那些被遺忘的婚姻
記的在年輕的時候什麼都不懂,同齡的同學和朋友都在談戀愛,自己卻像傻瓜一樣什麼都不懂,父母也常常在耳邊嘮叨,在21歲那年認識一個男孩比我大三歲,我的愛情就這樣開始了,可父母不同意,也難怪天下父母都是一樣的,總想自己的兒女過的好,找一個可靠,安定的歸宿。
談戀愛時他對我很好,他的家人也對我很好,他們家是三兄弟,他是老二,我和他談戀愛不到一年就結婚,也許是我太天真,想的東西也不夠深,婚姻生活不是想像中的美好,也許是自己沒聽父母的話,而造成今天的後悔,我的婚姻可以說是一片狼藉,是沒有陽光的,沒有溫暖,惡夢也從那時開始了。
從結婚那天起,只要他喝酒幾乎每天都要面臨毆打,身上沒有一處地方是好的,別人看見的是傷痕,卻看不見我的悲哀,結婚一年後生下女兒,原以爲有了孩子他就不會像以前那樣打我了,可是我又錯了,我想過離婚,那時孩子才幾個月大,也不想孩子沒有父母的愛,見過很都結婚又離婚的家庭,而他們的孩子卻很可憐,我也不想孩子成爲沒人愛的孩子。
我每天在驚恐中過日子就是爲了孩子,也許就是因爲生的是女兒吧,在孩子三歲那年,他和我婆婆一起想把我從四樓扔下去,那時的我不知道有什麼力量支撐,心裏想死就死吧,可是女兒的哭聲和叫聲把我叫醒了,我才從死亡的邊緣中醒過來,用勁全身的力氣來掙脫他們跑回孃家。
在孃家也沒對我父母說起,我是個不孝的女兒,就是因爲沒有聽他們的話而和他結婚,也不想父母爲自己事而傷心,只有一個人默默地承受,那時的我不想在孃家住,就帶着孩子在外邊租的房子,沒過多久他來找我說他想孩子了,就把孩子帶回去了。
在孩子五歲那年,我在單位上班,他跑去單位鬧,在單位也打我,同事還有領導把他從廠裏趕了出去,纔沒有被他打着,單位的領導怕他在路上打我就用車把我送回我孃家,那時我弟的孩子才十五天,我抱着孩子呢,他一進門就打,差點打着懷中的孩子,當時我家裏很多人,看到這情況家人氣急了把他攆了出去,就是因爲這事家人才知道我的婚姻生活,哪天在父母家是我一生的難忘。
從來不愛在外人面前哭,包括在親人面前也很堅強,可是,哪天哭了,哭的很傷心,如果不是因爲孩子,我不會哭,父母堅持要我離婚,我去找他離婚他不肯,而且說見我一次打一次,沒辦法只有上法院離婚,孩子判跟他,離婚後的.幾個月,我去看孩子,沒想到哪天在街上也打我,我真的無法忍受了,只有遠離。
爲了躲避他我去了另一個城市,轉眼離家十幾年,這十幾年也沒見過孩子,我每天都在想孩子,可是,他們家根本就不讓我見孩子,去年回老家見過一次孩子,她沒有叫我一聲媽,我是流着眼淚離開他家的,可能是分開久了生疏不記得了,也許我這一生都見不着了!也許是快到六一兒童節,心裏總想着孩子,離開孩子那年也時六一兒童節!算了不想了,有機會再去看孩子。
其實一個人在遙遠的他鄉日子也不好過,每當夜深人靜時,一個人靜靜的坐在電腦旁,聽着那些憂鬱而帶着憂傷的音樂,寂寞的時候就會想起女兒,雖然,我在另個城市有了自己的新家庭,現在的老公對自己也很好,也常常鼓勵我去看孩子,這個月單位放假了,好想去見孩子,朋友們都勸我說不要去,去了自己會吃虧,自己也知道去了就意味着死亡。
夜晚靜靜地,耳邊只有那憂傷的音樂,有時候自己會很恐慌,覺得世界上只有我一個人,仰望下天上,卻只看到天花板,痠痛的脖子,疲憊的眼睛,還有那手指不斷的敲打鍵盤,只要這樣我纔不會想起,只有安靜的寫着屬於自己的文字,屬於把片未知世界的蒼涼,屬於別人難以理解的憂傷,默默的自己一直在等待,等待有一天能見到我的女兒。
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