我的心聲作文15篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家對作文都不陌生吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編爲大家整理的我的心聲作文，歡迎閱讀與收藏。

我的心聲作文1

九月，我終於如願以償地來到了野寨中學，然而這卻不能讓我打心底裏開心起來。三年前國小畢業時，我和小燕相約在野寨，再續同窗情，想不到三年後我們竟順利地考取了野寨中學。但人算不如天算，我們卻不能如約在野寨相聚，每當想到這我的心都會隱隱作痛。

由於父母工作的關係，國小畢業後，我轉學到了彭河鄉學校。臨別時，我們約定好好學習，將來一同考入野寨中學。現在我們很不易地從激烈地會考中取得了野寨中學的入學資格，但命運再次戲弄了我們，由於經濟的原因我們又天各一方了。

小燕家很窮，她一家六口住在三間陰暗窄小的房子裏。這三間房間還是小燕父親親自砌的，連個像樣的門都沒有。她家的傢俱大都已經破舊了，只有一臺半新的電視機，這是她舅舅家用舊了送給她家的。雖然出身在這樣的家庭裏，小燕從未埋怨過她的雙親。她從小就非常懂事，乖巧，而且很能幹，學習也是一直名列前茅，但她還是沒能逃過不幸的`將臨。

她的叔叔小時候誤食藥品成了啞巴，前些年還能幫忙掙些錢，但這兩年他的身體不好，花費了不少錢。小燕的父母是地地道道的農民，這些年爲了小燕兄妹三人，額頭上早已爬滿深深的皺紋。小燕兄妹三人都在讀書，都需要大量的費用，本就不太寬裕的家庭又因爲叔叔的原因更是雪上加霜。

離開學只有兩天時間了，小燕的學費還沒沒籌到一半，兩個哥哥的學費也還差一些。我家同在農村，都是窮得叮咚響，誰都沒有能力來資助小燕，無耐之際小燕最後去了安慶十一中，因爲那裏不收她的學費。小燕是多麼不情願哪，但她無奈。

開學有幾天了，再過幾天，高一（１０）班那張空着的課桌就要被搬出去了。我的小燕姐，她再也不能到這裏讀書了，我的心好痛，好痛！

我該如何幫助你，我的小燕姐？誰能告訴我，我該如何幫助她？

我的心聲作文2

心聲是每個人心中無聲的吶喊，是每個人都想一吐爲快的。-題記

老大爸爸

雖說我是一家之主，女兒也叫我老大，但是女兒一天天長大了，進入了青春期，天天寫什麼日記的，還拿鎖把它鎖上。現在我讓她做什麼事，也裝聾作啞。更讓我生氣的是上次冬天的時候，我害怕她冷，送她一雙手套，誰知道她不但不領情還發脾氣說樣式太老氣。週末還帶一些不三不四的同學回家，整天都追求酷、時尚之類不說，還喜歡那個不倫不類的周杰倫，每次都拿零用錢去買他的CD，還有總抱怨我這個爸爸應酬太多沒有時間陪伴她們母女，其實我何嘗不想多與家人在一起共享天倫之樂啊，只是作爲男人在社會上立足多難，要養家餬口還要在外結識更多的'朋友，更好地抓住機會掙錢給家人更好的生活。現有時對她媽媽也不太尊敬了，上次啊，孩子他媽吩咐她去買醬油，剛聽到臉色就變了，走進臥室，不斷髮脾氣，還砸東西。唉！女兒什麼時候才能懂得理解父母呢？

老二媽媽

我是下廚的老手了，雖然只會抄家常菜，但自認爲廚藝還是不錯的，可孩子他爸總是嫌這嫌那的，不給我留面子。不僅如此，女兒還產生了過於強烈的自立心理，她的事情一概不讓我過問，我想了解她的學習情況時，她不是嫌我多管閒事兒，就是一聲不吭，給她買的衣服也挑三揀四的，還說我老土，跟不上潮流。唉！我怎麼來教育她呢？

老幺女兒

爸爸媽媽真是一天比一天煩人。我帶朋友到家裏玩兒，他們也沒有好臉色，讓我丟盡了臉，這下連朋友們都開始迴避我了，不跟我一起玩兒，爲什麼他們不能對我的朋友客氣一點？這次期末考砸了，就劈頭蓋臉地指責我，也不問原因是什麼，其實我心裏也很難過啊，爲什麼不能理解我呢？不僅如此，老師也整天對者我說教，真是讓我頭疼。爲什麼我要生活在這樣一個環境裏？

我和爸爸媽媽的心聲就是因爲沒有說出來，纔會引起我們之間的爭吵，因此，我們都需要一個吐出心聲的機會，瞭解了才能理解彼此，也才能增進彼此的感情。

我的心聲作文3

在任何地方的人們，都有被冤枉、替別人背黑鍋的經歷。被冤枉的人往往心生怨念，而冤枉他人的人也許本意並非如此，人與人之間的隔閡甚至怨恨就此產生。我想聽到人們的心聲，想聽到他們說不出來的話語，人們內心深處的聲音。

因爲我就經常被人冤枉。那天，弟弟妹妹又在花盆裏扔垃圾，我剛想阻止他們，他們卻一溜煙跑掉了，我無奈地搖了搖頭，不想跟小孩子計較，剛想伸手去把花盆裏的垃圾撿出來，可剛好看到這一幕的奶奶不由分說，就劈頭蓋臉地厲聲問道：“這是誰扔的?”那不容置疑的語氣，彷彿說出的`並不是一句疑問，而是一句責問。看着奶奶怒氣衝衝的臉，我張了張嘴，剛想說“這不是我扔的”，可是話還沒出口，奶奶就一揮手打斷了我：“你以後要是再往花盆裏扔垃圾就給我出去!”我又張了張嘴，想要解釋，可看着奶奶不分青紅皁白的樣子，滿腹的委屈讓我說不出來一個字，眼淚不由地蓄滿了眼眶。

除了經常被冤枉，弟弟妹妹犯下的錯誤需要我來承擔之外，還有一些我不能理解的事情。在家中，該我做的事情需要我做，不需要我做的事情也要讓我做，就像弟弟妹妹的作業需要我來檢查，手機里老師佈置的任務，不管是誰的也需要我做，填什麼東西報什麼事情，也需要我做;我在家裏，都需要隨叫隨到，弟弟的要寫什麼東西的時候，也需要我來寫;而且總是不停地說，讓我讓着弟弟妹妹。可是憑什麼啊，憑什麼都是來這個世上，都是第一次做人，都是第一次生活，我憑什麼要讓着他，只因爲我比他早出生幾年嗎?

所以我多麼想聽到他們的心聲啊，這樣，也許我當時就可以知道那盆花是奶奶最珍愛的一盆花，我當時就能理解爸爸媽媽是爲了鍛鍊我的能力，提高我的責任心，這樣我就不會有那麼多委屈和無奈，我也不會跟他們曾經那麼疏離。

如果我不能實現這個心願，那就希望人們把心裏的話說出來吧，讓隔閡少一點，讓怨念減一分，讓理解多一些，讓溫暖增許多!

我的心聲作文4

“媽，6點50分了，你快下來啊”我扯着嗓子大喊着。

這時，我媽慢悠悠地從樓梯上下來，穿着一條長袖連衣裙，邁着輕盈的腳步，手上還提着一個手提包，這範兒，真的是去上班的架勢嗎。我這邊急的快要崩潰了，我媽那邊卻是不慌不忙，從容不迫。我那叫一個苦啊！只是不停地催促着媽媽，但她似乎把我當做空氣隔絕了，只是裝作沒聽到。

她居然還振振有詞地說道：“哎呀，急什麼，不是還有10分鐘才早讀嘛。”

我徹底崩潰了，什麼還有10分鐘，老媽你送我去學校不用時間的啊，我們是坐火箭去的呢，還是傳送機啊。我暗暗對媽媽翻個個白眼，心裏抱怨着。

這邊，我擡頭看着掛鐘，看秒針轉過了一圈又一圈，把我轉的`快要暈過去了。那邊，媽媽正對着鏡子，擠眼弄眉的，看的我又好氣又好笑。哎，老媽，形象真真是比我重要一百倍啊。你怎麼就這麼喜歡把自己的快樂施加在我的痛苦之上呢。

經過一番折騰，我終於踏上了去往學校的路。一路上，我幻想着一個個走進教室的場景，那會是多麼尷尬啊，想着想着，我越來越生氣，本來還打算早點去學校能夠看看書，背背課文什麼的，再不行，也不能弄得遲到吧。結果還是這樣，我暗暗想着，今晚不跟老媽說話了，哼。

到了學校，我發現鈴聲已經響過了，我忐忑不安地走到教室門口，看到同學們都開始有條不紊地早讀了。我懊惱極了，低着頭走進了教室，同學們突然都擡頭看着我，那時，我恨不得找個洞鑽進去。遲到真是一件丟人的事情。

遲到就算了，還有一堆更痛苦的事情呢。例如，這次正好輪到我掃地了，可是我居然還遲到了，一定會遭到全組人的鄙視，因爲我逃掉了一次掃地。還有，課代表們一般都在早讀前把作業都收齊，然後交給老師。我卻要自己跑到辦公室去交作業，老師會是怎麼想呢？一定也給他們也帶來了不少困擾吧。

媽媽，我知道，個人形象是很重要。但是你可以適當把時間調整一下，那樣你既有足夠時間打扮，又不會讓我遲到了。遲到每個人應該都有過，那滋味一定也是很難受的，既影響心情，又有可能拖了新的一天的後腿。

所以，勇鬥睡魔，一鼓作氣，神清氣爽地面對新的一天，希望媽媽你爲了我加油。

我的心聲作文5

河南濮陽市四中車曉銘 人生在溝通中多彩，溝通在理解中昇華，可是我卻想問一句，爲何對我來說，溝通已成了一種奢侈的享受了呢？ 緊張的氣氛如陰雲蔽日籠罩在畢業班的上空，壓得人有些喘不過氣來。也不知那句“不拼不搏，初四白活；不苦不累，初四無味”是哪位仁兄說的，我卻對這句話另有看法。 每天一進班就看到後面黑板上的作業題，看着不多，一做起來沒有一兩個小時是別想做完的。近日，班主任宣佈取消午休，晚上則不準學習，看起來好像是爲我們減負，可是對我們來說，取消午休算不上什麼，本來就沒有多少人午休，就是睡也只有十幾分鍾時間。而天天面對堆積如山的作業，晚上不準學習，哪能做完呢？只好靠白天裏的疲勞戰了。

這樣的學習方式，我感受到的不是拼搏後的喜悅，而是生活在重壓之下的辛苦與無奈。 與老師溝通，沒太大意義，因爲老師一定會開導我：“現在苦是苦一時，將來苦可就是苦一輩子了。學習終究是爲了自己，不是爲了別人，成功就是在不能堅持的時候再堅持下去！”當溝通變爲千篇一律的開導時，也就沒有多少用了。說不定什麼時候還會被批一頓，這還是溝通嗎？ 在這樣的“溝通”中，人生會多彩嗎？對我來說，真正意義上的溝通，也許只有在周公那裏吧。 成長的路上，總有人告訴我們，要理解父母“望子成龍，望女成鳳”的心理，我們何嘗不理解呢？每次考試拼命複習，考完試都不想讓公佈成績，不是怕考得不好會丟人，而是怕傷到父母的心，唯恐對不起那飽含希望的眼神。但誰又真正理解我們呢？每天擡頭不見低頭見的`是同學；擡頭見低頭也見的是老師和作業；擡頭不見低頭更不見的是自由與放鬆。 稍一放鬆，迎來的便是來自老師與家長的雙重壓力，講道理、談心但誰會理解一個近乎乾涸的心靈究竟需要什麼呢？ 我無奈地生活在這重重重壓中，內心多麼渴望真正的溝通與理解啊，但我能感覺到的卻是理解與溝通離我漸行漸遠。

我的心聲作文6

軍訓，這個對於溫室成長的中的我們來說是一個嚴肅的字眼，也是我們進入國中必須經歷的一段經歷。

在這個五天的學習中，我明白了很多，懂得了要嚴格遵循着組織紀律。因爲無規矩不成方圓，在組織活動中，紀律是十分重要的，只有嚴格遵守，纔可以形成嚴謹的生活作風。對於軍訓亦是如此，一開始，我們對於教官的強制命令有所不滿，但是到了後來才明白教官的用心良苦。這些強制的規矩對於我們以後的學習生活都十分的重要。在這五天的.學習生活中，我還明白了，一個團隊不僅僅是需要集體的力量，還需要每一個人的奉獻。五天的軍訓，不但但只是磨練了我們的意志，更是培養了我們的集體意識。我們大家在一起共同經歷嚴格的軍訓，有着同樣的成長經歷，幾天的集體生活，讓我覺得我們不在只是一個班級更是一個班集體，大家榮辱與共，相互扶持度過這段時光，也將會懷揣着同樣的心情度過今後的三年時光。

在這五天的時間裏，有着許多難忘的回憶。猶記得，在炎炎烈日之下，大家汗流浹背的接受着訓練；在細雨微風中，一起接受雨中罰跑的處罰；在星空之下，相互扯着嗓子高歌着軍歌；在結業大會上，昂首挺胸的走過主席臺……這些點點滴滴的回憶，我想我一定會深刻銘記。

同樣，在這五天的訓練中，要感謝着教官對於我們的涓涓教誨，他總是時刻叮囑着我們每一個細節，認真糾正着我們每一個動作。在與教官分別之際，大家都十分的不捨，教官也有些不捨，他說我們是他的第一批學生，也有可能是最後一批學生，他一直把我們當做是弟弟妹妹們看待，希望大家在以後的學習生活中安好。那是原本對於教官的不滿此時全變成感謝和敬佩。我想今後生活中我們一定會時刻記得教官的教導，努力向教官學習。

軍訓這段的學習和生活的寶貴經驗我會時刻銘記在心中。

我的心聲作文7

我是一隻小鳥，我的名字叫雀雀，我的家在鄉村樹林裏的一棵大樹上，我的家有我的鳥爸爸和鳥媽媽陪伴着我。

當清晨的地的的一縷陽光投射在大地上時，我們一家三口和其它的“鄰居”們一起在自家的樹枝上開賽歌會。你唱我和，好不熱！唱得那太陽升，唱得那百花放，唱得那蜜蜂嗡嗡叫，唱得那蝴蝶漫天飛！

可是好景不長，漸漸地轟隆隆的掘土機聲和“哧哧”的鋸齒聲代替了我們的歌聲，留下的是那因失去家園而哀怨了的鳴叫！蔥鬱的樹林被剃得光禿禿的我們小鳥的.家園就在頃刻間化爲了烏有，我們不得不另尋一個安身之所。帶着傷心的淚水，我和爸爸媽媽來到了大城市。

可是這裏並不如我們所願，因爲沒有大樹，我們今好在首路兩旁的小樹上做窩。可是不久後我們又搬家了，因爲馬路上車輛行使頻繁，噪音讓我們不得安寧。更可怕得是，路上還有很多爸爸他們所說得“人類”。聽說人類很兇猛，什麼都吃，而且還會吃鳥呢！所以我們又搬到了化工廠，廠裏排放的污水流入了周邊的河流，我們鳥兒一點乾淨水也喝不上。不僅這樣，化學工廠排放的濃煙把蔚藍的天空染成了灰色，還有那密密麻麻的煙把我的天空割成了好幾塊，一點也不好看！周邊的食物也不能吃，我的爸爸就是不小心吃了這種帶污染的食物，掉進了灰色的水裏，再也沒有上來過！我和媽媽不得不搬家了。

可是，正在我們搬家的時候，天上下起了又大又灰的雨點。媽媽說：“不好！酸雨！雀雀快飛到房檐下避雨！”雨聲淹沒了媽媽的話語，我就近躲在一個房檐下面，可是。我和媽媽走散了！

當酸雨停了的時候，我不停地飛啊！我在尋找我的媽媽，可是怎麼也找不到。傷心失落的我只好無力地飛着，悲憤的淚水從我灰突突的臉上劃過：我們也是生命，爲什麼要這樣對待我們，我們又沒有得罪人類。爲什麼讓我失去家圓並弄得我們天鳥永隔？我沒有像你們那樣征服世界的野心，我只不過想有一個家，一個有爸爸媽媽的家！一個綠色的家……

我的心聲作文8

曾有多少次獨自彷徨在寂寥漆黑的夜晚，曾有多少個日日夜夜獨自凝望窗外並不迷人的景色，曾有多少滴無奈的淚珠靜靜滑過臉頰，曾有多少聲嘆息在書本的此頁彼頁縈繞……這本不該是一箇中學生的感受，但這種感覺卻是時刻刻伴隨着我，這不是矯揉造作，這僅僅是一箇中學生的心聲。

有時候，我覺得這個世界上似乎沒有人瞭解我，甚至連我自己都不瞭解自己，有時候，我感覺世界上只有自己的影子與我爲伴，只有自己面對空蕩蕩的屋子對話，只覺得寂寞在啃噬我的身體，靈魂隨着風飄蕩，無依無靠。當我悲傷哭泣時，只有星兒來安慰我，當我高興歡呼時，只有月兒陪我一起笑。似乎我永遠是形單影隻，但我喜歡這種感覺，我厭惡嘈雜的人羣，厭惡人心的狡詐，我只想要單純的活着。

或許我本不該這麼消極，不該如此沉淪，我身上揹負的是老師的諄諄教誨，父母的殷殷期盼，可正是這些壓得我喘不過起來，父母雖然經常對我說不要有壓力，努力就行了，可看着他們充滿期望的眼神，看着他們日益深陷的眼眶，我一次又一次的告誡自己，要努力學習，千萬不要辜負他們的期望。相對於以前還不成熟的自己，現在的我已經比同齡人更加懂得了承受，我學會了迎合父母的要求，努力學習，但同時我也學會了沉默，從沉默中感受心靈的自由。每次學習陶淵明的詩，我便也隨着他的詩句飛回到鄉村田園，我希望有‘採菊東籬下’的悠然，有‘帶月荷鋤歸’的'生活節奏，但我知道這不現實，在物質社會高度發展的二十一世紀，我必須學會生存的本領，回到現實，我還是一個求知的中學生。

我不知道有多少和我一樣是揹負着壓力而學習的，但我知道的是現在的中學生總被指責成沉溺於網絡遊戲、越來越不聽話的壞學生，這種種不好的後果深究其原因，難道只和我們中學生的行爲習慣、生活態度有關嗎，與社會環境、家庭教育等等因素無關嗎？我沒有權利回答，我只想說，我們的壓力需要被理解，我們想要的生活方式已經被格式化了，我們的天性被壓抑。我想，在固定的格式中活出精彩是我們的夢想。

我只是一名普普通通的中學生，我所說的只代表我的心聲，或許沒人能理解我，但我仍會在岑寂的夜晚唱出屬於我的歌，因爲在這個時候，我永遠是自由的。

我的心聲作文9

剛剛經歷抽考的狂轟濫炸，又要準備期末考試的浴血奮殺……現在我只能發出唯一的“感嘆”——做學生，難啊!

爲了備戰抽考，我每日都嘔心瀝血，甚至頭懸樑，錐刺股。在槍林彈雨裏滾爬了好幾天——終於凱旋而歸了!可滿心歡喜的我還沒有仔細品嚐勝利的戰果，期末考試猶如一股兇猛的敵人，又一次向我發起猛烈地進攻……什麼?又要考試?剛想要放鬆的神經，此刻又不由自主的繃緊了。

一種無形的壓力，好似一座大山，讓這個昔日活潑開朗的男孩，變成今天沉默寡言的我，誰之過?父母?老師?還是那個一次次如敵人般的考試?我茫然，我思考，但我卻找不到答案。我變了，我不再像原來那樣無憂無慮了。當我回頭看時，才發現，自己天真爛漫的童年真的已經離我遠去了，我好想抓住什麼，但總感覺兩手空空，留給自己的只有嘆息罷了……

我渴望自由，我渴望像鳥兒一樣在藍天上自由翱翔。但學習的壓力像一個無形文-字-獄一樣緊緊的'籠罩着我，我無法呼吸……

沒錯，我知道，學習是學生的天職，是我們神聖的職責。因爲我們懷揣着父母的期望，老師的囑託，祖國的明天。所以，我毫無選擇，我只有學習，學習也就成爲我唯一獲得“快樂”的渠道。於是，我也就懂得了只有好好學習，纔不能辜負老師，家長，社會對我們的“關懷”。我開始努力，開始奮鬥，開始學會勤奮。

經過一次次“生與死”歷練，歡樂和痛苦的交織，成功與失敗的考驗，讓我這個初生之犢已經成爲身經百戰的老將，但有時卻感覺有點力不從心了。難道我這個戰將要“退役”了嗎?難道要離開這拼搏廝殺的戰場了嗎?不，我相信我的能量!現在的我雖然已經是身穿百孔，脆弱不堪，但我要堅持，堅持，再堅持。我想，這也許就是“真正”的自己吧!

我現在已經變得堅強，已經學會克服自己的不足，不斷努力完善自己，儘自己所能，做最好的自己。我自信，我成功!

我的心聲作文10

爸爸媽媽，這個親切的稱呼，一直以來都給予我們關心和照顧，給我們希望和溫暖。對於我，卻從來沒有跟你們說過一聲謝謝！而是沒完沒了的頂撞，這讓我很慚愧。爸爸媽媽，我有許多心裏話相對你們說，但是不知怎麼說也不敢再說。今天，我就在這裏說出我一直以來的心裏話。

爸爸媽媽，記得小時候，咱們家子女多，特別鬧，你們從來都是笑嘻嘻地，給我們講故事，陪我們姐弟幾個遊戲，一家七口人在一起其樂融融的，家裏時刻都是笑聲不斷，可現在，我們幾個長大了成家了並且也有了自己的子女。再看看您二位年齡也都大了，已是白髮蒼蒼了。是該享福的時候了。可是爲什麼每次我們去您們那裏時，總是不停地拌嘴爭吵，甚至還丟東西動手，我們聽到你們說對方這不是那不是的，都快氣瘋了。其實都是些雞毛蒜皮的小事，您二位在一起大半輩子了，怎麼到老了老了還幹這種傷感情的事，爸爸媽媽你們知道嗎？有時我們安慰自己說你們這是更年期很快就好了，可事實不是，你們這兩年更是厲害，一天好幾次，沒完沒了，我們有時覺得你們就那點小事吵，都可笑，但我們笑不起來，我們的心裏很難受，控制不了自己就和你們大喊大叫起來。你們更是氣。都覺得自己對，唉！爸爸媽媽，我們幾個怎麼能向着你們任何一方呢？我們只有制止。兒女們多麼希望您們開開心心，健健康康！請你們以後互相理解，體諒，包容對方，不要因爲小的不能再小的事再爭吵了！

您的.兒女們正是報答你們養育之恩的時候，不想看到您二老不開心！衷心希望爸爸媽媽的更年期快快過，因爲您二老的開心，健康！快樂！是我們當子女快樂的根源。

爸爸媽媽，最後在這裏向您二位說聲對不起！以後我會開導你們，不會不理智大聲制止你們的爭吵了，希望你們早日平息“戰爭”。

我的心聲作文11

道出自己的心聲，趁母親還能聆聽，在感動來臨之際，讓心聲作證。

　　——題記

我的母親，在豐富多彩的人生中，在我的生活舞臺上，飾演不同的角色：昨天，她是合唱團中那位揮舞雙手的指揮家，指引我前進的路；今天，她是我個人獨唱背後默默奉獻的和絃師，爲我查缺補漏；可是最喜歡她充當的角色是靜靜地、舒適地坐在舞臺前面，成爲聆聽我的心聲的觀衆。

平時父親工作繁忙，無暇顧及於我，工作日期間都是母親與我共進晚餐，這樣正好可以營造一個完美無比的氣氛與場合，讓我們各自抒發自己的心聲。

每天放學回家，下地鐵後，到我家還有一段距離。到我家的路，這是一條熱鬧的小街，車水馬龍，形形色色的路人從我身邊輕輕掠過，這一切，似乎與我的心情很相配，我的心無比平靜，因爲我正在構思半小時後與我的母親分享自己的心聲，我要把我今天所經歷的一切輕輕地告訴母親，無論事情的大小，我都要一一傾訴。

樂於和母親分享自己的心聲，似乎成爲了一種習慣，不，是發自內心的真情流露，沒有半點虛僞，沒有一絲牽強。這是我發自內心的聲音，切切實實的。生活中，很多同學與父母親溝通是總是父母問一句，他們就答一句，張口發音都不願意，猶如與父母親多說一句話，付出的代價都是無窮無盡的，但我不同，我每天經過那條街，想起那個人，想說一些事時，我見到她，就會一字一句道出心中的感受。

每天和母親坐在餐桌的那一刻，感覺很好，心裏很踏實，沒有演講時的拘謹，沒有唱歌時的激烈，沒有朗誦課文時的'工整，隨心而談，把整天的不滿、激動、喜悅、失望、疑問統統凝聚成我對母親間的絲絲愛意，匯成無數的心聲，面對母親，在這一刻，全部釋放出來。

每天晚上，喝完最後一口湯，我總是在想：時光慢些吧，讓我好好享受每分每秒，讓我更好地面對自己心聲的聆聽者——母親，更好地訴說我那源源不斷的心聲，讓母親感受到自己的愛。

最後我希望天下的兒女們，大聲地說出自己心聲，告訴母親：我愛你！

我的心聲作文12

一直以來，我以爲自己都是優秀的，但是，我又覺得不是。

我總是有許多悲哀，這個，那個。說給好朋友聽，他們都感到很吃驚，認爲我這種人是不應該會覺得悲哀的，在他們眼裏，我似乎是優秀的，他們總是說我過於謙虛。優秀的人就不能有悲哀了嗎？我曾經想過人生的意義，到頭來，死是最好的結束方式，但我不敢死，不敢面對。我將心事說給敏後，她和華在微機課上對那個問題討論了一節課，但似乎也沒討論出什麼來。

我悲哀，悲哀自己的成績不好。我是一個自尊心和好勝心非常強的人，不允許任何人超過自己。但是，總是事與願違，比我成績好的照樣有。就像A，我也特別雖然不能說恨，但總是對她有一種排斥的心理。她不但學習比我好，身邊有許多人圍着她，有同學，老師更可氣的是，她搶走了我的好朋友B。不知她身邊的C對B說了什麼，現在B開始疏遠我了。唉！我悲哀，悲哀自己的所有，似乎樣樣都不如人，自己幾乎是個垃圾，沒有用處。爲什麼他們總是那麼優秀？因爲這事，我幾乎都被自己折磨哭了，整日愁眉不展。下午，因爲是星期六，我和敏、華在QQ上聊了好長時間。在那個羣裏。敏的頭像閃動着，她關心地問我：心情好些了嗎？我有氣無力地說：還好。她又問：要不要談談A？A，我一看到這個名字就反射性地從椅子上蹦了起來。還是不了吧。於是我又岔開了話題，努力不去看令我傷心的那個名字。華的頭像也閃動了起來，她告訴我：敏把你的事都告訴我了，你知道嗎？作爲B的`同桌，我不能忍受她對你的誹謗。她說你愛虛榮，從七年級入學時上課就光舉手引起老師的注意。上課舉手竟然也成愛虛榮的表現了？我突然覺得心裏一陣陣發痛。我想哭。我打了一串哭臉給她們。哭吧，也許這樣你會好受一些。敏說。我真的哭了，忍了半個世紀的淚水奪眶而出。當淚水緩慢地滑下我的臉龐時，我似乎清醒了。淚水突然使我明白了許多事情。

其實，我還有很多朋友，很多關心我的朋友，一切都很好的，很好。我幾乎懂得了一切，我掙扎着站起來，望着窗外的夜空，西南方向，有一顆星特別亮。媽媽說那是我的幸運星，是的，它給我帶來了幸運。活着，就要爲自己而活，爲自己活得好好的。

我的心聲作文13

轉眼大學生活過半，比起當初剛進校園那個稚嫩懵懂，感到一切都很新鮮的我。而如今，已不再那麼幼稚對什麼都滿心歡喜了。

經過進入精英班一年的摸爬打滾，痛苦煎熬。我找到屬於自己的理想，喜歡的愛好。只是有點愧對軟件精英的稱號，這讓我着實難過。相對客觀得評價，我天生就是個優缺點同樣突出的孩子。我喜歡並善於學話，對自己感興趣的事情非常投入，愛觀察、好思考、情感細膩，愛寫文章。但是，從現代心理學的角度來看，這些也完全可以翻譯成如下意思：對數字遲鈍、不感興趣的'事情容易分神，很難集中精力、敏感、心理承受能力差。而且不知是天性還是後天的影響，我是那種容易接受正面暗示的人，崇尚英雄主義，喜歡打抱不平，同情心氾濫，重感情，講義氣，很隨性。但是經過這一年硬性要求，我的個性收斂了許多。不再像以前那樣任性妄爲，由剛開始的痛苦掙扎轉變爲靜下來多看看自己喜歡的書，平時雖然也喜歡寫文章，漫天亂想，但是從未真正的靜下來看上過兩本書。進入這個班雖然沒學到什麼專業技能，但至少讓我在文學的世界裏盡情的遨遊！做自己喜歡的事情也是一種幸福。因爲我崇尚的是簡單快樂，隨心所欲的生活！

但要想在世間上生活，卻並不是我想的那樣簡單，以後出了校園會有很多意想不到的困難接踵而至。在這個班，同學們積極學習的熱情，努力做事的態度，讓我明白了，自己要想在世上生存，必須要有能力，否則在哪兒都會是被歧視，嘲笑的對象。所以我必須爲了以後的生活做好自己該做和可以做的事。但是我在班上傳遞的正能量似乎少之又少，這讓我無比自責。說實話我很喜歡班上的價值文化，“心靜，行檢，學精，愛摯，責任，感恩”但每當老師講到這些，我就會捫心自問，心如刀割一般。因爲我自問一向是一個負責，感恩的孩子。把別人的事情看的比自己的重，別人交代的任務我都會盡力完成。唯獨在這個班，我沒有完成老師的任務，有負老師的所託，愧對老師的期望。想想當初進入這個班的豪言壯語，真是羞愧難當。

這並非是一個總結，只是與老師一個心與心的交流，我這個人或許就是這樣表面不善於交流，更多內心真實的想法只能通過文字傳遞。希望老師能挖掘我的潛能，找到能讓我效力的地方，以補我心中的歉意。

我的心聲作文14

記得我以前在家鄉國小讀書時，膽小、怕事，說話的聲音也不響，學習成績一般。有一次，我不用功，結果語文考試不理想，回到家，奶奶看到我的試卷，生氣的“教訓”了我一頓，頓時我淚流滿面，從此我變的很膽小、生怕出事。自從，我轉學來到杭州市育才實驗學校，爸爸媽媽爲了我，怕我遲到，每天天不亮就起牀喊醒我，送我去學校、放學後，天突然下起了雨，爸爸冒着雨來接我、回到家我做作業，爸爸媽媽怕影響我，從來不看電視，認認真真的輔導我，老師的辛勤教育，使我克服了許多缺點。我的進步飛一樣的神速。現在的我活潑開朗、勤奮好學。

在學校裏，我尊敬師長，和同學團結友愛，對工作認真負責，在班上我還兼任語文、科學課代表，數學小組長、學習小組長等職務，是老師的小助手。我在學習上也不甘落後，在班裏遙遙領先。

在家裏，我能主動爲父母做一些力所能及的家務事，會把學校裏快樂的事說與父母聽，讓他們分享我的快樂。爸爸媽媽也都驚喜於我的轉變，在家長會上一個勁的誇我。

現在我最大的優點就是：有恆心，相信堅持到底就是勝利！以前我寫的字又小又難看，我就每天堅持練字，現在我寫得字可漂亮啦，被第一批准寫鋼筆字；學校開展“體育節”活動，唐老師號召我們積極參加。原本一個也不會踢毽子的我，刻苦鍛鍊，每天堅持踢毽子，終於功夫不負有心人，取得單踢毽子和花踢毽子兩項第一的好成績；在《安全在我心中》主題活動中，我扮演的.民警叔叔介紹安全知識，博得同學們熱烈的掌聲，這麼長的演講稿，我可都是認真背出來的；前幾天，我還被學校光榮選拔爲升旗手呢，在嘹亮的國歌聲中，看着國旗徐徐上升，那是多麼自豪的事啊！

在這一學年多來，我取得不少榮譽：曾被評爲數學智多星、暑期活動積極分子、優秀少先隊員、三好學生、 優秀班幹部。我還在 “文明的禮儀、踊躍的課堂、快樂的課間”表現突出，被評爲優秀學生。過去我獲得了比較多的榮譽，對於未來我同樣充滿信心！

我的心聲作文15

從我上國小一年級開始，您就是班主任，兼任語文老師，整整教了我五年。在這五年裏，您對我誇獎過、批評過、鼓勵過……這都使我難以忘懷。在第28個教師節來臨之際，請允許我以書信的方式給您寫信，表達我對您的感激之情。

上課時的您富有感染力。雖然我很不喜歡寫作文、討厭做閱讀分析，可我卻特別喜歡上語文課，因爲您不僅說話甜甜的，笑起來很好看，而且講課很聲情並茂；更重要地是您善於引導我從課文的各個角度去探究，調動起我對語文課的積極性，讓我感到上您的'課是一種享受。

下課時的您很親切，很忙碌。記得三年級上學期學校組織秋季運動會，爲了使我們班能取得好成績，您除了讓我們每天在家訓練外，下課以後，還跟我們一起進行強化訓練：看到我們達到目標，您會和我們一起拍手歡笑；看到我們攻克難關，您會爲我們加油助威；看到我們跳得不理想、沮喪失落，您會不斷鼓勵我們……正是因爲您的辛勤付出，我們取得了年級第二的好成績，爲班級爭了光！

平時的您很善解人意。知道我很“怕”您、不善於主動和同學交流的毛病，您不僅利用家訪機會耐心開導我，讓蔣晨旭扮演您，把我的膽子練大，而且還讓我在班裏做小小聯絡員，正是因爲有了這樣日復一日的“練習”，不僅鍛鍊了我的膽量，而且也提高了我的交際能力、協調能力和表達能力。

您對我們很嚴厲，也經常嚴格要求我、教育我們、引導我們，哪怕我們有一點點的過錯，您也會發現。雖然有時我覺得您對我們要求過於嚴格，但我知道，您是爲了我們能夠更好的、更深入的學習，使我們將來能有偉大的成就。褚老師，謝謝您對我們認真負責的教育，謝謝您對我們的關心，謝謝您教給了我們許多知識，謝謝您對我們無私的奉獻，千言萬語，只能化做一句：我一定會在這短暫的日子裏好好學習，在畢業前送一份滿意的答卷給您的。