婚姻中的權利爭奪

在接觸到的婚姻心理輔導案例中，很多女人在抱怨“太累了。她們對自己的要求很高，更多地承擔着家庭建設的責任，也會抱怨男人沒能承擔起責任。

我會問那些女人：會不會是你自己把很多東西扛在身上?你是如何要求男人在家中一起承擔責任的?有明確地提出自己的期待嗎?

女人普遍回答，我有說過很多遍的啊，但是說了跟白說一樣。我除了忙工作，還要輔導孩子學習，洗衣做飯收拾房間，他們倒好，什麼都不做反而覺得是理所當然。我有說過很多遍衣服不要亂丟，不要在客廳抽菸搞得烏煙瘴氣，說多了不但不管用，他們還嫌我煩。

我告訴女人，她們並沒有邀請男人一起參與，而是用指責的方式要求對方在家中一起承擔責任。這種表達既不能夠將她們的需要和渴望合理地表達，反而會在兩人之間築起一道防禦的高牆。這種情況下男人自然不會按照她們的表達照做，更可能是變本加厲地重演之前的行爲。

女人可以試着明確地表達自己的期待，並商量着如何處理。比如對婚姻的期待是什麼?爲什麼建立家庭?我們的共同目標是什麼?我們如何分工合作?我們的錢怎麼用?姻親關係如何相處?要不要孩子?等等。

當這些期待能夠被提出，我們就能夠逐漸理解這些期待背後的經歷和體驗。夫妻雙方藉由這個增進相互之間的理解，家庭生活也自然多了更多的默契。女人自然也無需抱怨男人的不作爲了。

還有一些女人，無意識中承接了原生家庭中重男輕女的不公平，或者是得不到父母的認可，她們會更努力，做得更好。

儘管她們有時候經濟能力和社會地位都已經比男人更高，但是她們在家裏仍然被習慣性地看低。在我接觸的`個案裏，很多女人的情緒其實不是她自己的，她們有可能是帶着媽媽在原生家庭的情緒在爭取平等。假如兩個人都帶着很多原生家庭裏父母未完成的事情的包袱走進這個關係，那麼，平等就變得遙不可及了。什麼叫平等?對我來說，內心的接納、尊重就是平等。在愛的關係中，不可能完全責任平分。當我們感覺到自己被尊重的時候，爲家庭付出多少不一定成爲問題。

不尊重、不平等感往往導致雙方爭奪控制權、話語權，在家中演變成一場權力鬥爭。權力鬥爭其實一直都有，只是以前女人沒有權。如果一定要靠你聽我話來證明我有能力、有地位，可能永遠達不到內心真正的渴望。因爲你有了權力，但是可能失去關係;你選擇高高在上，就可能失去親密——一個人高高在上，如何與另一半親密?

有的女人對男人太失望，覺得情感需求無法得到滿足，甚至想要逃離婚姻。男人和女人不同。我在處理類似個案時，男人往往完全不知道發生了什麼事。因爲他們沒有接受過情緒、情感教育。他受的教育是：有感覺就是不好的，不應該有感覺。

當你不開心，你有沒有嘗試和伴侶談一談：我覺得我們的關係出了些問題，這是很重要的，你願不願意談一談，做些處理?如果你靜靜地離開，其實也是不坦誠。沒感覺不是不可以教育，但是要慢慢來。如果他有感覺，你們的關係就有機會。只是，當你很失望的時候，對配偶用詞往往都是非常刻薄的，就沒法好好溝通。

相對來說，外國人更多感恩，所以他們的自我價值常常比中國人高一些。我做的個案裏，中國人自我價值低的太多，高的很少。做得再好都是“應該的，父母從來沒有鼓勵，那你怎麼知道自己能幹?真的希望新的一代多鼓勵、欣賞、感恩，而非“應該;多一些愛語，少一點批評。