職場交流需真誠
有些人喜歡與人開玩笑,但很多時候,一句無心的話,可能觸動某人的痛處,對人的心靈造成了傷害。有時,玩笑和傷害的距離,往往就在一線之間。
同福客棧裏上演過這樣一幕。秀才和小郭背詩,大嘴湊過來撿樂。“乍暖還寒時候,最難將息。三杯兩盞淡酒,怎敵他、晚來風急。”小郭這邊正《聲聲慢》呢,大嘴那邊狂笑不止:“哎呀媽呀笑死我了,人家喝三兩杯酒,他來晚了,不讓他喝,他就跟人家急了,還瘋急,啥人呀!哈哈哈哈……”
“大嘴,你沒文化就不要不懂裝懂,你看我,懂都不要讓人家知道我懂。”小郭奮起反擊,一半認真一半玩笑,沒想到一向大大咧咧的李大嘴這回卻較起了真你們憑啥看不起我呀!
用現在的話說,也許這就是職場傷害,只不過,這傷害有點莫名其妙。也許說着無心,但聽着有意,於是就造成了誤會。
例子不勝枚舉。
你在辦公室裏高談闊論,議題是關於名校情結的。你感慨着好學校畢業生幹起活兒來就是靠譜,分析着從師資力量到生源環境再到綜合素質“不一樣就是不一樣”。你始終沉醉於現場聽衆們讚許的目光,卻沒注意那個“克萊登大學”畢業的傢伙早已經憤然離場。
你在職場中順風順水,年紀輕輕就已身居要職。別人討教成功經驗時,你總是信心滿滿:“我手下的員工有比我大10歲的,但有的時候,年齡大小和能力高低並不成正比。”說這話時你沒打算針對誰,但它,卻讓那些比你年長的同事感到不舒服。
你驚慌於腰上又有贅肉了,於是制定了工作日減肥計劃限量午餐、無糖飲料、隔天的瑜伽課。中午拼飯時你對桌上的大魚大肉置之不理,還很高調地當衆宣佈“正減肥呢”。你沒看到,對面那個噸位比你大得多的同事,惡狠狠地把盛滿可樂的玻璃杯摔在了桌上。
……
當沒頭腦遇見了不高興,戰爭一觸即發。
玩笑和傷害的距離,往往就在一線之間。
我一直堅信,沒有誰非要故意傷害誰,辦公室裏絕大多數的人際問題都源於誤會。被傷害的一方固然委屈,可“施虐”者也冤着呢:我沒針對你啊,你怎麼會這麼想?
毋庸置疑,我們每個人都是有弱點的。這些弱點或多或少都會在我們的心裏留下陰影,成爲“痛點”,即心理敏感區。我們總是小心翼翼地把這些“痛點”藏起來,絕少觸碰,更害怕別人瞭解或談論到它們。一旦被觸及,哪怕只是無心,哪怕只有一點點,我們便會本能地覺得自己被冒犯、被傷害。
如果你經常有類似被冒犯的經歷,不妨自我審視一下:是不是我過於敏感了?爲什麼被別人視爲玩笑的言語,卻會對我造成傷害?我的“痛點”在哪裏?
找到它,並嘗試着接納它,與它和解。就像白展堂,原來最大的'“痛點”就在於“盜聖”二字,後來他學會了面對,接納自己的過去,解決問題而不是逃避問題,危機最終變成了轉機。
至於那些總是無意中“傷害”別人的人,也有必要反省一下。人際關係是一個互動的過程,在這個過程中,除了你自己之外,還有所處的情境和交往的對象。不是什麼玩笑都能開,不是誰都開得起玩笑,張嘴說話之前不妨先想一想:別人忌諱什麼?這麼說會不會被誤會?有沒有犯哪壺不開提哪壺的錯誤?
要知道,說話得體永遠是衡量一個人是否成熟的關鍵指標。
這些都是未雨綢繆。
在人與人的交流中,也許只是一個小的玩笑,但卻造成了傷害。也許開玩笑的人並不是故意的,於是就造成了誤會。解開這中誤會的最好方法就是溝通,在溝通中將誤會解開。有時,一句真誠的道歉勝過千言萬語。沒有解決不了的問題,就看你是否真誠。真誠地與人交流,你就會收穫和諧的氛圍與人際關係。
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