如何說孩子纔會聽讀後感6篇

《如何說孩子纔會聽》是2007年中央編譯出版社出版的圖書，作者是阿黛爾·法伯、伊萊恩·瑪茲麗施。主要講述了學會一種讓孩子聽話的神奇語言，這種愛的語言使孩子很容易接受您的要求和忠告。下面由小編給大家整理如何說孩子纔會聽讀後感，歡迎大家閱讀參考。

　　如何說孩子纔會聽讀後感篇1

能做到不懲罰孩子，對於我來講是最難的部分。有時候，道理上很明白似的，比如，懲罰孩子，實際上就是剝奪了從他內心深處對自己錯誤行爲的反省過程；還有，不要把孩子看做麻煩的製造者，要把他們當做解決問題的積極參與者等等。可是，到實際操作中，發現自己還是經常會被孩子的實際行爲所套路，引發自己心理、情緒上的暴躁，尤其孩子屢教不改之時，總是自己忍無可忍之時。

比如，暑假期間，好幾次，說好了學習的時間，大寶非得上牀上裝睡覺去，大白天的明顯就是逃避，不想幹。當各種溝通技巧用完了之後，還是做不通工作，我就壓不住火氣，說：數到3，不行動就上戒尺。只有這個時候，才慢吞吞的從牀上挪下來，真的是讓人無奈的抓狂，心裏知道這是最低級的方式，但貌似自己水平有限，又使不出其他有效的方式。

如何對孩子說“不”，確實是個有技巧的問題。讀書的過程，我一直在反思，孩子爲什麼會不聽話，並且是越長大越不聽。總結我們家的情況是：家長對孩子說了太多的“不行”。孩子喜歡吃甜，要這個，要那個，我們每次都是“不行，太甜了，對你身體不好”；孩子在同學家吃飯，我們每次都是“不能跟人家要這個，要那個”；孩子放了學要先玩，再寫作業，每次都是“不行，先把作業寫完”；孩子不想彈鋼琴，每次都是“不行，花了錢，必須堅持”。總之，他們想幹的貌似都不是我們願意的，我們想讓他們乾的貌似都不是他們願意的。所以，如何表達能讓雙方達成共同目標顯得尤其重要。我現在就練習着站在孩子的立場考慮她的需求，然後表達客觀情況或者自己的感受，然後儘量在可接納的範圍內達成她的需求。迴應的語言中避免出現“不行”兩個字。比如，孩子說“爸爸，我想玩遊戲”。我會說“可以啊，做完這張卷子之後就可以”。“爸爸，我想看電視”“可以啊，你打算看20分鐘還是半小時？”

我發現我開始有了一種思維模式，就是當有矛盾點出現，努力尋找雙方的共同目標，用最可能多的方法做到求同存異。畢竟所有的問題最終都是一個接納的問題。

　　如何說孩子纔會聽讀後感篇2

這本書名氣很大，一直有耳聞，這幾天才觸碰。書是昨天看完的，耗時兩個半天。總結確實今天才動筆。

全書分爲七個章節，從案例分析到解決方案，實施結果反饋，圖文並茂。親自帶過孩子，或是爲孩子的某些行爲焦慮無助，試圖與孩子形成良性溝通的家長值得一看。

所有的案例都是不同年齡段的孩子的真實表現，非常貼近日常生活。雖說作者是美國人，文化差異也多少在教育上有所反映，但是掌握本質的理念，再加以靈活運用，相信也能收到預期的效果。

以下對全書做了提純和歸納，用以自我勉勵和提醒。

一、幫助孩子面對他們的感受。

當孩子的感受被不斷否定，他會感到困惑和憤怒。站在孩子的立場，去理解他們。

全神貫注地傾聽代替心不在焉。

用“嗯”“哦”“是這樣啊”來回應他們的感受代替提問和建議。

說出孩子的感受代替否定感受。

用幻想的方式實現他們的願望代替邏輯上的解釋。這一條是不是感覺和哄女友的狀態相似？她們要什麼也許並不是真正要那個東西，只要你願意有那樣的態度和她一起天馬行空就好。

試圖這樣做時要記住，孩子所有的感受都是可以被接納的，但是某些行爲則必須受到限制。比如，動手打人。

孩子處於極度難過的時候，身體上的發泄可以幫助他們緩解痛苦，比如，大聲吼叫，撕紙，扔枕頭，最和藹有效的方式莫過於，給他紙筆讓他把憤怒畫下來，亂寫亂畫都可以。

二、鼓勵孩子與我們合作

家長常用的措施不外乎這些：責備和問罪，謾罵，威脅，命令，說教，警告，控訴，比較，諷刺和挖苦，預言。這些方法既失控又效果甚微。

本書提供了五個技巧：

描述：描述你所看到的，或者描述問題。比如，孩子忘記關水龍頭，你只需要描述這一句“寶寶，我看見水要漫出來嘍”

明示正確行爲的提示。比如，果皮放在桌上，你可以說“寶寶，垃圾應該丟到垃圾桶”。

用簡單的詞語表達。孩子不喜歡說教和長篇大論，對他們來說，越短越容易記住，越有效。

說出你的感受。不要評價孩子的個性和人品。

寫便條。有時候文字比口頭表達更有效。

切記，真實的情感表達很重要。如果孩子的行爲所致的後果很糟糕，需要嚴厲的表達時就不能隱藏自己的氣氛假裝沒事。因爲虛假的情感孩子是可以感受到的。

　　如何說孩子纔會聽讀後感篇3

這本書買了一年半，一直沉沉的睡在我的辦公桌下，這次重新拿出來感覺豁然開朗，都是我現在每天正在面臨的挑戰和煩惱，裏面大量的例子，就是我每天和孩子或者家人的對話，而且特別讓我舒服的一點是，書中還隨時體諒讀者的感受，做不到怎麼辦、如何表達自己的感受，讓人學習和練習的過程中不會覺得有壓力。

第一章，“幫你孩子面對他們的感受”主要講的是共情，共情句式在學習正面管教時學過“你感到…是因爲…你希望…”，不過做起來真是不容易，很多時候套不進去，所以慢慢的我就不用了，後來慢慢體會，發現共情其實更重要的是感覺，而非語言，你get到對方的感受了，自然就達到共情了，對方自然能體會到，就像書中說的“比語言技巧更重要的是我們的態度”。體會到要點後，我發現自己跟孩子很容易產生共情，我能體諒他的感受，他能體會到我理解他，所以我說的話他總能聽進去。但對於朋友或者老公，我就很難達到共情，總是不自覺的給建議和講大道理，甚至有時候覺得對方毫無道理，有一段時間，我甚至很討厭我自己，總是講大道理，一不小心就上綱上線的把自己從書裏看的東西搬出來，講得自己都煩了。通過這一章讓我知道了，如果沒辦法共情、說出對方感受，那就全神貫注的聽，或者就用“哦…嗯…這樣啊”來回應，然後試着去感受對方，聆聽…這是我接下來要改進和修煉的。

第二章“鼓勵孩子與我們合作”中的“提示”和“用簡單的語言表達”是我最常用的，對孩子，我不喜歡???鑼隆⑿跣踹哆叮?蛭?∈焙虻囊桓鑾灼菥褪歉鯗脒兜穆杪瑁?銥吹剿?暮⒆喲有《運?檔幕熬偷倍?叻紓??暈矣瀉⒆右院缶途×勘苊膺脒丁?/p>

“描述事實”和“說出自己的感受”我用的不好，因爲總感覺掌握不好，就容易變成指責對方，這個還需要繼續修煉。

今天看到孩子把牀上弄了一堆紙屑，本想說他，可是話到嘴邊忍住了，變成:我看到牀上有很多紙屑…結果兒子居然乖乖的把紙屑收拾到了垃圾桶…

週末午睡是我一直頭疼的問題，每次他都不睡折騰很長時間，我哄他哄得很困，又被他折騰的睡不着，最後我發火，他才委屈的乖乖趴下睡着，而我已經沒有睏意。今天我只是告訴他，我很困要睡覺了請不要打擾我，然後我就趴下睡了，他把門關上去外面玩了會，又進來牀上玩了會，最後趴到我旁邊，我摟過他，不一會兒就睡着了，這時候我也睡醒了，起來寫作業。

“寫便籤”還沒用過，打算用在不解風情的老公身上，提醒他我容易炸毛的事情，比如“我抱怨時，請靜靜的聽就好，不需要建議！”

發現這些方法，我用在孩子身上都比較容易，用在其他人身上就難了點，特別是老公，很難控制住自己，需要不斷修煉，刻意練習。

　　如何說孩子纔會聽讀後感篇4

非常認真的看完了這本書，收穫非常大！緣於之前上了任亞老師的《新時代父母》，所以對這本書特別容易理解，也讓我有一個更好的吸收！此書講的都是一些非常落地的方法，可以使已經做父母還是以後要做父母的更好的學習和使用，建議一定要看，不要在還沒有學習怎麼教育孩子的時候孩子都長大了，後悔莫及！

此書就圍繞着怎麼說和怎麼聽兩個話題來講的！幫助孩子面對他們的感受，站在孩子的立場，理解他們，有一顆同理心，'全神貫注的傾聽，用哦……嗯……這樣啊來回應他們，說出他們的感受，用幻想他們的方式實現他們的願望！特別有個故事講到用這些技巧救了孩子的命，看看同理心有多重要！我們原來一直都是以說教的方式，有時候在不經意間說的話都被孩子學到了，言傳身教真的很重要！在同理心的時候一定要把握那個度！

鼓勵孩子與我們合作，描述問題，提示而不是指責，用簡單的詞語表達說出感受！注意語言的能量，負面的語言具有強大的殺傷力，絕對的尊重孩子！我們要樹立一個榜樣，相互尊重的平臺上與人溝通，無論在哪個時期都是受用的！在孩子犯錯的時候找到一些代替懲罰的方法！懲罰是一種非常沒有效果的管教方式，常常會讓孩子的行爲超着與我們預期相反的方向發展，許多父母使用懲罰，是因爲沒有人交給他們更好的管教方法！

鼓勵孩子自立，幫助孩子看到自己是個獨立的，有責任感的，有能力的人我們傾聽他們的感受，分享我們的感受，邀請他們和我們一起解決問題！讓孩子自己做選擇，尊重孩子的努力，不問太多問題，別急着告訴他們答案，鼓勵孩子善用外部資源，別毀掉孩子的希望！

學會讚賞孩子，成人用讚賞的語氣描述他所看到的和他所感受到的，孩子聽到這樣的描述後，就能夠讚賞自己！一個人對自己的評價將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的`心態，自我評價還會影響他的思維方式，情緒，希望以及人生目標，同時也影響到他的行爲！孩子的自尊心很重，我們作爲家長的通過自身的學習幫助孩子把自己看成一個有價值的人，對孩子的感受表示尊重，給他們機會自己做選擇，或者讓他們自己解決問題，都是在加強孩子的自信和自尊！讚賞孩子的方法，描述所看見的，描述感受，把孩子值得讚賞的行爲總結爲一個詞！當孩子做錯事的時候，不去責罵，而是提醒他們以前值得讚賞的行爲！

讓孩子從角色中釋放，非常實用的“萬能”短語就是：“等他準備好”！尋找機會讓孩子看到一個全新的自己，創造機會讓孩子另眼看待自己，讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價，以身作則，記住孩子那些特別的時刻，當孩子又按照原來的方式行事時，表達你的感覺和期望！

書中最後寫到的不說"但是"感觸很深，把但是改爲"問題是"，去掉但是改爲“儘管你知道”！還有學習不可以埋怨別人，要什麼可以直接說！

書中最後的一個故事：一個十幾歲的孩子，被朋友弄傷之後，他們因爲非常害怕受到懲罰，忘記把他送到醫院，結果這孩子死了！因爲害怕懲罰所帶來的後果是多麼的嚴重啊！

我們作爲父母，必須要通過學習一些技巧和方法，做到智慧的培養，教育一個心智健康，有責任心，有愛心的孩子，關注下一代的成長！

　　如何說孩子纔會聽讀後感篇5

讀到書的後半篇幅，書中列出了家長問的最多的問題和作者給出的解決答案

如：

1.兩歲孩子每天早上不愛穿襪子，弄的父母精疲力竭。怎麼辦？

解決方法：用戲劇性表演或者看起來很愚蠢，很好笑，讓人驚訝的滑稽行爲讓人放棄抵抗、主動合作。讓穿襪子變成一件“有趣的事情”！

2.孩子打碎了東西，但卻矢口否認，處理撒謊最好的方式是什麼？

解決方法：最好讓孩子直接面對事實，不要誘導孩子掉進說謊的圈套中，不要給孩子貼上“騙子”的標籤，而是應該接納他的感受，並告訴孩子我們的感受，從而讓他有勇氣坦然跟我們說出事實。

3.每當父母問自己“我怎麼做才能讓孩子做某件事”的時候，你要告訴自己：方向錯了。更有效的問題應該是：“我怎麼才能鼓勵孩子積極主動地解決這個問題”。邀請孩子參與進來一起解決問題～

書的最後是收入了衆多父母讀者的真誠讚譽，其中包括很多知名媒體，電臺、電視臺的主編，主播等等～

此書讀後感悟：此書並不像市場上很多家教書一樣泛泛而談，而是爲我們提供了一套可以反覆揣摩、對照演練的溝通過程。她，就像可以請到家裏的工作坊，幫助我們在一個個案例中，一輪輪的操練裏，觸摸孩子的內心世界。學會傾聽，與孩子產生共情比指責或說教更有效；說話的方式和內容一樣重要；用描述性的讚賞代替評價式的誇獎；把值得讚賞的行爲總結成一個詞；用提供有限選擇的方式代替命令；使孩子體驗不當行爲的自然後果，等等。這些睿智的、操作性極強的溝通方式讓我深受啓發，最近也有用到與我4歲兒子的溝通當中，處理兒子的焦躁情緒，吼叫，發怒等等，孩子的狀態有了魔法式的改變，謝謝這本書引領我學到如何在“說”的時候充滿愛的智慧和技巧。

　　如何說孩子纔會聽讀後感篇6

尊重孩子的感受。很多家長是自己推測孩子的感受，代替孩子做決定。比如最簡單的孩子吃飯的問題，總是自己認爲孩子應該沒吃飽吧，不斷的要求孩子多吃飯。所以這樣的家長不是瞭解尊重孩子的感受。真正尊重孩子的感受，需要信任孩子，讓孩子參與進來一起解決問題，或者家長引導孩子思考，多嘗試讓他自己解決問題。

表揚孩子具體的表現。家長們總是喜歡這樣表揚：你真乖、真懂事！你真聰明！不管是小孩子、還是成年人，聽到這樣的話之後是沒什麼觸動的，對之後的行爲沒有什麼本質的影響，我們表揚孩子，是希望他在經後的行動中不斷成長進步。應該通過表揚孩子具體什麼地方做的好，也就是二級反饋的方式來鼓勵他。比如孩子之前等電梯的時候一直吵鬧，今天等電梯的時候不吵不鬧，你就可以通過二級反饋表揚他，“寶寶真棒，今天你等電梯的過程就叫耐心”。