恰如其分的自尊讀後感範文4篇

自尊不能解釋一切現象，但可以廓清人的很多行爲動機和某些行爲偏差。以下是小編整理的恰如其分的自尊讀後感範文，希望對大家有幫助！

　　恰如其分的自尊讀後感範文篇1

我們日常生活中的行爲、表現及性格，大部分來自於自己的自尊水平。

自尊包括自愛、自信和自我觀，很大程度上與童年受到原生家庭的愛和滋養所形成的價值觀。

無論什麼情況下，都能客觀地對自己的優缺點做出合理的評價。

並且是積極的，就會成爲一種內在的力量，能經受住挫折的考驗達到人生目標。我們的自尊需要的養分就是：

感覺到被愛——歸屬感，

感覺自己有能力——價值感。

所以人是羣居動物，無論內心修煉到多麼強大，喜歡獨處的人，時不時的都要走到集體當中來接受這種養分。

怪不得武俠小說裏，那些室外高人會定期地進行閉關修煉，感情是覆盤和內化啊……

沒有讀這本書，還真不知道自尊的緯度不同，導致的行爲表現會那麼的分裂。

一下子頓悟，身邊的人有很多以自己的認知，不能理解的行爲，甚至包括自己的一些行爲解讀。

書中給我感觸最深的是在怎樣修補自尊中的描寫，建議人們要接受失敗，因爲做事越多的人失敗越多，成功週期多，行動經驗越豐富。

想起曾經做酒店管理，年會上高管的圓桌聚餐，老闆的一段總結，始終記憶猶新。

他說“那些平時經常犯錯誤被我罵的人，我會很敬重他，因爲做的事情越多，犯錯就越多，那些害怕被我罵，不犯錯的人，無功就是過”。

看吧，不敢接受失敗的本身就無從經驗可談，何來行動力？明哲保身主義在現代職場是行不通的。

人們之所以不願改變，是因爲害怕未知。但歷來唯一不變的事實，就是一切都會改變。

只有不斷地調整舒適區，把抱怨化作行動的目標，才能重塑自尊體系的感觸。

值得一提的是，我們得記住，任何資本都會日漸消耗，用進廢退。需要主動投入，如果沒有持續主動的投入，我們的自尊終將變得脆弱而稀薄。

人生沒有一帆風順，爲了防患於未然，我們應具備練習挑戰的思維意識，爲逆境做準備。

嘗試從未做過的事情，寫作、讀書、運動等等，不管是什麼，只要是自己不那麼擅長的事情，就嘗試去克服接觸。

當你明白一件事情的底層邏輯，只要花時間去琢磨去研究，就不會太難的時候，更大的困難也就能夠有勇氣迎難而上了。

就如最近發生在自己身上的一件小事。

關注了一個手機改換鈴聲的App，看了一眼覺得好麻煩，要下載好幾個軟件來回切換地操作。頓覺自己好像操作不了，就擱置了。但是手帳的安排計劃，讓自己去克服這件事情的時候，沉下心來一步一步去做，不但把自己的鈴聲換成喜歡的音樂，順手幫先生也換了，等於費曼了一遍，還得到了他的刮目讚美。心裏那個得意哦～

關鍵就是沉下心，安住當下。成年人的自尊就是在小事的成就中，不斷維護和提升的。

所以，很多時候我們不是被這件事本身嚇跑了，而是我們自己給自己的心理設置了害怕的障礙，自己嚇自己，就有了一而再再而三的拖延，直至放棄。自信就在這樣的小事中經年累月的塌陷，導致的自我觀都是悲觀消極的。

　　恰如其分的自尊讀後感範文篇2

個人覺得是一本非常有助於完善自己情商的一本書！的確，一個人的自尊水平與自己日常生活中的種種行爲和表現息息相關，做到恰如其分的自尊會讓你在別人面前受歡迎，也會讓自己內心倍感舒適！

讀完這本書，我認真的將自己的自尊水平重新覆盤了一遍，然後再認真的調整了自己自尊的三大支柱——自愛、自信和自我觀！相信對自己在未來爲人處世都會有很大的幫助。我相信自己在未來能夠更加正確的去自信的自愛，確實去書中所說——自愛，是無條件的。無論你表現得好、表現得糟，內心深處都有一個聲音告訴自己，你值得愛和尊重。

雖然通過讀書，我覺得我應該是一個比較穩定的高自尊者，如果沒有讀這本書，我也許會用有色眼光去看那所謂的低自尊者，其實低自尊者在生活中也是有其獨特的優勢的。另外，低自尊更能反應出高自尊應該多注重的一些平時不太關注的事務，引以爲戒。這樣，才能不斷趨向於打造一個恰如其分的自尊體系！

通過這本書，我相信對於我自身最大的收穫是在未來的人生道路上，能夠讓自己更優質的去維護和提升自己的自尊水平，也能夠幫助身邊更多的小夥伴去維護和提升其本身的自尊水平，讓自己的圈子一起享受更多的美好情感生活！

　　恰如其分的自尊讀後感範文篇3

自尊=“自愛”+“自我觀”+“自信”。

自愛：無論遇到什麼困難都尊重自己，聽從自己內心的需要和慾望。

自我觀：我們看待自己的目光，對自己優缺點的評估，無論是否有根有據。

自信：有能力在重要的場合採取恰當的行動。

選擇：我們人生中碰到的大部分選擇都是有利有弊，每種選擇的結果都並非“預先決定”，相反，往往是我們在選擇之後如何投入其中反過來使得這個選擇成爲對的或者是錯的。選擇任何事情都不是預先決定的。我們的未來取決於我們自己。

年輕的時候在面臨選擇時常常謹小慎微，害怕選擇了A就一定會陷入萬劫不復，但其實人生大部分的選擇可能真的並沒有完全的對與錯，更多的是你在選擇後如何去做。有人常說選擇比努力更重要，但是其實不努力，往往你會沒有選擇。

個人稍晚一點在成熟年齡獲得較高的自尊可能是有益的，可以避免過早做出風險較大的選擇。

在年少的時候，我們身邊或多或少會有這樣一羣人，他們把無知當作勇敢，過早的消耗掉了青春的`價值，在往後的歲月裏用無盡的哀嘆填補當年的悔恨，茨威格曾說“那時的她還太年輕，不知道命運所贈送的禮物，早已在暗中標好了價格”，人吶，一定要在該做什麼事情的時候做什麼事，不早不晚，清風自徐來。

在行動的實踐上，自尊較低的人會爲自己的選擇造成的後果擔心，而自尊較高者則會以高效的行動以保證自己的選擇成功。自尊高的人想要成功，而自尊低的人害怕失敗。當我們在進行自我自尊評判的時候，以“我如此行事實因爲我過去的經歷使我的自尊水平提升了”代替“我這麼做事是因爲我是一個高自尊的人。”

高自尊和低自尊各有優缺，社會階層纔是決定因素：也許最重要的是擁有與你身邊的人價值觀相符的自尊水平。父母對孩子自尊的影響：兒童與青少年自尊形成過程中給父母的建議：當孩子評判自己並表現出懷疑和抱怨時，一定要認真對待。這種努力是值得的。

首先，就這些問題主動與他溝通，表現出興趣，傾聽他的疑慮。長大成人之後，他會習慣於這種“社會支持”，其次，通過你的建議與經驗分享，你可以幫助他相對地看待自己的憂慮。如果童年時期沒有跟孩子進行這樣的溝通，就別再指望青春期能與他溝通，孩子面臨的問題和困難比小時候嚴重的多，而他向你傾訴、吐露心事的能力已經大大退化。同時不要急於插手干涉他的每一個問題，他需要獨自面對一些困難，只需留意他所面臨的困難並未超出他的能力範圍，僅在孩子應付不了或者極爲焦慮的時候出手。

父母的角色關鍵在於通過對整體教育質量的提升來提高孩子的自尊，需要平衡好“安全感”（讓孩子知道父母愛他，無條件支持他）與“規則”（提醒孩子遵守規則），向他們明確表示你的支持，不僅是間接也需要經常向他們表達你的愛，情感和教育並不能等同，不能採取情感要挾的方式，當孩子有不適當的行爲，不要以不愛他來威脅他改正。與其說“你讓我很難過”或者“你讓我失望”，在大部分情況下不如說“我對你的行爲感到不滿”。同時也不要以愛的名義否認孩子身上的問題：“你有這個問題不要緊，因爲我們愛你”。

身邊常常有朋友說起他們的父母，而那些我所能接觸到社會地位較高的家庭，無一例外的都給予了孩子莫大的支持，幸福總是相同的，而不幸的各有各的不幸。這麼多年的成長，我的父母教育了我社會的“規則”，對“安全感”卻並未給予足夠的重視，這不經讓我想起作家三毛，看似三毛放浪不羈愛自由，但三毛之所以成爲三毛，不是她有多麼的具有冒險精神，而是更多的人從她的文字裏讀到了愛，而這愛是由父母對她的包容所灌溉，雖不能理解，但永遠支持。

成人所面對自尊問題：感情上的問題很多都像是一個慘烈的戰場，而非牧歌式的花園。要吸引別人，就得冒風險，因爲我們拱手獻給別人拒絕自己的機會，而沒有一個人能在遭到拒絕的時候做到毫不在乎。

別人喜歡我們，往往是因爲我們滿足了他們的自尊心。

自尊=成功/自我要求。

我們獲得的成功越多，自尊水平也就越高，前提是我們對自己的要求不能太高，這個自尊的算式主要意義是在於提醒人們學會調整自己的期望值。我們得在好高騖遠和懶散懈怠之間找到平衡點，前者使我們永遠無法對自己取得的成果滿意，後者令我們一達到目標就很快固步自封。

　　恰如其分的自尊讀後感範文篇4

內容介紹：

下面我把書中的乾貨提取出來，分享給大家。

一、你尊重自己嗎？

1.構成自尊的三大支柱

自愛，是無條件的。無論你表現得好、表現得糟，內心深處都有一個聲音告訴自己，你值得愛和尊重。自愛在很大程度上取決於兒童時期從家庭中獲得的愛及情感的滋養。

自信，是認爲自己有能力在重要場合採取恰當行動。自信主要來自我們所接受的家庭教育模式和學校教育模式——通過具體的行動，我們得到反饋，得出“自己有能力勝任此事”或相反的結論。所以說自信需要行動來維持和發展，平日裏的小小成功對於維護自信是必需的。

自我觀，是我們看待自己的眼光，對自己優缺點的評估——無論是否有根有據。

每個人對自己的評價中，主觀性都佔了絕對優勢，比如在旁人看來十分優秀的一個人，可能在他自己心裏卻是個一無是處的失敗者。如果一個人對自己的評價和期待是積極的，它會成爲一種內在的力量，讓人經受住挫折考驗，達成最高目標。一個人對自己的評價主要來自家庭環境，特別是父母爲他制定的發展目標。如果父母的期望過高，孩子的壓力過大，疑慮和不安將使他日後在自尊心方面受到打擊。

判斷自己的自尊水平是高還是低？可以回答三個問題：

1.我是否能全面、無條件地接受自己，不管是好是壞？（自愛）

2.我是否認爲自己有能力採取恰當行動？（自信）

3.我是如何評價自己的？（自我觀）

根據回答，你就能有一定的結論。

2.自尊的養分

自尊的養分來源於兩個方面：一是感覺被愛（被欣賞、受歡迎），增加歸屬感；另一方面感覺自己有能力（有天賦、能幹），增加價值感。

選擇兩難：人生中碰到的大部分選擇都是有利有弊的，每種選擇的結果都並非“預先決定”。相反，往往使我們在選擇後如何投入其中，反過來使得這個選擇成爲對的或錯的。

3.自尊的四大類型

穩定的高自尊：受外界影響小、平靜、堅定，日常情況下自尊水平波動小，很少花費力氣吹噓自我，處於少數劣勢、面對批評或失敗時很少爲自己辯解。理性傾聽批評。

不穩定的高自尊：易受刺激、反應激烈、日常情況下自尊水平波動較大，花費很大力氣吹噓自我。處於少數劣勢、面對批評或失敗時極力爲自己辯護，情緒化地對待批評。

穩定的低自尊：逆來順受、不願主動表達觀點、消極，日常情況下自尊水平很少波動，往往處於消極負面的情緒狀態，面對外界反應會有情緒變化，但行爲很少受影響，堅信自己無法達到個人目標。

不穩定的低自尊：取得成功後自尊階段性提升、謹慎、小心、努力塑造更好形象，日常情況下，遇到成功，自尊水平可能上升，處於積極與消極參半的情緒狀態，面對外界反應會有情緒變化，行爲相應作出調整，渴望社會讚許，導致偏離其個人興趣。

通過上述的介紹，可以對照一下，自己是屬於那種自尊類型。可能有人會問，那種類型好，哪種類型不好呢

各有各的特點。低自尊有一定的好處：擅長傾聽、易抓住他人需求、易被接受，重視別人的意見，虛心接受他人的反饋以調整自己，謙卑、尊重他人，不將自己凌駕於他人之上，謙虛，不被驕傲衝昏頭腦。高自尊也有弊端：從自信到過度自滿只有一線之隔，從執着到固執只有一線之隔，更樂意冒險，包括違反社會規則，酒駕、超速、從事危險運動……

高自尊和低自尊分別有其優點，不應絕對地評判哪個更好。實際上，社會階層纔是決定性因素：也許最重要的是擁有與你身邊的人價值觀相符的自尊水平。

二、理解自尊

1.自尊從哪裏來？

自尊的起源與自我意識的起源有關，一般兒童在8歲左右開始具有一種整體的自我意識。來自父母的愛、肯定和鼓勵，來自同輩的認可與歡迎，來自社會的認同與稱讚（包括但不限於老師、親戚等）以及來自親密朋友的評價都是構成一個人自尊的力量源泉。

2.影響兒童自尊形成的其他因素

習得父母的自尊類型，父母是什麼類型的自尊，孩子很容易有樣學樣。

別人的評判眼光（父母、老師、同輩等），別人如何評價他，會影響他對自己的看法。

出生次序，一般長子的自尊水平較高，幼子的自尊水平較穩定。

學校的教育環境，競爭性的學校體制會提升高自尊孩子的自尊，而破壞非高自尊孩子的自尊。

父母是否平衡好孩子的“安全感”與“規則”，是否給予適度的愛（無條件的支持）和教育（有條件的支持與要求）。

3.給父母們的建議

兒童與青少年自尊形成的五個方面：外貌、運動能力、在同輩中的受歡迎程度、行爲是否符合規範（禮貌、自律等）、學習成績。

當孩子評判自己並表現出懷疑和抱怨時，一定要認真對待，這樣他們長大成人後纔會習慣於尋求這種社會支持：與身邊親近的人探討自己的困難，獲得有用的信息或積極的情緒反饋。

父母的角色關鍵在於通過整體教育質量提升來提高孩子的自尊，自尊水平是最準確的學期成績預測指標，在學習中起重要作用的不只是智力和認真刻苦，還有情緒穩定，對於失敗的接受度，這都與自尊有關。

4.自尊對成年人的影響

伴侶關係：伴侶關係和諧，被崇拜、被理解，成年人的自尊會得到提升；反之，失戀或覺得自己沒有吸引力則自尊水平下降。夫妻關係要持久，其中一方不能獨佔所有輕鬆有利的能力範圍，每一方自尊都應該在伴侶生活中得到公平的“滋養”。

孩子：孩子是否出色，會影響父母的自尊水平。

朋友：朋友之間的相似、互相理解可提升自尊水平，自吹自擂（高自尊者）或整天怨聲載道（低自尊者）則會讓朋友遠離你。如何交朋友？實際上就是提升對方的自尊，傾聽別人說話，談論他們喜歡的東西，讓他們感覺自己很重要。

工作：工作是影響成年人自尊水平的重要因素。但如果它在整體自尊中佔比過重，則令人過於依賴工作。工作成就會提升自尊，工作中的人際往來，也會影響自尊，失業則令未來變得不確定，自尊會受到較大打擊。

人之所以最求成功、權力和世人的認可，是因爲他懷疑自己。真正自信的人不會追求權力和榮耀，而是選擇幸福。

外貌：外貌或自我形象對自尊的影響也是巨大的，例如自戀的那喀索斯和自卑的弗蘭肯斯坦，就是很典型的例子。

權勢：大權在握的人有這樣四個特徵：他們相信自己的命運、高瞻遠矚、他們接受失敗並且永遠願意付諸行動，這都指向高自尊的傾向。所以，手握權力也易使人的自尊水平向高處靠攏，得到鞏固與提升。

5.四種現有的自尊理論

自尊方程式：威廉·詹姆斯自尊公式。自尊=成功/自我要求。根據自尊公式可以發現，在自我要求恆定的情況下，獲得的成功越大，那麼自尊越強。前提是自我要求不能過高，否則自尊水平將變得很低且難以改變。

自尊需要定期投資：這一理論相信自尊不是恆定不變的，它認爲自尊需要定期投資，才能不貶值。且收益與風險成正比，並且初始資本越大，越容易決定冒險。按照這一理論，我們不難發現它看起來如此不公平：一般高自尊者對人生的態度比較主動，他們更願意冒險、積極出手，所以得到更多成功的機會，自尊水平得到鞏固與提高，自尊進入高位循環；而低自尊者，因爲自尊水平低而謹小慎微，不願意冒險，只有在有保障或迫不得已時纔出手，這使得他們少了許多提升自尊的機會。然而我們也不得不承認，這就是我們眼見的現實。值得一提的是，在這一理論下，我們得記住，任何資本都會日漸消耗，需要主動投入，如果沒有持續主動的投入，我們的自尊終將變得脆弱而稀薄。

自尊是一種鏡像自我：這個理論把自尊看作是“我”所感覺到的“他人對我的看法”的綜合描述，是一種對他人評價的反饋。它認爲，我們對自己感到滿意，是因爲感覺自己得到了別人的欣賞，反過來，我們自尊水平低，是因爲覺得自己不再被人欣賞。

自尊取決於現實和理想的差距：在這一自尊理論中，我們每個人都有一個理想中的自己，我們將之對比現實中的自己，如果和理想的差距大，則我們的自尊水平會相應偏低，如果和理想的差距小，則自尊水平就相應偏高。

三、如何維護和修補自尊

1.只能有限調整自尊的手段（人們常用的僞方法）

心理防禦機制：這是低自尊者更常用的逃避等手段，他們寧願主動失敗，也不願努力去面對現實。例如他們會說：“我考試考得不好，是因爲我沒高興復習。”

間接成功：這又是低自尊者愛用的招式——通過他人的成功而間接獲得成功：我的孩子很優秀、我的朋友非常出色、我喜歡的球隊三連冠、我崇拜的idol永遠舉世無雙……

歸因偏差：這是高自尊者容易尋求的保護自尊的手段：都是外界的錯，我盡力了。或者他們會將錯誤都儘可能地歸罪於他人、運氣、環境等等。

向下比：漠視自己的問題，向下比，尋找比自己更差的，以此來襯托自己，顯得自己還算行。這也是高自尊者容易關注他人錯誤這一特點的體現。

對評判者的批評：當自尊受到挑戰，高自尊者常常會使出這招釜底抽薪，貶低或否定評判者的價值，繼而表示他們的言論當然也一文不值。慣用的句式例如：“你算什麼？像你這種人對我的批評就是對我最大的肯定。”

消費：這在如今相當常見，有些人會通過購物、休閒、娛樂等消費行爲佔有物質、資源、服務來獲得自尊的提升，有時甚至通過炫耀，引人羨慕來達到這一目的。

在虛擬世界尋求安慰：通過幻想虛擬世界，看小說、閱讀漫畫故事，或者在遊戲中成爲高手等手段來提升自己的自尊水平。

詆譭和嘲笑他人：常常說“這個傢伙，一點也不行”或者“這個女孩很漂亮，但是蠢得很”等等……通過詆譭和嘲諷他人來縮小自己與他們的差距，以此來維護自己的自尊。

自吹自擂：常見的手段是不經意提到一些大人物，讓別人知道自己與知名人物走得很近，或者擁有別人沒有的信息，指出別人沒有發現的問題以及以退爲進求恭維，極力假裝謙虛，引得他人對自己大加讚賞。

上述這些手段你是否曾經是用過卻不自知。但他們對自尊的調節都是有限的，有時候短期內很有效，但是並非長久之計。我們瞭解這些手段可以使我們不被它們一時所迷惑。

2.真正有效提升、保護自尊的方法（深層次解決方法）

認清自己：藉助周哈里窗來認識自己。周哈里窗假設認爲，人的自我認知分爲四個區：開放區、盲區、隱藏區和未知區。當一個人的“開放區”擴大了，他的自尊就會增強。將“盲區”轉化爲“開放區”，需要學會聆聽，主動請周圍人提出對你的意見，並對他們表示感謝。無論他們提出的是批評還是讚揚，都不要主觀否認，而是聽進去，並與自己的行爲相印證，進行客觀評估。將“隱藏區”轉化爲“開放區”，主要的工具是自我披露，誠實而不失禮貌地表達自己的感受和想法。將“未知區”轉化爲“開放區”，要鼓勵自己進入不熟悉的環境、嘗試新的經歷，這些都是大有好處的。認清自己的同時，我們也要學着全面接受這樣的自己，對自己誠實，接受眼前真正的自己，纔有益於提升自尊，學會愛自己，用更寬容的心態對待自己。

採取行動：自我觀察，看看自己身上是否存在“自我攻擊”現象——要放下這些對自己批評性的成見，發現它們的存在是第一步。此外，允許自己失敗。在生命裏，偶爾的失敗也算是小小的成功，它讓我們發現錯誤，修正行動，爲下一次的成功添磚加瓦。然而最重要的是，你要明白，這一切全是爲真正採取行動做鋪墊，行動本身才是實現自尊提升的有效動作。行動、獲得正向反饋、然後自尊提升；或者行動、失敗、正視失敗、再次行動直到成功、然後獲得正向反饋、實現自尊的提升。

改善關係：要改善和他人的關係，首先要做的卻是肯定自己。明白自己可以不帶挑釁地說“不”，也可以不帶歉意地去要求某些事。同時做到換位思考，這樣在你說“yes”的時候，在答應別人請求的時候，你知道，這些都是發自真心的，而不是帶着怨氣或滿腔的不樂意勉強接受的。爲了提升自尊，改善與他人的關係是爲了做到建立健康、妥善的社會人際關係。這樣，當我們遭遇挫折，碰到煩心事，遇見麻煩時，纔會自主向周圍的人求助，尋找情感依靠。

改變的策略：如果你準備好要改變自己了，那麼這裏有幾個改變的策略奉送：

將抱怨轉變爲目標，例如將“我對什麼都沒興趣”變爲“我希望產生一些興趣”。

選擇適當的目標，例如將“經常邀請朋友”（取決於你）當做目標，而不是“經常被人邀請”（取決於他人）。

分階段進行，例如在“我不滿意感情現狀”的現實，和“我想有一個摯愛的人”的理想之間，嵌入可以落實的“多參與朋友、同事間的互動，認識更多異性”的具體步驟。

求助心理治療：有時，獨自一人真的很難調節好自尊的問題，如果你常常不滿意、抑鬱、悲傷，覺得無能爲力，如果情場或職場的失敗總是反覆出現，甚至你身上抑鬱、焦慮、酒精依賴等問題都在加重，那麼尋求心理治療或許對你會有好處。