我渴望作文15篇

在我們平凡的日常裏，大家都經常接觸到作文吧，作文可分爲國小作文、中學作文、大學作文（論文）。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編收集整理的我渴望作文，希望能夠幫助到大家。

我渴望作文1

自由，是每個人都渴望有的，但想要自由維持長久，卻並不容易。不知從何時起，我的自由慢慢離我而去，直至煙消雲散。

小時候，我每天自由自在地玩耍，那時的生活無憂無慮，多麼快活！轉眼間，我上國小了，我本以爲在校園裏會有更多的新鮮事情發生，可是我錯了。在我的`世界裏好像就只有學習、拼搏、考試，絲毫插不進自由這一項。

不知不覺，我讀六年級了，我將要成爲一名國小畢業生，即將面臨着我人生中的第一個重要轉折。每當我看到同班同學放學寫完作業後，就可以走出家門去玩耍，去放鬆。我多麼渴望像同學一樣擁有自由，可我得到的答案卻是這樣的：“去把買回來的那些練習題寫完，你就可以出去玩了。”望着那到額頭般高的一沓沓練習題，我不禁深深地嘆了一口氣，拿出一本快速地寫了起來。我就像一個機器人，每天機械地做着同樣的事情。

我的成績不斷提高了，可背後付出的卻是我的自由啊。有時候，我站在窗邊，望着窗外那可愛的小鳥自由地飛翔，我甚至會把大樹看成鞦韆，而那幾只小鳥，那不是我小時候的夥伴和自由嗎？我想，如果時光能夠停留，我願它停留在小時候，那時的我沒有任何煩惱，沒有任何心事，我可以盡情地自由地嬉戲、玩耍。

我渴望自由，我要的自由其實很簡單，一次家庭野餐，一次刺激的冒險，都能讓我感到自由。我渴望自由，就好像小鳥擁有大樹，擁了藍天，它在藍天下自由地飛翔。

我渴望自由，哪怕只有一次也好！

我渴望作文2

“這個世界太快太吵，我想找個安靜的地方安放自己的心、血肉和靈魂。”我如行雲流水般在紙上寫下這句話。

輕而快成了人們的生活節奏。人們習慣了城市的喧囂和燈紅酒綠，習慣了山珍海味和絕色佳餚，饕餮盛宴取代了家常小菜。人們忘了在燈前捧一本書靜摸着，忘了在地鐵上嘗試着用文字隔絕噪雜，忘了在田壟上擺張竹椅，躺一下午的.悠閒。

很難找到在這個階級性社會中不逐利拜金，而是保持如水般寧靜而平淡的心，像極了周敦頤《愛蓮說》中的花之君子——蓮。“出淤泥而不染，濯清漣而不妖。中通外直，不蔓不枝，香遠益清，亭亭淨植”。也很難在陽光投下的影子中找到順着陽光的美好低頭素描、閱讀或寫文的人，更多的是戴耳機手插褲袋低頭看屏手指滑動的人們。

我渴望陪伴我的是書，是陽光，是微風細雨。“無絲竹之亂耳”“無手機之勞形”消音玻璃不過是在減輕城市的負罪感，人們奔波於城市中，偶爾停歇，也是在自我催眠罷了。人們才肯因此靠在地鐵又或是公交椅背上沉沉欲睡，如那正在備戰大學聯考的少年一樣缺少休息。回到家的那點時間，他們也要利或是沉思。他們不是受害者用來去折磨手機，不願使自己多休息片刻或是沉思。他們不是受害者，是自害者。“隱逸者”過於高深，“富貴者”簡單易成，“君子者”難求難覓。

我渴望寧靜。

我渴望能躺下看天空，聽鳥鳴;我渴望能讓噪雜與喧囂安靜下來;我渴望能漫步于田野，嗅花采葉;我渴望能望着海上的燈塔，吹海風抓沙子。

我渴望那份世界留予我的寧靜，能安放我的心、血肉和靈魂。

我渴望作文3

自打小，不知爲何，我的抵抗力就比他人要差許多，極易生病，而且時間還長，不容易好起來，反反覆覆。母親說是因爲小時候來到廣州水土不服的原因。

即使我體育不算差，早上也會去跑步，但到了病毒易滋生的時期，尤其是天氣變化多端時，也始終逃不了。

我從去年11月中旬開始，便有些感冒。但那時我並不在意，畢竟只是有些鼻塞，就任它去了。過了一個多月，快要到期末考試了，我是更加不願意將心思花費在治感冒上了。可似乎它並不允許我這樣做，愈發嚴重起來，每寫幾道題就要時不時擤鼻涕或咳幾聲。週末回到家，母親更是替我着急，想抽些時間帶我看看病，也不成，只得等到寒假。

寒假時，連續一星期跑到離家有一大段距離的醫院，就這麼來回奔波，累，可又必須這樣。那個時候，我自己都快厭煩了，想着乾脆就這麼不管了，說不定遲早都會好的。可母親每天陪着我這麼折騰，都沒幾句話是抱怨的。而我，望着那動不動就開銷幾百塊的醫院費用，想想自己，也真是夠敗家的。

直到現在，我的`感冒非但沒有好轉，反而變本加厲。之前嗓子完全啞了，想開口說話就扯着發疼。晚上睡覺時，鼻子塞得難受，睡不着覺，早上就困得要死，又不能睡，黑眼圈就這麼被硬生生給逼了出來。其實這都不算什麼，關鍵是上課時總會忍不住要咳嗽等，會打擾別人和自己聽課，簡直要瘋。

比起別人的渴望好成績、渴望自由等，我何嘗不想呢？可沒有健康的身體，我又怎能擁有它們呢？如同一隻斷了翅膀的鳥兒，沒有自由與希望。我只渴望，在最近的某一天，我能夠像他人一樣，不必遭受病魔給我帶來的痛苦。

我渴望作文4

我渴望成功

俗話說“失敗是成功之母”，沒有失敗過哪能成功？在人的一生中，失敗是必不可少的。僅有失敗過的人，纔會格外珍惜成功。

記得有一天，我在家裏做數學作業，當我做到計算題的時候，我算了一遍又一遍，就是算不出這道題的正確答案，我當時就覺得自我太愚笨了，也許就不是學習的料，不管多麼的努力，結果還是於事無補。以後，我只要遇到關於計算題，總覺得太難了，索性不去動腦了。

但我萬萬沒想到，因爲媽媽的一句話，改變了我的想法。那一天，我在填數學冊子的時候，媽媽剛好下班回到家，看見我填的冊子總是不填所有的計算題，似乎十有八九猜到了原因。

她走到我的跟前，耐心的.告訴我：“俗話說失敗是成功之母”，這道題你看都不看，怎樣明白自我會做錯呢？你失敗過一次，沒有放棄，那麼下一次就會有可能成功；你放棄了，那麼一點成功的機會都沒有了。所以啊，孩子，你不能遇到問題不想，就放棄了，那你就真的辜負了我對你的期望。”

聽了媽媽的一番話後，我在新中默默的下定決心，爲了媽媽的期望，我要克服這個困難，我必須成功。我不能就這樣辜負了媽媽對我那麼久的期望。

從那以後，我就遇到計算題，就認認真真、仔仔細細的把它給做正確了。因爲我時刻在新中默默的想着媽媽給我說的那句話，那句話是我終生難忘。

我渴望成功，因爲我失敗過，所以我渴望成功，我必須成功。

我渴望作文5

鳥兒在湛藍的天空中飛翔，魚兒在大海里自由的成長。以前的我們也是像鳥兒和魚兒一樣的自由成長，可是因爲某些原因，人們都希望"望子成龍″“望女成鳳″不願孩子輸在起跑線上，一到週末就把孩子送往各種補習班、興趣班，各種各樣的培訓班像大山似的壓在我們身上，喘不過氣。

童年，應該是每個人最嚮往的自由時光，可在補習班的打壓下，童年也僅僅只是一段枯燥無趣的時光了。我的表妹今年才幼兒園，她母親便給她報了各種興趣班，什麼舞蹈，走秀等。冰冷刺骨的大冬天，每天晚上都必須去，她自己又沒送過幾次，都是讓自己的父母去送，又累了自己的父母，外公外婆年紀大了，也不讓他們好好享受一下清福，還要每次陪同孩子一同上培訓班。

對於初高中生，那週末就更是擠不出什麼時間了。記得一次放暑假，本以爲可以有一個美好的假期，可沒想到奧數、英語，各種各樣的攔路虎蜂擁而至，一下把我美好的期待給澆滅了，一天練鋼琴三四小時，每天枯燥又無味的.培訓學習令我十分生氣。

每次看見一些有着快樂童年的孩子們總是十分羨慕他們，我們就像關在籠子裏的鳥，他們像在空中飛舞的鳥，我們每個人都深知父母們的用心良苦，可是對於我們真實的想法父母卻從末過問，我們已經長大了，應該有自己的思想了，所以我希望父母們能聽見我們的呼籲“我們渴望自由！”

我渴望作文6

朗讀，一個十分文雅的詞語。在我家，就顯得特別明顯，每天晚上，我洗漱時媽媽總會讀一兩篇名著給我聽，從而我十分喜愛閱讀。

最近，中央臺上有個非常火的節目，最先看到它是爸爸告訴我的，爲這事，爸爸還恢復了我看電視的權力。這個節目就是《朗讀者》，裏面有很多名人朗讀名篇，有時也會有百姓去朗讀。

既然有百姓讀，我有沒有上去呀？可是就算上去了，讀什麼又是個大難題了呀。就是它了——《綠山牆的安妮》中的一個章節。這本書是加拿大著名女作家露西﹒莫德﹒蒙哥馬利寫的'，裏面講述了一個嘮嘮叨叨、喜歡說長句子，又是孤兒的女孩安妮﹒雪莉的成長故事。我要朗讀的章節就是第38章《閃過的轉機》，把這個章節送給我的家人及在天堂的爺爺。

在故事的第37章寫了安妮的養父馬修走了，而第38章寫了安妮與她的養母瑪瑞拉在適應這個沉痛的突發事件，而在我家，也發生了同樣的事情，在那件事情發生的前天晚上，我們去老家看望爺爺，第二天因爸爸有急事又急忙趕回渭源，就在那天下午，爺爺走了。

晚上，安妮久坐在窗前，風吹過櫻花樹梢，聲響細碎，空氣裏是清涼的薄荷味道。山谷尖角的楓樹枝頭，指向閃爍的星星。樹林間隙之後，一如往昔，是黛安娜房間的燈光。從奎因學院回來後，安妮每晚都在這裏沉思……

我想告訴爺爺：“上帝愛着我們，一切都將會是美好的”。我想告訴我的家人：“雖然前路變窄，又多了曲折，可是一樣鮮花遍野，有着美麗的景色”。

我還想聽三妹朗讀繪本《猜猜我有多愛你》。

我愛《朗讀者》，不光愛這個節目，還愛這個詞語。

不和你說了，吃“麪條”去嘍！

我渴望作文7

在人生的道路中，你總會遇到一些你所渴望的東西。它們使你瘋，使你狂，使你忘卻了自我，我也曾有這樣的一段經歷。

我渴望能擁有一隻馬良的神筆。我將用它去給流離失所的人們一個家，使他們再次從黑暗中走出來，再次使他們感到人世間的溫暖。我將用它給得了癌症的人們畫去他們所要換的器官，使他們重新獲得希望的光芒，重新擁有那健康強壯的.身體，並讓他們的家人不再傷心失望。我還會用它擦去傷心的淚水，畫上可愛的笑臉，使天地間多了一張張可愛迷人的笑臉。我會用它將人心中的邪惡改爲善良。這樣，天地之間也不會再有搶奪、殺人和犯法了。

我渴望成爲一滴水，爲沙漠的人送去一滴滴被視爲生命的水。我渴望成爲一滴水，爲乾旱的大地送去水源。我渴望成爲一滴水，爲貧民窟的孩子們洗一個舒服的澡，並給他們送去清甜的水源。我渴望成爲一滴水，做天地間維持平衡的巨大功臣。

我渴望成爲一粒灰塵，飛到空中，防擋陽光爲人們所帶來的強烈的陽光。我將飛到空中，利用我的身體來給天空帶來那五彩繽紛的色彩。

我渴望成爲一個裝集世間一切惡毒的器體。我願將世間的一切惡毒都傳到我身上，也不願把惡毒傳給那些沒有參與進來的人，也不願看見人們痛苦和傷心的樣子。當然我也最不願看見爸爸媽媽傷心、難過的樣子。

我渴望成爲世間任何東西，渴望世間都成爲美麗的樂園，不要再有惡毒的世界。

我渴望作文8

“我有一個美麗的願望，長大以後能播種太陽……”兒時的我心中總是充滿憧憬。然而如今，當我望向天空漂浮的彩雲和掠過的小鳥，在我心裏深處，同樣埋藏着一個美麗的願望，我在想，如果我有一雙翅膀……

在我的生命中，成功與理想是我心中的幸福，所以，我渴望幸福。可是，我與幸福有段距離，我渴望藉助翅膀的力量，幫我不斷超越！

我與成功有距離，那是很寬的海。我曾經有過美好的國小生活，我曾經自信地認爲我是最強的。可是，上了中學後，漸漸的，我發現自己錯了。依稀記得上次的段考，我幾乎一敗塗地。我也曾鼓起勇氣，想奮力去比拼，而不近人意的成績讓我一點點失去了信心。天知道，在我每日歡聲笑語的背後，我又度過了多少個不眠之夜呢？站在沙灘上，我無力地望着大海的那一邊，心想，如果我有一雙翅膀，她會帶給我不斷超越、奮鬥的力量，我就可以飛越這片寬闊的海域，抵達成功的彼岸！

現實與理想有距離，那是很陡的梯。記得7歲的時候，當我自豪地戴上紅領巾時，我對媽媽說：“我的理想是考上大學。長大了我就可以幫您買一幢別墅了。”考上大學，我能實現這個理想麼？此時，我仰望天空，又陡又長的雲梯上端，是我心中的理想。如果我有一雙翅膀，它會賦予我欲與天公試比高的'力量，它會帶我向上，向上，飛翔，飛翔，直至到達梯子頂端的理想！生活中，我將面對無數難題，距離並不是美麗，而是我需要克服的一個個難題。如果我有一雙天使般的翅膀，它會給我飛翔的力量，幫助我解決所有的難題！

我渴望，渴望有一雙寬大、美麗、有力的翅膀，給我奮鬥、拼搏、不斷超越的力量！

我相信，我一定會有一雙寬大、美麗、有力的翅膀；我一定會實現遠大的理想；我一定會實現美麗的夢想！

我渴望作文9

天陰沉沉地，烏雲遮住了太陽的光芒。如同我心中缺少陽光一般，天氣如此的糟糕。所有人的目光都看向弟弟，因爲他生病了，患了重感冒，身體不舒服，但爸爸媽媽對他的呵護，足以溫暖他的心靈。

氣死我了！爲什麼？大家都無視我的存在。這太不公平了。爲了讓他們感受到我的存在，我故意弄出來一些響聲，但換來的僅僅是他們瞥了我一眼，讓我心灰意冷。即使這樣，我還是希望他們多看我一眼。可是他們的目光僅在我身上停留了片刻，就又投向了生病的弟弟，目光充滿憐愛。

不僅如此，他們還把我指使的團團轉，一會讓我拿蘋果，一會讓我罐頭。我氣憤！我嫉妒！怎麼辦？對，我也要生病！

今天，我的計劃終於開始了！媽媽一進家門，我就裝成步履蹣跚的樣子，還像一隻受傷的`小羊有氣無力的說：“媽，我生病了。”媽媽驚奇地說：“怎麼，你也生病了？快到牀上躺着去，媽去叫醫生。”“不，不用了，一會就好了。”我惶恐的答道。好險，差點就露餡了！果然，他們真的圍着我轉了，我的心裏變得暖洋洋的。這大概就是被呵護的感覺吧？媽媽見我難受的樣子硬是找醫生給我看病，天啊！怎麼辦！只好假戲真做了。夜半三更，我來到屋外足足被凍了一個半小時。

我只覺得自己的頭去西瓜還大，渾身直哆嗦，簡直痛苦了極點。醫生給我打了針後，我就睡着了。睡醒，看見媽媽正趴在牀邊。看着疲倦的媽媽，我忽然發現，我錯了。

我錯了！父母的愛是無私的，是相同的。

我渴望作文10

認可，是我前進的動力；認可，是我心靈的慰藉。我十分希望得到認可，它也就成了我心靈深處的渴望。

小時候，我總是能得到父母、師長的認可，這給了我很大的鼓舞。它就像一束光，照亮了我前進的路，但是，不知何時，我慢慢地發現，隨着年齡的增長，我得到的認可貌似變得越來越少了，至少在我的家裏是這樣的。相對而言，我受到的批評比表揚多了。這讓我心裏很不安：是不是我不夠好？是不是我做錯什麼了？我該怎麼辦呢？我的性格也不像以前那樣活潑了，但我還是盡力讓自己看上去很活潑，其實，我的`心裏是需要安慰的。

四年級時，我加入了校合唱團。我喜歡唱歌，我想用自己的歌聲讓別人認可我，我挑起了一副重擔，擔子的一頭是學習，還有一頭是唱歌。一次，我考數學時得了一個讓別人目瞪口呆的89分，一回家，奶奶就開始數落我，還說我是因爲唱歌才使成績下降的。我不甘心，想證明我是可以趕上來的。我一邊努力學習，一邊練習唱歌，後來一次數學測驗，我考了個99分，滿以爲……但奶奶還是說我因爲太粗心了，才丟了這一分。都說“智者千慮，必有一失”，我難免會有失誤，我是多麼希望奶奶您能認可我啊！

我的心需要認可來滋潤，認可是我必不可少的，我渴望給我一點陽光，讓我展翅飛翔！

我渴望作文11

爸爸、媽媽、爺爺三座大山壓得我喘不過氣來，使我整日沉在題海之中，埋在書山之下。我只得乖乖地坐在書桌旁，面對一大堆要背的書，對那條“三八線”只得望而興嘆。但興嘆之餘也不禁想入非非……

“對，來一次‘閃電行動’！”我暗暗地想。於是我慢慢轉過身，輕輕地離開了“老虎凳”。我輕輕地擡起腳，又慢慢站起身，好不容易移到了那條“三八線”前。我伸出半個頭，四處張望了一下，“小冬，是不是又渴了？”爸爸的聲音，我急忙縮回頭，跑到位子上，拿起書一本正經地讀起來。爸爸來了，端了一杯茶水。到我屋裏忙了一陣，末了一句“有什麼事叫我”伴着爸爸飄出門外。

過一會，我又不安分起來，“第二次行動”計劃已準備好。我又慢慢地走“三八線”，像剛纔一樣沒有發現外面有什麼動靜，於是我慢慢擡起腳，終於第一次跨過了“三八線”，我忍住內心的激動，勝利在向我招手，我閃電般衝向門外，“站住，你要到哪裏去？”爸爸的一聲吼像一把大錘子把我牢牢釘在那裏。不知什麼時候，媽媽、爺爺都冒出來了，“我就知道你不老實，總想出去玩。你是快班的'學生了，應該加緊學習，不然會跟不上的。”接着我便在媽媽的嘮叨、爸爸的勸告下，回到我那“二六七號牢房”，重新開始我的打坐，因爲只有這樣才能進入重點中學，才能滿足爸爸的心願，才能做媽媽的好兒子、爺爺的乖孫子。

望着窗外自由自在飛翔的鳥兒，我知道它們不會有什麼煩惱，因爲它們的叫聲充滿了歡樂。望着望着，兩顆“珍珠”禁不住從我眼眶中跺出來。我多想得到“自由”，哪怕只是學習閒暇時的一點點“自由”。我要大喊一聲：我要自由！

我渴望作文12

20xx年，我13歲，我被凍結在記憶裏。如果一個人活到了七十多歲，那麼我們已經過了將近五分之一的人生。十三個春秋在我腦海中重演，紀念品森越來越奇怪。今年，我14歲。

回顧昨天的往事，我還能數清我做了什麼。17年進入八年級，擔任文藝委員，負責元旦演出；16年，我結束了我的小考，進入了中學的大門；15年，我最輝煌的一年，我成功地取得了電臺臺長的資格，各種演講、朗誦、才藝獎都是軟文，拿了上品第一；14年，我成爲宣傳部部長，學校合唱團骨幹精英.

唉，那些往事還那麼清晰，時間卻意外的飛逝。

我看到太陽和月亮不斷變化，轉眼間某一天就成了過去；看到時針和分針不斷追秒針，就怕有一天他們追上它的步伐；我真的希望看不見的時間不要從指尖溜走。

早晨，時間給太陽帶來溫暖的微笑，告訴我新的一天已經開始，應該珍惜；我在做作業的時候，它放大了秒針的聲音，縈繞在我的耳邊，讓我的心顫動；我聽音樂的時候，它在我指間遊走，和我一起放鬆，沉浸在一個寧靜的.世界裏；到了晚上，就變成了冰冷的月光，無情地提醒我，今天快結束了。當我充分利用時間的時候，雖然當時很溫柔，但還是讓我嚐到了苦澀；當我什麼都不做，甚至浪費時間的時候，它就會露出猙獰的面目，讓人感到壓抑和心慌。

18年會不會和17年一樣快？14歲會和13歲一樣難忘嗎？

我渴望時間的緩慢流動，希望每一個珍惜時間的人都能被時間溫柔對待。

我渴望作文13

上幼兒園的時候，當我看到和藹可親的老師周圍都會有小朋友們，我就感嘆着，老師是那樣的受歡迎，於是我就渴望成爲一名教師。因爲老師身邊有那麼多同學們圍住，跟明星似的人見人愛，而且老師還可以教學生們人生中的大道理、知識和本領。

我渴望成爲一名大名鼎鼎的演員，因爲我想用自己的演技去感化觀衆們，告訴他們一些道理，使他們有新的收穫。

我渴望成爲一名歌手，因爲歌手有着一副美妙動聽、宛轉悠揚的'歌喉。在人生病的時候，唱上一段歡樂的歌，讓病人在痛苦之中也能感受到快樂的音符和回憶。也可以讓那些活在失敗中的人們，充滿自信、勇氣和信念。

我渴望成爲一名科學家，我要把中國科技發揚光大，設計出各種各樣的機器，並帶領中國走向更好的發展。而且我還要把這些機器推銷去國外，不能讓外國人小瞧了我們中國人。

我渴望成爲一名志願者，因爲每當我看到那些在貧困山區的兒童們和體弱多病的老人們，我的內心是多麼想向他們伸出援助之手。後來當我知道我的父母都是一名志願者時，我就會讓他們帶上我一起參加志願活動，並且貢獻出我自己的力量，使他們感受到溫暖，使我們自己也感受快樂。

我知道我自己不太可能完成所有的渴望，但是我敢肯定，即使我完成不了，我也會朝這條路勇往直前並貢獻出自己的力量，因爲老師曾說過：“人只有在努力的時候，纔會感受到無比的快樂。”

我渴望作文14

森林就是我的家。

每天，我都會在大森林裏奮力地練習飛翔，我想飛得更高，更遠，更快。我會唱歌送給大自然，送給天上飄散着的美麗白雲。我金色的羽毛，與淡綠、翠綠、墨綠的樹葉形成鮮明的對比，在森林中熠熠發光。

某一天，突然我被裝進了一個籠子，一個耀眼的金色的籠子。我的許多同伴也被裝進了一個個金色的籠子。在人看來，那裏就是一個天堂：有吃的`，有喝的，冷了有人爲你擋風，熱了有人爲人吹風。但是，我卻把它看作一個地獄，我不想在這樣的籠子裏生活。我向往有風、有雨的天空。我會冷，我躲在爸爸媽媽的懷抱裏；我會熱，從森林這頭一直飛，很快地飛衝到森林的盡頭；我會累，躺在樹的比較高處；我會笑，笑到抱着肚子流着淚……

好的金籠將我侷限於一個狹隘的空間裏。透過金籠，我可以看到蔚藍的天空，看到悠悠的白雲，看到昔日無憂無慮的飛翔的我。我渴望自由。

我擁有了充分的勇氣，我要衝破金籠。去飛，去飛，我用盡全力，抱頭，！再一次！再一次！我已遍體鱗傷，我金色的羽毛中和着鮮血，熠熠閃光。

我支撐着身體，對自己說：“我一定要衝破金籠，飛向藍天！”我用雙翅撐起了身體，再來一次。我倒在了窗臺上，看了一眼這個世界，這個世界也這番的血肉模糊。

我已厭倦這一切。傷好之後，我重新回到籠子，只是不敢再奢望重獲自由，頹廢在自己的精神世界裏。

一隻金色的籠子就是我的家。“鳴之不能通其意”，我不再鳴叫，從此我再也不發出一聲鳴叫了。我那羽毛的金色，在金籠裏，只是呈現單調，再也不能熠熠發光了。