遇見另一個自己記敘文

遇見另一個自己記敘文一

身後，有很多東西在拉着你，它們是過往，是回憶，是曾經最美好的水月鏡花、風中樓閣，是最開始的都不需要透過雲層溫暖的陽光。可是它們都比不過前方另一個自己。前言

我大學的前三年是虛度的，渾噩地過着每一天，因爲我不曾去想未來，不曾去想自己究竟需要什麼，要過怎樣的生活。我的轉念是開始於聽了一次演說，那個演說者叫什麼名字我不記得了，但我很清楚地記着他大聲地對臺下說：“看看你們自己，有多少人是在浪費時間、浪費生命?你們不但不思考自己，而且也更沒有想過自己的父母，自己未來的家庭，甚至沒想過你現在身邊陪着你坐着的對象!”我以前很是反感這種說教，覺得我要過怎樣的生活關你雞毛事?可是那次自我從大廳裏走出來之後，我一直不停地在想着一些事，回到宿舍我躺在牀上，居然有一種史無前例地挫敗感涌上心頭，我到目前爲止，除了認識幾個朋友之外，真的一無所獲。

我的改變無非源自於我無法接受現實的生活罷了，以及將來我千萬不能依舊過着現在的生活，總之在未來的時光裏，有未來的我，未來的父母，未來的家庭等等，我總得要認真地告訴他們：我要幹什麼，我要去哪裏，我要給你們什麼!這一切的一切的開始，應該是我自己瞭然自己。

我想，我的真正的自己的人生開始了，我開始奔波於圖書館自習室，就連往返宿舍的路上，在廁所裏蹲坑，我都要手拿着小本子背誦着。拼搏開了，正如泄了洪的水，無法止步。我想着自己，以及一樣坐在自習室裏的她，然後把人生一下子規劃到五年之後，甚至十年。我把我想到的事情都列爲重大之事，是我的使命，是必須要完成的，也是從這個時候開始，我忽略了身邊的一頓晚餐，一次逛街，一場電影，以及一花一木，一山一水。然而，我對此是一無所知的，甚至在潛意識裏去輕蔑這些。

我雷厲風行，愛憎分明，急匆匆地趕着路，勇莽莽地攀着巖，身邊的人說：“你難道就不能停下來休息一下，坐下來看我一眼總可以吧?”然而我的回答是：“你難道沒有看到我的目的嗎，你不懂我!”是的，我覺得身邊的人不懂我，我這麼努力的目標你居然也看不見?我很生氣，向世界大聲地喊着：“我要做的是將來活得很體面，買大房子，去世界上任何一個地方，這一切都是要給你的!我很執着，固執地認爲自己是對的。

三個月之前的我，依然是喝着咖啡，奮鬥到夜裏一兩點，卻不會主動對他人說一句”晚安“。有些事情在悄然發生改變，而我自己依舊故我地認爲自己是對的，沒有做錯!我收到一份信件，告訴了我一些事實，以及一段話：”你生來優秀，你曾經的優秀一直是我驕傲地資本，你會一直優秀下去，祝你幸福!“

我一下子想到我國小中學的時代，記憶裏曾很多次的寫了我的夢想之類的作文，那時的構想是未來一定是精彩紛呈的，一字一句的訴說着未來的生活，小心翼翼的描寫着未來的夢想。忽爾歲月，這些夢想被更現實更有意義的目標所代替，然後爲之去追逐，可又在短短數年時間，曾經細緻陳述的夢想如今被安放在最角落的地方，是我暫時不夠堅強，我想等我未來足夠堅強時再慢慢欣賞。

我不可思議地發現，我成爲了一個曾經自己所不屑的人，我慢了下來。我發現每一片落在地上的樹葉有不同的形狀，連顏色也不完全一樣，它們是那麼的美;我會細細品味每一種入口的食物，它們的味道讓我很是感激;我遇到每一個向我微笑的人時，都會畢恭畢敬地會心一笑;我坐在咖啡廳裏、公園的長椅上，看每個路過的人，去想他們會是什麼樣的心情;我會想起久未聯繫的兒時玩伴、同學，他們如今過着什麼樣的生活;我會主動去問路，會詳細去指路，會去幫人提東西，會去施捨每一個乞討的老者。不去牴觸先前不喜歡的人和事，會去認爲他們也是有苦衷的。然而對我影響最大的是，我會在遇到事之後，看到它美好樂觀的一面，儘管我還是會想到不好的東西，會未雨綢繆。

慢下來，我記起我真正一直追求的生活：欣賞安靜寧和的日出、波光粼粼的海面、清新柔和的田野、不失生機的黃昏、和感化包容一切的風情。我要經歷很多事，去尋找很多地方，使自己的心境達到一種祥和。萬事都有規則，沒有誰可以體會一切屬於這個天地世界的情懷，而我要追求的是：在我自己撐起的天空裏，去完成必須做的工作，去實現自己喜歡做的'事，去呵護每一個家庭成員，而這一切，都會是有我的她的支持。

我遇見另外一個自己：他也開始懂得觀察生活的細節，去品味，去享受;他也開始理解什麼是真正的愛，是在於平凡的生活，而非只有遠大目標;他也開始珍惜每一個遇到的人，明白他們只是有着自己個性的個體，也會孤單、無助。他知道自己不會光芒萬丈，知道自己再努力所獲得的成就也不會被衆星捧月，知道自己勤於奔波，卻會在自我中失去很多東西;他知道自己是沒有資格去後悔的，以可悲的方式失去的人和事會提醒自己將來的行爲方式。我遇見另外一個自己，他轉變我對待生活，對待感情，對待事情的看法，以一種無聲的方式融入到我先前的個體當中。

與朋友聊天我依舊不是那麼的健談，偶爾最後會自己無語哽咽，匆匆找個藉口退出。我會與很多人歸於陌路，放空想起時會在心裏默唸：你們要原諒我，你們要幸福。其實我還是會時常看到和聽到一些美好時光裏遇到的那些人的消息，還是能想起當初和他們一起演繹過的動人故事。我想，最可悲的應該是在自己狹小的圈子裏連消息都難以得到，然後慢慢存在記憶裏。

我寫着一段段文字，因爲在這個時段這是符合我的，我有我的感悟，但並未放棄希望。在這個階段，我發現將自己的千言萬語壓縮成簡短的文字是一件多麼困難的事，就正如我在寫專業論文時一樣的感覺。一切美好的，我均未放棄追求，只是會以一種全新的狀態去迎接罷了。我依舊會去拼搏，會拾起丟失的夢想，會在平靜的生活當中依舊內心澎湃，因爲我的優秀會一直被一個TA當做是驕傲的，TA可以是愛人，也可以是自己未來的孩子。

遇見另一個自己記敘文二

有時候我真的會懷疑這個世界上會不會還有另一個自己，當然，我這麼胡思亂想是有原因的。

黃倩倩跟我說過，於是我就很盼望遇見另一個自己，但是黃倩倩又說：“葉姿姿你別想了，這是不可能的，百分之十萬分之一的機遇誒!你不可能遇見的。”但是我還是很盼望。

我喜歡在雨後的傍晚散步，今天又下雨了，吃過晚飯，我就去散步了。雨後的清新，滿世界都是這個味道，泥土的香味。

沿着公交路線，我從1號路線走到35號路線。整整走了一個小時，一直走到先古鎮，找到一個小涼亭，迷迷糊糊的睡了一覺。

當我睜開眼睛，一個相貌超級漂亮的女孩用一根狗尾巴撓我的鼻尖。就在我本能的想抓住那個女孩的手時，我“啊啊啊啊啊啊”的叫了起來。那個女孩也“啊啊啊啊啊啊”的叫了起來。

我沒有想象中的那樣激動，我問她：“你叫什麼名字?”“羅小雯。”她又問我：“你呢?”“葉姿姿。”

我長吸了一口氣，那個羅小雯，就是和我長得一模一樣的，百分之十萬分之一的機遇的人。羅小雯看了我，抿着嘴。她的眼神中，除了詫異還是詫異。

“在地球上，會有七個人和你長得很像，還會有一個人和你長得一模一樣，而且，你和他或她相遇的機遇只有百分之十萬分之一。”我和羅小雯異口同聲的說。

接着我們都一起大笑起來。羅小雯的爸爸是海軍，好酷的。接下來的時間裏，我天天去羅小雯家，她媽媽剛剛見到我時，嚇了一跳，但後來又像明白什麼似的，熱情款待我。

羅小雯的房間，粉色夢幻系，可愛極了。在她家，就像身處於森林一樣。我特別喜歡她的泰迪熊，11月12日，羅小雯將它送給了我。

“我不太喜歡熊啊，兔子啊這些玩偶，送你吧，反正你也還不是送了我好多東西嘛?”

這是她對我說的最後一句話，“我不太喜歡熊啊，兔子啊這些玩偶，送你吧，反正你也還不是送了我好多東西嘛?”難道朋友之間我送了你東西你就要送回給你嗎?

第二天，我再去先古鎮的時候，那裏已經變成一個小區，我問保安先古鎮西夏小區在哪，保安竟然說從未有過這個小區。他說先古鎮很小的，只有幾個住宅區。

我覺得自己好像做了一個漫長離奇的夢。