三年婚姻我拿什麼祭奠的散文

我問我後悔嗎？

呵！悔，當然後悔。走到如斯境地，我不後悔還能如何？

我的悔已經遠遠追溯到兒時。我的悔凝結成怨氣斥責上蒼的不公。

若說三年的婚姻，我得到了什麼。不過是兒子一睜眼“媽媽，媽媽”，的尋覓，多麼慶幸，再沒有人可以如此依賴我。可是，這如今是我的負累。

我想我是不是天下最狠心的媽媽？竟然可以帶着愛離開我親愛的孩子，我滿心的委屈遮蓋了兒子淚眼朦朧的無助，再記憶不起一絲美好。我拒絕去想念也許此刻他睜開眼看到的是沒有媽媽的世界，該是多麼的陌生。

是了，在兒子的世界裏，只有媽媽，他的父親在哪兒？我也想這麼問，爲什麼明明是徘徊在我的周圍的，我卻要問，你在哪裏？你在哪裏？

不，不，不！我想我無權責怪於你，遙離千里之外的`人如今是我。

我也曾多次問我自己，這到底是怎麼了？我到底是怎麼了？還來不及思考，又陷入再一次的戰爭中。我想我是否最該問的是我該如何面對這爭吵的婚姻？

一段不成功的婚姻雙方都有不可推卸的責任。我們的問題是什麼呢？互不信任？無從溝通？不曾理解？無法容忍？呵呵，對了，還有一點，我們之間何曾有愛？

已經過到這種地步，誰有那閒情逸致陪誰談愛。愛？多麼矯情的一個詞啊！

我想想我們當初是怎麼結這的婚的呢？

從認識到領證不過月餘而已。種種只是匆促二字，除了知道你的名姓，想不起來還知道什麼，很多人都說兩個人的離別多數敗給不合適三個字，我們的結合至始竟沒考慮過這些個因素。是好還是壞？紅塵中有多少美好的詞句，不曾在我們身邊哪怕以過客的名義。喜歡，疼愛，謙讓，還有，從此你就是我的。

不要問我年齡，我早已忘記何謂年少。我幽幽的哀怨，不過想問明白，爲什麼上蒼在我學習愛之前，先讓我領略了恨的滋味？

三年的婚姻，我得到了什麼？得到了我如今唯一擺脫不掉的牽掛。孩子是父母愛的結晶，那我們的孩子是什麼？是年齡到了該結婚了，是結了婚了該生個孩子了。

八十年代之前，每個人都理念爲妻爲夫之道。而我呢？這是個什麼時代？都在訴說着新新人類，站在科技的尖端，嘲笑着古板的家庭。可是，哪幾個人過得如魚得水了？我不過是頂着婚姻的頭銜，過着不自由的狼狽。

我那所謂的另一半，三年的婚姻，可曾教會你什麼是爲夫之道？你那橫眉怒眼的老媽是怎麼對待她的兒媳，你那美麗張揚的妹妹幾時知道什麼叫做大嫂？也許，我也是不知道了，不知道我已是爲人之妻，爲人之媳，爲人之母。於是在我們大家一起的無知下，督促了我今天的逃離。身無分文，盲目無奈。

呵呵！你大概求之不得吧？這樣就更加減輕了你的罪過，也許我並不是帶着滿身的傷痛離開，也許我從來只看得到我的悲哀。你可以將一切的罪責全部遷怒於我的不告而別。那麼請讓我嘲諷的問一句，你可知道我離開了多久了？

“懂得”有時候不知道是一件好事還是一件壞事，就像現在我懂得原來結婚還可以離婚。如果我不知道的話，是不是我們就是那樣在一起一輩子，多麼容易；如果我不知道的話，是不是我們這樣到死，也可以叫做白頭偕老？

你那麼安心不曾有一個電話，是否就真的理所應當覺得一切都是我一個人的錯？原來我們都還沒有學會如何生活，那麼，就讓我們互相放過彼此吧！