三年婚姻我拿什麼祭奠作文
我問我後悔嗎?
呵!悔,當然後悔。走到如斯境地,我不後悔還能如何?
我的悔已經遠遠追溯到兒時。我的悔凝結成怨氣斥責上蒼的不公。
若說三年的婚姻,我得到了什麼。不過是兒子一睜眼“媽媽,媽媽”,的尋覓,多麼慶幸,再沒有人可以如此依賴我。可是,這如今是我的負累。
我想我是不是天下最狠心的媽媽?竟然可以帶着愛離開我親愛的孩子,我滿心的委屈遮蓋了兒子淚眼朦朧的無助,再記憶不起一絲美好。我拒絕去想念也許此刻他睜開眼看到的是沒有媽媽的世界,該是多麼的'陌生。
是了,在兒子的世界裏,只有媽媽,他的父親在哪兒?我也想這麼問,爲什麼明明是徘徊在我的周圍的,我卻要問,你在哪裏?你在哪裏?
不,不,不!我想我無權責怪於你,遙離千里之外的人如今是我。
我也曾多次問我自己,這到底是怎麼了?我到底是怎麼了?還來不及思考,又陷入再一次的戰爭中。我想我是否最該問的是我該如何面對這爭吵的婚姻?
一段不成功的婚姻雙方都有不可推卸的責任。我們的問題是什麼呢?互不信任?無從溝通?不曾理解?無法容忍?呵呵,對了,還有一點,我們之間何曾有愛?
已經過到這種地步,誰有那閒情逸致陪誰談愛。愛?多麼矯情的一個詞啊!
我想想我們當初是怎麼結這的婚的呢?
從認識到領證不過月餘而已。種種只是匆促二字,除了知道你的名姓,想不起來還知道什麼,很多人都說兩個人的離別多數敗給不合適三個字,我們的結合至始竟沒考慮過這些個因素。是好還是壞?紅塵中有多少美好的詞句,不曾在我們身邊哪怕以過客的名義。喜歡,疼愛,謙讓,還有,從此你就是我的。
不要問我年齡,我早已忘記何謂年少。我幽幽的哀怨,不過想問明白,爲什麼上蒼在我學習愛之前,先讓我領略了恨的滋味?
三年的婚姻,我得到了什麼?得到了我如今唯一擺脫不掉的牽掛。孩子是父母愛的結晶,那我們的孩子是什麼?是年齡到了該結婚了,是結了婚了該生個孩子了。
八十年代之前,每個人都理念爲妻爲夫之道。而我呢?這是個什麼時代?都在訴說着新新人類,站在科技的尖端,嘲笑着古板的家庭。可是,哪幾個人過得如魚得水了?我不過是頂着婚姻的頭銜,過着不自由的狼狽。
我那所謂的另一半,三年的婚姻,可曾教會你什麼是爲夫之道?你那橫眉怒眼的老媽是怎麼對待她的兒媳,你那美麗張揚的妹妹幾時知道什麼叫做大嫂?也許,我也是不知道了,不知道我已是爲人之妻,爲人之媳,爲人之母。於是在我們大家一起的無知下,督促了我今天的逃離。身無分文,盲目無奈。
呵呵!你大概求之不得吧?這樣就更加減輕了你的罪過,也許我並不是帶着滿身的傷痛離開,也許我從來只看得到我的悲哀。你可以將一切的罪責全部遷怒於我的不告而別。那麼請讓我嘲諷的問一句,你可知道我離開了多久了?
“懂得”有時候不知道是一件好事還是一件壞事,就像現在我懂得原來結婚還可以離婚。如果我不知道的話,是不是我們就是那樣在一起一輩子,多麼容易;如果我不知道的話,是不是我們這樣到死,也可以叫做白頭偕老?
你那麼安心不曾有一個電話,是否就真的理所應當覺得一切都是我一個人的錯?原來我們都還沒有學會如何生活,那麼,就讓我們互相放過彼此吧!
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