無眠的夜有感
又是一天的光景,在這忐忑不安的忙碌中,不知不知不覺地降下冬幕。空星冷爍,前邊鄰居家的房子裏,映出三個屋裏的燈光,燈火明亮。想着許是一家人都在呢。而我家的小屋裏顯得冷清了許多。貞住院期間,我沒有炒過一頓的菜。貞不在家的時候,沒有心情生火做飯,我能將就一頓飯是一頓。這幾年經常不做飯,都不如貞做的飯菜越來越像香。好吃的有了家的味道。
下雪了,隱沒了羣星。夜黑黑的。一個人的獨處令人有些惶恐,得都能聽出內心的激烈的掙扎。我抱緊了暖水袋。貞在家的時候,他會經常把暖水袋管好放進炕被裏。頭些日子貞灌水的'時候,不小心把手上的虎口部位燙紅了一小片兒,每每想起此事心裏有着幾許不安的歉意。貞在家時總會對我提醒這提醒那。那些提醒至今縈繞腦海裏,不絕於耳。如是貞看到我這樣子湊合着吃飯,他準會提醒,吃飯不要吃冷飯會壞肚子的。下雪天會提醒,外邊下雪了出去戴上帽子、多穿點衣服會感冒的等等,當時根本就沒在意貞的話兒。如今重新體會貞的那些五花八門的提醒,我竟然是身在福中不知福。那些提醒體現着一份的牽掛、一份的關愛、一份的擔當、一份的親情、一份的期待、一份的寬容、飽含着滿滿的幸福。貞的提醒猶如春天裏的花朵,令人心曠神怡。似如山間清澈的小溪潺潺流過心底,洗滌心中的塵埃,清新愉悅。彷彿是冬天裏一縷溫暖的陽光,溫馨的愜意。都說幸福很難,只是你沒在意,它時時刻刻都在你的身旁。幸福不是花錢說買就能買來的,許是每個人的幸福觀不一樣吧,無論怎樣幸福不是自私的膨脹得來的。
已經是後半夜了,窗外漆黑一片,電視節目沒有了,嘩啦啦的在那響着,我揉了揉生疼的眼睛,又換了一個電視臺的節目。我抱緊了暖水袋。倉房裏公雞又開始提高嗓門咯咯地啼鳴。我心底始終無法安靜下來,一夜的無眠的又將繼續着。
回首過往,我從來沒有如此的冷靜地正視地審視自己。暗自責怪自己以前爲何惹貞生氣。我一直想着夫妻兩人過日子會有什麼說不開的。我也不想兩人之間有分歧,偏偏倆人就是說不到一塊去,莫非我們之間有真得有距離了?苦思冥想也尋覓不到答案,只能退一步默不作聲罷了,問題依然在那擺着沒有解決,確實令人懊惱。
貞不在家的這段日子裏,經歷好幾天的無眠之夜的反省自新,現實的切身感觸使我幡然醒悟,答案竟在我的身上。原來我的心底一直有種根深蒂固的觀念在作祟,總覺得男人應該天經地義的養家,爲家付出是應該的。何況我現在是病人更應是男人擔負起來家的重任。錯!我真得想錯了。既然結婚了就應在一起同甘共苦的過日子,爲何要斤斤計較對方這件事做得不好,那件事做得不好呢 ?莫貪莫攀比 ,別拿自己當回事。學會感恩纔是。我不能幹活還給自己堂而皇之地找藉口,心底卻有幾許的虛榮和貪婪在作怪。
銘記這些無眠的夜,使我已在懸崖邊毫無發覺。回首曾經擁有的歲月,自覺慚愧。珍惜相濡以沫的日子還不晚,繾綣平凡中着編織的美好。生活不因日子中的拮据而缺少多彩的風景,那曾經吸引人的風景其實都在我們腦海裏的畫卷裏,都是我們旅程裏用愛心澆注,親手繪製的風景。用愛的真諦呈現出一幅幅不愧此生的幸福畫卷。它就在我們的身邊,只是我被虛榮、貪婪矇蔽了我的雙眼。感恩這無眠的夜,使我徹底醒,願這心底裏流淌出的文字與之共勉,攙扶牽手着彼此,徜徉燦爛下夕陽的阡陌,細聽疇田蛙聲彼此起伏起的歌唱,悠閒靜賞青紗帳的搖曳,無限風光。
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