒在我的眼前，無力的躺在牀上呻吟，我一動也不敢動，連呼吸也屏住，生怕驚擾了奶奶的靈魂，生怕它會拋下我去向天國。那刻，我深深地感受着這突然的一瞬給我的如此永生難忘的印象。我爲自己觸摸到了某種真實的東西而惶恐。許多的疑惑在這種強烈的震驚下就這樣突然的解開了。

此時我想起了一切能想起的事情，我每次流淚的起因。那似乎都是一些個瞬間，爲一個什麼所觸動，然後就流淚了。我記不清那些瑣屑的原因，卻記得那些心動的感覺，每一次我都覺得我已到了萬劫不復的邊緣，我對自己說我要死了，那一刻我萬念俱灰。似乎因爲什麼有似乎不因爲什麼，某一個瞬間我就判了自己死刑。我被過臉去，面對牆壁不與任何人交流目光。那似乎也是因爲什麼又似乎不因爲什麼，某一個瞬間我又宣佈自己的`新生。這一個已經死去，而那一個又是嶄新的面目，是我又不是我。這樣一次次的死而復生，終於回覆到原始寧靜的狀態。

就在這個夏天，奶奶重新笑着在家裏忙碌的時候，我好像又生出了一隻眼睛，看到了那麼多平時我看不見的事情，我的心中充滿了一陣一陣的感動，感動於空氣中有炊煙的味道;感動於我能每天看到太陽升起和落下;感動於春天斑駁而泥濘的道路和北歸鳥兒風塵僕僕的叫聲;感動於翻書的聲音和我的汗水;感動於一個陌生而的年輕母親胸前的奶漬以及幼兒園裏那

些喧鬧、稚氣的小孩子的聲音……

我甚至要產生一種虔誠的宗教般的情感，專注而真誠的感激我每日的平安，家人的平安。理解了親人對自己的掛念就是平安，自己對親人的掛念就是平安，理解的這融於平安之中的非凡的平凡。

我理解的作文10

人如果不交流，也許就無法感覺到他人給予的愛。這份愛有時會讓你無法承受，那是因爲你還無法理解那份愛的含義。

說話！

你想要幹什麼？

母親是一個和藹的，不會向我發脾氣的人，但今天的她，正怒目圓睜着。她皺着眉，咬着嘴脣，像釘子般的眼神盯住了我。我僵硬地坐着，一動不動。

母親轉身就走了，過了一會兒，她又回來，摸了摸我的頭，尷尬一笑。

因爲這件事，我和母親有了一個小小的隔閡。那一天，風呼呼地吹着，霧氣濃濃的，母親突然提出和我一起出去散步。我的心咚咚地跳着，跳着。呼——母親長舒了一口氣，但渾濁的空氣讓她突然咳嗽不止。

那一天，真是對不起。

沒，沒有關係。

那一天，媽媽的病房裏有個孩子病危了。

平時，就算媽媽在家也不提及醫院。我猛然想起了那天媽媽臉上的一絲憔悴，就是那個力不從心的悲傷表情。

那是一個和你同歲的女孩，她對於求知的渴望讓我不禁與你比較。我本不太在意成績，但那一天我的腦海裏有了太多的自責。苦笑了一聲後，母親繼續道，那天我都沒睡好。

媽媽，你可以數羊的！想活躍氣氛的我說道。

媽媽屬豬的。此時的媽媽認真的表情讓我忍不住想笑出聲來，卻因爲對女孩的尊敬而把這些回憶藏起。

那個女孩以前怎樣，這次散步是以什麼結束的呢？有些不甘心的我，在這次對話中，體會到了很多我沒有感受到的情感。忘記了很多事，卻沒有忘記那次對話，以及母親舒展的笑容。

前些天，我突然想起那個女孩去世前一天是外婆的生日。那幾天的媽媽天天加班，卻不忘將祝福送達。回醫院前媽媽的臉上一絲絲的.倦意就像她臉上的皺紋一樣，慢慢地多了許多，還記得她這麼說道：乖啊！在家要聽爸爸的話！

嗯，媽媽你也咣噹一聲，門被重重地關上了，剩下的是寂寞的高跟鞋聲越來越遠

母親對工作，對女兒，對自己的母親是如此負責任！她心中裝着太多的事，自己卻無法排解，只能用枯乏、無力的對話來告訴他人自己正有力地向前走着。我希望我能夠珍愛這份親情，因爲珍愛可以讓我像媽媽一樣走得更堅定，更向前。

這就是我的母親，我理解了這就是我的母親！

我理解的作文11

何謂閱讀？

長久以來，我以爲閱讀是泛黃的紙頁上的橫豎陳列的墨色方塊字，是雋逸的筆畫中滲出是古人的靈魂，更自以爲閱讀就是精通中國古典文化。從曹植的《洛神賦 》的“翩若驚鴻，婉若游龍 ”到杜甫的“安得壯士挽天河，洗盡甲兵長不用，再以《詩經》中的“蒹薜蒼蒼，白露爲霜。”到莊子一句“往矣， 吾將曵尾於塗。”我沉浸在詩書的氣息裏，癡癡地以爲，所謂閱讀，就是納蘭性德的一句“賭書消得潑茶香，當時只道是尋常”了。

然而，若閱讀僅僅只是用眼神在字裏行間裏穿梭，在古詩書籍裏暢遊，在自己的見聞中得知，這一項行爲，也就無法流傳千古了。

正是前年生日，母親贈閱我一本全英版的《夜鶯與玫瑰》，我起初提不起多大的興致，只當是翻翻字典了，視爲積累英語單詞，敷衍了事罷了。然而一翻開封面，我的手彷彿就粘在了書上，專注地，牢牢地釘在了彎彎曲曲迷迷麻麻英文字母之中。那是怎樣的一個歡喜與痛快！在王爾德的筆下，沒有了華飾快樂王子，失去了影子的漁夫，爲找一朵玫瑰奉獻自己的夜鶯…。這些栩栩如生的形象，簡直就是不可言喻，無法表達。再轉頭，去翻翻我從不瀏覽的外國書 ，其實德國的《浮士德》一樣昭顯善惡，日本的人《間的失格》一樣剖析人情，中國當代的'《許三觀記》一樣勾勒人心理義…。.我又豈能忽視了它們呢？

恍然間，我以前的理解的“閱讀”真的太過於淺膚，狹窄了，所謂“閱讀”應備受世界睹目。

回望生活真跡，有站着閱讀上北大的保安，有危房下求知若渴的貧家少年，更有垃圾堆邊席地捧書拾遺婦人，因而，閱讀是一種沒有種族與性別的區分，沒有年齡與身份的差別，沒有時間與空間的限制，任憑着一種本能，興趣，渴求，來不斷的充實自己。

記得王國維先生口中的“人生三境界”，不也正是我理解的閱讀嗎？我看閱讀，正是“爲伊消得人憔悴，”而此時閱讀我的，也正是一番衆人尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火欄珊處。”

閱讀，一份心靜，一盞香茗，出得古典，入得世界。

我理解的作文12

我對時間這個概念似乎只有在上學將要遲到時，或者是考場上，纔有一點點兒較深的體會。平常根本不會想到用時間來限制自己脫繮的思想。可怕的是此類情況到了考試時也不能禁止掉。明明在做題，可是有時一句話就能讓回憶發生雪崩。思維就好像飛出的石塊。再也找不到原點了。因此也浪費過不少時間。

有時夜深，睡不着覺，便會側耳去聽牀頭鬧鐘與客廳掛鐘的走秒聲。彷彿兩個相互嬉鬧的孩子，你追我趕，永不停息。這時就能體會到一秒鐘的急促與漫長了。聽——-嗒嗒——嗒嗒。那是我身上骨骼拔節的輕裂微音，那是我耳聽輪迴的聲聲鐘鳴，那更是我逝去的青春，熱血還有夢想在哭泣在滴血。它們彷彿是精靈一樣，不緊不慢的拍打着翅膀，慢慢的慢慢的從我身體裏某個角落飛走了，只留下嗒嗒的聲音暗示這裏曾經存在過愛，希望，還有夢想。

我老是在想：一秒秒長大，一秒秒老去，時間，它涵蓋了出生成長還有成熟，以及令人膽寒的死亡，那麼它是將我們從年少無知引領到世事洞察，還是讓我們從滿懷夢想變成一無所有的精神荒者？時間究竟賜予我們什麼？又讓我們在荏苒的浩流中迷失了哪些？這就是人類，這就是生命麼？

每個人的成長都要付出一輩子的時間，可自己卻因着它失掉了我們最寶貴的東西————那些花兒，那些我們愛過，追尋過，狂熱地迷戀過的花兒，就這樣，被浩大的時光給沖走了，並且，片甲不留。

我有時又想：時間它真是個好東西，是解藥，更像是毒藥。有些傷痛，有些缺口，像是石頭的'棱角，總是會被時間給抹平。可是有些片段，有些回憶卻又時常會被潮水送上腦際，天天如此，年年如此。你說它到底是一種解脫還是一種葬送？是一種歡喜抑或是一種悲痛？

每個人一生下來就一直在被時間雕琢，從頑石到美玉，又從廢墟到灰塵，無論是多麼光鮮的人生，也會變得不堪，任由時間的無情戲弄和拋棄，亦如無論是再怎麼精緻的女子，都會被它打磨成眼睛裏失去了年少時銳氣的平凡女人一般，亦如我們那些看似美好的未來，也總是會在一聲輕嘆裏，被她輕輕掩去，不露聲色，也不着痕跡。

我理解的作文13

也許你很羨慕我，因爲我有一個不大不小的頭銜——班長。在大人們眼裏我是一個穩重聽話的女孩，在老師眼中我是她的得力助手，可在同學們的心中我卻是……

“喂!是哪個‘馬屁精’又向老師打小報告了!”一位女同學剛出了班主任的辦公室就跑到班上大聲叫嚷，“我不就是看了幾本瓊瑤小說，哪位班幹部也太‘積極’了!”“刷”——同學們的目光像閃電似的一齊轉向我，我知道大難又要臨頭了。

那天下午，班主任把我喊進辦公室，詢問我們班是否有人還在上課時看小說。“我……我不知道。”我支吾着。“XXX!你是班幹部，有情況應該向老師彙報。怎麼，你還怕得罪同學嗎?”班主任那嚴厲的話語和嚴肅的目光使我不得不向她“坦白”。班主任滿意地笑了，而我卻……現在，在同學們那種莫名其妙的.目光下，我不由得低下了頭。班上炸開了鍋。我強作鎮定，對那位女生說：“是我對老師說的，請你不要亂猜疑別人!”“大班長，這時候，你當起英雄來了!你好啊!老師的馬屁拍得丁當響，我卻要受家長的‘皮肉之苦’!”一陣猛烈的“炮火”轟得我又一次低下了頭。我到底犯了什麼錯?爲什麼做班長這麼難!我像只迷失方向的小鳥，不知該向哪兒飛。我該怎麼辦?幾顆晶瑩的淚珠從臉頰上緩緩滑下來，落到脣邊，苦苦的。我覺得自己就像馬克?吐溫筆下的那個在競選州長時被加上了種種罪名的人。“馬屁精”、“發報機”……都成了我的代名詞。

老師啊，請您爲我想想吧!每次您把違紀本交到我手中時，我感到多麼沉重啊!每當您逼問我班上違紀同學姓名時，我心裏是多麼矛盾啊!每當您在全班同學面前問我上課講話的同學是哪些人時，我是多麼無奈啊!老師，您可知道，每次從您辦公室出來，踏進教室的一剎那，同學們那種目光讓我看着心裏多發慌!畢竟我天天和同學們生活、學習在一起……

同學們，請你們理解我吧!我多麼想和你們成爲親密無間的朋友，可爲什麼你們卻給我冷漠的表情，諷刺的話語!我好孤獨，你們可知道不被人理解的痛苦!我不想從你們中孤立出來，請理解我吧!

我渴望，我多麼渴望兩片森林茂密的枝葉長在一起，那時，我就能在這片完整、和諧、美麗的大森林中自由自在地飛翔了!

我理解的作文14

理解是夏日的清風，是冬日的暖陽，更是人成長曆程中必備的素質。

時間不停的流過，世界不斷的發展。同時，人也在不停的成長。然而，在成長的歲月裏，你有多了些什麼呢？高了點？是；成熟了點？是；力氣大了點？是。但這些並不重要，重要的是多了一份理解，一份理解父母的心意，一份理解老師的心意，一份理解同學的心意。

在以前，對於很多事我都不瞭解。所以作出了許多讓父母、老師們傷心的事，說出許多讓父母、老師寒心的話。

還記得那時，我在讀國小四年級。當時學校旁邊新開了一家遊戲廳，紅極一時。久而久之，我也禁不住遊戲廳的誘惑，就一步一步踏進了墮落的深淵，從此一發不可收拾。

第一次踏進遊戲廳，感覺很爽。裏面佈置的風光華麗，有很多臺遊戲機哩！這裏面“人山人海。”人的叫喊聲、遊戲機發出的砍殺聲，還有搖桿的碰撞聲，以排山倒海之勢涌向門外，好想要吞噬一切一樣。我和同學毫不猶豫的交了錢開了一臺機，殺了十幾個回合，直到天黑才戀戀不捨的離開。回到家，一頓臭罵“撲面而來。”這根本沒有用。之後，還是如此。

一次，正當我玩的開心時，我的耳朵好像被鉗子夾住了一樣，痛的不得了。就這樣，我被就到了家裏。他們說我，我就頂嘴。最後，“他們”打了我一耳光。我沒有哭，只是狠狠地看着他們說：“從這樣一刻開始我不再是你們的.兒子，再也不會回來。”他們啞了，什麼也沒說，只是看着我，還有那隻打我的手。我哼了一聲就把門一甩出了家門。第五天，他們把我從姨媽家接了回去，也沒說什麼。從那以後，我不再打遊戲，專心讀書。

現在才知道，那天晚上，他們都哭了。知道這些後，我心裏一陣愧疚，一陣自責。怪自己怎麼那麼不懂事，父母千辛萬苦把我拉扯到這麼大，我是他們唯一的希望，自己不學好，還頂撞他們。他們當然生氣。現在回想起來，那是真的是太傻了、太不懂事了。爸媽打我、罵我是爲了我好，我應該理解他們。要記住“世界上沒有不愛自己子女的父母，只有不愛自己父母的子女。”

八年級時，一個老師在課堂上打了我。打了也就算了，還在講臺上說我怎樣，我父母怎樣，他對我怎樣？而我對他又怎樣？我很反感，所以就處處和他作對。但是隨着時間的推移，我也在不斷的成長。我漸漸的理解了那個老師的用心，他是恨鐵不成鋼纔會打我的，爲的就是讓我醒悟、讓我成鋼。

人在不停的成長，在成長的歲月的磨難中，我多了一份感悟、一份理解。而你們又多了什麼呢？

我理解的作文15

從稚氣滿面的孩童到朝氣蓬勃的少年再到意氣風發的青年，然後十八歲，我們成年了，最終我們會步入老年。在這個過程中，我們一直在成長，不準確來說我們只是在長大。真正的成長必定要經歷人生百味，體會難以言說的感覺。有句名言說：“你不能解決你不知道的問題。”所以，首先你要知道你的問題，然後才能去解決它。如果你連成長是什麼都不明白，那怎麼去應對好你的成長，以下是我們理解的成長。

成長是一場痛苦的旅行團。現實生活中，我們每個人都要走過或平坦或彎曲的路，留下或深或淺的足跡，有的人在風雨中匍匐，有的人在風雨中嘆息，有的人卻執着地前行。現實是殘酷的，成長亦是痛苦的。在成長的旅途中，一路跌跌撞撞。或許都有過這樣的體驗，當你正經歷着讓你很痛苦的事的時候，當你的內心陷入無限的掙扎而渴望得到救贖的時候，你以爲自己快堅持不住了，因爲你覺得自己此刻無比難受。可是，你堅持下來了，某一刻你發現好像一切又是那麼平靜無波瀾。然後，你又陷入痛苦的掙扎之中。經歷過，感受過，才明白確定成長是一次痛苦的旅行。

成長是與自己的和解。有人說“我們的成熟是由兩部分組成的：一是對美好的追求，一是對殘缺的接納。”許多時候我們是矛盾的，總是在自己的內心當中不斷糾結，反反覆覆。可是糾結過後你會發現，其實自己所糾結的東西，終究只是那麼一回事。所以，我認爲成長是一個與自己和解的過程，當你能夠與自己和解，不再糾結以前的糾結，你或許就長大了。

成長是對自己的認識。有人說“人會長大三次：第一次是在發現自己不是世界的中心的時候，第二次是在發現即使再怎麼努力，終究還是有些事令人無能爲力的`時候，第三次是在明知道有些事可能會無能爲力，但還是盡力去爭取的時候。”成長就是一個不斷認知自己的過程，在這個過程中，你會明白自己想要什麼，適合做什麼總之，你會明白自己的內心。在與自己的和解中容納自己。

成長是痛苦的，也是自己的事情。正如董卿在《破繭是蝴蝶自己的事情》中所說的：我能夠和人分享快樂，卻很難讓人分擔我的痛苦，一個人的的痛苦往往是一個結，解開它不僅需要勇氣更需要智慧。所以，鼓起勇氣去面對成長，走好成長之路，卻創造一個美好的未來吧！