喪文化隨筆散文

在網絡上，喪這個詞有了新的意義。突然覺得很符合我這會兒的心情。

我覺得這個意思大概是從垂頭喪氣這裏套用出來的。

人或許總有時候會有些喪的感覺的，天天積極向上也會累吧？弦總是有鬆有緊。其實什麼事情也沒發生，孩子好好的在學校，我正常上班，蚯蚓程宇正常上課。工作上沒有碰到什麼難以解決的事情，與蚯蚓程宇也沒有吵架。只是，莫名其妙的，我就是心情低落，感覺不好。我也放任這個情緒把我吞沒，躺着，什麼也不想幹，就連指頭都懶怠動彈，靈魂彷彿飄了出來，嫌棄地看着這副軀殼，但又偏偏無法遠離，只是被束縛在周邊，相對皺眉。

也許是嫌棄自己太過普通的相貌？也許是嫌棄這一副不能跑不能跳太過激動便心跳欲出的軀殼？也許是嫌棄這一副總是假裝溫雅平靜的面具？這假得自己都不願意看的微笑？心中在吐槽嘴裏選擇性地透出點儘量不違心的.話？

總而言之，今天，突如其來的，我嫌棄起所謂長大了懂事了成熟了的自己。

We can never flee the misery that is within us

我們永遠無法逃離自己內心的痛苦。

誰說的？不知道，外國人的名字我總是很難記住。

今夜無眠，窗簾拉得嚴嚴實實，不知月色如何，隔音不錯，只聽到空調外機在單調地響。

牀很大，我和蚯蚓程宇各裹了一牀薄被各自佔據牀的一側，中間空出極大的空位，彷彿楚河漢界。嗯，我倆都各自睡在牀邊上，離彼此儘可能的遠。也許是怕相互打攪？若不是今夜無眠，我還沒發現我倆已經離得這麼遠了。

悲哀如我，就是心情不好，也沒有任何發泄的渠道。

我不會故意找事吵架。理智不允許我失態。所以我不會大叫大嚷，摔東西踢桌子罵髒話，做一切像書裏劇裏那樣將自己的情緒暴露出來發泄出來的事情。我只是就這麼靜靜地躺着，不去翻動手邊的書，不說話，不碰手機，眼睛毫無聚焦地看着天花板的某處。先是在客廳的屬於我的沙發上躺着，到睡覺的點後回牀上躺着。

蚯蚓程宇終於發現我不正常的沉默，來詢問是否不太舒服。我搖搖頭，沒有說話，我只是懶怠動彈。他頗有點不知所措，摸摸我額頭，沒有異常。猶疑半響，幫我倒了杯水，放在身邊，開始時時不時扭頭來看，漸漸地也就忙自己的去了。我總是安靜得讓人忽略，而我，也很享受這種忽略。

於生於死，我並無執念。想來想去，於這世上，我還真沒找出什麼執念，不管是吃還是玩。父親總拿北美豹貓安凡如何需要我來提醒我該多吃點東西，好活得長一點。

但其實，我覺得，有我沒我，只是他生活不可選擇的條件罷了，無從比較哪種情況更好，無論哪種，只是他該有的歷練。我遵從命運的安排罷了。

所有人都說我寵孩子，一年級時還喂幾口飯；二年級時只要我在，他上廁所完總要我拿紙巾進去伺候更衣；三年級時早上還是眯着眼裝睡讓我抱在手上換衣服。其實，我只是願意體會這種被需要，珍惜這短暫的緣分罷了。你看，沒幾年，他已經是比我還高的少年了，很快，將有他的家，他的人生，與我漸行漸遠。

大學時下鋪四年的室友傍晚時給我發來消息，她是個脾氣如炮仗般的女生。她很痛苦，覺得自己的孩子似乎和別人的不太一樣，好像什麼都學不會。她脾氣上來，打罵過後又後悔。我試圖勸說幾句，但很快明白，她只是需要發泄一下她的情緒。於是我閉嘴，安靜地聽她說。我不會安慰人，不願意說假話，也不瞭解她孩子的實際情況。而聽她的意思，她並不想讓專業的人士來判斷自己的孩子有什麼不同，心裏又已經認定了孩子的異常。嗯，人總是這麼矛盾，我理解這種矛盾，我也尊重這種矛盾。最後，我看着她近乎歇斯底里的時候問上一句，有需要幫忙的就說。她的消息沉寂了下去。再沒有聲音。