不經意間傷感心情隨筆

不經意間

如果不是你臨走前擲地有聲的那句：我滾了。

我估計還得幸災樂禍地來句：客官，您慢走，有空常來。

呵呵

單色說不是我不夠愛你而是我對未來的場景有一點不確信。那沒什麼，我也不信。

最近老實了許多，都沒人誇誇我...不會跟別人打打鬧鬧，不會和他以外的男孩子說太多話，登了QQ先看他的動態

If this is not like you, who believe that?

不過現在還真不是表決心的時候啊 ，我們似乎太小，不能承受太多。

我欺負過那些姑娘小夥子大概原諒我了，大概忘記我了，不管怎麼說，我現在平凡到不會再無緣無故跟別人打招呼了。

我偷偷翻了她的說說，然後我發現一個不爭的事實：她恨過我。

可我一直不明白爲什麼我主動跟她招呼時她還滿臉堆笑地跟我寒暄幾句呢？對着你善意的笑，卻在靶盤上貼了你的照片狠狠甩上一鏢...在電影裏看到這個場景時，我脊椎骨發涼。

我們都忙着羨慕別人，很容易覺得別人幸福覺得自己可憐的要死。

契訶夫的.心裏裝着他人，對待身邊的人像對待易碎的瓷器，輕拿輕放，惟恐損傷。

每顆心都質脆，這一特點火山底形成的薄雲母片可以向我們展示。

我桌上那本單薄的notebook看來是寫不完了，我實在想不出更多的單字來做題目。我偷笑的是，這麼久都沒被人翻過。不起眼的東西

我認爲我的文筆，不太好。我拒絕一切自戀的機會，我也沒辦法像左佑慈那樣驕傲地說：我最討厭兩種人——以貌取人的人和胖子

我不是不開心，也不是擔憂了太多。只是在歡喜到來之前我得調整一下心態，就像電磁阻尼那樣來拒去留，嘿嘿多好。

喬巴一定會生氣因爲我用第二人稱寫下的小段子裏沒有提到他，不過也沒有我。

最近寡人真是變成了一個悶騷的人，或者可以稱之爲淡定。你想想，看一部只有兩個人的電影，用一顆只有一個人的心。

我想我大概明白出軌是怎麼一回事了（邪惡滴嘿嘿一笑）

我不再催促他務必要認真對待生活了，因爲我知道他在做，說太多會被嫌棄所以有空還是多逗自己笑笑好了。

我這麼一稀裏糊塗就習慣成自然了，他說 相信我

可我還是想象不出來我們一起走在Russia紅房子的繁華街道上，在France有熱氣球的彩虹花圃裏，在Deutschland看着小裏小氣不能跟天安門比卻很燦爛的凱旋門下 ，在Dutch歡脫的奶酪節人羣中，在沒什麼故事卻被稱作歷史悠久的Luxembourg，我不大喜歡新西蘭和澳大利亞，也不喜歡非洲大草原上野心勃勃的獅子。

我很擔心的是我會不會窮到真要一路要飯過去，哈哈。

我想說的是幻想是美好的，下場是殘酷的。

比如我今天的生物作業只動了一個選擇題。

我這個不靠譜的熊孩子

我想過的最挫的惡作劇就是在你的星巴克裏丟一撮腦殘酸菜

我想過最豪邁的事情就是臨行前跟老爸面對面拼兩塊錢一聽的洛陽宮

我想過最幸福的場景就是滿世界轉悠了一圈回到家狗狗跑過來迎接

就是這麼隨心所欲的生活，but我的職業是什麼？

那種跟很多人打交道的我可不喜歡。

其實我沒說出的保證是 爲了你我什麼都可以學得像模像樣

也算爲了自己