讀親愛的安德烈有感(15篇)

品味完一本名著後，你有什麼領悟呢？寫一份讀後感，記錄收穫與付出吧。那麼我們該怎麼去寫讀後感呢？下面是小編幫大家整理的讀親愛的安德烈有感，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

讀親愛的安德烈有感1

我有開明的父母，生活，學習，社會，國家，世界，我們之間無話不談。有的時候親密無間，不像是中國傳統的子女父母之間的關係。倒更像是朋友。但是如今的朋友關係也是有代價的。他們從未乾涉過我，但在對保送、大學聯考與否；選擇哪所大學這件事情上，他們完全把我的意願否定，將我的夢想束之高閣，讓我面對現實。然而在我進入大學之後，我才真正體會到和夢想背離的痛苦的現實。如今的我仍然奔着夢想前進，並且因爲大學父母爲我做的選擇，讓我的追夢之路更加曲折，漫長。看到現在的我，我的父母應該是有遺憾和愧疚吧。所以現在他們對我的選擇並不一味干涉。他們只要我對現實有清醒認識，對未來有明確規劃，並且按部就班一步一個腳印。我父母的轉變，是以我的妥協和痛苦爲代價的。我有過埋怨。然而在看了龍應臺的《親愛的安德烈》之後，我才明白其實大多數父母都會有這樣一個對孩子不信任，想讓自己的意志凌駕於孩子之上的階段。而這樣強權的方式，可能會打擊孩子的自信，放緩孩子成長的速度，甚至讓孩子處於痛苦之中。

“認爲自己年長，吃的鹽比孩子吃的米都多，走的橋比孩子走的路都多”的心態不只是父母專有的。身爲老師的我們，可能也會不經意間陷入這樣的思想狀態。我們常常跟孩子講應該怎麼怎麼做。然後用我們親身的經驗當例子說服他們，期待把他們引導我們認爲的正道上來。但是孩子聽的時候就算覺得萬般正確，聽了之後仍然走自己的老路子。

我有一個要參加保送考的孩子。各方面能力都聽不錯，就是做聽力的時候沒有讀題目、預測問題的習慣，導致聽力完成情況和她實際能力很是不符。我不知道講了多少次：“一定要拿到聽力題目之後，審選項。再通過選項對問題進行預測，這樣聽的時候纔有指向性。即便是聽力一開始就開始做筆記，效果仍然是不好的。這是考聽力不是考速記，並且我們沒辦法把每一個字都記下來。”這樣的話，講到我自己都覺得自己都快成祥林嫂了。這孩子習慣還是沒改。

讀了《親愛的安德烈》，我意識到我這樣的做法是強行讓我的意志凌駕於孩子意志之上。儘管，我的做法是對的，孩子因爲沒有切身的體會。她仍然不會主動有意識地去改正自己的錯誤。並且她的錯誤習慣導致的結果並不是差到無法接受。所以她一直都保持着她的老習慣。

《親愛的安德烈》讓我意識到其實教育並不是單純的我說，你接受的過程，而是教育者與被教育者靈魂的對接。而這對接最直觀的方式就是讓他體驗和參與。而不僅僅是告知。就像我的父母，當初爲我選擇的路，因爲我們讓我體驗，參與，而是讓我直接按着他們的路線行進，使得後來在很長一段時間都很痛苦。而今，雖然和父母違揹我的夢想不同，但我一遍一遍地告訴學生怎麼做怎麼做其實犯的錯誤和我父母爲我指路本質是一樣的。所以，我要改變。

我挑了一段講美國各州別稱來歷的VOA special English，沒有發題目，也沒有提問，就讓這個學生聽。聽了一半，我把音頻停掉，問學生聽懂沒有。按照學生的能力，我知道她肯定是聽得懂的。果真，她說聽懂了。於是我開始提問到目前爲止，材料中講了幾個周別稱的來歷。學生愣了，於是她開始拼湊各種細節。零零星星各種找。還是沒有給出正確答案。我沒有責備她，也沒有告訴她該怎麼做，只說“我們繼續聽。你聽聽看後面部分講了幾個周別稱的來歷。”學生拿出筆，聽到一個州的來歷，就在筆記本上寫上它的名字。這項任務對她來說並不難。材料放完，她開始數筆記上的州名個數。我打斷了她：“我剛纔問的是有幾個州。沒問哪些州。你看你這樣是不是費力不討好呀。”這一次，我看到她臉紅了。並且使勁地點頭，並且說“其實我只需要在筆記上畫正字標出幾個州就好了嘛。”對於她給自己提出的解決方案我很是滿意。我繼續道：“你看，前半段，你是不是沒帶着任何聽，結果我提一個簡單的問題你因爲沒關注，就傻眼了。後半段你聽了問題，但是卻沒抓住問題，花了不必花的功夫。你看以後聽力要不要看題目，預測問題，有指向性地做筆記啊。”她的眼神堅定回答我：“嗯。”我知道她已經明白，並且一定會記住這次教訓的。而事實證明她確實開始有所改變。

教育不在於老師對學生講了多少，而在於學生在學習的過程中體驗多少，對多少有所感，並且吸納爲自己的東西。就像龍應臺和兒子安德烈的書信一樣，對於各種問題，從彼此對的生活出發一問一答，互相啓發，才能真正的有所收穫和成長。

讀親愛的安德烈有感2

這個假期，我讀了龍應臺的《親愛的安德烈》一書。這本書是由她與兒子安德烈在三年間每月一次寫給對方的書信組成的。在這本書中，我讀到了屬於龍應臺孩子們的獨立宣言，它帶給了我許多啓發與感悟。

一、中西方文化差異

“獨立宣言”——這是這本書中第三十五封信的標題。在這封信中，菲利普的一個結論引發了我的深思：”媽，我覺得，差別在於歐洲人是看年齡的，譬如在德國，你只要滿十四歲了，老師便要用‘您’來稱呼學生。但是，中國人看的不是年齡，而是輩分。不管你幾歲，只要你站在爸媽身邊，你就是‘小孩’，你就沒有身份，沒有聲音，不是他講話的對象。所以，他纔會用眼睛盯着你的爸或媽發問，由‘大人’代你回答。”看完這段話，我仔細想了想，好像每次見到爸媽的朋友，有關於我的問題，他們從來都是向爸媽發問，主語基本都是“她”或者“你家可丞”。這是不是也是一種對我們小孩的不尊重呢?是不是造成中國小孩不獨立，或者說大多數獨立的比西方的孩子晚的原因呢?

但細心的人可能已經發現，前文我對自己，甚至是這一代人的稱呼是“我們小孩”。沒錯，按照輩分看待人的方式已經在中國人的思維中根深蒂固。或者說，這是我們中國獨特的傳統文化。是我們要傳承的“長幼尊卑有別”的理念。

現在有許多人，特別是年輕人都在呼籲將孩子儘早獨立，學習西方對待孩子成長的方式與教育理念。可已經在心中紮了根的理念，又如何能被輕易改變呢?我並不認爲兩種教育方式和理念哪一個全對，或者哪一個全錯。在我看來，兩種教育方式與理念其實是與兩個地方的社會，及傳統文化有很大關係的。所以，我們要選擇真正適合自己生活環境以及個人意願的教育方式。

二、關於母親

在這本書中，我還看到了一個面對孩子追求獨立而手足無措的母親。在信中，我們可以看到母親對安德烈的關懷經常被安德烈吐槽，或者生硬地接受。我在龍應臺的文字間，讀出了一絲傷感與失落。我不禁深思：我們在追究獨立的過程中，是否也傷害了自己的母親呢?

正嘗試着追求獨立的我，有時對於媽媽的關懷，也是這般不理解與不耐煩。叛逆期的到來也讓我有了反對父母意見的衝動。爭吵已不可避免。

從龍應臺的書中，我看見了一位母親，面對自己孩子的反對與指責竟是這樣無法應付。試着從媽媽的角度考慮，如果有一天原本乖巧聽話的孩子，突然變得說話乾脆，脾氣暴躁，嘗試追求獨立，不再像以前一樣依賴自己，還不願與自己溝通，心裏應該很難過吧。可能她們只是想用自己的經驗，讓我們在獨立的過程中少走些彎路，少摔跤碰壁，而我們卻對這些建議拒之不聽，是否也在無形中傷害了好意的母親呢?

合上書本，我對媽媽又多了一份理解。

這本書給教會了正在嘗試獨立的我許多，我也會在閱讀的過程中，漸漸感悟出屬於自己的獨立宣言。

讀親愛的安德烈有感3

20xx年我經常想給我的爸爸寫信，很早就買了郵票和信封， 可無從下筆，他從不上網，拒絕電腦，拒絕手機，每天的工作是煮早飯買菜看報煮中飯睡午覺看報看電視煮晚飯看報看電視，週末雷打不動的麻將。雖然1980年我就在他的辦公室學習用電腦玩吃豆子游戲，雖然兒時每個週末爸爸都帶家人去雲峯劇院看電影，雖然記得他喜歡教我寫毛筆字畫工筆畫，雖然爸爸經常帶我去上海動物園看熊貓，去外灘看和平飯店，他會說:看到那個綠色的金字塔頂嗎?裏面有我們設的監視系統。雖然爸爸對我的同學和藹可親讓高中同學至今記得四個菜的早餐。可最近這15年，我們似乎已經沒有交集，包括整個現代社會都和他沒有交集。這些年，爸爸和我們唯一的交集是報紙雜誌，買南方週末一期未落，看三聯也很認真。 印象中他唯一和現代社會搭界的是他居然嘗試過跳舞毯。然後，他生存於上海，放佛他是個局外人。他生存於地球，放佛是來自火星。於我和弟弟的思想，他從無過問，甚至無從流露任何一丁點兒關心，他封鎖了自己的思想，也不原意瞭解我們的。

我努力回憶是怎麼樣的事件使以往那個年青的，雖然忠厚但快樂的父親，變成一個傳統意義上的老頑固。我甚至用公公60歲學駕駛，練刻章，愛釣魚等等來刺激爸爸，雖然事實上爸爸過得比公公更自在，可我骨子裏不甘心失去和他的共同語言。

從大學畢業後自己選擇工作開始，似乎我的家裏，我擁有了話語權，這大概也是經濟地位決定家庭地位的表現。無論我換什麼工作，換哪個城市生活，爸爸都沒有意見，唯有一次我因逃避而離開上海去南方時，爸爸給我寫過一封信，信已經遺落在無數次搬遷中，可內容一直記得，他說他這麼多年沒盡過父親的責任，所以也無權對我的生活發表意見，只是任何時候，我想回家的時候，他和媽媽都在家等我。

因爲這封信，我堅持認爲我和爸爸，是有種默契的，即使他不承認，我還是這麼意念着，不同於和媽媽可以家長裏短談東論西的默契，就是心底頭覺得我這個女兒，在他心底固執地佔了個坑。現在因爲我也爲人母了，所以有種迫不及待地催促感，推動我想在坑裏種出花兒來。

讀《親愛的安德烈》，無疑是個促進器。爲什麼當年我沒有回信呢?我似乎錯過了一次，現在更侷促了。我反思自己，感到慚愧。我也同樣爲道德的積極消極困惑過，爲處理自己的摔跤躲避過家人甚至整個城市。也爲認識自己已經平庸而不忿。看到嘉繪，有時也會思慮，將來我和她的溝通會變成怎樣。她日後的選擇，包括對我的選擇的質疑，我能否全盤接受呢?

我希望，能夠一直學習， 做女兒，做母親。

讀親愛的安德烈有感4

你可以說：孩子你慢慢來。可是有時候，快快地“放手”或許是非常必要的。我知道，這很難，難極了，但是如果你記得我們兒時的幸福時光，如果你知道你在我們心目中的位置。或許，它就會容易一點點。

——安德烈

老師說，先天下之憂而憂，本應要使我們爭取、抗爭，但是我早已失去了大聲表達的勇氣。

我們是90後，年輕的一代人。政治書上這樣說：“青少年是未來國家的主人。”我們從小就接受着高等教育，是課程改革、素質教育的試驗品，卻還是聽到不少此起彼伏的抱怨聲。

所有人的目光在我們身上聚焦。或許有人說，年輕纔是資本。於是我們整日忙碌，爲了成績單上能有一個好的分數——成才的關鍵是靠自己的勤奮努力和不懈追求。面臨着會考大學聯考，承受着來自四面八方的壓力，堅信有壓力纔會有動力。目光瞄準了市實驗、五中、十一中、博中等各大普通高中，因爲我們知道，不管政治課本上講得多麼“天花亂墜”，一旦失足掉進了職業中學，去接受所謂的職業教育，就會成爲沒有前途的人。

我們叛逆，我們會問：“後進者會有多麼無能爲力呢？”長輩形容我們“不見棺材不落淚”。父母口中的“美好生活”，我們當然會羨慕，儘管不願意用自由換取。但深知將來自己也會陷入消費主義的泥潭之中，自私被放在平等之上，但是沒有太多的選擇，又將“美好”告訴下一代……所以只能努力，努力，努力。控制住自己內心的各種慾望，埋頭於書本之中。也爲了不讓別人把“叛逆”安在我們頭上。

我們被各種愛包圍，手機、電腦、電子書……父母當然會儘量滿足我們的願望，而自己卻把煩惱隱藏起來，希望我們無憂無慮地成長。沒錯，改革開放以來，科技教育成就輝煌。我們就這樣被牽着手走路。父母說哪條路不好走，我們就不去嘗試，父母說哪條路好走，我們就紛紛效顰……總是生怕我們這一代人吃苦。漸漸的，在長輩們的庇護下，成爲養尊處優的一代。我們學過的“堅持學習書本知識與投身社會實踐的統一”、“艱苦奮鬥精神”此刻也消失地無影無蹤。

是不是真的應該“放手”？哪怕只是一會兒功夫。我們不是平庸，不是失敗，而是看不到現實的出路。

我們不害怕錯誤。我們敢於嘗試。我們更應該是頂天立地的一代人。請鬆開手，有些路必須要自己走。不然，“爲天地立心，爲生民請命”更像是午夜的夢話。

讀親愛的安德烈有感5

抗爭，值不值得?妥協，安不安心?在信仰和現實之間很難找出一條路來。

——題記

《親愛的安德烈》作爲龍應臺與其子安德烈互通書信的集結，共收錄36封書信，從安德烈的18歲一直寫到了21歲，而那個時候，正是他的心理最矛盾的時候。

塞翁失馬，焉知非福!這個世界上有太多的不確定，你永遠不知道下一秒有什麼人用什麼樣的態度對待你，人生沒有彩排，一切要你自己決定。在第7封書信裏，菲力普的iPod被老師沒收，要存兩個星期，他認爲校規不合理，於是他回家一次次想找老師的辯論，可最終平靜下來。爲什麼會有這樣的與猶豫?因爲——革命是需要時間的。

的確，有時候妥協纔是最好的解決方式。看着書，我的思緒來到了公元前99年。監獄最深處，黑不見五指臭氣熏天的死刑牢房裏，坐着一個偉大的文學家——司馬遷。對他來說，反抗就是死，宮刑才能活。死，好歹能給後世留個好名聲，而活，活着的意義何在?他想起了歷史上那些大有作爲的人：胯下之辱的韓信，臥薪嚐膽的勾踐，被親人虐待的舜……“天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所爲，所以動心忍性，增益其所不能……”他站起來，在那張同意宮刑的紙上籤下了他的名字。正是他的隱忍，《史記》纔有了面世的那天，而它的面世註定讓司馬遷流芳百世。

我想菲力普一定也知道這個，他纔會嚥下這口氣，不與老師爭辯。

想到這裏，不禁想到最近發生的一件事，記得期末考地理捲髮下來時，我發現比我的估分少了1分。翻了一遍卷子我才發現，有一個題，我的答案和標準答案基本一致，只是順序不一樣，被扣了一分。當時的我很氣憤，也有些失落：要知道這1分可是我能不能上90分的關鍵啊!腦子裏第一反應就是申述，可分值太小沒法申述。我懊惱了一會平靜了下來，仔細思量，因爲自己寫反了，就給了老師扣分的機會。這次是沒法改變了，下次注意就可以了。“亡羊補牢，爲時不晚”啊!“吃一塹，長一智”，嘿嘿，吃點虧長記性。

如果你不能改變自己，你就改變世界;如果你不能改變世界，你就得改變自己。龍應臺說認識一個十八歲的人，你得從頭學起，你得放空自己。他們母子倆通過寫信這種相互努力的方式，相互有了最深的連接。所以在任何時候，妥協儘管看起來一件略微丟臉的事，但他卻能成爲最好的解決辦法。

讀親愛的安德烈有感6

很高興認識你們——讀《親愛的安德烈》有感

花了三天晚上，我陸陸續續地看完了《親愛的安德烈》這本書。我不敢看快了，即使這本書對只是龍應臺和她的兒子安德烈之間來往信函的收錄。這本書裏的信件所談內容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現在這個年紀所不能瞭解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦誠。

從開頭的兩篇文章，《認識一個十八歲的人》，《連接的“份”》都可以看出，無論是四五十歲的龍應臺，還是她那二十多歲的兒子安德烈，他們都在感嘆時光飛逝，並表示了他們都想重新認識對方。安德烈，MM，每一封信的來往都是兩個世界的交匯。相差三十多歲的兩個人，都在努力地融入對方，那我是不是也可以試着再去重新認識一遍我的父母呢？

龍應臺試着忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸掛肚，頭髮有點汗味的小男孩”，而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的‘嬰兒肥’，線條棱角分明，眼神寧靜深沉”。而我，想試着用一個正在走向成熟的孩子的目光，來重新審視我的父母。

那麼爸爸就不是所謂的“嚴父”。他很少沉下臉來，他也會哈哈大笑，如果他一直都是沉着臉，那隻能說他可能是網上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網上看職業遊戲選手的比賽，但我總是看不懂那些花花綠綠的遊戲界面，也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什麼戰術可言，但爸爸總是看得不亦樂乎；爸爸也在網上看時事和新聞，但除了什麼怪事奇事，我對那些密密麻麻的字很少感興趣。當然，我和爸爸也有談論的東西——我們可以在飯桌上，由一碗竹筍雞聯想到《紅樓夢》，爸爸就會開始講述“紅學”是什麼東西；也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書裏的“慈父”，“嚴父”，那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人，生氣了就吵，滿意了就誇，會笑會哭，就如安德烈和龍應臺一般，每一句都發自肺腑，每一句都掏心挖肺的真實，不對就是不對，厭惡就是厭惡。

如果真實，那麼媽媽也就不是會半夜起來特意到你房間給你蓋被子的母親，她會在我生病不舒服時關心我，但不會跑來蓋被子，除非我發燒。我的父母一律認爲我已經不小了，要學會自己照顧自己。而且媽媽很新潮，微博，微信，YY（標誌爲一隻可愛小浣熊的語音軟件），眼下最流行的遊戲……全都可以在她的手機上找到。爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”，那麼我和我媽媽的聊天內容自然要豐富一些。媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我，然後兩人一起捧腹大笑；我們倆也會在一天晚上走在街上，兩旁的行道樹投下朦朧的剪影，路燈灑下一團昏黃的光，邊談着今晚某某頻道的歌會，一邊慢慢走回家；也會在逛書店時，看見《飄》媽媽就想起斯佳麗，再想起費雯麗主演的《亂世佳人》和她看過的爲數不多的名著之一《基督山伯爵》。總之看我和我媽的相處方式，就像看一對姐妹，聊遊戲，聊好歌，聊小說，有時也會聊聊學習。我總覺得，和父母相處，做到父（母）慈子孝並不是最高境界，正如與老師是亦師亦友，和父母也應該如朋友一般，可以嚴肅地探討學習，也可以侃得天南地北，幾乎是無話不談，也就如安德烈和龍應臺。

時間白駒過隙，“安安”不見了，我也在長大。以後我和父母會怎樣？二十歲時，三十歲時，四十歲時……沒人知道，或許那是已發生天翻地覆的變化，抑或一切如常。但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我，每隔一段時間，去重新認識一次自己的父母，也未嘗不是一件好事。我們都在成長，每一次認識都是在拉近我和父母的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴父慈母”，直面最真實的父母，這樣，我纔可能真真正正體會到龍應臺和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認識你。

從小時候到現在，每一次重新認識對方，都有一種快樂，都是一種蛻變。

讀親愛的安德烈有感7

今年暑假在媽媽的推薦下，我選擇了龍應臺的人生三書——《孩子你慢慢來》、《親愛的安德烈》和《目送》來閱讀，其中令我感觸最深的是《親愛的安德烈》這本書。

《親愛的安德烈》是著名作家龍應臺和她的兒子安德烈兩個人之間的36封家書。我和媽媽一起認真地閱讀了這本書，讀完後，我們還互相交流了感想，讓彼此更加了解了對方的想法。就如同龍應臺所說的：“我認識了人生裏第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。”讀了這本書，我第一次站在媽媽的角度理解了媽媽的良苦用心，媽媽也開始站在我的立場上認識了我的世界。

“對我最重要的，安德烈，不是你是否有成就，而是你是否快樂。”這句話是龍應臺寫給她兒子的，我跑去廚房問正在做飯的媽媽：“如果我以後沒有你們所期望的那麼優秀，沒有考上理想的高中，理想的大學，長大後也沒有找到合適的工作，過着平庸的生活，你們會不會對我很失望，很討厭我？”

媽媽聽了我的話之後很驚訝，放下了手的活，耐心地對我說：“孩子，你是我們的女兒，無論以後你選擇了哪條路，我們都會支持你。你不用與別人比，而是應該與自己較量，不管你是否有成就，只要你盡了最大的努力去拼搏了去爭取了，超越了自己，你也就會無怨無悔了，我們就會很開心，失望可能會有一些，但你永遠都會是父母的寶貝父母的驕傲啊！”

爸爸媽媽纔是世界上最懂自己、最愛自己的人啊！其實媽媽說的話與大作家龍應臺所寫的又有什麼區別呢？

‘平庸’是跟別人比，心靈的安適是跟自己比。我們最終極的負責對象，安德烈，千山萬水走到最後，還是‘自己’二字。因此，你當然更沒有理由去跟你的上一代比，或者爲了符合上一代對你的想象而活。”讀到這裏，我似乎更加理解了媽媽的內心。

在讀這本書之前，我也經常與媽媽談心，但經常不歡而散，總是聊兩句就吵了起來，因爲媽媽總是不自覺地把話題轉向了學習或會考，我聽多了就很不耐煩，就與媽媽爭辯，媽媽的脾氣也很急躁，所以我乾脆就不聊了，然後誰也不理誰。其實我也能理解媽媽，因爲父母的急躁也是由現在的社會風氣決定的，爸爸曾給我說過：“其實不是我們想逼你，而是現在的社會就是如此。如果你不學習，而別人在學，你就會在這場競爭中被別人淘汰，被這個社會拋棄，將來你就不會有好的工作，爸爸媽媽陪不了你一輩子，如果有一天，父母離開了你，我們只是希望你能有一技之長，不需要依賴任何人，靠自己的能力，快樂的生活下去。”同樣的，我也在這本書中找到了類似的一段話：“我也要求你讀書用功，不是因爲我要你跟別人比成就，而是因爲，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。”

真的是可憐天下父母心啊！在讀完這本書以後，我和媽媽心平氣和的進行了一次心靈溝通，我發現媽媽的觀點，幾乎和龍應臺的觀點如出一轍，通過龍應臺寫給安德烈的信，我第一次如此深刻的理解了父母的一片苦心。媽媽也向我道了歉，檢討了自己，因爲她通過安德烈寫給龍應臺的回信，第一次進入了我的世界，原諒了我的叛逆。

我又帶着一顆感恩的心，重溫了這本《親愛的安德烈》，也正是這本心靈雞湯般的家書，讓我和媽媽又一次認識了彼此！

讀親愛的安德烈有感8

《親愛的安德烈》救贖了那些年我的錯。

龍應臺是我一向比較喜歡的作家之一。她用平凡樸實的筆風爲我闡述屬於她那個年代的生活情況；她用飽含悲涼的筆調爲我描繪出目送的畫面；她用紀實嚴謹的態度來評價過去和未來。她曾說：“所謂子女，不過就你目送着他們離開的身影僅此而已”。一句話道盡天下父母心，因爲我未爲人父母，可能不能體會《目送》的境界，但《親愛的安德烈》卻深深撼動了我的心。

《親愛的安德烈》講述的是母親與分別十餘年的兒子之間的對話，通過信件的方式表達出來，全書由短十餘篇信件組成，卻蘊意深刻。尖銳地反射出了當代新青年和父母們之間的矛盾。因爲安德烈身受異國文化教育，從而致使這種矛盾的深化突出。

信件中母子二人探討了有關世界文化、中外差異、香港文化、對於不同事物的看法，儘管龍應臺自述“這本書原意只是爲了瞭解我的兒子而已”的單純念頭，但確實迎合了不少父母和子女的困惑。龍應臺在自我簡介欄中所寫職業爲母親，所述經歷是“在擔任母親這一職位中，一直表現不良，至今仍未畢業。”很難想象一個紅透半邊天的作家也會如此中肯地評價自己的定位，或許她真的只是想當好一個母親而已。

書，是八年級買的。當時的我年少輕狂，意氣風發，自以爲不可一世，感性地評定生活中的一切，一點點不順心的事都可能碰觸我的雷點，是一個叛逆期中的孩子。對於這樣一個迷途的孩子，我不斷與父母爭吵，認爲自己永遠是對的。直至拜讀了這本書，她很好地把我拉出了泥濘的沼澤。

當我讀到龍應臺回憶兒時在漁村裏破爛不堪的生活情境時，她的那些敘寫無疑讓我震驚；當我讀到龍應臺所推崇的極簡穿衣風格時，我不禁想起我的母親似乎也有此習性；當我讀到龍應臺的十八歲那一年甚至無法觀看到阿姆斯特朗登陸月球邁出人類歷史上空白的一步時，我又想起母親的兒時是否也活在如此單調的世界裏，視野狹隘的只能看見周邊事物，甚至於不知道這件人類史上的壯舉。

閱讀這本書，我瞭解了許多我所不清楚的父母的兒時，給我帶來巨大的震驚的同時，也磨合了我與父母之間的距離。以後的日子裏，我常常在茶餘飯後問起父母的兒時。起初，母親還有些許的詫異，但是，爾後她又很耐心地爲我描繪70～80年代的中國，我震驚，我在反思……

反思當我吃着KFC早餐時，父母兒時所啃的乾巴巴饅頭、稀薄的粥又是什麼滋味；反思當我追逐名牌潮流時，父母穿着補了又補的衣服艱難度日的情形；反思我在盲目地厭惡學習時，父母又是把接受教育看成是多麼美好的事……

溝通是消除隔閡的最好方法。我說我想完成母親未完成的大學夢，我說我想爲隻身投入社會的父親撐起一片天。我的父母也曾如此艱辛過，而我今日所抱怨的苦痛又豈非太過小兒科？

龍應臺在回覆讀者的信中這樣說“小草有小草的活法，大樹有大樹的活法，小草也會綻放出不一樣的色彩”。“每個人在人生的跑道上都有着不同的目標，有的人是50米衝刺，也有的人是1000米長跑，還有的人也許是沿途觀賞風景散步的人。”

給河馬刷牙，不可能的事。講述了在父母與子女之間對待藝術品，或是人爲製造的工藝品的不同看法。龍應臺賦以史實配型，戰後因宗教信仰不同而分開的一國之民，卻在交界處的中央廣場上樹起李小龍的金像，這正說明他們還是可以找到共同理念，崇尚正義的力量。而這種在於龍應臺眼中的工藝品被賦予人文便儼然成爲神聖的藝術品，安德烈也終在龍應臺的教導下，改變了最初的想法。

龍應臺以七分認真，二分幽默，一分審視的筆調，安德烈以三分認真，七分玩性的筆調所創之書，當真爲千萬家庭帶來了一盞明燈。儘管與初衷有些許不同，但結果還是很好的。

我很感謝《親愛的安德烈》一書，將我從歧途引向正道，救贖了那些年我的錯。

讀親愛的安德烈有感9

放寒假了，終於可以每天陪在小路身邊，本以爲一學期的住校生活可以讓我們“母慈子孝”一段時間，可惜相安無事的日子只持續了一週......

現在正值青春期的小路同學，總是讓我感到教育的迷茫和無奈，每次想要交交心，可惜談話總是在平心靜氣中開始狂風暴雨下結束。以前那個讓媽媽牽手、聽話、懂事，以至於讓媽媽驕傲的小男孩不見了。現在我面對的，像是一個"不認識的人"，"他在想什麼，他怎樣看事情，爲什麼這樣做那樣做"等，都變得無法理解。現在我們之間，猶如一道鴻溝，以至於想和他說話，但是一開口，發現即使他願意，我也不知說什麼。面對對青春期孩子的教育困惑，選擇了讀這本龍應臺的《親愛的安德烈》。

《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、瞭解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、化品味、東西方化差異、政治時事、城市化等等交流了各自看法，更多的是一種對化，對人生，對社會，對民主制度的思考與探討，讀來耐人尋味。爲了瞭解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在徵得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。

在35封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界；在35次來來回回的爭論中，兒子逐漸瞭解了母親。作爲讀者的我們，也在這35封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的化區別、思維區別，因爲這不僅是兩代人在對話，更是是兩種化在對話。

對於作爲母子關係的兩個人來說，兩人之間在生活和工作等很多方面存在差異。例如，母親拒絕奢華、崇尚簡單生活，在生活上從不浪費、不奢侈，對於這樣簡單的生活，兒子怎麼看待呢？兒子的評價是"你的衣服就是披上一個裝馬鈴薯的麻布袋或者蓋上一條地毯"，兒子非常疑惑："爲什麼不花點時間買點貴的、的衣服來穿？爲什麼不偶爾去個從來不會去的酒吧，去聽自己從來沒有聽過的音樂？"再例如，對待寫作，龍應臺總是在多天前就準備稿子，而安德烈非要等到交稿那一天才寫稿子；龍應臺寫作時是"吹毛求疵，注重細節"，安德烈寫作時是一邊聽音樂一邊和朋友寫SN一邊寫信給媽媽；龍應臺把寫作當做"事"，安德烈把寫作當做"玩"，他希望寫的本身就是一個玩的、愉快的過程，而不是工作壓力......

這就是媽媽，這也是孩子，很多時候，每個孩子都有不同於家長的看法。家長要想培養出一個有思想有見地的孩子，首先要做的是允許孩子對自己說"不"。

對於作爲中西方代表的兩個人來說，兩人的對話又揭示了中西方化的差別，這種差別體現在生活態度和思維方式上。龍應臺很驚奇歐洲青年爲什麼沒有任何畏懼，背起揹包就敢千里闖蕩；爲什麼滿腦子都是玩；爲什麼他們的父母不要求他們努力讀書，出人頭地；爲什麼他們的學校對他們沒有期待，期待他們回饋社會，報效國家......其實，這一系列的疑惑背後，是東西方思維方式的差異，西方人崇尚"個人思維"，東方人崇尚"集體思維"。也就是說，在西方人意識裏，一個人背起揹包就可以走天下；而在東方人的意識裏，即使玩，也應該是一羣人圍在一起，唱歌、跳舞，玩大風吹或者躲貓貓，也要有一定的意義和價值，要從羣體中尋找安全和快樂。而安德烈呢，他享受的則是更爲閒適的生活方式：三兩個朋友，坐在咖啡館裏，就爲了友情而來相聚，就爲了聊天而聊天，就爲了喝咖啡而喝咖啡，爲了感受一下微風習習的下午......

通過龍應臺的字，我再次審視了父母與子女之間的關係。父母與子女到底是什麼關係？子女是父母的附屬品嗎？是父母的私有產品嗎？父母有權利對子女的一生做出規劃嗎？

在養育兒子的過程中，我可能更多的是要求孩子按照我的要求走每一步。但，看看龍應臺的字，讓我對父母和子女的關係又上升到一個新的層次：父母僅僅是子女來到世界的一個通道，父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人後的守望者。充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望着前方，奔向他的人生的願景，而父母只能在後頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，有多長。

龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關係，她說："父母對於一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它裏面，它爲你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已......父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看着你離開，對着你的背影默默揮手。"是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大後給他以守望，並且，這守護和守望，還都是一廂情願、自願付出，僅此而已。對於長大的孩子，父母到底有多少權利參與他的生活，或者幫他做出決定呢？

關於對人生意義和價值的看法，龍應臺的字也給人很大的啓示。當安德烈對媽媽說，他也許會很平庸時，龍應臺這樣說："對我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快樂。什麼樣的工作能夠給你快樂？第一，它給你意義；第二，它給你時間......至於金錢和名聲，哪裏是你快樂的核心元素呢？是的，人生過程本無意義，而我們就是要賦予它意義，我們賦予它意義的唯一方式就是體現自己的價值，感受生活的快樂。當你的工作在你心目中有意義時，你就有成就感；當你的工作給你時間，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，能給人帶來極大的快樂。

除了對工作的看法，龍應臺對朋友關係的思考也很精闢。她又打了一個比方："人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結夥而行，歡樂地前推後擠、相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘攔路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。那推推擠擠、同唱同樂的羣體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可以能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的複雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的夥伴。"很多時候，我們在感慨友情的難得，殊不知，是自己沒有精力和能力再去培植友誼。

龍應臺的《親愛的安德烈》具有一種溫情，因爲她是站在一個母親的角度上去書寫，但，即使是和十八歲的兒子的通信，睿智的人也在字裏行間播撒下思考。親愛的朋友們，在讀艱澀的字之餘，在繁忙走親訪友的間隙裏，不妨，也拿起這本書，放鬆一下，看龍應臺到底在怎麼說。

讀親愛的安德烈有感10

寒假，讀了龍應臺與兒子安德烈合作寫的《親愛的安德烈》一書，受益匪淺。整本書我讀出了兩個詞，尊重和自由。

龍應臺對兒子的尊重和兒子與母親交談的自由，頗讓我們感動與羨慕。我們常說，對待孩子要像對待自己的朋友一樣，可是能做到的家長又有多少？龍應臺女士在這36封家書中給我們做出了榜樣。記得書中這樣敘述到，龍應臺非常討厭自己的兒子吸菸，每當他吸菸的時候，都想狠狠地訓斥安德烈，但終於還是忍住了，理智告訴他，安德烈已是成年人，他有選擇的權利。而我們做家長的和龍女士所區別的，就是我們面對這樣的行爲，常常忍不住訓斥孩子，甚至對他們大打出手。因爲我們恐懼，恐懼孩子走彎路，恐懼孩子走向我們所不希望的道路。這也是我們中國人甚至亞洲的傳統教育方法。《獨立宣言》一文中寫道：

一天，一些中國大陸記者來採訪龍應臺，她的二兒子菲利普恰好在跟前。朋友剛離開，菲利普便說道：“媽，你有沒有注意到一個女的華人朋友的特徵？”

他說，“就是當他們要問我什麼問題的時候，他們的眼睛是看着你的，而且就站在我面前，卻用第三人稱‘他’來稱呼我。”

從這可以看出，在我們中國，甚至亞洲傳統思想中，孩子無論多大，在父母跟前都是孩子。這也是我們做父母的常常不尊重孩子的原因之一，因爲這種思想是根深蒂固的。

其次，龍應臺女士對於孩子的尊重還表現在，能夠以一顆平常心對待孩子的“平庸”。作爲中國的家長，我們常常望子成龍，望女成鳳。無形當中，便給孩子施加了壓力。在我們周圍，有很多孩子和安德烈一樣，害怕自己的平庸，害怕自己所獲得的成就達不到父母的期望值。這裏，很喜歡龍應臺女士給安德烈的這樣一段話與家長們共勉：

“對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快樂，而在現代的生活架構裏，什麼樣的工作比較可能給你快樂？第一，它給你意義，第二它給你時間。”

這兩句話使我醍醐灌頂，因爲我也是一名家長，我也渴望自己的孩子以後能夠不平庸，但是對於不平庸的意義，我理解的很狹隘，能上一流的大學，能有一份非常體面的工作。並沒有考慮到孩子真正喜歡的是什麼？其實，正如龍應臺女士對安德烈說的“平庸是跟別人比，心靈的安適是跟自己比，我們最終極的負責對象，安德烈，千山萬水，走到最後還是‘自己’二字。”

其次，這本書給我的另一個衝擊就是安德烈在母親面前是自由的。從書中可以看出來，安德烈，想談什麼就談什麼，毫無顧忌，就像對待自己的同伴。這纔是真正意義上的平等對話。即使說得有些過分，有些無禮，對方也不會因此而大發雷霆。記得，第14封信，《祕密的、私己的美學》中，安德烈在和媽媽討論音樂，說了這樣一段話：

“拿着曲子和同樣有興趣的朋友分享，大夥一起聽，然後會有無窮無盡的討論，討論歌詞裏最深刻的隱喻，和最奇怪的思想觀念，那真是不可言傳的獨特經驗——我不能給你解釋，因爲那種經驗是隻爲那一個時刻和氣氛而存在的，就如同那些歌曲本身，不可言傳而獨特。”

又在結尾時這樣寫道：“我不知道你要怎麼回覆我這封信，因爲你不是樂迷，但是，MM，你‘迷’什麼呢？你的寫作，或者文學，所帶給你的，是不是和音樂所帶給我的一樣，一種獨特的、除了你自己之外沒有人能窺探的一種祕密的、私己的美學經驗？”

這哪是和媽媽對話呀，這就是和同齡人自己最要好的朋友在探討自己的隱私。

真好，通過這樣的對話形式母親認識了人生裏第一個十八歲的兒子，兒子也第一次認識了自己的母親。

讀親愛的安德烈有感11

讀了《親愛的安德烈》36封家書信後，書中母親龍應臺帶着懷疑的態度，安德烈既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了非常深刻的印象。

在當今現實生活中，孩子的教育問題令我們這些做父母有一種難以說出口的壓抑？我也不知道如何去感觸孩子的心靈，《親愛的安德烈》中母子之間的睿智對話觸及了我的神經。

書中的安德烈在生活中充滿了樂趣，簡直是五光十色，豐富多彩，再來看看我們現在的生活：每天早早起牀，然後匆匆忙忙吃個早飯去學校上學，晚上回家開始忙碌各門功課，週末還要上各種補習班……

從這本書中，我看到了對孩子的尊重和肯定是那麼的重要：其中最令我感動的29封信《第二顆眼淚》，內容是中年父母企盼他們的兒女，哪怕是一點點，能瞭解自己。當少年兒女知道父母被什麼樣的電影感動，爲什麼樣的老歌着迷時，兩代之間可能又多了一點點體貼和容忍。還沒機場，中年的父母已經情不自禁哼起那熟悉的曲子，暮起的那一刻，他們又異常的安靜，少年們古怪地回頭，好像第一次發現：原來父母也曾經年少過。

哈貝馬斯的老師，法蘭克福學派的阿多諾，曾經說，Kitsch就是緊緊抓住一個假的感覺，把真的感覺稀釋掉。昆德拉的說法更絕：Kitsch讓兩顆眼淚快速出場。第一顆眼淚說：孩子在草地上跑，太感動了！第二顆眼淚說，孩子在草地上跑，被感動的感覺實在太棒了，跟全人類一起被感動，尤其棒！

我喜歡看孩子在草地上奔跑，散起的髮絲在陽光裏一亮一亮。簡直就是Kitsch的化身了，還好昆德拉說，那第一顆眼淚不是，第二顆纔是Kitsch。

不是每個母親都能象龍應臺這樣成功，如果你仔細地讀這本書，會發現在太多的時候，那位無私的母親，正在努力與孩子建立一種相互信任。在我看來，龍應臺的成功，就在她用一顆充滿母愛的赤誠之心，坦誠地面對已經成年的孩子漸行漸遠的那份不安，走進孩子的生活、心靈和世界，爲孩子的成長減少一分迷茫。

讀親愛的安德烈有感12

從書信中我們可以看到，像大多數父母和自己青少年時期的孩子一樣，龍應臺和安德烈之間也存在着一定的代溝和阻隔，而橫在他們之間的這堵無形的牆主要是由於價值觀念和年齡的差異造成的，安德烈代言的是二十歲左右的青少年，而龍應臺則代表着五十歲上下的父母輩，兩代人之間在生活方式、價值觀念和文化品味等方面有着明顯的差異，甚至衝突。不過，可貴的是，龍應臺和安德烈並沒有讓他們之間的代溝越拓越寬，而是以書信的方式坦誠交流，相互瞭解和包容，龍應臺由此進入了一個二十歲少年內心的'情感世界，而安德烈也第一次真正認識了自己的母親。其實，就像龍應臺和安德烈之間的故事一樣，父母和青少年時期的孩子或多或少會有代溝、阻隔甚至情感衝突，但兩代人之間其實完全可以像朋友一樣心平氣和地坐下來談一談，坦誠交流，互相瞭解包容。父母輩不要總把自己的價值觀強加於孩子身上，代替孩子去看世界評社會，孩子們也不應把自己內心的小宇宙隱藏起來，不要總以爲自己的世界與父輩們格格不入。十八歲的我曾經也認爲自己的世界父母是永遠不會懂的，也沒必要讓他們瞭解。現在，二十歲漸顯成熟的我回想起自己十八歲時的那些想法和做法，其實真是那麼的幼稚，甚至是不可理喻！如果說我那時候能主動打開心扉，讓父母進入自己的內心世界，遇事徵求一下他們的意見，那麼我以後的人生軌跡或許會轉變，當然是向好的方向轉變。

除此之外，書中“獨立宣言”一章中菲利普（龍應臺的二兒子，十六歲）對於自己媽媽及她朋友們的某些做法感到不滿尤其引起我的共鳴。（）有幾次龍應臺帶着菲利普到外面與她的朋友見面，又或者是朋友來他們家做客，這時候朋友們總會首先看菲利普一眼，然後轉而望向龍應臺，笑着向她詢問菲利普幾歲啦，讀幾年級啊，懂幾國語言啊等等，彷彿以爲菲利普還小不懂得回答這些問題，又或者是菲利普輩分小不夠資格與他們對話，應該讓大人來爲他“代言”。這種行爲其實在我們身上也一定發生過，我就經歷過好幾次，飯局上一些大人總是當着我的面向我爸媽詢問關於我的一些問題，望也沒有望我一眼，更可氣的是我媽媽有時候竟然還會在我剛想發言時主動“搶答”，臉上竟然頗有幾分自豪得意，我那時候真想奪門而出，爲什麼要忽視我的存在呢？難道我一個大學生還回答不上你們那些“高深”問題？而媽媽你爲什麼總要爲我“代言”呢？就因爲我輩分小，沒有說話的地位？你們說我在面對生人時不會說話，不敢說話，天啊，你總是這樣爲我“代言”叫我怎麼打開話匣子啊？還有，你們談的總是房子、車子、票子、關係，官場，樂此不疲，你叫我怎麼好意思插話，和你們暢談一個二十歲大學生的內心世界啊？

書中另一個有趣的情節是有一次龍應臺和菲利普還有她的朋友去郊外遊玩，朋友想去上廁所，便順口問她讀大學的女兒要不要上廁所，這時龍應臺也想上廁所，便也順帶問菲利普要不要上廁所，結果這一舉動引起了菲利普的不滿，他向媽媽說：“第一，這種問題，不是對三歲小孩纔會問的問題嗎？第二，上廁所，你不覺得是件非常非常個人的事嗎？請問，你會不會問你的朋友”要不要上廁所“？是怕我尿在褲子裏嗎？”結果弄得龍應臺無言以對。也許在中國人的生活習慣裏，自己想上廁所時叫上自己身邊的親人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解爲一種關心，但菲利普所說的也不無道理，這也可以理解爲菲利普不願自己母親過於關心呵護自己，他要自己獨自飛翔，而不願永遠活在媽媽的襁褓中。

寫到這，我想起了發生在我們家中的一件事。今年除夕夜，我們一家人在酒店吃年夜飯，酒足飯飽之餘，我爺爺突發奇想，建議我們一家人明天一早去郊遊。三叔聽後，便問了他的兩個兒子明天一早有沒空一起去郊遊，兩個兒子異口同聲說太早了不願出去。這時爺爺不高興了，他以命令的口吻說道，不行，這是家裏少有的聚會，明天一早你們必須去！話音剛落，輪到三叔不高興了，他反駁道，孩子去不去是他們的自由，你怎麼可以強迫他們去呢？結果兩人爲此爭吵不休，弄得最後好好的飯局不歡而散。其實，爺爺和三叔的意思我都理解，爺爺的意思是既然是一家人就要有長幼輩分之分，要有家庭禮節，輩分小的必須服從家裏安排，以家庭大局爲重。而三叔的觀點是，小孩再小也有他們自己的自由，在一些事上他們有權選擇自己什麼可以同意，什麼可以拒絕，這完全取決於他們自己的選擇，旁人就算是父母也無權干涉。照我理解，爺爺和三叔的爭論進一步可以說是中國傳統家庭文化和西方自由文化的一種衝突，在這裏我還真的不能判斷誰對誰錯，家庭穩定重要，個人自由也同樣重要，要我在這兩者之中取其一，我還真的做不出選擇。我只能說，兩代人之間的價值衝突只有在彼此坦誠交流、理解和寬容的基礎上，纔有可能共處，交融。

最後，我還想說，我真的羨慕安德烈，他能在一個如此精彩的人生環境中成長，不到三十歲的他已經跑遍了差不多半個地球，擁有一羣不同膚色不同語言但卻肝膽相照的好朋友，有着豐富的人生經歷，遇事能獨立思考，有自己的見解，安德烈的人生註定充滿挑戰，充滿色彩。我希望至少有朝一日我能走出國門，去感受外國世界的精彩，進而拓展自己的視野，豐富自己的思想，在自己的人生經歷上留下那麼濃重出彩的一筆！

讀親愛的安德烈有感13

“每個孩子就是一本經，是爲母者終身奉讀的經，這本經好不好讀，就看做母親的耐心、愛心、運氣及造化了”，龍應臺如是訴說自己和孩子。換個角度，人生何嘗不是如此呢？我們永遠都在翻閱不同的經，閱過不同的書，始終一輩子都在解讀的，就是自己這一本經，難念卻繞不開的心經。

《親愛的安德烈》一書，從上學期末作爲學生假期選讀書目之一佈置下去開始，我也是自20xx年2月2日至5月17日才斷斷續續地修成正果，拜轉一程，回到初始。非說此作難讀，實是“心大”，期間雖則各類書籍都有觀覽，然而此時最想記取的還是這部耗時最長的龍應臺與其子安德烈的書信集。

作爲龍“人生三書”之一的作品，《親愛的安德烈》可謂是父母與孩子間溝通交流成長的範本，這本書原該十七八歲初讀，爲人父母后再品。我是有些遺憾，及至二十六七歲才得以一覽其貌，感悟我那早已逝去的“叛逆”、“封閉”青春了。然各人人生際遇千差萬別，我未能在那個較爲叛逆的時期拜讀此作，直到此時，人生歷去四分之一，父母也年過半百，許多十年前不能看破的事，此刻反倒不再心心念念，放之不下了。也是稍稍有了些許人生經歷，初讀此作，心中便多了些許念想，空了少許妄想。這本書，就像“牡丹亭”中的小春香，引着杜麗娘打開了後花園的門，同時也開啓了一個完全嶄新而真純的世界。

慢讀《親愛的安德烈》，那跨越兩代人的書信對話，總是在某一瞬間，讓我驚奇地發現人生的美好、無奈和那些無所適從、無處安放的情感，總是能在不經意間打動我內心深處最柔軟的部分。譬如“人生中一個決定牽動另一個決定，一個偶然註定另一個偶然，因此偶然從來不是偶然，一條路勢必走向下一條路，回不了頭。”想起從前學政治和邏輯學時，對於哲學關係總是理不清，對於事物關係總是愛亂套，及至到了生活中，才慢慢發現，過去所習之事，放到生活中，就很好理解了。總是覺得人生充滿偶然，就像每一天的生活都是由不同的意外構成一樣，尤其是那些人生大事。然而，近來想得較多，加之新牆頭是一個拼命努力“一生懸命”的傢伙，且這個傢伙在一次重要比賽中看似偶然地“撿”得冠軍，面對輿論和自己心中的不甘，用櫻花綻放似的決絕在四年後又一次爲自己證明，人生沒有那麼多偶然，所有的一切，必然是因果之故，非他。故而近來總是喜歡藉着柚子的精氣神鼓勵自己，讓自己有膽識面對書中所述之事，有能力走出生活困境。

這樣的困境在我畢業近一年的光景裏愈發凸顯，“你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的複雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的夥伴。到了熟透的年齡，即使在羣衆的懷抱中，你都可能覺得寂寞無比。”

“你將來會碰到很多你不欣賞、不贊成的人，而且必須與他們共事。這可能是你的上司、同事，或部屬，這人可能的你的市長或國家領導。你必須每一次都作出決定：是與他決裂、抗爭；還是妥協，接受。抗爭，值不值得？妥協，安不安心？在信仰和現實之間，很艱難地找出一條路來。你要自己找出來。”

“人生，其實就像從一條寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴而行，歡樂地前推後擠，相濡以沫；一旦進入森林，草叢和荊棘擋路，情形就變了，個人專心走個人的路，尋找個人的方向。”

“父母親，對於一個二十歲的人而言，恐怕就像一棟舊房子：你住在它裏面，它爲你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它。搬傢俱時碰破了一個牆角，你也不回去說‘對不起’。父母啊，只是你完全視若無睹的住慣了的舊房子吧。我猜想要等足二十年以後，你纔會回過頭來，開始注視這沒有聲音的老屋，發現它已殘敗衰弱，逐漸逐漸地走向人生的‘無’，宇宙的”

這些文字所描述的困境，並非完全杜撰，實則更多都發生在我們的日常生活中，我曾經無法用文字感性地將其描繪，亦不能借道理將其闡釋，因而在這些文字通過眼眸闖入大腦的時候，心中鼻尖眼內皆涌起一股暖流，像是心中多年的塊壘瞬間被澆透，想着高山流水大概就是如此情景吧。甚至於有時候不免產生相見恨晚之憾。所幸，總算是遇見了。

作爲“人生三書”的第二部，《親愛的安德烈》就像是人生由青年慢慢走向成熟的那個階段。你可以從中發現十八、十九、二十出頭年輕人的思想潮流，亦能探尋到年近半百，生命漸老的人生感悟，其中的文字如面對面坐着交談，娓娓道來，輕鬆舒緩，是關乎人生、卻不繫生死，總是能引起人心裏最初的悸動。我曾想，如若是我十八、九歲時得見此書，人生會是何種光景。然這樣的念頭隨即就被澆滅，還是那句人生哪有什麼偶然，也不曾有什麼如果，就像龍應臺試圖與安德烈“通信”一樣，從不存在說“如果他們不曾開始書寫會怎樣”那樣，一切開始了，兩代人之間的思想碰撞，其所產生的火花，照亮了一部分迷途中的人，點燃了一部分灰喪不堪的靈魂，同時也爲部分遊蕩不定的個體找到些許可以暫歇寄託之處……誠然這樣的說法有些過重，但這有何妨，對於現階段的我來說，這大概就是關於人生最好的註解，那個曾經暮靄沉沉的世界，總歸是一點一點慢慢明亮起來，漸漸呈現出一番出水芙蓉的模樣來。

“思想需要經驗的累積，靈感需要孤獨的沉澱，最細緻的體驗需要最寧靜透徹的觀照”。

讀親愛的安德烈有感14

早秋的上午，陽光跳躍在桌面上，微風拂過臉頰擾亂了額前的髮絲。教室裏冷風呼呼作響，合上《親愛的安德烈》這本書，可我還是抑制不住內心的熱血沸騰，爲兩代人的思想溝通所震撼。

三年的時間，讓母子二人由“陌生”變爲“熟悉”。龍應臺說：“我可愛的安安，哪裏去了？那個讓我擁抱。讓我親吻。讓我牽手。讓我牽腸掛肚。頭髮有點汗味的小男孩，哪裏去了？"大概在每位父母的眼中孩子永遠都是孩子吧。但當龍應臺發現那個可愛的安安變成臉上早沒有了可愛的嬰兒肥。線條棱角分明。眼神寧靜深沉的安德烈時，她想到了用一種最溫婉的方式———寫信。文字，真的擁有這個世界上最動人的力量，兩代人的溝通和文化阻隔，在一字一詞透露的溫情中逐漸消融。

透過書信，我彷彿看到了一個陽光的大男孩：在德國長大，深受歐洲古典藝術和美的薰陶，喜歡聽旋律優美的音樂，崇拜爵士樂，喜歡單純地享受聆聽。在他的來信中，我感受到了東西方文化的強烈碰撞，愛國情懷與避政心態，安分保守與熱情奔放。我彷彿打開了新世界的一扇窗，得以更多地去了解深入另一種文化。

我最喜歡的一封信是龍應臺給安德烈寫的《文化，因爲逗留》。在香港這座繁華而又忙碌的大都市裏，隨處都能看見急衝衝趕路的白領公務員，各種嘈雜聲充斥着人耳，快節奏的生活壓抑得人喘不過氣來。這種生活真的就是我們想要的嗎？想起暑假裏和媽媽一起去臺灣誠品書店，在這裏書是一種文化，而讀書更是一種享受。不同年齡的人因書在此匯聚，甚至還有人提着行李箱，只爲感受書本的魅力。書店裏橘色而溫暖的燈光將書本籠罩得十分美好，多了一份寧靜，少了一份浮躁。思想需要經驗的累積，靈感需要孤獨的沉澱，最細緻的體驗需要最寧靜透徹的關照。文化經典就是被時間的篩子所挑選的金塊散發着迷人的香氣，沁人心脾。這大概就是經典使人睿智的原因所在吧。

看過了龍應臺和安德烈的來信，我不禁也開始重新思考自己與父母的關係。

進入青春期，我或多或少會出現叛逆情結，漸漸地與父母的交流變得少了，每天都單調地重複三點一線地生活。看到龍應臺給兒子的信後我我忽然有些理解父母了，他們也想和我溝通交流的吧。這也讓我重新認識了父母。

與經典作文裏所描繪的父母形象不同，爸爸媽媽並不是細膩的。爸爸不是虎爸也不是慈父，他只是不善於表達的，中國式爸爸的典型代表，只把愛藏在心底。上高中第一週，因爲要上晚自習，只能在食堂或在外面買飯。爸爸怕我吃不好，在家燉好排骨送到校門口。當爸爸轉身離開時我看到他被汗水溼透的襯衫，心裏有種莫名的感動。有多少次父母對我們的付出被我們認爲是理所當然，不懂得珍惜身邊所擁有的美好。

《親愛的安德烈》這本書書中母子二人的對話，讓我的心靈有很大觸動。反思自己，也讓我重新認識了父母。通過這本書我找到了與人心靈溝通的橋樑。心中釋然，昏黃的路燈下是一家三口拉長的身影，留下一串歡快的笑聲。

讀親愛的安德烈有感15

《親愛的安德烈》是在暑假期間虞老師推薦我看的一本書，是由作者龍應臺和她的兒子安德烈三年互通36封書信而改編成的書。對於這本書我有種相見恨晚的感覺。如果早點閱讀《親愛的安德烈》我想我會更懂得媽媽的不容易和兩代人之間的距離到底是什麼。書信中的內容包括了母子對文化、民主政治、獨立宣言、生活等的思考與探討。

龍應臺因工作原因離開德國，回到臺北工作，而安德烈則在德國上學，她一走就是四年。爲了更好的瞭解安德烈她強烈要求與安德烈互通書信，徵得了安德烈的同意，這一通就是三年。在來來回回36封書信中，母子會因爲一個問題有不同的見解，安德烈會很深刻的去思索問題的根源，也許這就是東西方文化不同的差異。東方人習慣集體思維模式，西方人則習慣個人思維模式，西方人在這種個人思維模式下越來越獨立和自尊，而我們卻隨波逐流。安德烈無論是在學習上還是在生活中碰到的一些問題都會和母親交流，而母親給予他更多的幫助是鼓勵和耐心的教導。

最可貴的是，龍應臺和安德烈並沒有因爲年齡的差距、距離的遙遠、不同的思維模式而讓代溝越拓越寬，更多的是在書信中母子彼此間坦誠交流，相互瞭解和包容，龍應臺由此進入了一個十八歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正的認識了自己的母親。就像龍應臺所說的："我們是兩代人，中間隔着三十年。我們也是兩國人，中間隔着東西文化。我們原來也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自盪開，從此天涯淡泊，但是我們做了不同的嘗試，我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生裏第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親！"

書中的第28封信"給河馬刷牙"中龍應臺給安德烈上了一堂人生中很重要的課，她對安德烈說："對我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快樂。假定說，橫在你眼前的選擇，是到華爾街做銀行經理或到動物園裏做照顧獅子、河馬的管理員，而你是一個喜歡動物研究的人，我就完全不認爲銀行經理比較有成就感，或者獅子、河馬的管理員"平庸"。每天爲錢的數字起伏而緊張鬥爭，很可能不如每天給大象洗澡，給河馬刷牙。你的工作是你覺得有意義的，你的工作不綁架你使你成爲工作的俘虜，容許你去體驗生活，你就會快樂。至於金錢和名聲，哪裏是快樂的核心元素呢？"是啊，我們總是在追逐金錢和名聲，樹立錯誤的職業觀，好高騖遠。不明白"工作"的真正意義，我想使你快樂的工作纔是最有意義的工作！

讀《親愛的安德烈》給我很深的感觸，尤其是在信中龍應臺對安德烈的教導和鼓勵，我不禁也會想起媽媽對我平日裏的教導和鼓勵，媽媽總是告訴我"無論身在何處，遇到什麼樣的事情，你最需要的是堅強，樂觀的面對生活！"所以每當我在學習上、生活中遇到困難，我都會很樂觀的去面對，因爲人生總會有不期而遇的溫暖！同時，我也明白父母和孩子之間更多的應該是溝通，而不是一味的溺愛。就如同安德烈對母親說的："媽媽，您跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，您完全無法理解我是一個二十歲的成人。您給我足夠的自由，是的，但是您知道嗎？您一邊給，一邊覺得那是您的"授予"或"施予"，您並不覺得那是我本來天生的權利！對，這就是您的心態啊。也就是說，您到今天都沒明白：您的兒子不是您的兒子，他是一個完全獨立於您的"別人"！"

最後，我想說，不管您是仍在糾結不知道如何跟孩子相處的父母，還是不知道跟父母如何溝通的孩子，我想你應該拿起《親愛的安德烈》細細品讀，相信您會找到答案！