《親愛的安德烈》讀後感(3篇)

認真讀完一本著作後，大家心中一定是萌生了不少心得，這時最關鍵的讀後感不能忘了哦。那麼你真的會寫讀後感嗎？下面是小編收集整理的《親愛的安德烈》讀後感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

《親愛的安德烈》讀後感1

親子教育是每一代的父母都很關心的問題，也是每一個做父母的責任；特別是這些年經濟的快速發展、文化的多元使這些年代的父母們面臨更多親子教育的棘手問題，一大批教子的書籍和講座應運而生；但令人遺憾的是，在生活中和實際工作中，我發現這樣的現象：重視親子教育並看過很多教子書籍的父母、甚至是教育工作者不能把理論、知識轉變爲行爲，甚至存在誤解和歪曲。春節假期裏，不經意間看到龍應臺寫的的這本《親愛的安德烈》，使我感慨，也激發我整理這些年對“親子教育”的思考。

我發現父母抱怨“孩子出問題了”，重要的一個原因是父母不瞭解“發展心理學”。雖然父母都是從小一步步長大，可很多時候當我們長大成人後，就忘了十歲、二十歲時，我們是怎樣的？！

——一個一歲多的嬰兒撕破了媽媽喜愛的書、把媽媽一遍又一遍遞到手裏的玩具扔到地下，嬰兒的行爲可能會讓已精疲力盡的媽媽很煩、很生氣。那麼，你知道嬰兒是在探索世界嗎？他是怎樣瞭解事物的呢？嬰兒期養育的關鍵是什麼？作爲父母，我們怎麼幫助嬰兒瞭解世界而不是打擊他？

——三四歲的孩子，早上媽媽急急忙忙把孩子穿好衣服、襪子趕着上班，可孩子偏偏把穿好的襪子脫了，倔強地擺弄着襪子非要自己套在腳上不可！孩子爲什麼要這樣？是孩子不聽話嗎？父母是否意識到這是孩子要成長、要“成爲自己”最初的獨立宣言？這樣的“獨立宣言”一直持續到青春期。就像書中安德烈對母親龍應臺的獨立宣言“媽媽，你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施與’，你並不覺得那是我本來就有的天生的權利！”

在親子教育中，父母總關注知識技能的獲得，卻很少關注身爲父母的自己，殊不知，父母人格的完善對孩子的成長至關重要。

——有次看見一個三四歲的孩子跟在爺爺身後，看見地上有個花花的糖紙，定定的看着糖紙、然後自言自語似的說：“爺爺，糖紙…，有人吃糖，…吃糖不好…，爺爺，這是誰吃糖了？”這一幕使我想到，假如這個孩子長大後，因爲不曾對糖有美妙的記憶不吃糖，或者不再壓抑、控制對糖的嚮往而使自己無法控制特別愛吃糖，他知道自己的這個特性是怎樣形成的嗎？假如，把“糖”換成“願望”，對我們內心的願望，比如：性、工作、成功呢？

——一個9歲的孩子伸着頭看着幾個同齡孩子抱着手機遊戲陶醉其中，我猜測，這個孩子很羨慕，這很符合孩子的心理，因爲那些遊戲確實很好玩，因爲孩子是通過一起玩耍、相同的話題跟小夥伴建立連接的；但當他看到媽媽走過來時，卻說：“玩遊戲對眼睛不好！”；

——一個10歲學鋼琴的小女孩，每天晚上要有一個小時的練琴時間，當看見媽媽有意也或無意看鐘表的舉動，就急忙起身離開電視去彈琴了；

在這些孩子和父母的互動中，外在的東西已不重要，也沒有對錯，不管是糖果、電遊還是鋼琴，重要的是我們能否從孩子身上看到我們自己：自主還是被動？依賴還是獨立？我們的人生選擇是服從於內心還是外在？我們是怎樣表達自我的？我們有怎樣的價值觀？這些價值觀又是怎樣形成的？只有知道了自己，纔可能更深刻的理解到，在親子教育中，作爲父母是怎樣刻畫着孩子的心靈！在這本書裏，龍應臺給兒子的信中，有很多是對自己的回顧和整理，而不是對兒子說教。

親子教育中的誤區：

——“我的孩子就是我的”

“我的”意味着：我喜歡的就是你喜歡的；我想要的就是你想要；你很了不起我也了不起；你失敗就是我失敗……

在《親愛的安德烈》這本書，安德烈對母親說：“你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的‘別人’！”書裏也蒐集了一位讀者的來信，這位讀者說出自己的痛苦：因爲沒有按照母親的意願選擇職業而和母親關係僵化。寫到這兒，我有些難過，想起前幾天問孩子：“你是不是有時候很煩媽媽管你？”雖然，我知道回答一定是肯定的，因爲我總會有些不隨她意的要求，要她別睡太晚、別起太晚，要她別吃不健康的東西……可心裏還是希望孩子能理解媽媽，並且知道媽媽已很努力地“放手”讓她做自己了，就像龍應臺寫到：“安德烈，青年成長是件不容易的事，大家都知道；但是，要抱着你、奶着你、護着你長大的母親學會‘放手’，把你當某個程度的'‘別人’，可不容易啊！”。後來，我在完成老師佈置的作業——“給孩子一封信”的時候，寫了內心真實的想法，“媽媽在你成長路上，肯定會出錯，會誤解你、傷害你，但媽媽在努力……”沒想到，孩子看完信感動地叫着“媽媽”跑過來，擁抱着我！其實，孩子更容易寬容我們！

——“我把經驗教訓傳給孩子，就可以使孩子免遭挫折，少走彎路”

可以說這是所有父母的願望，但好的願望未必預想的結果。因爲，人生成長中最有價值的其實是挫折！當我們到了不惑之年以後，回想自己的過去，讓我們變得睿智的是當年“不聽老人言”而導致的“吃虧在眼前”；可我們卻幻想着我們的孩子不用這樣成長！這對父母來說的確難以做到。龍應臺看着失戀的兒子，這樣寫到：“可是，我不能不意識到，我的任何話，一定都是廢話。……我只能讓你跌倒，看着你跌倒，只能希望你會在跌倒的地方爬起來，希望陽光照進來，照亮你藏着憂傷的心，照亮你眼前看不見盡頭的路”

——教育就是“言傳”“說教”或者“講道理”

越來越多的研究發現，兒童有超出我們想象的能力，甚至這些能力是成人喪失的；有心理學家說“從來沒有嬰兒這回事”，的確，假如我們大人當着孩子面說的不是我們內心真實的想法，千萬別以爲你“說的”會有用！言語只是溝通表達的一種形

《親愛的安德烈》讀後感2

“我知道他愛我，但是，愛，不等於喜歡，愛，不等於認識。愛，其實是很多不喜歡、不認識、不溝通的藉口。因爲有愛，所以正常的溝通彷佛可以不必了。不，我不要掉進這個陷阱。我失去了小男孩安安沒有關係，但是我可以認識成熟的安德烈。我要認識這個人。我要認識這個十八歲的人。”──MM “你爲什麼不試試看進入我的現代、我的網絡、我的世界呢？你爲什麼不花點時間，好好思考‘打扮’這件事，買點貴的、好的衣服來穿？你爲什麼不偶爾去個你從來不會去的酒吧，去聽聽你從來沒聽過的音樂？難道你已經老到不能再接受新的東西？還是說，你已經定型，而更糟的是，你自己都不知道你已經定型得不能動彈？”──安德烈

這兩年中心校提倡打造書香校園，對於這樣的政治任務，說實在的：我一向不太感興趣，甚至連學校的讀書筆記也是完成任務式的寫了十幾頁。一朋友送我的幾本書《親愛的安德烈》、《目送》等也置於箱底。五月份，？母生病，而父母農活忙，於是，晚上照看？母的重任就交給我了，無聊的晚上，蚊子亂飛；寂靜夜晚，飛蛾亂撲。百無寂聊的晚上，確實是難以渡過，第二天晚上，隨手拿起了龍應臺的《親愛的安德烈》，躺在陪牀是有心沒意的亂翻，幾頁後，竟然被這本書深的的打動了。

是的，這是一本充滿了母子之間按這種討論、辯駁、分析，但是當我真正開始讀它的時候，我才發現它的與衆不同，我被書中的內容深深的吸引了。可以說，這本書，給我打開了另一個世界，我也是從現在開始，纔開始認真的思索書中的內容。

首先，通過這本書，我也感受到了東西方的文化差異。書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。這讓我不禁想起了自己從國小到大學這一路走來的枯燥與無可奈何。似乎從出生開始，我們的`人生就已經被計劃好了，我們需要好好學習，需要考上一所好大學，於是，老師、學校、家長、社會……。身邊的所有的環境都充斥着這種思想。這種思想就像空氣一樣時時刻刻圍繞在我們的周圍，伴隨着我們的成長。尤其是在職業中專的的那段高中裏的日子，我們每天的任務就是學習學習再學習。終於，我在這種模式下考上了大學。但是，相比於安德烈，我們失去的真的很多。安德烈將“性、藥、搖滾樂”看做一種隱喻，暗指生命中的種。種樂趣。我想安德烈是自由的，他每天都能感受到這種自由樂趣，並且無憂無慮地去享受。我知道，如果整日沉迷在這種享受中會使意志消沉，但是青年人如果沒有放鬆而不放縱，熱情而不激烈的勇氣和嘗試，我想在他垂垂老矣的時候，他會感到自己人生的悲哀。所以，生在中國，飽嘗着東方文化，我們確實不能像西方孩子，像安德烈一樣的生活，有他那樣的經歷。但是我卻想說的是，人生苦短，活的灑脫奔放而不留遺憾，纔不枉來人間走這一遭。這也是我從這本書中讀到的。我，就是這麼想的。

其次，更多的是我在這本書中感受到了兩代人之間的隔閡和鴻溝，也感受到了父母瞭解和認識自己成人子女的渴望，更感受到了父母對於子女不離不棄的、貫穿始終的愛。

這部由36封家書構成的書，不僅橫跨了新與舊，左派與右派，流行文化與人文關懷，更橫跨了母與子的世代價值觀，集結成這一本精彩的散文集。其實在我們身邊，包括我在內，有多少人和自己的父母交流甚少，缺乏適當的形式和機會，以至於兩代之間形成了一條無法逾越的鴻溝。我們會發現，雖然自己以成家，卻發現自己越長大越孤單，漸漸的不願意和父母分享更多的東西，反而身邊的朋友或許比父母更加的瞭解自己。我們不斷的接觸更新的事物，漸漸的從父母的世界中遠去，偶爾的電話也是例行公事一般的枯燥無味。“最近好嗎？”“還好啦。”“錢還夠用嗎？”“夠。”僅此而已。我們都感覺到了這種變化，但是卻沒有人願意或者留心是不是應該改變一些。我想，我們的父母養我們長大成人，絕對不想看到的是這樣的一種結局。

但是看了《親愛的安德烈》這本書之後，我發現，作爲子女，我們是多麼的不瞭解自己的父母。他們渴望瞭解我們的世界，於是心思急切，於是這樣的感覺讓我們厭煩，於是我們就會不自覺的離他們更遠。但是，我想，父母所作的一切都是源自於內心深處愛的噴泉。是愛，讓他們管我們管的太嚴；也是愛，讓他們在日益長大的、獨立的子女面前手足無措。所以，無論外在的表現如何，內在的實質都是愛。我們長大了，擁有了自己的世界觀、人生觀、價值觀，就更應該在自己的世界裏盡興之後想一想，是不是應該做點什麼來讓父母感覺到他們子女的存在，也讓他們感覺到我們成家立業的後我們是怎麼的呢？

於是，猛然間，我想到了，我是多久沒有給父母打過電話了？我是多久沒有給他們講我的工作、生活、家庭裏的事情了？於是，我拿起了電話，撥通了那個熟悉而陌生的號碼，我相信，電話的那一頭，是怎樣的一對興高采烈和包含欣喜的臉。

再次：做爲父母，當11歲的兒子寫了作文藏起來不讓我看時、當他不肯告訴我他好朋友的名字時、當他抗議我們大人常常把小孩子認爲非常重要的東西扔掉時、當他抱怨父母親只知道成績時、當他拿出一大本他用心畫的漫畫時，我不得不悚然一驚，他已經不再是那個我高興時可以抱抱親親，不高興時便不理的小毛頭了。我必須面對一個每個父母都必須面對的問題――如何去了解眼前這個每天都在不斷成長和變化的、越來越有主見、正從“小毛頭”逐漸變爲“小刺頭”的孩子，如何和他溝通。我只有一次做父親的機會，沒有人來教我如何當父親。如果我不主動去學習如何做父親，而他又肯定不會等我終於明白如何當父親後纔開始成長，那麼我很可能會錯失他僅有一次的少年青年時期。

讀這本《親愛的安德烈》後讓我深思，因爲這本書不僅讓我想到如何當父親，而且指導我如何面對每天在學校遇到的12—15歲左右的學生。每個學生就是一本書，是作爲老師一日就得不斷翻閱的書，而且是永遠不會重複的書。這些書讀得好不好，就看做老師的愛心、智慧及藝術了。好的老師應該是一名好的讀者，龍應臺告訴我們，認識一個十八歲的人，你得從頭學起。你得放空自己。那麼對我們來說，認識一羣性格各異的12—15歲的人，我們該怎麼辦呢？在我看來，我們首先得蹲下來，而且得將自己杯子中的水倒掉，只有倒空我們自己，纔能有空間去傾聽他們的想法。現代傳媒迅猛發展，而世界發展日趨多元，很多事物並非只有一個答案。所以不要帶着標準答案與學生討論，因爲人人都不喜歡被說服。而且我們要善於抓住機會進行有效溝通。在溝通時，我們應該把80%的時間用於傾聽他們的訴說，同時注意不要以權威自居對他們發號施令。

《親愛的安德烈》讀後感3

二十一歲的時候，我在本城念大學。一個星期回家一次，帶回換洗衣服若干，再拎走蘋果牙膏捲紙。每天思慮的不過是中午吃什麼晚上再吃什麼，在大多數的時間裏發呆和看電子書。偶爾也會憂慮看不清前方的未來，整夜整夜地睜着眼睛。一大早跑去江邊吹風，然後在課堂上昏昏睡去。也曾經一個人旅行，在陌生的城市裏拿着一張地圖不斷地迷路。在荒涼的小鎮邊搭陌生人的順風車回市區，緊張得一顆心都要跳出腔子來，並以爲這是經歷過的最大的傳奇。周圍的同學開始埋首工作和考研的事情，寫大把的簡歷或者報大把的培訓班，抱怨永遠衝突着的複習和實習。而我卻有點微妙地遊離在這種氣氛之外，如同把頭使勁埋進沙堆的鴕鳥，寧肯把大把的時間灑在追新番跟讀輕小說裏，心卻早已空虛和畏懼得喪失思考的能力。

真治對自己說，不能逃避。世界就要毀滅了，勇敢的少年快去創造奇蹟。然而終究是逃不掉的。十四歲的真治還可以塞上耳機呆在電車上不回去，而我早就已經過了二十一歲了。

二十一歲。二十一歲的張愛玲已經寫完《傾城之戀》，用文字吞沒了整個上海;二十一歲的吳清源在和秀哉名人的對局裏首次以三三、星、天元開局，後來被稱爲“中國流”新佈局從此寫入歷史;二十一歲的貝克漢姆在世界盃預選賽中首次代表國家隊出場，以0：3擊敗摩爾多瓦;二十一歲的比爾.蓋茨正式從哈佛退學，和艾倫一起創辦了日後的微軟帝國。而二十一歲的安德烈也已經在思考生活的意義，如果生命的敗壞本身就是一個殘酷而漫長的過程，該在什麼時候伸手才能抓住自己的未來。

那麼，二十一歲的我又在想些什麼。

小的時候，總以爲自己是獨一無二的存在。可是隨着年齡的增長，自己的侷限和渺小一天比一天顯得愈發清晰。直到終於在某一天接受了我很平庸這個事實。而以上那些在二十一歲就有着卓越成就的人們都是天才。即使再怎麼不情願，我們都得承認天才畢竟是少數人頭上纔有的光環。這樣的比照都只是無稽的，除了讓平庸的我們自慚形穢之外體現不出任何意義。 然而即便是不奢求名垂千古流芳百世的人生，卻仍是有那麼一丁點的不甘心泯然衆人。站在學校和社會十字路口上的二十一歲，是再一次認真審視自己人生的契機。如此，便免不了迷惘了，按部就班得如同流水線的生活突然出現了一個岔口，需要用自己的腳來決定方向，而前方亦是迷霧。我該如何選擇前進的方向，而自己想要的又是怎樣的人生。

已經習慣了父母的廕庇，被教育只要乖乖念好書就可以了。黃金屋顏如玉千鍾粟，永遠跟試卷上的分數成正比。高中畢業了考大學，大學沒考好就要考好大學的研究生。能出去就出去，不能出去最好念個博士攢着，然後好工作和好收入就呼啦呼啦都涌到你面前來了，嘿，世界多輕易。

做夢。

安德烈在給MM的信中寫到：我的亞洲同學，在我眼裏看起來是如此的稚嫩，難道他們的父母親對他們管得更多、更“保護”有加?我無法想象，但是我看到的'是結果。我可以跟你講一千個例子，但是一兩個就夠了。有一天約翰和我到學生宿舍去，一推門，看見約翰的香港同學，一對男女朋友，正坐在牀沿玩，怎麼玩呢?她手上抓着一隻小毛熊，他抓一隻小毛狗，兩人做出“超可愛”的喔喔嗚嗚聲音，推來推去，嘰嘰咕咕笑個不停，玩了很久，像兩個八歲的小孩。但是他們倆都是二十三歲。

龍應臺的回信裏並沒有正面回答這個問題，只是列舉了已經成年了的亞洲孩子們對母親的依賴，和自己對這種依賴嫉妒卻理智的態度。除了東西方教育的文化差異之外，孩子們自身思想的成熟程度，佔據了決定性的方面。無論是從身體上還是心靈上，二十一歲毫無疑問都已經完全屬於成年人。而“成年人”這三個字所承載的除了能光明正大地看毛片之外，還有更爲成熟的，能承受壓力的獨立自主的態度。在這個年紀能做到經濟上獨立自主的不在少數，可是這個年紀經濟上完全依賴家庭的也絕不在少數。作爲它的必要不充分條件，在思想上獨立顯得尤爲重要。

可是什麼纔是真正的獨立，如何才能做到獨立?斬斷後路，圓滑思考?想要真正從家庭裏畢業，一定還是得離開。叛逆無非是小孩子的把戲，是對想獨立卻因缺乏經濟基礎而無能爲力的自己的不滿。作爲成年人，需要直面更多現實性強烈的問題。在大多數課業都已經完結卻尚未離開校園的過渡時期，未來這兩個字瞬間變得異常地赤裸和尖銳起來。即將到來的角色轉換很容易讓人陷入迷茫期，更多則抱着船到橋頭自然直的心態試圖逃避。可是該來的總會來，與其到時候睜着惶恐的眼尖叫不出聲，不如直面到底。

從小到大曾經無數次的被問：“你將來想做什麼?”不像小時候或許荒謬但是明確的答覆，越年長，離未來越近，回答起來反而閃爍其詞。因爲即將步入社會的自己，已經清晰地感受到了現實的壓力。做一行怨一行，人們對自己的工作總是不滿大過愉悅的。過低的薪酬，過少的休假，激烈的競爭，繁雜的人際，總覺得付出的和得到的畫不上等號。那麼換一個喜歡的工作吧。可是即使質問自己“我到底想做什麼?”會有明確答案的，並不會太多。世界上絕大多數的人們都在碌碌地活着，做着自己不喜歡卻有不得不做的事情，怨念得按部就班。

有時候乾脆自暴自棄：興趣是興趣，飯碗是飯碗。做着自己不喜歡的工作維持基本的生活需求，在閒暇的時間再來實現自己的愛好。可是一天二十四個小時，工作八個，睡覺六個。吃飯洗漱上廁所三個，上下班的路上兩個，做飯洗衣打掃清潔兩個。還不算上抽菸發呆跟充電的時間，剩下來留給自己的寥寥無幾。工作在很大程度上覆蓋和左右了私人情緒的空間，正因爲此，纔會爲之痛苦。

沒有什麼是不得不做的，那些不過是自己給自己設的一個圈套，乖乖往裏面跳是對生活的妥協。在被逼着做這樣的妥協之前，是不是應該考慮如何在工作和興趣之間找到一個平衡點。選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。而此刻，需爲獲得這種選擇的權力而努力。

所以現下不能迷惘。

夏笳說，女人到二十一歲就老了，但是我希望永遠有一種年輕的心態，去從事任何事情，包括寫作。我還是沒能成爲那樣的二十一歲，便任由這一段青春年華像整個周圍的空氣一樣，變成羽毛掉落了。即使上帝會發笑，此時再試着去思考，或許也不是一件壞事。