情人節偶感
冬去春來,不過一季的輪迴;花謝花開,不過一季的絢爛。那滿園嬌柔的紅豔,是我親手為你種下的玫瑰,那氤氳著微甜的芳香,承載著八年來我對你滿滿的思念和隱入骨髓的哀傷,我期盼著你能夠佇足欣賞,品讀出我的相思,感動於我的等待。
少年時的你,意氣風發,從來都是男生堆中的佼佼者,不乏女生仰慕。我是何等幸運,又是何等驕傲,因為我有幸成為你的同桌,能夠成為最靠近你的星辰,看著你發光,發亮,伴著你渡過學習上的低谷和高潮,傾聽你的煩惱,甚至你還會俯在我的耳邊,和我說著悄悄話。同學們的流言蜚語迅速流傳,而我卻明白,那樣的親暱和愛情無關。
你從來只當我是哥們,甚而至於連你喜歡哪個女生,你都願意和我分享。可是,那時的你卻不知道,聽著自己喜歡的人,說著他所愛慕的女生,而自己卻不是女主角時,那種不可名狀的.痛楚,那種撕心裂肺般的心酸,它們順著傷口蔓延,慢慢擴散,填充了滿滿的心,徒留下的只有那一顆千瘡百孔的心,和一個傻傻的,痴痴的留在原地等你的我。
後來的我們面臨分班,我與你終是走上了分離的岔道口,我欲言又止,你卻樂觀如常。
後來的我,每天都會偷偷的望著你,細數你今日的笑容,昨日的愁容;
後來的我,每天都會偷偷的在十字路口等你,試圖創造出每一個和你相遇的奇蹟;
後來的我,每天都會偷偷的為你折一顆心,每一顆心都寫上了我對你的思念。
後來的我們終於畢業,在看不見你的日子裡,我總會有意識的去打聽有關於你的訊息;在看不見你的日子裡,我總會寫下一篇心情日記,記下今天想你的心情。
後來的我們在補課班相遇,上天為我們製造了相遇的奇蹟,你又長高了,那稜角分明的臉龐,分明訴說著你的成長。你不再像以前那樣摸著我的頭,笑話我比你矮;你也不再像以前那樣,隨意的和我說笑。原來我們都忽略了橫亙在其中的時間,它才是使我們疏離的介質。
你的彬彬有禮讓我不習慣,我想念你的吵,想念你的鬧,想念你的溫柔,想念你的任性,想念著在我生病時,你關懷的言語,想念著上課說話被老師批評時,為我攬下責任的你。然而,那樣的你,我再也找不到。想念你已成為習慣,相思的苦,我戒不掉,儘管自己快瘋掉。
於是,我選擇了逃離。在我離開的那天,在我們見面的最後一天,我很想告訴你這八年來我對你的相思,對你的喜歡,對你的等待。但怯懦的我卻選擇了逃避,直到走的那一刻,都沒有對你坦誠過我的心。我想這似乎是沒有必要了,就讓最初那段最單純,最美好的回憶,深深地雕刻在我們的心裡,累時細細品味那份雋永留香的美好,就當是對自己最好的慰藉,也當是對自己八年相思的慰勞。
又是一年的情人節,今年依舊熱鬧。大洋門前的許願牆依舊掛滿許願卡,學校附近的西餐廳依舊被裝點得溫馨浪漫。一切都沒有變,只是身邊那群說著永不戀愛的朋友們,全都有了陪伴的物件,相較之下的自己,顯得有點淒涼。但我早已習慣了過一個人的情人節,早已習慣了在每年的情人節這天為自己買一份禮物,假裝那是你送的,藉此安撫自己心裡的不安全感。
又是一個人的情人節,又是看著別人甜蜜而自己苦澀的日子。繁華的街道,一對對情侶幸福地依偎在一起,他們是彼此的依靠,唯有我形單影隻地走在回家的路上,孤獨地淺唱著一個人的憂傷,尋找著歸屬感。
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