那段孤單的日子作文

在學習、工作、生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編爲大家收集的那段孤單的日子作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

那段孤單的日子作文1

我曾經以爲自己只是一個流浪者，像水中的浮萍，隨波逐流，只需忍受短暫的漂泊。然而現實往往與我們背道而馳。徘徊在街頭，人來人往，肩並肩，擦肩而過。少的是家鄉的親切問候，多的是陌生面孔的奔涌。我在車流中游蕩，開始在外地讀書。

開學第一天，我走進一間陌生的教室，找了個空位子坐下。然而，教室裏已經充滿了交談。他們是以前的同學。這時，他們正在談論繼續講曾進國小還沒講完的笑話。我望着門外，心中執着着一絲希望，來到這所學校的國小生可以在同一個班。然而，這只是飛蛾最後的掙扎。班級學生名單已經在大一新生登記處公佈了，卑微的人只好帶着這種可笑的希望自嘲。正是因爲陌生人，他們才逐漸變得更加世故。突然一笑，我只好回以一笑。所以，是如此的淺薄，以至於我認識了對方。於是，我開始了新的學習生活。從早上得知國中要上晚自習，所以晚上終於混了。對於早上的我們來說，可能是因爲新鮮感，我們有長遠的眼光。這時候我只希望能快點度過第一天。窗外蟬鳴，教室裏人聲鼎沸。這個時候，我心裏又孤獨又難過。其實本沒那麼孤獨，本也沒那麼難過。但是因爲周圍的熱鬧趨勢，存在感更加卑微，所以所謂的自尊也會感到難過和孤獨。連環境都被情感染了，變得那麼蒼白。本來應該是個炎熱的.夏天，可惜裏面的涼意一掃而空。終於到了習慣這種生活的時候了，聽着悲傷的旋律，默默的看着悲傷的文字。當你想明白的時候，似乎是在爲自己而活，所以那一刻短暫的微笑讓你格外珍惜。然後，開始愛笑，所以，讓笑凍結一切。但是我不知道什麼時候說再見，那個孤獨的日子。

那段孤單的日子作文2

人生就像是公交車，每到一站，都要離開一些人並接納一些人。

剛上七年級的時候，總覺得心裏空落落的。國小形影不離的好朋友都各奔東西了，那時的我可以用形單影隻來形容了。無論是面對老師，還是同學，都有些抗拒。因此，幹什麼都一個人。

班裏的同學，他們互相寒暄、嬉戲，更映襯出我的孤單。我就像是秋天的`落葉，毫無往日的生氣。有的只是人生茶涼的悲傷。

這種孤單，不只是在學校裏，在家裏也會有。

隨着年齡的增長，與父母的代溝越來越深，一回家就徑直走向房門，把門鎖上，一個人呆在裏面。每天只有在這奇異的清靜中，我一天的壓力才得以緩解，每天只有在吃飯的時候，一家人才聚在一起。只是沒有共同話題來聊天，但誰也不願意先開口。於是一家人就在這死一般的寂靜下吃飯。

我可以聽一首歌一晚上，也可以認定一個朋友一輩子，但我的好友已離我而去，我的世界已失去往日的色彩。

我想問，難道國中三年就一直這樣過去嗎？

答案是——沒有，這是在開學後三、四個星期後，得到的答案。

我與同班同學之間發生了微妙的變化。從禮貌到嬉鬧，從嬉鬧到打罵、調笑，從調笑到有了同一個愛好。同學之間的友誼蒸蒸日上。

我不知道是從什麼時候有了異口同聲的默契，但我喜歡這種感覺，如果你問我，我是怎麼融入到班級裏的，我肯定回答不上來，

經過那段孤單的日子，我明白人生就像坐公交，不到終點站，就不知道誰會陪你走到最後。

那段孤單的日子作文3

夢醒，刺眼的燈光侵佔了視網膜，眼角正殘留點滴液體。夢中的他們在醒來時灰飛煙滅，一場平常而又不尋常的分別在眼前一遍遍浮現。

開學初，母親不知是如何下定決心，將我一個人留在家中，去義烏工作，那幾天家中的氣息顯然有些冰冷，母親不斷地囑咐我要怎樣，我也安靜地聽着。當我問到何時回來時，等到的只是一陣熟悉的沉默，東西都準備好了，交待也交待好了。在一天早晨，漸漸遠去的腳步聲和汽車的馬達聲終止了我的'思想。

只剩我一人了。房間只剩下了電視機裏的聲音，以前希望離開母親獨自生活，竟然這麼早就實現了，不曾有半點喜悅，也沒有一絲心酸，生活還是這樣，吃飯去對面那戶父親要好的朋友家解決，獨自睡覺，獨自起牀。

所有的事都靠自己，洗衣服拖地，在慢慢嘗試後開始變得輕鬆。以前最喜歡週末，遠離那學校，現在開始喜歡學校，到處都是可以與我說話的人，那吵鬧的教室就像家一般溫暖着我的心。

但週末卻還會來臨，第一天被滿滿的補習班佔掉，可以支配的只有晚上那少得可憐的時光，我總算是守在電話邊，等着聽熟悉清脆的鈴聲。

到了週日，一天的時光給我分配，最愛的便是在午飯後，搬張椅子，坐在陽臺上曬着太陽，看着小說，看那陽光的腳步在書頁上移動，享受着母親般的撫摸，這個下午我都待在陽臺上，看那太陽的一草一木，看着那些蘆薈發呆，總之，太陽在那段孤獨的日子裏成了我不可或缺的夥伴。曾幾何時在那陽光下我總會想起父親和母親，不知他們何時才能歸來。

每一個夜晚我都在那張原本是母親的那張牀上，尋找着母親的味道，又在清晨的第一縷陽光中醒來。

在那孤獨的日子裏，我學會了堅強。

在那孤獨的日子裏，我學會了勇敢。

在那孤獨的日子裏，我長大了。

那段孤單的日子作文4

那些零零星星的記憶，在巧妙的雙手拼湊下，拼成了一張完美的版圖，但你所經歷的事情和度過的`時間，是否你即使後悔，也一去不復還了呢？

每個人小時候都一定會有一件很委屈的事情，我也不例外，我在成長的道路上讓我最記憶猶新的，也是一件委屈的事。

記得那是一個美麗的下午，夕陽斜照在玻璃上很美，很美。在那美麗的下午，我本是想用來表達我那時的感情，卻不料被媽媽誤會我在玩耍，把我大罵了一頓。我一氣之下把自己鎖在屋裏大哭了起來，當時我覺得夕陽不再那麼美麗了，外面彷彿下着傾盆大雨。覺得自己好孤獨，沒有一個人願意坐下來和我一起談心，也沒有一個人願意聽我委屈的訴說。我心疼的抱緊自己，爲了讓我儘快轉移注意力，我拿了許多書和我的玩偶，結果並不理想。

一天，兩天，三天……我和媽媽一直處於冷戰的狀態，其實心裏想和媽媽解釋一下，但總是沒有勇氣。

我們的冷戰持續到第五天，我終於鼓起勇氣，向媽媽說出事情的真實經過，並說明她誤會了我。我和媽媽的冷戰終於結束了！頓時，我覺得“雨”停了，夕陽回來了，天邊還掛着一道美麗的彩虹。

通過這件事我明白了，如果有人誤會了你，這並不可怕，最可怕的是你沒有勇氣來解開這個誤會，就像“解鈴還須繫鈴人”這個不言而喻的道理。

那段孤單的日子作文5

我，是誰？

一個人，一個享受過一段孤獨的日子的人。

“夕陽西下，斷腸在天涯”，那是馬致遠浪跡天涯時的孤獨：“衣帶漸寬終不悔，爲伊消得人憔悴”，那是柳永爲愛而孤獨；“但願人長久，千里共嬋娟”那是蘇軾被貶之後的孤獨；宋時元末，那是個充斥着孤獨的一個個王朝，若君生在此時，長在此天地間，誰能逃離這無形的巨大的魔爪？

然而，孤獨的黑河，雖流了千萬年，但也依舊滾滾東流去，那夜，我還在做我的夢，它卻憤怒了，沖毀那高高的厚厚的堤壩，

淹毀了我苦心耕耘上千個日日夜夜的心田，摧毀我和愛妻的曾經瘋長的愛情……

哭吧，可是眼淚早已流乾，曾經的愛河兩岸的'楊柳沒了這愛的雨露的滋潤，也是搖曳着稀疏的幾絲捲曲的枝條，月老倚舟而臥，回憶着自己一手牽起的相愛的一對對情侶，創造天老地荒的神話樣人生的動人情景：

笑吧，然而臉頰的肌肉在抽搐，是回眸一笑，還是咧嘴大聲哈哈，莞爾一笑，獨處的日子，笑給誰？

喊呀，嗓子也已嘶啞，即使有滿腔的憤怒，你也只能積壓在心底，繼續在孤獨中煎熬！

舞，狂舞吧，癡情地等待伊人歸來，在分手的棧橋上，站久了，腿腳也不聽使喚……

唱，拈鬚吟唱，喉嚨裏悲哀的硬塊在唾沫的滋潤中集聚膨脹，雖有濃濃的思念，你也只有化爲淚水，從眼角漫漫流淌！

也許，當愛無意邁入生活的沙漠時，孤獨就會和你結下千載難得的緣分：“舉杯邀明月，對月成三人。”

好可惜，我無李白之才，更無蘇軾的浪漫，也不能和馬致遠同行在夕陽之路，還不敢和柳永似一個孬種樣，在妓女、歌女中混詩詞，如他們左手提酒葫蘆，右手握筆，他人撐紙，研磨，我亂畫胡吟，故而孤獨狂魔看準了我，不折磨他個三翻六正，罷休，是不會的！

那段孤單的日子作文6

陽光明媚，萬里無雲，樹上傳來空靈、活潑的鳥叫聲，一張張笑臉沐浴在陽光中。然而似乎只有我不能爲這好天氣展開笑顏，與周圍歡樂氣氛那麼的格格不入。

走進了教室，同學們的說笑聲戛然而止，我的出現引發了他們的陣陣議論聲，我彷彿是闖進了宮殿的骯髒不堪的乞丐，被所有的人孤立。望向我的位置，我視若知己、知音的同桌，看見我也將身子往裏頭挪。那種“衆叛親離、孤立無援”的感覺，我至今記憶猶新，且久久不能忘懷。

說到原因，還真有些令我不知所措。

一日，我們班的成績擔當陳學霸忘了帶作業。同學們很團結，齊齊勸說老師不要因此扣他的分，老師想了想，說扣不扣分由班長決定時，我應聲而起。這時，我感受到了同學們灼熱的目光。他們自然是不希望扣分的，因爲這樣全班都可以拿到班主任許下的十分個人分——只要一週不扣班級分。

我在思量着。

“扣不扣，班長？”同學們急切地問。

“扣。”這就是我思量的結果。

“爲什麼呢？”老師似乎饒有興趣。

於是，我一邊看着愕然的陳學霸，一邊以“扣了就會記住，就沒有了下次”爲中心解釋了一番，然後等待着類似“公正廉潔”的評價。

沒想到，我等來的卻是一片冷眼與白眼。在廣播宣佈我們班以一分之差——正是那一分班級分——無緣評比第一時，那冷眼與白眼讓我猶如置身三九寒冬之中。我害得全班都得不到那十分個人分。

於是就有了開頭的一幕——而且這樣的情況已重複了兩週。所以當同桌挪開身子時，我已沒有了第一次那樣的'驚訝與心碎，只有深不見底的孤單。

上課、起立、問號、坐下……恍惚了兩節課，我突然被老師叫了起來。

“該不該扣？”這句提問讓我拉回自己的思緒，環顧四周。同樣的老師，同樣不知所措的陳學霸，只是目光由灼熱成了冰冷。

我心裏躊躇開了，是該堅持自己賞罰分明的原則呢？還是遵從同學們呢？

我剛想腦袋發熱一把，再答一次“扣”，並希望同學能明白我的苦心，然而兩週以來的情形又出現在我的腦子裏，那被孤立的絕望……

“不該扣，既然扣了記不住，那就罰他多做一些題就行了，沒必要因爲一個人的錯影響了全班同學的分數。”我一氣呵成地回答老師。

他的眼光重回溫暖，陳學霸鬆了口氣，老師也挺給面子地沒有扣分。我坐下後，立刻被同桌輕撞了下，隨之而來的是一句：“好樣的。”

放學了。還是明媚的陽光，還是無雲的藍天，還是沐浴其中的一張張笑臉。只是其中再沒有了絲毫違和與冷冰冰。

我明白，那段孤單的日子終於成了往事。

看來，只要是不合民心的決定，再“用心良苦”也沒用呵！

那段孤單的日子作文7

還是我一個人，第四天了，靜靜地待在屋裏，耳朵上插着MP3，閉上眼聆聽我認爲悲涼的音樂……

家裏沒有其他人，爸爸媽媽都出差了，因爲我還在上學，便沒有帶我去。當他們告訴我，他們要出去五天的時候，我的心裏就成了不停翻滾着的大海，眼淚也被我強忍着，說真的，我從小就渴望能夠獨立生活，可是現如今有這個機會，我卻害怕起來。我沒有嘗試過獨自生活，因此對這五天也十分擔心，但我還是嘴硬地說：“你們去吧，我自己能行，別把我寄託在別人家裏！”爸媽沒說什麼，可那無奈的眼神也終究掩飾不住。我把頭重重地低下，忍不住，淚水劃過臉頰。我知道，他們清楚拗不過我，可我還是有些失望。

他們走了，給我留了三百塊錢，以備用。我把它收了起來，不想花掉，因爲我有自己的小金庫，我要攢起來，反正我有飯卡，用不着。三天了，我每天除了晚上在家睡覺，其他時間都在學校，學校有同學們陪着我，我不會孤單，更不會害怕。於是，晚上便成了我的`“無聲”時刻。

這晚，用MP3充實我的時間已然成爲習慣。明天他們就回來了，我有點小激動，但是看着窗外漆黑的夜空，隱約中只有一顆星星在閃爍。我浮想聯翩，也許，那個孤零的星就是我吧！家裏的唯一一個人—夜空中唯一的一顆星，對，很像吧？呵呵，我惆悵起來。聽着一首傷感的歌，我潸然淚下，覺得自己好像身處迷宮，總想奔着光明，卻總不能逃離黑暗。我告訴自己，別哭，眼淚不會化作光，照亮你的世界。

他們回來了，給我捎了些禮物，可是我都沒有認真看，因爲，暫時的喜悅消不掉我五個夜晚的煎熬。

那段孤單的日子作文8

看庭前花開花落，看天上雲捲雲舒，回憶成往昔，看不清的是非對錯，抹不去的是離人殤，都化爲了時間深處的一陣唏噓。

我們是比親姐妹還要好的閨密，穿同款衣服，有同樣的喜好，她的笑靨鑄造我青春年華中的最亮麗的一道風景。然而，長達十年的感情，卻因玻璃球的支離破碎而在頃刻間瓦解。

我打碎了她心愛的玻璃球。從此，兩人卻成了永遠的陌路人。那一天，距下一年只29天零54秒。

失去她的那段日子，我又成了孤獨一人。再也聽不見爲我助威吶喊的聲音，再也看不到遠方爲我徘徊的身影，最終只剩我一人形單影隻。飽嘗孤獨帶來的苦澀。許久之後，都在那個深秋裏了結。那時，新生入學，而我和她卻分道揚鑣，分在了不同的班，有了不同的信仰，唯一不變的是從未停下爲夢想奔走的腳步。

相遇在食堂，讓我始料不及，她與一羣女孩說說笑笑，光彩熠熠的眼珠迸射出刺眼的光芒，我的心被什麼摁了下去，跌入了萬丈深淵。我揹着一個碩大的書包，呆呆地站在那個只屬於我倆的`位子旁愣了許久。我的朋友圈很小，去了她就好像去了一切。

那一刻我終於明白，再也回不到從前了，我由她而起的墮落和悔恨，不過是她人生中的笑點罷了。那一天，距下一年只不過1天零54秒。

時間悠悠而過，我坐了一輛最昂貴的出租，到了那個城市裏最繁華的地方，與人們一起倒數。

最後30秒。

我要告別那個孤獨，膽小的自己。不懂得與人相處，依賴過去的那個笨拙的自己。曾經，在我被別人欺負，排擠時，還有一個好朋友爲我出氣，曾經在我不安，無奈時，還有一個好朋友鼓勵，安慰我。當一切外在幫助與我相平行時，我還是硬頭度過了人生中最艱難的時刻。

最後20秒。

她一定不曾想過她給我造成了多大的痛苦，我忍受着周圍人的閒言碎語，對她的漠然置之不理，最終明白，那個被摔碎的玻璃不過是個催化劑，她把對我的恨化爲言語漸漸散播，讓我在水深火熱中掙扎。

最後10秒。

我們原本彼此珍視，卻因日益擴大的矛盾而分離，一切屬於我和她的過去，都將會在煙花綻放的那一刻消逝。

12點的鐘聲準時響起，繁花滿天，尖叫聲充斥在耳腔，麻木了器官。心中充滿了感激。是那孤單的日子，那些曾經給予我傷痛的人，使我充滿力量，讓我敢於獨自直視傷悲。

那段孤單的日子作文9

醒來時，刺眼的燈光侵佔了視網膜，眼角是殘留的液體。在夢裏，當他們醒來時，他們消失在灰燼中，一種共同的和不同尋常的差異在他們眼前一遍又一遍地出現。

開學的時候，媽媽不知道如何下定決心把我留在家裏，去義烏工作。當年我家的氣氛明顯有點冷。我媽一直跟我說怎麼辦，我靜靜地聽着。當我問我什麼時候回來時，我所等待的只是熟悉的沉默。一切都準備好了，我的手也準備好了。一天早上，漸漸遠去的`腳步聲和汽車的馬達聲停止了我的思緒。

只剩我一個人了。房間裏只剩下電視機裏的聲音。之前想離開媽媽一個人住，這麼早就意識到了。我從未有過快樂和悲傷。生活還是這樣。去對面父親閨蜜家吃飯，一個人睡，一個人起牀。

一切靠自己，洗衣服拖地，慢慢嘗試就變得輕鬆了。以前最喜歡週末，遠離學校。現在喜歡學校了。到處都有人可以跟我說話。嘈雜的教室像家一樣溫暖着我的心。

但是週末又來了，第一天就被滿滿的補習班佔滿了。只有晚上的一點點時間由我支配。我終於留在電話旁，等着聽那熟悉的鈴聲。

星期天，我被分配了一天的時間。我最喜歡的事情是午飯後搬把椅子，坐在陽臺曬太陽，看小說，看太陽的腳步在書頁上移動，享受媽媽的撫摸。今天下午，我呆在陽臺上，看着陽光下的草和樹，盯着蘆薈。總之，在那個孤獨的日子裏，太陽成了我不可或缺的伴侶。曾幾何時，我總是在陽光下想起我的爸爸媽媽，不知道他們什麼時候會回來。

每天晚上，我都在我媽媽的牀上，尋找我媽媽的味道，在清晨的第一縷陽光中醒來。在那些孤獨的日子裏，我學會了堅強。在那些孤獨的日子裏，我學會了勇敢。

我是在那些孤獨的日子裏長大的。

那段孤單的日子作文10

“孤單”，一個讓我畏懼的詞。想象一下，一個人坐在空蕩蕩的家裏中與和全班同學坐在教室中是兩個概念，也是兩種心情。坐在考場上的我又想起了三年級時候的孤單。

那個時候我們還在山東日照生活，我的爸爸媽媽是一家公司的職員，平時上班的地方離我們家四五十公里遠，坐通勤班車回家也得一個小時。我每天寫完作業，就是在家發呆，等着爸爸媽媽早點下班回家。那個時候腦子裏全都是奇怪的想法，爸爸媽媽出去了那麼長時間會不會把我忘了；他們會不會出去旅遊了，把我扔在家不管了；也許去上班就是一個藉口，只不過是個拋棄我的理由。想着想着讓我覺得渾身發麻，站都站不起來，我就索性躺在沙發上，有種想哭的感覺，閉上眼，睜開眼，腦海中全是可怕的情景，淚水不知不覺的流了出來，很快變成了抽噎，一種難以言表的感情涌上我的心頭。

太陽就要落下去了，被太陽的'餘暉染的透紅的雲朵，彷彿勾住了我的心。唉，這片雲朵也是孤身一人嗎？我久久地凝望着它，它好像也與我一樣，也在注視着我。我卻不知道該用什麼眼神看它，很快他變成了我新交的朋友，與我一起玩耍。

夜幕終於降臨了，這才每天最難熬的時刻，我打開了客廳的燈，一種空虛寂寞的感覺再次涌向了我，我知道這就是孤單。沒有人願意有這樣的感受，我也不例外。夜的寂靜讓我感覺到害怕，身後彷彿有成千上萬雙眼睛在盯着我，回頭一看什麼也沒有，我想逃出孤單的魔爪，沒有什麼時候比現在的我更想回到那喧鬧的教室中。那裏至少還有同學們的陪伴和老師的關心。而現在我一個人在空蕩蕩的屋裏，有的只是寂靜和害怕，我想喊出幾聲，壯壯膽，可是我沒敢喊，這種感覺實在是太不舒服了。

後來無數個這樣的等待和恐懼之後，我開始適應了一個人在家的狀態，每每回家，桌子上留着可口的飯菜和一張紙條，紙條一般都會讓我扔進垃圾桶，飯菜我也只吃幾口。我常常回憶起一年級的快樂時光，每天放學回家，媽媽總會在家門口迎接我，每到晚飯的時候，我和爸爸媽媽聊着一天的趣事，我就算吃的飽飽的也不願意離開餐桌。一家人其樂融融，我多麼希望我們永遠都是這樣的生活。

孤獨的生活枯燥無味，有時會讓人失去希望。所以沒人喜歡過孤單的生活。什麼時候世界上會失去“孤單”這個詞該多好。

那段孤單的日子作文11

夜靜得能清晰地聽見自己的心跳，在牀上翻着覆着不能入眠，我深呼吸，平復心情，零星的記憶向我述說着。

“你真的不來嗎？”朋友皺着眉，失望地說：“那就過於無趣了呢！”我強忍心中的天性，咬咬牙：“我要學習。”短暫的沉默終於被吹來的涼風驚醒，“我知道了。”就是這微風也颳得我生疼。我知道我選擇了什麼，我放棄了朝陽，青春萬歲，天長地久，毫不猶豫選擇了以筆爲器，揮毫灑墨。

我的朋友大多不理解我，不明白未來可期，他們不去奮鬥，他們無比愜意。所以我孤獨相伴，隨夢遙行。

仍是無邊的黑夜，牀靠在牆旁，我靠在牀前，我突然明白我要做什麼了，我要成爲曾經渴望成爲的人，投下心中的種子，爲的讓它成長，我必須離開有毒的土壤，必須避免風雨的傷害，然後長大，這樣風雨就再傷不到它了，這讓它必須無比幸運。

我是無比的幸運的，我離開了所謂的“朋友”，我們志趣不相投；我要避免歡樂給我成長的傷害，然後挺起腰桿，對自己負責，風雨兼程。

我要做到的，我一定能做到的！

那段日子裏要把繁星浸在水裏，只餘黯淡的雪月指明方向。我打開窗戶，迎着涼夜的風，堅強起來了，獨守着夜時，我想：我會有很多朋友的，周圍的.人都將爲我喝彩，家人以我爲傲。羣星會亮起來，閃耀着的。

我知道的，我知道我會堅守過那纔剛剛開始的日子，孤單的日子。

那段孤單的日子作文12

我的孤單不在身邊的空間事物中，而在心靈中。

沒有給養

書，對於我來說如同兄弟般，但更勝過血緣之情。每日與他爲伴，隨它笑，隨它樂，隨它憂愁，隨它感傷……但那時，我彷彿被抽掉靈魂般，因爲我沒書可看。

那是個假期，父母出去旅遊，我不想跟着去，只想“獨守空房”，他們只好把我留下看門。我心中太歡喜了，一下子衝到書櫃旁，開始看起了書。一泡就是一整天呀，如此，三四日後，我漸漸發現書越來越少了，但與書的感情日趨增深，我也沒有管太多，大概是兩天後吧，書都看完了，如釋重負的我，心中涌上一種“空虛”之感。想了想，就準備去買書，但錢不夠啊！沒辦法，我只好心中孤單着，像葛優那樣躺在沙發上，無所事事。

沒有依靠

在沙發上躺着的我，在兩三天後接到了一個電話，是遠在老家的爺爺奶奶打來的，我急忙接電話，卻聽到了爺爺那蒼老慈祥的聲音中多了一份激動和喜悅。“咱們在老家的房子拆遷了，大孫子，可賠了不少錢啊！”我剛開始很是高興，與爺爺聊了幾句後掛了電話，但仔細想起來我快要哭出來了。小時候出生的那間小房子，睡了六年的火炕，玩了六年的院子，養的那條小黃狗，都沒有了，如煙如雲般離開了我。想到這裏，渾身一個冷顫，雞皮疙瘩掉了一地，一個剎不住就撲在了洗手檯上，用水龍頭中那冰冷刺骨的水向頭上衝去。我彷彿覺得“生無可戀”，失去了精神上的給養與心靈上的依靠，更加孤單了。

沒有快樂

就在雙重痛苦中艱難爬行的我，又遇到了一個霹靂。國小最要好，友情最濃的朋友，被車撞了。

國小中的我比較內向，不願與人交流，因此同學們給我起了一個外號叫“悶王”。但是我遇上了他，他幫我走出內向，幫我調解情緒，使我成爲一個陽光的大男孩，幫我脫去“悶王”的外號，我對他是感激不盡的`。但他現在被車撞了，感覺就撞在我的心上一樣啊，我不能再失去他了，再失去下去，我會崩潰的。幸好他沒有大礙，很快也康復了，我們的友情又如既往。是他讓我擁有快樂，在我心中他便是快樂，如果沒有他，我的生活和心靈將會成什麼呢？那想都不敢想。

那短短的十幾日裏，我接二連三地失去，心靈逐漸孤單，空洞，彌補那些可能要十年，二十年。如果有別的選擇，我絕對不會選擇那段孤單的日子，因爲失去太痛苦，太煎熬了。

那段孤單的日子作文13

傷，並不痛，因爲有夢想

夜，並不長，因爲有夢鄉

夢，並不遠，因爲有追逐

秋，並不涼，因爲有詩意

可，燈光下，你的影子顯得細長，動了，那個形單影隻的影子動了，微低一下頭，慢慢踱步向前走，慢慢的，似乎在思索着什麼，漸漸的影子越顯得細長，慢慢的它消失了，消失在這沒有一絲亮光的孤單黑夜中！

曾經以爲，我身邊有很多朋友，以爲她們可以每時每刻陪着我，不論快樂和悲傷，卻發現她們與你非親非故，能給你的有限，你想的，他們做不到，哦，原來自己這樣孤單，或許，朋友只是個縹緲的名詞而已罷。嗯，應該是這樣的，沒錯。

那段孤單的日子裏，我給了自己放縱的特權，每天瘋瘋癲癲，瘋狂而又孤單的大笑，似乎像一個小丑一樣，但，這個社會就是這樣，你的嘴不甜，你不會去討好別人，那麼你註定會被孤立。我的嘴不停，也不懂得去迎合別人，所以喜歡夜，喜歡孤單的夜，喜歡在孤單的夜裏聽無聲的哭泣。

夜啊，幸好有你陪伴，那段孤單的日子，我纔可以明白許多道理。或許只有在黑夜裏，我纔會發覺，每個人都有藏在心中的小祕密，或許是使她高興的祕密，或許是他不想提及的一段回憶，或許是一個使人開環大笑的故事，也或許是一個觸及傷感的心酸故事。

或許正是有了那段孤單的日子。我纔會有自己的主見，纔有了與別人不一樣的思想觀念。

或許，正是孤單，才使得許多文人墨客功名成就，是啊，若不是他人受着三年如一日的孤單，怎會有千古文明的精湛書法作品《蘭亭序》，若是沒有那三年的`孤單，又怎會有“飄若浮雲，嬌若驚龍”“龍躍天門，虎臥皇閣”這樣的名句爲他那飄逸的書法，讚頌千年，就連李白也曾作下“時時只見龍蛇走，左盤右蹙旭驚見”爲他的書法讚頌，由此看來，孤單，未嘗是一件壞事。

或許那段孤單的日子教會了我許多。我留給了自己一個放縱的理由，我只是希望自己可以不那麼孤單。用雙手輕輕拂過似錦帛般的書頁，靜靜聆聽曲子般的溪水聲，卻纔發現書也孤單，需要別人輕撫，溪水也孤單，才需要發出曲子般的聲音將自己安撫，我也孤單，所以需要長夜陪伴。

那段孤單的日子裏，我將荒蕪涼透了的心房重新裝飾，至少，讓它比以前多一分充實，至少，讓他別像以前一樣，那邊荒蕪，悲涼。

之後的日子，或許接着孤單，或許有她人陪伴，無論怎樣我都會吟誦:

傷，並不痛，因爲有夢想

夜，並不長，因爲有夢鄉

夢，並不遠，因爲有追逐

秋，並不涼，因爲有詩意

讓自己多一份陪伴，不在那麼孤單。

那段孤單的日子作文14

回想起那段日子，不禁覺得可笑，揚起嘴角，一滴眼淚悄無聲息的落了下來。

那些我認爲的好朋友，拋棄了我，讓我有一種黑暗來臨的感覺，而黑暗中只有我一個人在摸索着。孤單，沒錯，就是孤單！讓我最害怕的東西，現在它來了，把我徹徹底底的從開心的日子裏踢出來。

那些日子，就我自己，我有種被全世界拋棄的感覺，寂寞、落魄、孤單，從前從沒有的全都來了，我像是從天堂一下子掉入了地獄，這裏也是隻有我自己。我在被拋棄的日子裏心情跌入深谷，沒心思吃飯，沒心思寫作業，除了發呆還是發呆，在牀沿坐着，默默地流着淚。

說我像一個厭世者，也並不誇張，我開開心心，很多朋友，從來不孤單，我的生活在那時只有歡笑。只是幾天，僅僅幾天的時間，歡笑在哪裏，朋友在那裏，如今的我，獨自一人走在校園裏，如同透明人，走在朋友之間，只是她們身邊的空氣。一句話也不說，面無表情，朋友好比書，我並不希望有太多，只想要能真誠對我的.。事與願違，這是不可能的，只有我自己。什麼一輩子的好姐妹，都是騙人的，喜新厭舊是人人都特有的。

我領悟到了孤單的滋味，換句話說，我一直都在體會這種滋味，說句實在話，這種滋味十分不好受，我流了太多的淚，傷心了很多次。那段日子，我受夠了，畢竟我沒有做錯什麼，遠離我，排斥我，你們以爲我天天笑不懂別人，我笑的開心，我哭的撕心裂肺時誰安慰過我呢？

那一段孤單的日子，那一段傷心的生活，那一段充滿淚水的記憶，我記着，忘不了我是怎麼熬過那段日子的。我笑了，嘴角又上揚了一次，真可笑，到頭來不還是我自己？永遠不要把自己的傷口給別人看，因爲別人看的是笑話，痛的、哭的永遠是自己。

自己一個人同樣可以活得精彩。

那段孤單的日子作文15

星期五的下午，一個小女孩從學校裏走出來，女孩臉上洋溢着幸福的微笑。因爲，媽媽說過，她會來接我的，媽媽懷了小寶寶，說實話，對於這個寶寶，我既高興又擔心，我害怕媽媽會有了小寶寶就不關心我了。我四處張望，尋找媽媽熟悉的身影，可是爲什麼我沒有找到？

“姐姐！這裏！”鄰居家的妹妹向我跑過來。

“咦，我媽媽呢？”

“你說阿姨啊，他去醫院了，她要生寶寶了！"

“哦，我知道了。”我的心情頓時跌到了谷底，媽媽怎麼可以這樣呢，他說過來接我的，就算是不來也要告訴我一聲吧，眼淚也不自覺的在眼眶裏打轉。

回到家後爸爸也不在家，我一下子癱坐在沙發上，眼淚終於還是像斷了線的`珍珠，一顆接着一顆。我是一個依賴性極強的女孩，爸爸媽媽一直都十分疼我，就應了那句話，捧在手裏怕丟了，含在嘴裏怕化了，正是他們這麼過分溺愛我，才導致今天的我缺乏獨立性。

我坐在沙發上，看着家裏的一切，沒有了爸爸媽媽，一切都沒有了活力，我猜的沒錯，有了妹妹，他們就會更關注妹妹，現在家裏什麼都沒有了，只有冷清這個壞東西陪着我了，除了冷清，就只剩下孤單了吧！

那段日子，我麼天自己做飯，自己洗衣服，自己上學，即使我做的飯再難吃，即使我洗的衣服並不乾淨，即使我上學有時還是會遲到，可是我學會了獨立自主，我不再依賴爸爸媽媽！

那段孤單的日子使我終生難忘，他讓我學會了獨立，擺脫了依賴，成爲了一個堅強的女孩，使我終生受益！感謝它！