中秋節寫給老婆大人的一封檢討書範文
2013年9月19日(中秋佳節)的晚上對於我們註定是一個不和諧的晚上,因為我的一系列不理智表現,我把只穿着單衣的你一個人孤零零地扔在了哈站。沒錯,正如你所説,我已經不是你一次如此了,去年喝醉後我已經這般過一回。所以對於你,怎樣對我其實我都無話可説。即便是這次我們真的分開了,也並不是我挽留的不夠努力,而是因為我個人也無法説服自己原諒自己的所為。
是的,我們昨天吵到了分手的.地步。只是短短的一夜,我就知道我是有多痛徹心扉。那種音訊全無的痛楚,想必你不能理解吧。那時的我只是無助和絕望,那時的我自己曾想了許久。我才發現,正如我今天跟你説的那樣:我們縱然有千般的理由不適合走到一起,可是我真的沒有能力去放得下什麼。
太習慣有你在我身邊的感覺,習慣得你一旦退出我就會感到窒息。習慣你每次為我洗髒衣服,習慣你每次都拖着大包小裹給我帶回來生活用品;習慣你總拍着自己吵着要請我吃飯;習慣你每一個紀念日都會意想不到的帶給我驚喜;甚至即便你什麼都不做,我也習慣你在我身邊沒心沒肺的笑;習慣你無厘頭的小脾氣,習慣你的氣味和呼吸散步滿整個房間的感覺。其實,我對你的情愫又豈是習慣那麼簡單呢? 一直不懂該用怎樣的文字解釋“愛你”這兩個字,一如面對面時我也無法用語言説出這是一種怎樣的情感。我想時間和行動會去證明它吧。我期待你能夠發現。
我是個不大會用檢討書去檢討自己罪惡的人,個人一直覺得檢討書是挖不出人心底最深層的罪惡感的,所以自己也從不屑於像學生般把檢討書寫成“今天我犯了XXX錯誤,如今我認識到了,以後要XXXXX”的模板。我只知道,世界上沒有哪一個人是理所應當對自己好的。然而,你卻選擇了這樣做,選擇了包容和姑息,這些我看得到,我感受得到,所以我勢必會窮盡畢生之能量來報答。
再過不到兩個月就是我們在一起的兩年了,沒有你的堅持和不離不棄;沒有你的忍讓和包容,我們根本捱不過那些艱難的時光。今天,我們又一次錯過了中秋。造化弄人吧,除了新年,這是唯一一個我們從沒一起度過的節日。一個人守在空屋子裏的時光真心難熬,早知現在,我又何必昨晚那般地歇斯底里呢?對不起,我的愛人。對不起,再一次讓你失望。對不起,你的包容讓我開始有些放肆。我知道了,我不會再這樣下去。
請接收我最誠摯的道歉,如有下次,任憑發落!
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