進四大的下場,告訴你一個真實的會計師事務所
這是我二十多年來寫得最長的一篇文章,一直猶豫着不敢發出來,因爲見過了太多成功的故事,成功的人。從來沒有想過這一天會來得那麼快。真的。在幾乎所有人的驚訝中,我遞交了辭呈。
在這三年半中,我一直記着日記,頑強又自欺欺人地想記下所有,記下自己爲之奮鬥的痕跡。三年前,當我被它選中,確是一種受寵若驚的感受。三年來,我也一直心懷感激。可是回憶總是無力承擔我的未來。永遠只能向前看。現在,當終於要離開的時候,我只想把日記整理出來,把那一個個片斷拼湊起來,告訴你我的成長,一步一步,一點一滴;告訴你最真實的事務所生活,最真實的四大。
一年級(上)
20天的培訓結束了,從此開始了第一年的“小朋友”生涯。當時是9月份,還屬於淡季,沒有太多的job能夠讓我們做。所以每個人都很緊張,只要發現自己是閒着的就非常不安,希望能夠被用起來。
我遇到的第一個senior非常非常好。因爲那個job不忙,所以她耐心地教了我很多東西,還請我吃了小龍蝦,談了很多公司的人和事。平心而論,到現在爲止,我遇到的不管是manager,senior還是staff,都很不錯。雖然technical有高低,但都很敬業。這是我慶幸的。之後,我就被她“推薦”給了一個要好的同事,正式開始了第二個job。
痛苦的歷程就此開始。這不是一個簡單的case,又是我最討厭的*客戶。說討厭,是因爲*工廠等級森嚴,對中國人的管理嚴格,而且還有很多條條框框的約束,讓我這種自由散漫的人很反感。但其實,*人的認真和嚴謹又是讓我非常佩服的。
第一天到客戶公司,聽見客戶抱怨我們的價格太貴。
第二天,客戶說:這個問題你來問我幹嗎,你們自己去查。
第三天,早該準備好的資料還沒有着落,連要審計的報表也沒有報出。
第四天,老闆下現場,一個電話我們肌腸轆轆等到晚上八點。到了後,朝我們幾個新員工看看,面無表情。
這是我在日記《後來》中寫下的一段話:
“也許到自己一無所有的時候,才真正屬於了自己。因爲已經沒有別的東西了,只好爲自己考慮。
這是一份歷經千辛萬苦得來不易的工作,我不敢去懷疑自己是不是真正熱愛她。象極一座圍城,外面的人要進去,裏面的人拼命想出來。我是哪一類呢?我想我是那種進去看一眼再決定取捨的人。這樣做有兩種結果:拋棄她,以及被她拋棄。
不要說人沒有貴賤。也不要說人沒有尊卑。我在現實裏快速地長大,每一天都知道自己得到什麼,卻不清楚正在失去什麼。有誰能告訴我,成功之前究竟要吃多少苦要流多少眼淚,要受多少冷遇多少怠慢。
於是,我不敢去想象我的後來。五年後我是怎樣的一個女人,甚至不敢想象明天的樣子。偶爾,我會做一場白日夢。幻想的一大好處是可以跳過很多很多艱辛的.中間過程,直接到達你的理想。在這一分鐘笑,在下一分鐘哭。在這一分鐘親吻,在下一分鐘離別。後來,這個世界不再非黑即白;後來,你發現你所習慣的那種生活,突然已經一去不復返了;後來,你越來越愛自己和親人;後來,你的每一小塊後來無時無刻不被命運改變。 而你,操縱不了。”
那段時間,我的心裏充滿了絕望。是頭一次,感覺自己孤立無援。沒有任何人可以幫忙。別人給的,最多是關心和鼓勵,卻絕不會有人能夠代勞必須自己去做的事情。這三個月,我經歷了那麼多那麼多負面的情緒,對以前一直以來的順利和圓滿,簡直就是一個巨大的顛覆。我不喜歡,但我知道無法躲避。人的很多種性格,其實都是外界逼迫出來的。我的青澀、無知、膽怯、軟弱,總會在環境的壓力下,被磨練成一方刀槍不入的岩石。
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