分手道歉信通用15篇

在日常生活中，我們常常需要使用道歉信，在寫道歉信的時候要注意態度誠懇、語氣溫和。那要怎麼寫好道歉信呢？以下是小編幫大家整理的分手道歉信，僅供參考，大家一起來看看吧。

分手道歉信1

XXX:

分手後的那天晚上，回來就把你的QQ拖到了黑名單，再也找不到你的一點點痕跡，今天爲了給你寫這封信，卻還不得不想辦法再次找到你的QQ。

今天是分手後第4天，從昨天開始，我的心情就平靜了很多，沒有再去酗酒，沒有再晚歸，沒有再躲進被子裏嚎啕大哭，沒有不吃飯，也沒有再發呆，沒有夜不能寐，沒有總是一遍遍看手機，也沒有總是把家裏電話線拔了再插上，插上再拔下來。

我做着一切我該做的事情，卻總覺得少了點什麼東西，總有着一種悲傷的情緒縈繞在我的周圍，在我工作的時候，在我吃飯的時候，在我洗臉的時候，尤其在我照鏡子的時候，我都能從自己的眼睛裏看到這種情緒，彷彿自己已成怨婦及棄婦幾萬年。

分手第2天，我把頭髮剪短了，可能就比你的長那麼一點點，剪刀落下的那一刻，我那麼心疼，卻還是咬着牙，閉了眼，聽天由命，只是眼淚還是在蠢蠢欲動，被我硬生生逼了回去，我告訴自己，一切都會好起來的`。然後呢，就去逛街，買東西，花自己身上所有的錢。晚上，一個人走在回家的路上，看着燈光下自己的投影，突然覺得自己好陌生，頂着黃色捲毛小短髮，穿着件軍綠色成熟大衣，踩雙吱吱作響的高跟鞋，心中突然無限悲涼。我寧願自己永遠是清湯掛麪頭，寧願自己永遠穿着厚厚麪包羽絨服，寧願自己永遠穿着平底運動鞋。接着，我就去喝酒了，一個人坐在烤肉攤子上，點一堆肉，不吃，只喝酒，冷着臉，什麼話也不說，我想別人都覺得我是怪物吧。酒喝得飄飄然了，我就回家了，還是忍不住給你打了電話，又是哭涕，又是質問，又是哀求，可是你卻只是說，哭出來就好了。實在哭累了，我就睡了，只是腦子裏一會兒清醒一會糊塗，半夜醒來又是狂吐，我知道自己是在折磨自己。

　　xxx

　　xx年x月x日

分手道歉信2

親愛的:

首先我要道歉。作爲一個男人，我應該對你體貼溫柔。沒有做一個合格的男朋友，吵架就分手了。我知道這很糟糕。我再也不會做傷害我們感情的事了。這些天你睡不好，我也睡不好。我們不應該這樣下去。我們不應該做任何傷害對方的事。太殘忍了。我認爲這是因爲缺乏有效的溝通。如果你不告訴我，我不明白。這是距離。我想了很久，寫了這段話。

不知不覺，我們的愛情已經過去半年了。雖然這半年很短，但是我們經歷了很多事情。我們都懷疑這種感覺，很迷茫。現在我們也要面對類似的痛苦。我們沒有分開那麼久，分開那麼遠，對我們來說是一個考驗。如果我們經歷過，我相信我們會更懂得珍惜和愛對方。我能在腦海中記住你的所有細節。我還記得第一次抱着你，你不知所措，你嚇壞了。你離開的時候，不想放棄對方，只好先離開。那天晚上，我們註定要進行一場優美動人的樂章譜寫。我印象最深的是那天晚上和你一起走的時候，你穿高跟鞋的時候腳疼。我給了你我的人字拖，還穿了你的高跟鞋。那一刻我心裏想，我要對這個女人好一輩子，我要保護她。搓背，洗腳，按摩，微笑，說想你，一個擁抱，一個吻，不管是什麼，都是我們之間的愛。我傷害了你。作爲一個男人，不應該這樣。我應該保護你，但我沒有盡到作爲一個男人的責任。我不應該讓最愛我的女人同時爲自己哭泣。我不是好人。你走的時候，我被留在了一個熟悉又陌生的城市。回到家，我就那樣安靜。雖然我們沒在一起住多久，但我已經習慣了有你，一回家就能吃到你做的飯。你不在的時候，我每天都在想你。我不知道你在一個陌生的城市過得怎麼樣，但我很擔心你。擔心女生遇到壞人怎麼辦？你還沒恢復。不知道你有沒有去看醫生。你已經習慣了北方的氣候。不知道你是否習慣去南非。總之，從你離開我的那一刻起，你就一直在擔心你，沒有淡去說。我們彼此分離。沒有你我無法照顧你。

你知道嗎，你離開我之後，我很害怕，我真的很害怕，我很害怕你會永遠離開我，我們之間的距離超過了20xx公里，那麼遠，我害怕它會成爲我們的障礙。也許是我經歷的不多，也許是我太在意，也許是我不夠理智，沒有逼到你晚上哭。現在想想真的很自私。我應該更關心你，體諒你。自從遇見你，隨之而來的是驚喜和恐懼。我很高興你出現在我的世界裏。從此，我的世界有了你，你就是我的世界。同時，我也害怕你離開的時候，只剩下我一個人，心裏只剩下你的痕跡，無法消除的痕跡，填滿你的`空虛的心。也許是這些事情讓我對你忽冷忽熱。也許那時候，作爲一種自我保護，我再也不會對你說狠話了。親愛的，我不是故意對你溫柔的，MoMo，大多數時候。其實我想要的只是單純的在一起，永遠不分開，不管做什麼。我規劃我們的未來，我們的未來有你們的參與，我們將攜手共創美好未來。

我們的未來在我的腦海裏有無數的場景，我會努力，我不想一個人規劃我們的未來，親愛的，讓我們一起畫一幅美好的未來。我們去過一個孩子，我不希望我們之間發生任何事。今天來真的不容易。親愛的，對不起我的自私，對不起我的幼稚，對不起我的無理取鬧，對不起我的無情，對不起我的陌陌。親愛的，我們能好好在一起嗎？親愛的，讓我們一起看雪、星星和月亮，從詩歌和歌曲中談論人生哲學。.......

　　xx

　　20xx年x月x日

分手道歉信3

xxx：

真是對不起，對不起，對不起，我實在不忍心這樣做，但現實逼的我只能這麼做，我不能拿自己一生的幸福來開玩笑。爲了把傷害降低到最小，還是早做決定爲好，希望你能把自己的心態調整好，早日找到自己的幸福。祝福你。

不知道自己這段時間究竟幹了點什麼，浪費自己的感情，浪費別人的感情，過分，把別人傷害我的感情給彌補回來了，但是這並不是我的初衷，想到前段時間別人傷害我時自己那痛苦的心情，真是不忍心，你對我真的不錯，人很好，但就是不能被周圍人認可，真慘，我也要追隨別人的'意見，否則也就被社會所隔離、排斥。

直到這一刻才能理解到你會多麼痛苦，當初自己也是這麼走過來的，每天悶悶不樂，心情低落，茶飯不思，心口甚至會隱約作痛，先到這些，往日的痛又泛上來，想不到可惡的自己居然會轉嫁到無辜的xxx身上，我真是太不厚道了，對不起，對不起，我真的不是故意的，我不是存心要傷害你，你是善良的好孩子，我只是對自己負責，對家人負責，對你也負責。

對你對我的關心我發自內心的感謝，你是好人，我在這件事情做的有點過分，只能讓時間來治療你的內傷了。

xxx

xx年xx月xx日

分手道歉信4

苗苗,你能打開它我很欣慰，謝謝。

分開我想了許多，關於我的家庭，我的生活和我們之間等等..許多許多。更想對你說聲:對不起。

其實，我都明白，也許是因爲不善表達吧。所以歡笑背總是苦楚的。

再分開的這段日子裏我每天都在想...我在想生活給予我的啓示到底是什麼？不得而知。但我也有目標，有理想，也許它的藍圖並不是那麼的宏偉。可那也是屬於我的平淡.有一個溫馨的家，一個賢惠的妻子還有我們可愛的寶寶和還算富裕的生活。只是這樣的平淡。對不起。

在一起的時候，我們的'溝通不多，很多問題都沒有得到及時的解決，所以一步錯步步錯。以至於積累到最終也只能是這般結果。其實，現在想想，最多的還是我不夠理解你，所以對你的體諒也不夠。在感情上傷害了你許多，令你身心疲憊。爲了我們的愛情不論我曾經是怎樣的任性和放縱你都耐心的包容着我的一切。謝謝，謝謝你爲我所做的一切。也爲我的過失表示歉意。

我這樣的家庭也許不是誰都可以理解其中滋味。雖然，我承認這並算不上什麼悲慘的事。可你知道麼，對於我，家從來都是這樣冷淡。雖然我也會像其他人一樣，步履蹣跚的回到家中說一聲”我回來了”，可那對我來說只是個遮風擋雨的寓所。我也有感情，可在那裏卻沒有我放置它的地方。我很痛苦，你明白麼？直到我們相識。慢慢的，從認識你，熟悉你，喜歡你到愛上你，我忽然覺得我找到了情感上的歸屬。你也是那麼的關心我，愛護我…..也許我纔會喜悅的忘了形。對不起，我真的也會感動。直到現在，我已經習慣了有你在的日子，甚至不能自拔。我覺得我錯了，真的錯了。錯的是那麼的徹底，那樣的慘烈。

分開的每一天，都會在想你。不能靜下來，否則你的影子就會佔據我的一切。可我又不得不靜下來，因爲沒有你的日子，不論做什麼我都全無鬥志。我們分開時的那段時間經常吵架，我確實過分許多，但我也只能那樣發泄，希望能得到你的原諒，那段時間我家裏發生了很多事情，從小就對我愛護有加的姥姥也離我而去，我的心情也隨之低至低谷，不知怎麼表達感情，憋在胸口很難受。對於你，我甚至當成是自己的一切，沒有任何隔閡，就這樣，我開始不分原有的亂髮脾氣。可能，憋得太久了吧。對不起，這樣多的話，我想我也只能通過寫信表達出來吧。對於我們的曾經和我的過失希望你能原諒。

其實想想也很可笑，彷彿真的應了那句話，失去纔會懂得珍惜。可人的成熟不也是在這種得與失中經歷起來的麼。經過這次我學到了很多，也明白了很多。

親，我真的不能沒有你，我還記得，爲了我你和你媽媽發生的爭執，雖然最遍體鱗傷你還是跑來見我。我真的在感動，從來都沒有忘記過。對於現在我越來越承受不起。還記得你不慎走丟的那次麼，我急切萬分的到處尋找你，當時真的很急，感覺就像天塌了一樣。但我會尋找你，即使再怎樣我也會尋找你，因爲我真的不能失去你，真的不能。

我愛你親。我承認,我希望能夠再有一次機會，一次從”心”（新）開始的機會。我會洗心革面,會去耐心的理解你，包容你，關心你，愛護你。從此，不離不棄 任憑冬雷震夏雨雪在也不會輕言放棄，放縱自己。

請原諒。

分手道歉信5

親愛的：

當你看到這封信的時候，也許還在恨着我。我也不知道我在做些什麼。經歷了這麼多，要分開沒有誰能捨得。我每天只是追逐名利而忽視了我的愛人，還給你帶來了痛苦。反思起來，我很內疚。六年來我們通的信我都還留着，但是我不想這是我們最後的一封。我愛你，你應該心理很清楚。你是這個小屋的女主人，它不會接受別的人的。它習慣了你的味道，習慣了你的生活習慣。

別走，親愛的!別讓這小屋變的沒有愛，沒有生氣。如果你離開這裏，我的生活會變的恍惚、茫然，我知道你也捨不得，那就別走，好嗎?

記着，我一輩子都會愛你一個人。我們是一樣的。

每當和你吵完架，我都會很自責。我承認我很不好，但是我真的無時無刻不在擔心你，愛你。你知道你每天回來的晚了，我是多麼的擔心你嗎?一怕你生病，二怕你會遇到壞人。有時的苛刻要求讓你無法忍受，那我以後真的就寵你，愛你，遷就你，行嗎?總之，只要你不要離開，沒有你的生活是沒有色彩的。

回來吧~親愛的~回想六年來經歷的風風雨雨，六年來的感情。你我沒有誰會捨得的!

朋友對我說：“分分和和，這就是戀愛，是好事。”那我們幾把它當做插曲，好嗎?回來，我們平靜的過日子，都爲對方改變一點。我們會生活的很快樂的。親愛的，回來吧~~~我們去登記，結婚，再生一對小寶寶。我像其他人一樣，不在追逐那些虛榮的東西了，好好的愛你們。

我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。

你會問“爲什麼”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的.感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。並不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。

對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟後選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因爲我沒有勇氣在你面前說出這些話。

不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝願。不論我們今後是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

一直以來，你都聽着我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。

　__x

　　__年x月x日

分手道歉信6

請允許我最後一次這樣稱呼你。當你讀到這封信時，我已經踏上了回家的旅程，因爲我知道我再也沒有機會對你說這兩個字了。這是我寫給你的最後一封信。這一刻我心如刀割，但還是要強忍淚水爲你的選擇寫完這封信。

在你離開我的這兩天裏，我想了很多，明白了很多。我來看你只是爲了留住你。希望你不要誤會。至於你說的，我的家人在看着你，我可以向你保證，絕對沒有這回事。現在我再也不會打擾你了。我希望我們能給我最後一次機會，直到那天早上你對我說的話讓我明白失去的愛很難挽回。但是即使在一起了，也不可能和以前一樣了。因爲愛你，所以還是選擇不糾纏你。也許我只是你生命中的一個過客！希望我們下輩子繼續這份苦澀的愛情！也許這份愛到那時應該是甜蜜的。想想吧。很多事情都是我自己的無知錯誤...但是我真的不想和你分手。我知道我脾氣不好。

爲了小事和你吵過很多次架，現在回想起來有點荒唐。算了，一切都結束了& mdash& mdash一切都隨風而逝。忘記可能是好事！希望大家即使分手也能幸福分手。我知道說起來容易做起來難。一想到和你在一起很幸福，眼淚就一直往下掉。讓失去的愛隨風而去，讓心裏的傷口慢慢癒合。可能很難忘記，但我會慢慢學會嘗試！我希望有一天，我能真正學會，而不是難過。遇見你是命運的牽引，離開你可能是命運，也許更多的命運會改變！回憶過去的甜蜜只能用哭泣來代替，一切只能讓自己沉入思緒！

我帶着全部的幸福和希望和你在一起快八個月了，很多別人的痛苦都沒有經歷過...我們都學到了。一次又一次，靈魂中最深的委屈和失敗的淚水，都用一個很簡單的詞“愛”來表達，結束了。也許我要和你說再見了，也許我不相信我們已經走到了盡頭；但是你粗魯的話讓我很難過。也許每個人都很難過，但我想我們該說再見了。今天，我們終於有勇氣一起面對令人遺憾的過去。應該是我有勇氣面對你。面對這樣的結果，我只能說，除了後悔，我對你的瞭解還不夠。

和你在一起我覺得很幸福。你讓我明白了什麼是愛。如何去關心和呵護一個人？如何成爲一個優秀的男朋友？如何讓女朋友開心？這些都是你教我的。謝謝你讓我知道了這麼多以前不知道也沒做過的事。在我的記憶裏，你跟我說過無數次分手，每個人的眼淚都流過我很多次。回想起來，我和你吵過很多次。我真的很對不起你，這讓你很痛苦。每次都讓你痛苦難過，也讓你的性格變得瘋瘋癲癲，丟東西。我知道在你眼裏我一直是個男人。

也許我說的承諾對你來說永遠不會實現，但對我來說，我已經盡力去做了，但一個承諾不是兩三天就能實現的。畢竟關係到以後的`幸福，也可能是我們性格急躁造成的。但是，已經過去了，從今天開始不會再出現了，因爲大家都互相厭倦了。如果他們累了，就應該放手。有句話叫愛你會讓你。和我在一起你找不到幸福，但是離開你會讓你在心裏找到幸福，這是愛一個人最大的代價。雖然你找到的幸福已經不是我的了，但還是祝你以後生活幸福，身體健康。愛一個人，就要默默做出無私的奉獻。我願意做任何事情，無論是精神上的還是物質上的，這就是我爲什麼會改變立場的原因。爲了你的幸福我會接受，因爲現實是殘酷的，愛情是自私的！傷害不可避免。

我是一個不想負債的男生，我也不想負債，所以我不想看到你爲了和我在一起而犧牲一切。你以爲你愛我，卻忘了我愛你，不想看到你犧牲。當你離開時，你只聽到沉默。除了沉默，我還有什麼選擇可以離開你？世界上還有一種愛叫放棄。愛上你是錯的，但我無怨無悔。和你共度餘生對我來說是件好事。我會幸福的，所以你放心，因爲我這輩子最大的悲哀就是離開你。如果我很難過很難會怎麼樣？

好好照顧自己。如果你忘記了我，你會幸福的。忘了我，我也不會怪你。你總是讓我像個孩子一樣又愛又生氣。既然不能給你幸福，那就要放下自己，牽着你的手，讓你找到幸福。....

寶貝，再對你說這兩句深刻的話，這可能是我這輩子最後一次這樣叫你了。我要走了................

xx

　　20xx年x月x日

分手道歉信7

致我最愛的親阿蕉：

生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。

時間紅了櫻桃綠了芭蕉，在碩果累累的十月份，在我渾渾噩噩的走完288個月零25天，我有幸遇到了我親愛的小泥鰍。自此，偶的意識變的明晰，生活變的充實，夢想變得精彩！大公雞愛我的小秦秦呢，我努力經營着我們的現在，規劃着我們的未來。逐步認定，你是我一生中重要的人，最終將是我一生中最重要的人。

今天，小哲哲又錯啦，現將事情的始末與處事的不足彙報如下：

下午我以肚子疼爲藉口，沒有及時履行一個好男人該盡的義務，惹的我們家蕉蕉傷心，晚上還弄了個這樣的滴滴東，使我的蕉蕉難過；被察覺了，還有編謊矇混過關之嫌。

小哲哲有不足之處，也持續發現了許多不得體的地方，甚至有些地方不知悔改，冥頑不靈，然而蕉蕉一次次的用她那包容的心原諒哲哲，感動了哲哲。哲哲這廂給蕉蕉道歉呢。希望好老婆你能原諒我，給我一次改過自新的機會，我求求你不要離開我，沒有了你，我不知道我的生活將要變成什麼樣子，就像魚兒離不開水一樣，我離不開你，小尾巴，沒有你我就找不見未來的路。都是我不好呢看在我們這麼久了，你就當事可憐可憐我。對於我的錯誤，我好難過呢。你理理我，就當我是個屁，把我放了吧，我一輩子當牛做馬報答儂呢。

我最討厭不守信用還滿嘴藉口的人！我不想當那樣的人，真正的愛只要一次我就足夠。回想起來你對我的改變，我真的好開心，教我係鞋帶，教育我做人，督促我誠實守信等等。今天自己卻做了這麼差勁的事，那個。。。。足見說起來容易做起來難啊，貌似跑題了，不過足以說明偶對阿姨的重視程度呢，小美女你笑一笑呢 好不好 O(∩_∩)O~

總之，大公雞發覺自己真的很過分，回憶起不開心的種種，都是因爲好男人小心眼，疑神疑鬼，還用愛你來託詞；或則說過的話也沒算數，致使政令不通；又或者因心情原因屢次輕怠我的妻子，還敷衍塞責。仔細想想我的乖敏敏，唉，自慚形穢啊～好男人真垃圾！阿歹對不起我的好heart～！

這次事件是我不對，沒有充分考慮到小姨子的感受，輕視了親蕉蕉的眼淚，懈怠了自己的責任～！讓老婆大人受委屈了，對於本次的惡行，我備感不安和懊悔，痛心疾首，決心改過自新，重新做人。

在此，我鄭重的向老婆大人賠罪：對不起，老婆我愛你！

娘娘小的.從各個闡述了我方觀點，已基本做到意識上深刻檢討，決心上痛改前非。

我認爲一個真正的好男人要做到思想上常抓不懈，行爲上警鐘長鳴，應當做好以下幾點：

1、哲別不會做傷害阿姨的事，儘量不會做讓阿姨覺得被傷害了的事，我的愛是要讓你幸福，不讓你哭泣！

2、對老婆要關心，要體貼，要無微不至。對有可能讓老婆不安的事情，都要向老婆大人彙報；對可能給老婆帶來傷害的事情，要杜絕行動。

3、個人的言行舉止都要按照老婆大人的指示去要求，說話要思前想後。

4、堅決改正時而頭腦癡呆，詞不達意的陋習。

5、如有違反，嚴加懲罰

以上是我的自查和整改措施，若有不到位之處，還請老婆大人予以勘正、補充～！還望蕉蕉能消消氣、開心點。美好的明天等着我們去創造，愛的路上只有我和你呢。

道歉至此，回首往事，美好甜蜜，秦同志給予了俺莫大的心靈支撐，望我們彼此珍惜，永遠真誠，永恆真愛！

親阿姨，我愛你～！

　　姓名：好男人

　　日期：二〇xx年五月四日 有效期：never

分手道歉信8

親愛的xxx：

你喜歡流星嗎?我很喜歡它，我想它的珍貴在於一閃既逝。聽說過許多的愛情故事，最後的結局都是因爲疲倦了，流淚了，受傷了，罷手了~~~~~~~~~~~!

這樣的悲哀也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的.日子，我不願想我們的的將來，卻無端的希望它可以成爲我生命中一顆閃亮的流星~!以爲至少可以讓我們保留一點遺憾美，再回憶起來不至於有後悔~!

我知道你一直都在盡力遷就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧~!這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因爲我不能給你帶來快樂和幸福，這

一次我選擇離開，以爲你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分~!惜緣~!

回憶不論長短，而在於深淺，以後想到我的時候，就把回憶拿出來~~~~~~~~~!

也許是我不懂的珍惜，請你原諒!

希望你快樂~!我不要看到你不開心~!

　　xxx

　　xx年x月x日

分手道歉信9

親愛的寶貝：

請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因爲我知道我以後再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但爲了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信。

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了。我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因爲我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想。很多事都是我自己的無知所犯的.錯。但我真的不想和你分手我知道我性子不好。

曾無數次爲了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒唐，算了，一切都過去了——一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易。做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來。失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦。。我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你瞭解不夠吧。

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累。

也許我所說的承諾，對於你來說永遠都實現不了，但對於我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因爲我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因爲大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是爲什麼我會改變我的立場，爲了你的幸福，我還是會接受的，因爲現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的。

我是個不願負債的男孩，更不願意揹負情債，所以我不願看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以爲是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲。離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什麼選擇?世界上還有一種愛叫做放棄，愛上你是一場的錯，但是我沒有後悔。我的下半生擁有與你的記憶就好。我會快樂，所以你放心，因爲我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎麼樣呢?

好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福。

寶貝，再一次對你說這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最後一次這樣叫你了，我走了！

道歉人：xxx

　　20xx年xx月xx日

分手道歉信10

寶貝：

請允許我最後一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因爲我知道我以後再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最後一封信了，此時此刻我的心如刀割，但爲了你的選擇我還是要強忍着眼淚寫完這封信.

在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至於你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了.我多麼希望我們你能在給我最後次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因爲我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但願來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的無知所犯的錯.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.

曾無數次爲了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒唐，算了，一切都過去了——一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易.做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來.失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢癒合它把忘記也許很難，但我會學着慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的註定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念裏沉淪!

帶着我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦..我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終於有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你瞭解不夠吧。

跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什麼叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前並未知道和做過的事情，在我記憶裏，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼裏一直是個長不大孩子一點也不成熟，因爲我的無知和不成熟讓你爲心與勞累.

也許我所說的承諾，對於你來說永遠都實現不了，但對於我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關係到以後的幸福，可能也因爲我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因爲大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的'幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以後的生活開心快樂，也祝願你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都願意，這也是爲什麼我會改變我的立場，爲了你的幸福，我還是會接受的，因爲現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的.

我是個不願負債的男孩，更不願意揹負情債，所以我不願看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以爲是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲.離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什麼選擇?世界上還有一種愛叫做放棄 ，愛上你是一場的錯，但是我沒有後悔.我的下半生擁有與你的記憶就好.我會快樂，所以你放心，因爲我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎麼樣呢?

好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那麼忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那麼我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福 ....

寶貝，再一次對你說這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最後一次這樣叫你了，我走了................

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　　20xx年x月x日

分手道歉信11

XXX:

到現在還無法接受你真的不要我了，想起我們在一起的日子雖然老是吵吵鬧鬧，但還是有開心的時候，你老說我可愛，沒有我的日子你是否適應，我一再想着你的老婆一定會很賢惠，你們在一起一定會很開心，我這樣想是想讓自己想開點，慢慢忘了你，可是我多希望你們在一起並不快樂，如果你們不快樂的`話你一定會常想我們在一起的時候，我怎麼的跟你玩、怎麼纏着你。你說你們兩有緣分，你怎麼不想想我們是怎麼在一起的，我們在一起這麼久了，你真的可以當做什麼事都沒發生嗎?算命先生說我們四月份會結婚，我一直幻想着會實現，可是我知道那是不可能的，也許到那個時候你已經當爸爸了。

其實我現在也挺好的，不再那麼想你，也不再想着把自己快點嫁掉，離開你也許對我來說是件好事，跟你在一起那麼長時間，開心的事也有但不開心的事也有不少，我現在不會向以前那樣老是心情不好了，跟你在一起那段時間老是鑽牛角尖、心情也不好、也煩惱着不知道怎麼去跟我父母交代，現在好了，不用因爲我父母的原因搞得我心煩意亂的，也不用害怕把自己的手做粗了，心情也開朗了許多，其實我應該感謝你，感謝你先放棄了我，不用讓我艱難的去選擇，也讓我更看清你是不是一個可以託付終身的人，讓我明白你也不過如此。雖然我很留戀你的身體，但我相信以後我還是會找到一個跟你差不多體型的人，因爲我喜歡你那種類型的人，一直沒跟你說過，你跟我的初戀男友的體型也是一樣的，有時候我都會把你當做他，有時候都會想像着你的臉就是他的臉，呵呵，但是我也愛你，已經超過我對他的愛了，但我們的愛已經成爲過去式了.

分手道歉信12

親愛的:

針對這件事，我承認自己出格了，屬於不合理的範疇。我提出了一個不大不小的辦法。分手也是我的錯，因爲每次分手都傷透了你的心，我不止一次衝動。自從我們這些天相處以來，有時你已經一週沒有我的消息了。比起別人的愛，似乎我們的更輕。但這些都是我可以理解和接受的。坦白說，你很優秀，你的知識比我多很多，包括生活常識，計算機知識，人文地理等等。所以，每次我想逞強，都要找你，因爲我不服氣。

我明白你需要空間，我佔用你一點點空間是因爲我太依賴你了。你已經很累了，這也是你想冷靜一段時間的原因。如果你不信任我，那是你之前對我的冷漠導致了我的猜測。而且經歷了一些事情，我知道我應該相信你，我必須相信你，現在我選擇了，我應該相信你。

如果我不信任，罪魁禍首就是太在乎你，或者要求太高。這些是情侶關係中最難控制的'，女方害怕失去帶來的痛苦；同時也是愛情發展的絆腳石，因爲這些導致雙方疲憊；因爲你一直很包容，爲我改變了很多。走路姿勢基本規律；有短期目標；走着走着就知道自己的存在；不再沉迷遊戲；兩個人聊的話題比較多。。。我對這一切都很滿意。我發自內心的開心，感動你遷就我。吃飯儘量不要吃辣椒。但是當我看到你端上來的菜裏沒有辣椒的時候，當你疲憊不堪忍受的時候，我更感動更害怕，害怕你會妥協我，害怕你會受委屈，害怕會因爲一定程度上遷就我而爆發。

因爲我想在我面前保持真實的自己。不開心就說出來，提出自己的看法。我們缺少的是相互溝通和包容。當然，我做的太少了。我不想重蹈覆轍，再次失去你。我脾氣不好，朋友說我有時候太好勝。我想改變，卻不知道從何下手。我從頭到腳看了看自己，發現自己很可怕，懷疑這個性格是不是真的適合社會和人。那天晚上打電話給你的時候，我怕你還在爲我的事難過，但我不知道該從哪裏說服你，也不知道該怎麼謙虛，因爲任何語言都顯得那麼無力。

經過多次思考，我知道我應該剋制什麼，改變什麼。希望你陪我到最後。

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　　20xx年x月x日

分手道歉信13

親愛的：

因爲今晚看了很多回憶的東西，心裏有很多不舒服!然後讓我想起了我對前女友的兩件愧疚的事，至今在我心裏仍是個大疙瘩，所以我決定以道歉信的形式記錄下來，當做愛情經驗和教訓，希望上帝可以代表她原諒我!我也不知道她當時有沒有怪我，但是，至少，現在我心裏想起這兩件事，我就內疚，感覺很對不起她，沒有做到一個男朋友應該做的事，沒有盡到一個男朋友應該盡的責任和義務!這兩件事，真的很對不起她～

一次她生病了，因爲是異地戀，所以不方便去看她，但是她生病真的很嚴重，我沒有及時去看她，還讓她自己去買藥，自己去看病，到了星期六星期天才去看她的!現在想想，當時自己真XX，怎麼會那麼做呢!真的很對不起她!很愧疚!還有一次，馬上開學了，我想我們兩個獨處幾天，然後就剝奪了她在家多待幾天的時間，她跟着我去了我們學校那鳥不拉屎的`地方～

當天晚上，她就哭了，心裏很難受，說要回家，當時，我還真***沒想到他內心的感受，真該死，我當時看着她委屈的像個孩子，有點鬧情緒的樣子，也就沒換位思考一下她的感受，如果當時我們再買上車票回她學校就好了，至少讓她心裏安穩一些，現在想想，我真***的xx，怎麼就是沒想到呢～雖然現在分手了，但是

～～～唉，這些話就不寫了，還是祝福她吧，希望她身體健健康康，身體棒棒的，吃好喝好，學習成績也向上突飛猛進～身體健康是最重要的，不要那麼多健康上的小毛病，每天都開開心心，我之前說過，我最喜歡看她笑。

笑就代表她開心，她開心，我心裏就舒服!祝福你，曾經的摯愛，現在依然是，只不過多了一點“恨”的成分!祝福你，摯愛!

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　　__年x月x日

分手道歉信14

親愛的：

針對於這一次事，我承認我做的出格了，屬於無理取鬧範疇。

我提出道謙,提出分手，也是我的錯，因爲每一次說分手都傷了你的心，而我不止一次衝動。

在我們相處這些日子以來，你有時一個星期都沒音訊，比起別人的戀愛，似乎我們的更清淡。

但這些我都可以理解，可以接受。

坦誠講，你是優秀的，你掌握的東西比我多上好多好多，包括生活常識、電腦知識、人文地理等。

所以每次逞強都是因爲不服氣、每次遇到困難還得找你。

我理解你需要空間，而我因爲對你依賴性太強而把你的空間一點點佔據，你已經很累了，這也是你想冷靜一段時間的原因吧。

如果說不信任，那是之前你對我的冷淡導致我的猜測。

而經過一些事之後，我知道我應該信任你，必須信任，既然選擇了，就應該信任。

如果說我不信任，罪魁禍首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，這些在戀人相處中最難把控的，女方怕因失去帶來的痛苦;同時也是阻礙戀愛發展的絆腳石，因爲這些導致雙方筋疲力盡;因爲你爲我已經包容了很多，改變了很多。

走路姿勢基本上正規了;有近期目標了;走路時知道我的存在了;不再沉溺在遊戲上了;兩個人聊的'話題也多了。

這些我都很開心，發自肺腑的開心、感動你遷就我，吃飯儘量不吃辣椒。

但是當我看到你端出的菜都沒辣椒時，當你很累還在忍着時，感動的同時有更多的害怕，害怕你遷就我，害怕你受委屈，害怕因爲遷就我到一定程度會爆炸。

因爲我希望在我面前保持你的真實自我，不高興了就說出來，有意見提出來。

我們之間缺少的是互相溝通與包容，當然這些我做的太少了。

我不想重蹈覆轍，再失去你。

我脾氣不好、朋友也說我有時太好強了，我想改變，但是不知從何作起。

我從頭到腳審視一下自己，發現我太可怕了，懷疑這種性格是否真的適合這個社會與人羣。

那晚給你打電話，怕你還在爲我的事傷心，但又不知從何勸你，不知如何道謙，因爲什麼語言似乎都那麼不給力。

反思了好多次後，我知道我應該收斂些什麼，應該改變些什麼，希望陪我走到最後的人是你。

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xx年x月x日

分手道歉信15

親愛的：

首先我要道歉，作爲一個男人我應該對你體貼，對你溫柔，我不但沒有做到一個合格的男友，反而去一吵架就提分手，我知道這樣很不好，再也不會了，再也不做傷害我們感情的事了。這幾天你睡得肯定不好吧，我也一樣，整夜整夜的徹夜難眠，我們不應該這樣繼續下去了，不應該再做傷害對方的事情了，這樣太殘忍了。我覺得我們之間之所會這樣，是因爲缺乏有效的溝通。你不說，我不懂，這就是距離。我想了很久寫下這段話。

不知不覺，我們的愛情已經走了半年，這半年時間雖然很短，但我們經歷了很多事，我們都曾懷疑過這份感情，我們都迷茫過，而現在我們由不得不面對相似的痛苦。我們在一起還沒分開這麼久，分開這麼遠，這對我們來說都是考驗，如果我們經歷住了，我相信我們會更懂得珍惜對方，會更懂得怎樣去愛對方。以前和你的點點滴滴我一人歷歷在目，還記得第一次抱着你，你的不知所措，你的惶恐不安，離別時都不捨得對方，都要對方先離去，那一夜，註定我們將要有一首美麗動人的樂章要去譜寫。記憶最深刻的是，那一夜和你一起散步，你穿高跟鞋腳疼，我把我的人字拖給你穿，我穿你的高跟鞋，那一刻，我在心裏想，這個女人我要一輩子對她好，我要保護她。給你搓背、洗腳、按摩，你的一個微笑，一句我想你，一個擁抱，一個吻，無論什麼，都是我們之間的愛。我傷害過你，作爲男人不應該出現那件事，我應該保護你，可是我沒做到一個男人應有責任。我不應該讓自己最心的同時也最愛自己的女人爲自己哭泣，我不是一個好男人。 你走了，只剩下我在着一座既熟悉又陌生的城市，一回到家，又像那樣寂靜，雖然我們住一起的時間不長，但我已經習慣有你，一回到家就能吃到你做的飯。你走了，每天對你的都是思念，不知道你一人在陌生的城市做的怎樣，對你的全是擔心，擔心你一個女孩遇到壞人怎樣辦。你身上的病還沒好，不知道你有沒有去看醫生，你習慣了北方的氣候，去南非不知道還是不是適應等等等。總之，你離開我的那一刻起，對你的全是擔心，從未消失過。我們分割兩地，我不在你身邊，不能照顧你。

你知道嗎，你離開我後，我怕，我真的很怕，我怕你會永遠的離開我，我們之間距離20xx多公里，這麼遠的距離，我怕它會成爲我們的阻礙。也許我經歷的不多，也許我太過在乎，也許我不夠理智，才迫使你在夜晚哭泣。現在想想真的'太自私了，我應該多關心你多體貼你。自從遇到了你，隨之而來的就是驚喜和害怕，高興我的世界你出現了，從此，我的世界有了你，你就是我的全世界。同時我也害怕，害怕你哪天走了，只剩下我一個人，只留下心裏你的痕跡，無法消滅的痕跡，以及還有那裝過你的空蕩蕩的心房。也許正是這些我纔對你忽冷忽熱，也許那時我的一種自我保護，再也不會對你說狠話了。親愛的，我不是故意對你冷漠，大部分的時候對你不夠溫柔。其實我想要的就是簡簡單單的合一在一起，永不分開，不管做什麼。我計劃着我們的未來，我們的未來是有你參與的，我們要在一起用雙手共築美好的未來。

我腦海裏出現過無數我們未來的鏡頭，我會好好努力，我不想一個人計劃着我們的未來，親愛的，讓我們一起去畫一副我們未來的美好畫面吧。我們是去過一個孩子，我不想我們之間再發生任何的變故，走到今天真的太不容易了。親愛的對於我的自私，我的幼稚，我的無理取鬧，我的無情，我的冷漠，表示抱歉，親愛的我們好好地在一起好嗎?親愛的讓我們一起看雪看星星看月亮,從詩詞歌賦談到人生哲學.......

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　　20xx年x月x日