又離職了！

第一次離職的情景還歷歷在目，第二次離職又已在進行當中。兩次離職的間隔不過僅僅一年的時間。

是我太沖動了還是我太理智了?是我太浮躁了抑或是我太渴望沉澱了?這些疑問從我提出辭職的那一刻起就誕生了。但至今我也無法清楚地給出答覆。它們無法像數學幾何題那樣用證明推論來得到唯一確切的答案，它們的答案可能瞬息萬變，也可能豐富多彩，但我寧願相信在大多數情況下，答案傾向於問題中的後一個選項。

因爲自己也理不清頭緒，所以自離職以來我沒有留下隻言片語記錄這次“事變”，這和上一次離職的心緒是那麼不同。

上一次，我無比肯定自己的選擇，自打離職後就從未懷疑過，縱然再累再苦哪怕是懷念以前同事和住過的宿舍時都未曾對離職這一抉擇有過半點否定。究其原因，也許是上一次的辭職醞釀得夠久，從頭一年的暑假到第二年的.暑假足足一年時間，時間長得足以讓我把所有的前因後果都考慮清楚，所以將要經歷的一切困難都在我預料之中，甚至事實還不及預料的那麼嚴重。

但這一次，從工作到辭職總共才一年時間，從產生辭職念想到離職不過三兩個月，對於我這個向來猶豫不決需要超長時間考慮問題的人來說，這點時間還不足以讓我從客觀上、理智上找到辭職的無懈可擊的理由，換而言之，這次辭職更多地是出於主觀意願。總結起來，這些主觀意願可分爲三種：第一，工資待遇不滿意;第二，同部門一女同事太強，感覺受到無形的壓迫;第三，不被主編看好，難以進入公司核心。而客觀原因只有一個，那就是，專業不對口，寫作起來太吃力。

我不知道這三個主觀原因和一個客觀原因是否足以成爲我辭職的理由，但只知我當時的心情就像拔河比賽一般，一邊是主編和同事的極力挽留，一邊是極欲擺脫這個環境的個人主觀意志在涌動，最終，我拗不過自己，個人意志勝出了。面對主編和同事的惋惜和不解，我深感內疚，但我無話可說，我唯一能夠解釋給他們聽的只不過是上面所說的客觀原因，其餘三個主觀原因都是不能夠攤到檯面上來討論的。