遇見另一個自己時光

一

我想遇見一個人，就像遇見另一個自己。他在哪裏，家就在哪裏，如果他決定闖蕩世界，我風裏雨裏陪他一起。

有時我會想，世上還有沒有熠熠生輝，長長久久的愛情，那些曾經對你說情話唱情歌的人現在又在因誰歡喜因誰憂?

我還相信愛情，只是不再相信愛情會永久。

那些看到你時瞬間明亮的眼神，那些氣喘吁吁跑來見你時的熱切心情，那些費盡心思討你歡心的伎倆，那些一日不見如隔三秋的想念，都跑哪去了?時間，是見證了愛情的傳奇，還是嘲笑了愛情的腐朽。

我想遇見一個人，就像遇見另一個自己。他跋山涉水，披荊斬棘的爲遇見我而來。他懂我的堅強了解我的脆弱，懂我的快樂和我的憂傷，愛我的善良包容我的跋扈。我們的生活，因爲彼此而美好明亮，未來也日漸清晰。

我想遇見一個人，在絢爛的櫻花樹下，他擡頭看我時正好我也看向他，不早不晚，我們都是最好的自己。他小心翼翼的把我捧在手心裏，看我張牙舞爪講話的時候安靜的笑，在我看泡沫劇流淚的時候無言的把我摟在懷裏，在每一個早晨傍晚，我們牽着手吃每一頓早飯晚飯，聊天講笑話，成爲最瞭解對方的人。

我遇見的那個人，在畢業來臨之際，他拉着我的手又走了一遍校園的每個角落，他眼神明亮的描繪我們的未來，不說分開，我們都把彼此放在自己的未來裏。

一顆善感的心，承載不了太濃厚的情，我希望有個人，分一半我的快樂和憂傷。我想任何時候他都在我的身邊，告訴我他永遠都在還有愛。

我希望在我最好的年華里，遇見他。

二

身後，有很多東西在拉着你，它們是過往，是回憶，是曾經最美好的水月鏡花、風中樓閣，是最開始的都不需要透過雲層溫暖的陽光。可是它們都比不過前方另一個自己。前言

我大學的前三年是虛度的，渾噩地過着每一天，因爲我不曾去想未來，不曾去想自己究竟需要什麼，要過怎樣的生活。我的轉念是開始於聽了一次演說，那個演說者叫什麼名字我不記得了，但我很清楚地記着他大聲地對臺下說：“看看你們自己，有多少人是在浪費時間、浪費生命?你們不但不思考自己，而且也更沒有想過自己的父母，自己未來的家庭，甚至沒想過你現在身邊陪着你坐着的對象!”我以前很是反感這種說教，覺得我要過怎樣的生活關你雞毛事?可是那次自我從大廳裏走出來之後，我一直不停地在想着一些事，回到宿舍我躺在牀上，居然有一種史無前例地挫敗感涌上心頭，我到目前爲止，除了認識幾個朋友之外，真的一無所獲。

我的改變無非源自於我無法接受現實的生活罷了，以及將來我千萬不能依舊過着現在的生活，總之在未來的時光裏，有未來的我，未來的父母，未來的家庭等等，我總得要認真地告訴他們：我要幹什麼，我要去哪裏，我要給你們什麼!這一切的一切的開始，應該是我自己瞭然自己。

我想，我的真正的自己的人生開始了，我開始奔波於圖書館自習室，就連往返宿舍的路上，在廁所裏蹲坑，我都要手拿着小本子背誦着。拼搏開了，正如泄了洪的水，無法止步。我想着自己，以及一樣坐在自習室裏的她，然後把人生一下子規劃到五年之後，甚至十年。我把我想到的事情都列爲重大之事，是我的使命，是必須要完成的，也是從這個時候開始，我忽略了身邊的一頓晚餐，一次逛街，一場電影，以及一花一木，一山一水。然而，我對此是一無所知的，甚至在潛意識裏去輕蔑這些。

我雷厲風行，愛憎分明，急匆匆地趕着路，勇莽莽地攀着巖，身邊的人說：“你難道就不能停下來休息一下，坐下來看我一眼總可以吧?”然而我的回答是：“你難道沒有看到我的目的嗎，你不懂我!”是的，我覺得身邊的人不懂我，我這麼努力的目標你居然也看不見?我很生氣，向世界大聲地喊着：“我要做的是將來活得很體面，買大房子，去世界上任何一個地方，這一切都是要給你的!我很執着，固執地認爲自己是對的。

三個月之前的我，依然是喝着咖啡，奮鬥到夜裏一兩點，卻不會主動對他人說一句”晚安“。有些事情在悄然發生改變，而我自己依舊故我地認爲自己是對的，沒有做錯!我收到一份信件，告訴了我一些事實，以及一段話：”你生來優秀，你曾經的優秀一直是我驕傲地資本，你會一直優秀下去，祝你幸福!“

我一下子想到我國小中學的時代，記憶裏曾很多次的寫了我的夢想之類的作文，那時的構想是未來一定是精彩紛呈的，一字一句的訴說着未來的生活，小心翼翼的描寫着未來的夢想。忽爾歲月，這些夢想被更現實更有意義的目標所代替，然後爲之去追逐，可又在短短數年時間，曾經細緻陳述的夢想如今被安放在最角落的地方，是我暫時不夠堅強，我想等我未來足夠堅強時再慢慢欣賞。

我不可思議地發現，我成爲了一個曾經自己所不屑的人，我慢了下來。我發現每一片落在地上的.樹葉有不同的形狀，連顏色也不完全一樣，它們是那麼的美;我會細細品味每一種入口的食物，它們的味道讓我很是感激;我遇到每一個向我微笑的人時，都會畢恭畢敬地會心一笑;我坐在咖啡廳裏、公園的長椅上，看每個路過的人，去想他們會是什麼樣的心情;我會想起久未聯繫的兒時玩伴、同學，他們如今過着什麼樣的生活;我會主動去問路，會詳細去指路，會去幫人提東西，會去施捨每一個乞討的老者。不去牴觸先前不喜歡的人和事，會去認爲他們也是有苦衷的。然而對我影響最大的是，我會在遇到事之後，看到它美好樂觀的一面，儘管我還是會想到不好的東西，會未雨綢繆。

慢下來，我記起我真正一直追求的生活：欣賞安靜寧和的日出、波光粼粼的海面、清新柔和的田野、不失生機的黃昏、和感化包容一切的風情。我要經歷很多事，去尋找很多地方，使自己的心境達到一種祥和。萬事都有規則，沒有誰可以體會一切屬於這個天地世界的情懷，而我要追求的是：在我自己撐起的天空裏，去完成必須做的工作，去實現自己喜歡做的事，去呵護每一個家庭成員，而這一切，都會是有我的她的支持。

我遇見另外一個自己：他也開始懂得觀察生活的細節，去品味，去享受;他也開始理解什麼是真正的愛，是在於平凡的生活，而非只有遠大目標;他也開始珍惜每一個遇到的人，明白他們只是有着自己個性的個體，也會孤單、無助。他知道自己不會光芒萬丈，知道自己再努力所獲得的成就也不會被衆星捧月，知道自己勤於奔波，卻會在自我中失去很多東西;他知道自己是沒有資格去後悔的，以可悲的方式失去的人和事會提醒自己將來的行爲方式。我遇見另外一個自己，他轉變我對待生活，對待感情，對待事情的看法，以一種無聲的方式融入到我先前的個體當中。

與朋友聊天我依舊不是那麼的健談，偶爾最後會自己無語哽咽，匆匆找個藉口退出。我會與很多人歸於陌路，放空想起時會在心裏默唸：你們要原諒我，你們要幸福。其實我還是會時常看到和聽到一些美好時光裏遇到的那些人的消息，還是能想起當初和他們一起演繹過的動人故事。我想，最可悲的應該是在自己狹小的圈子裏連消息都難以得到，然後慢慢存在記憶裏。

我寫着一段段文字，因爲在這個時段這是符合我的，我有我的感悟，但並未放棄希望。在這個階段，我發現將自己的千言萬語壓縮成簡短的文字是一件多麼困難的事，就正如我在寫專業論文時一樣的感覺。一切美好的，我均未放棄追求，只是會以一種全新的狀態去迎接罷了。我依舊會去拼搏，會拾起丟失的夢想，會在平靜的生活當中依舊內心澎湃，因爲我的優秀會一直被一個TA當做是驕傲的，TA可以是愛人，也可以是自己未來的孩子。