如何用心理學知識安慰朋友
當朋友傷心難過時,很多人要麼好言相勸“別哭了,堅強點兒”。要麼幫助分析問題,告訴他“你應該怎麼做”,還有人會批評對方:“我早就給你說過……”
安慰人也要講心理技巧,要根據對方的心理活動,給予最貼心的撫慰。
要傾聽對方的苦惱
由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同,形成了每個人對於苦惱的不同理解。因此,當試圖去安慰一個人時,首先要理解他的苦惱。
安慰人,聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵,而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音,不要追問事情的前因後果,也不要急於做判斷,要給對方空間,讓他能夠自由地表達自己的感受。
聆聽時,要感同身受,對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷著他的悲傷,幸福著他的幸福”,對被安慰者而言,這就是給予他的最好的幫助。
要接納對方的世界
安慰人最大的障礙,常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認爲的苦惱。人們容易將苦惱的定義侷限在自我所能理解的範圍中,一旦超過了這個範圍,就是“苦”得沒有道理了。由於對他人所講的“苦”不以爲然,因此,安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒,迫不及待地提出自己的見解。因此,安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念,承認自己的偏見,真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。
心理專家說的“放下自己的世界,去接受別人的`世界”,就是這個道理。最好的安慰者,是暫時放下自己,走入對方的內心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加評斷。
要探索對方走過的路
安慰者常常會感,到自己有義務爲對方提出解決辦法。殊不知,每個被苦惱折磨的人,在尋求安慰之前,幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以,我們所要做的就是,探索對方走過的路,瞭解其抗爭的經歷,讓他被聽、被懂、被認可,並告訴他已經做得夠多、夠好了,這就是一種安慰。
心理專家提醒安慰者一個重要的觀念:“安慰並不等同於治療。治療是要使人改變,借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦,不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”實際上,在安慰人的過程中,所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用,令對方再失望一次,故而不加干預、不給見解,傾聽、瞭解並認同其苦惱,是安慰的最高原則。
另外,陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下,覺得安全、溫暖,於是傾訴痛苦,訴說他的憤恨、自責、後悔,說出所有想說的話,當他經歷完暴風雨之後,內心逐漸平靜下來,坦然面對自己的遭遇時,他會真心感謝你的陪伴,也覺得是靠自己的力量走過來的。
如何完美地失敗
我很擅長應對拒絕。並且和你們中的大多數人一樣,我已經無數次地進行了這種練習。當你作爲一名作者的時候,你聽到了太多的"不"。而且,當你作爲一名父母的時候,情況也是同樣的。天啊,只要你作爲一個人類,你就有足夠多的練習處理錯誤、失敗、挫折和拒絕的機會。
然而,我喜歡講述那些戰敗的故事,那些在失敗後通常伴隨着成功的故事。因爲,儘管我已經遭受了足夠多的挫折,我接下來要做的唯一事情就是繼續前進。
堅持——而不是完美——是在情感、商務等等任何事情中成功的關鍵。如果你想擁有一個健康有意義的生活,你就得繼續前進。即使你不願意。即使它很困難。即使你剛失敗。尤其是在失敗過後。但是,在逆境面前,你應如何堅持?當你想要退出的時候,你應如何繼續前進?
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