冬至狂想曲
某日自習課發了捲紙5張考試地理,這一刻我深刻的感受到“書到用時方恨少”的真正含義了,我不知道馬達加斯加抑或茅利塔尼亞的地形特點,也不明白一個人為什麼要從南極走到北極,因為我覺得假使一個人有那麼長的時間,那麼他完全可以安然的坐下來,讀一本詩集。可是真正的生活終究不是那麼詩意的,我們每天要與大量的習題集為伴,與白色的粉筆和黑色的黑板為伴,機械的重複同樣的動作,思考,然後做題。我極想掙脫這無恥的牢籠,到理想的香巴拉去。但我卻不能,我周圍的每個人都在學習,如果我不學,抑或半玩半學,那麼我就是一個異類,在這個人情如此淡漠的社會,異類是不被允許存在的,我害怕被眾人疏遠,故而我無法離開這環境,但是在我的內心,又是多麼的.渴望自由,渴望做自己喜歡的事,而不是困在這裡,跟一群行屍走肉在一起,進行人生那些被既定了的可悲的章節。
誒小的時候最討厭芸芸眾生,現在卻自動容入到他們之中。
聽著最討厭的數學課,我忽而覺得自己很悲哀,自認為是絕不撒謊的,偏偏現在又坐在這裡,虛偽的假裝著認真的聽課,這樣的我寂寞悲哀而又諷刺。曾經無數次的問自己,人的一生到底是為了什麼?現在還沒有一個明確的答案。每個人,從一出生,到上幼稚園,上國小,上國中,上高中,上大學,戀愛,工作,結婚,生子(這些無一不是在重複別人的經歷),然後,那個孩子將繼續他們父母曾做過的所有事,包括死亡。整個中國,乃至整個世界的人,每個人無一不是在單調的重複著前人的舉動,世界就好象一個大工廠,吞噬並奴役著每個人,每個人,每天的生活都是在重複別人同時又在被別人重複著,copycopycopy~~~這是一段未走完的路,沒有起點和盡頭,也就,不存在結束。每個人都在孤獨而單調的表演著自己,生命象一場寂寥的馬戲。
我忽然不知道活著的真正意義了,作為這個星球上最高等的生物,我們的使命,竟然是不停重複做同樣的事情?!以前認為活著不過是為了生活,可是生活又是為了什麼?為了愚蠢的活著麼?我認真的思考著,卻日趨迷惘。直到有一天我發現,我們還不至於那麼可悲,只因我們還有愛,我們的父母`用他們的愛包容著我們,無論我們曾經在氣極敗壞時用多麼惡毒的語言詛咒他們,他們仍是一如繼往的用愛來包容我們`體諒我們,直至生命枯竭。這,就是親情,它能在你無所依靠`迷惘痛苦的時候給予你生的勇氣`活的力量。這一點,我認為是其它人類感情所無法比擬的。
依稀記得~~從小,我就是個驕傲又自閉的孩子。在我眼裡,那些孩子,我的同齡人們,她們聽不出D大調彌撒曲與d小調幻想曲的區別,她們只知道,小鳥兒的叫聲清脆好聽,小溪的嘩啦聲是泉水在唱歌;她們看不懂那些經典的短篇小說,更不知道莫泊桑契訶夫歐亨利是何許人也,他們只會用歪歪斜斜的字型寫下他們那些斷斷續續的話語——他們稱之為“詩”的東西。那時的我覺得這種舉動是非常可笑的,於是,我封閉自己,努力的向成人的世界的縫隙鑽去(那時我還不到十歲,所以很快就失敗了)象一條金魚妄想學習飛翔一樣,最終只能老老實實的在自己該待的地方待著,任憑時間磨平自己的稜角。
有人說,我就是那種6歲讀三國,10歲讀水滸,到了16歲靈氣褪盡開始看格林童話的主兒,天天龜縮在自己的小角落忙著自以為不為人知的小“勾當”,總想掀起一帆風浪卻又苦於自己的膽怯——一個普普通通的小人物。我不特殊,故而我沒資本驕傲,我還做不到年薪上百萬端坐在辦公室喝咖啡傲視群雄的小白領,我充其量只是個黑領(某地區10屆高中生校服),因此,我依舊得趴在白木頭和灰鐵皮搭成的桌子上聽課,聽著社會各屆對九零後褒貶不一的評價,施施然的嘆氣,最後把頭埋在一堆《名師X號》裡(這個動作是全校統一的,老師們稱之為在知識的大海洋裡幸福的小遨遊)想到這,我不由得狠狠的憤世嫉俗了一把~~~把自己硬生生的拽回了現實~~~
這是一個啞默的世界,
我蹲在陰暗的角落,
憤世嫉俗無人救贖。
咦?什麼時候下的課?
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