白領女人的七宗罪
白領曾經也和小資一樣,是時尚的代名詞之一,代表着一個有別於普通工人的腦力勞動者階層,一種精緻而幽雅的生活方式,一羣衣冠楚楚穿梭於各個寫字樓之間的年輕男女,一個起碼大本的學歷,一份高於平均水平的收入……但現在,越來越多的白領不願意把自己歸在白領一類,因為白領,這個看似矯矯不羣的一族,被越來越多的壓力和挑戰困擾,活得越來越不灑脱,越來越失去原有的精彩。
加班。沒完沒了的加班、各種各樣理由的加班、各位大小領導吩咐下的加班、不分白天黑夜的加班、吞噬節假日的加班,象一個無法擺脱的陰影,擠佔着我們本已有限的休息時間。剛工作時,加班是新鮮的,甚至是激動人心的,覺得這彷彿體現了自己工作的一種價值和重要性。而今,就算給我兩倍三倍的經濟補償,我也寧可願選擇躺在牀上,補足我欠了許久的睡眠。
競爭。工作不是請客吃飯,更不是風花雪月,別人看我外表時尚,豈不知我的內心早被這弱肉強食的競爭壓榨得幾乎沒了水份。和同性競爭、和異性競爭、和比自己職位高的人競爭、還要和比自己年輕的人競爭。一天到晚,每個案子,每個環節,容不得我犯絲毫的差錯,隨便一個疏忽都可能成為我職業的致命傷。繃着勁、咬着牙、剛解決完這個難題,一覺醒來,不知道辦公桌上等着自己的,又將是什麼花樣。
歧視。我是女人,這是我唯一的錯。我的學識、才幹、文章、果斷、韌性,絕對不比那些男性職員差,我比他們更細緻、更周到、更耐心。可這又能怎樣,機會總是不容易被我抓住,晉升總是落後一步,充電培訓總是與我失之交臂。就因為我是女人,我找工作時困難重重,遭遇了冷漠的、委婉的、直接的、粗暴的各種拒絕方式。工作起來困難重重,僅僅因為我有不可逾越的生理障礙。
健康。我還年輕,鏡中容顏正盛,頭上還沒長白髮,但我的心臟有六十歲了,跳動緩慢,節奏不穩。習慣性的加班,習慣性的吃中西快餐等等垃圾食品,習慣性地盯着電腦屏幕一看就是幾個小時,習慣性坐在桌前一伏案就忘了起來,疲倦了,習慣性地喝速融咖啡,還有空調裏吹出的糟糕空氣,四周辦公儀器散發出的電磁輻射……我能健康嗎?我是在工作,還是在慢性自殺?
情感空白。眼看離大齡的標準越來越近了,我仍然一個人,不是我要唱獨身主義的高調,不是我堅持獨立是一種時髦,而是我沒時間、沒機會、沒精力。除了上班,我只想睡覺。周圍那幾張熟悉到頂的臉,我不願回家時照樣面對,外面的.呢?認識、瞭解、喜歡到愛,中間任何一個環節出錯都能直接死亡。還是去速配吧、去相親吧、去徵婚吧,一個人的奮鬥,我已經太累了。
人際關係。其實我面對的臉都帶着微笑,和我對話的人也都談吐斯文,但我總是會被背後射來的冷箭擊中,可悲的是我受傷了卻不知道刺客是誰。我用懷疑的眼光揣摩每一個人,仍然得不出結論。於是,坦蕩的我學會了躲藏,直接的我學會了委婉,真誠的我學會了虛偽,開朗的我學會了沉默。我不知道這是成長的必經,還是職業的悲哀與無奈。交際的名單裏不斷有新名字添加,我卻越發懷念舊時曾經吵架的老友。
學習學習再學習。逆水行舟,不進則退,職場裏不斷有生力軍加入進來,白領的綜合素質越來越高,一個曾經還能看得過去的大本學歷,現在不斷地貶值。只有學習了,外語、經管、財會、電腦,能擠出一點時間,我就要報個班,出了辦公室直奔教室,再累也要拿個XX證,好象這些本本的確能給我的職業增加若干安全感,至於學了有幾分用,再説吧。至於我會不會在某天躺進了醫院,再説吧。
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