傷感心情的隨筆文章

有時候我總是喜歡說自己多麼厭倦俗世的嘈雜，不喜歡自己爲了粉飾一些七扭八歪的虛榮而無謂地應付和妥協，討厭必要的時候不得不爲自己裝腔作勢做一些貢獻。有時候我也會對別人講自己如何習慣獨來獨往，但有時候卻也不已爲然。我以爲自己這樣說很勇敢，很坦誠，但還是有所懷疑，甚至很矛盾，也很牽強。

當我感覺累了或者對乏味的日子難以承受的時候，我會讓自己本能地停下來，欣賞一下大地上的陽光和頭頂上的天空以及自己被風吹過的樣子，但我不會爲自己尋找更多的理由去沉迷太久，以至於自己和自己繞來繞去，走不出去自己的我和我的自己。但有些時候我發現自己根本就沒有資格停留，也沒有資格獨來獨往，更沒有資格實現沉迷太久的願望，有些事我註定無法超越，也耽擱不起，更沒有能力覺得自己了不起。

其實我有時候也覺得自己很陌生，不認識自己或者很討厭自己，只是苦於束手無策而無從選擇，儘管我時常有一種想逃離的衝動，不想讓自己阻礙自己，用想象的自己替代現實的自己，但那也僅僅是一種願望而已。生命這東西總是過於主觀，而且任性、倔強，有時候沒有邊界，沒有底線，沒有輸贏，甚至不是很可靠，卻偏偏要尋尋覓覓，想入非非。但有誰非要把這些說成是幼稚和不成熟，那隻能是胡說八道，因爲在我看來這裏畢竟或許還有一些我們願意嚮往與渴望的東西。

我們不能因爲自己多麼無比可憐和脆弱，就否定生命的初衷，儘管我的心願總是被各種理由草率地耽擱和忽略着，並且因此而失望和抱怨，但這並不是世界的錯，也沒有理由讓世界承受這一切。有時候我總是覺得自己活的過於草率、魯莽和匆忙，以至於感覺自己的心總是裏倒歪斜、跌跌撞撞，也許還有些忐忑不安。

大多數以爲活過來的人總想在從新活一回，因爲它們覺得他們的一生遭受的`盡是各種來不及和不滿意。他們認爲只要把自己與世界看作是一種緣分和機遇，那麼接下來的一切還應該就緒。

如果真的有這樣的可能，我還會用風吹過的臉對着天空，給世界一個閃爍的眼神，還有微笑。我想我會把油膩膩的黑色聚集在瞳孔的中央，讓周圍散發着天鵝絨的光澤，我只是希望天空接受我那懂禮貌而又很乖戾的眼神，如果還能誇獎我的眼神本身就很溫柔而且又高貴，我就覺得自己很成功，也很欣慰。