以偶爾夢為題的作文
我只有兩天,我從沒有把握,一天用來出生,一天用來死亡。
倉皇而模糊的九年級總算磨平了我的桀驁不馴與飛揚跋扈,不知是分數,或是名次,一次次挫敗我的尖銳。最終,我變得每天如此平庸而麻木的微笑,即使是對曾經咬牙切齒的敵人。惟有微笑,能抹平內心的無助和脆弱,彷彿真的長大了一般。
會考前一天,朋友打電話開心地講,考完了一定把所有書和資料全部撕掉或者賣掉,一本不放過。我望著滿桌的書,淡淡得說好啊,到時候記得叫上我。掛掉電話,感覺很累。
在最後一科考試結束,聽著長長的電鈴,我已無暇去考慮那些繁重的書,我只想回家。媽媽為我開門的時候,笑得特別殷切,她總想從我口中瞭解關於考試的情況,我已無力微笑:“讓我睡一會兒。”
躺在床上卻總睡不著,過了很久做了一個很奇怪的夢,在出生的第二天我便夭折,這樣的夢卻讓我笑著醒來。
我只有兩天,我從沒有把握,一天用來希望,一天用來絕望。
七年級我帶著純粹的`笑容走進這個夢想的校園,傻笑著和媽媽一道描繪我的未來藍圖,三年之後,當我要說再見,卻不知該帶走些什麼,嘴角帶的,不知還是不是微笑。
三年,我學到的太多,我學會在半醒狀態中到達學校,我學會省下抱怨的時間做一疊一疊的試卷,我學會以超速度填飽肚子,我學會在很糟糕的分數和名次公佈後裝得若無其事,我亦學會在深夜喝很濃很濃的咖啡不被爸媽發現……我早已把自己全部溶入忙碌的生活裡,任何人都無法介入,沒有時間懷戀曾經充滿希冀的日子,它是我的,我卻沒有辦法在匆忙的日子裡把它留住。
希望的日子裡會哭,絕望的日子裡會笑,我的影子已經模糊,看不清楚……
我只有兩天,每天都在幻想,一天用來想你,一天用來想我。
八年級的夏天,朋友去了另一所學校我會聽歌聽得痛苦,亦會看書看得流淚,但這一次,我卻沒有一滴眼淚,甚至沒有隻言片語。
她是我唯一一直守在我身邊的朋友,她是唯一讓我有所依靠的夥伴,她是我唯一可以傾吐心聲的死黨,她教我善良,教我愛惜,教我接受,惟獨沒有教我,該怎樣面對離別。
我只是在沒有她的九年級日子裡,每天去我們經常一起去的音響店,吃她最喜歡的冰淇淋,買她喜歡的雜誌,她的生日比自己的還記得清楚,我的九年級在她的影子伴隨下度過,在驕傲與沮喪間,浮華與冷靜間,沒有刻意與掩飾。時間可以沖淡一切,友誼自然不例外,這一點我很清楚。做夢的時候,常會夢見我變成時間,玩弄世界的情感,可那種感覺太不真實,或許時間本來就只是一個概念,單在這個概念還沒完全挫敗友誼之前,我願意搶在它前面想念。
我只有兩天,我從沒有把握,一天用來路過,一天還是路過。
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