育兒經驗：當孩子撒謊、說大話時該怎麼辦

　　孩子再也不敢撒謊了

在我們的教育中對於“撒謊”的態度有點刻板，如果“故意讓自己的話不符合事實”就是撒謊的話，那麼，每一個大人都是撒謊大戶。問題不在於撒不撒謊，而在於什麼情況下“撒謊”以及如何“撒謊”，這是我們應該好好思考並教會孩子的。

有一天，嫂子給言言講故事，講的是那個在她之前已經有千千萬萬人給自己的孩子講過的故事，故事說：從前，一個孩子趕着羊羣在山上放羊。他想開個玩笑，就爬上一塊大石頭，對着山下大聲喊：“狼來了！狼要吃羊了！”山下幹活的人們拿着鋤頭和扁擔跑到山上，見羊兒在好好地吃草，根本沒有狼！

小孩看見大人們上了他的當，他笑彎了腰：“哈哈！根本就沒有狼，我是跟你們開玩笑的。”人們搖搖頭，下山去了。又過了幾天，山下幹活的人們又聽見那孩子在叫狼來了！狼要吃羊了！他們跑到山上發現又上當了。一天狼真的來了，它衝進羊羣，見羊就咬。小孩嚇的大喊。山下的人們再也不相信他的話了！他的羊全部都被狼咬死了。從此，小孩再也不敢撒謊了，他變成了一個誠實的孩子。

嫂子講完問言言：你還撒謊嗎？言言諾諾的說：不撒謊了，我要做誠實的好孩子。事後，我和嫂子談了好久，我說，你想要教育孩子，實際上卻誤導了她。

我覺得在我們的教育中對於“撒謊”的態度有點刻板，如果“故意讓自己的話不符合事實”就是撒謊的話，那麼，每一個大人都是撒謊大戶，有人請我們吃飯我們不願意去，我們不會直接說“不願意”，而會說“不巧沒時間，下次下次”，其實我們有時間，並不希望有下次。

我們有心事悶悶不樂，別人問我們怎麼了，我們常說“沒事沒事”，別人問我們是不是不高興或者生氣，我們會連忙說“沒有呀，挺好的呀”然後還會努力擠出點轉瞬即逝的笑容。這樣的事情太多了，如果仔細想想，我們隱瞞、掩飾或者謊稱的時候太多了，實話實說並不容易，有時候需要很大的勇氣，有時候需要付出代價，有時候根本不適合。

那麼，我們爲什麼要求孩子百分百的做到“有一說一”呢？很主要的原因是孩子成爲透明人可以讓我們更便於瞭解，更便於瞭解他們可以讓我們放心。很大程度上，我們只是爲了自己放心，而不是孩子真正的需要。

實際上，對於孩子而言，讓他們完全的“有一說一”也是不應該和不可能的，假如一個陌生人敲門，你是希望孩子如實告訴對方只有自己一個人在家，還是希望孩子謊稱“爸爸在客廳看電視”呢？假如鄉下的奶奶第一次給大家做了飯菜，很不合大家平時的口味，你是希望孩子謝謝奶奶，還是大聲喊叫“太難吃了”呢？

很多人小時候，被父母刻板、嚴厲地教導“要誠實”，孩子再也不敢撒謊了，父母們很滿意。可惜這種滿意並沒有持續多久，因爲他們發現孩子什麼話都實說，有點太“老實”、太“實在”了，於是他們又開始罵孩子“死心眼兒”。這些父母不知道責任很大程度在於自己，是他們自己一開始就誤導了孩子，可現在他們又反過來責怪孩子。父母很重要的共識就是“從來都是孩子的錯”。彷彿自己是導演，不參與生活的演出。

　　孩子講大話，家長要檢討

說謊，似乎是成長中的孩子們的通病。其實，孩子說謊是家長教育不當的結果，因爲孩子不能區分真實和想象的不同。心理學家研究發現，4歲以下的孩子把爸爸、媽媽是否高興作爲衡量自己行爲對錯的標準。如果孩子告訴下班回來的媽媽：“我今天把鏡子打碎了。”媽媽一定會很生氣，弄不好還會打他一頓。但如果孩子換一種說法媽媽就不會生氣。從這裏孩子學會了“說謊”，但此時的孩子並未意識到自己行爲的性質，只知道媽媽爸爸生氣，自己就是做錯了。但是，孩子在很小的時候怕父母生氣而不承認自己的錯誤，撒謊得不到應有的矯正，慢慢就會固定下來，形成欺騙行爲。因此，家長應根據孩子的年齡和理解力，從小培養孩子誠實的品行。

父母不要“教”孩子說謊

許多家長意識不到自己一些細小行爲給孩子帶來的影響。例如，不喜歡接待來訪人，就教孩子說，“如果某人來找我，就說我不在。”如做了不願讓配偶知道的事，也對孩子說“別讓你媽知道”。還有的家長說到做不到，給孩子空許諾等。由於父母在孩子心目中有一定威信，父母說的或是做的孩子認爲都是對的，逐漸也就學會了說謊。對這類行爲的後果，家長一開始往往意識不到，等孩子出問題又十分氣憤。其實孩子問題的根源就在家長本身。因此，要培養孩子的誠實，首先家長要在孩子面前保持誠實。

不要懲罰講真話的孩子

在現實生活中常有這樣的事例、孩子說了真話，父母卻劈頭蓋臉地一通嚴厲批評，甚至體罰孩子。如：有一個母親請病假出去玩．結果孩子將真實情況告訴了來探訪媽媽的同事，孩子母親知道後、痛打了他一頓，還教他以後再有這事就告訴別人“我去醫院了”。這樣一來，孩子將逐漸體會到說真話會受到懲罰，不說 真話倒能平安無事，甚至還可以贏得父母的讚賞。如果下次犯了錯誤時，孩子就會想盡辦法隱瞞過去、以逃避懲罰。所以，家長正確的做法應是：孩於承認錯誤後，首先表揚他的誠實，然後再幫助孩子分析錯誤的原因。

幫助孩子區分想象和真實

心理學家研究發現， 6歲的孩子中只有大約18％的人能夠區別真實和想象，而9歲的孩子中有90％能夠理解故事是編的還是真實的，在11歲～12歲時開始從新的角度理解誠實的問題，也就是說，孩子是隨着年齡的增長逐漸理解“謊言”和“誠實”是怎麼回事的。因此，家長要在孩子3～4歲時開始幫助他們學會分辨什麼是假裝的，什麼是真實的。例如，做遊戲時，家長扮做大灰狼，孩子覺得害怕，這時可以跟他解釋什麼是“假裝”的`。稍大年齡的孩子，則可以針對科幻電影、童話故事，戲劇中的人物和孩子討論事實與虛構的區別。

孩子在不能分辨幻想和現實時，往往把希望發生的事說成是正在或已經發生的事，向父母、同學誇耀自己的“英雄業績”。這樣的孩子有很強的自卑感，自卑使他們常以優越感來補償自己，以顯示自己的“能幹”。對這樣說謊話的孩子，家長要判斷出他們說謊話的原因，及時糾正，不能聽之任之。

及時獎勵誠實的行爲

要培養一個好的行爲習慣，獎勵比懲罰更重要。當發現孩子闖禍以後，不要氣急敗壞地責問：“這是不是你乾的？”此時，孩子很有可能因爲怕捱打而說謊。這樣的問話方式實際上是誘導孩子說謊。家長可以注視孩子的眼睛，等孩子自己說出真相，或者說：“發生了什麼事？”如果孩子承認了錯誤或請求原諒，應先表揚他的誠實，然後再批評，並且相應地減輕對他的處罰。

任何行爲都是在初始時最容易矯正。所以，當家長髮現孩子第一次說謊時，就要十分重視這個問題，並要適時地懲罰。一般孩子在第一次說謊時會感到極度不安，即使僥倖矇混過去了，也會十分擔心，如果家長不及時發現制止，孩子會習以爲常，撒謊成“性”。

　　幼兒教育：孩子愛說大話該怎麼糾正

孩子愛說大話如何糾正孩子說大話的毛病！很多幼兒都有過說大話的經歷，而且他們通常都說得理直氣壯。當說大話變成一種習慣，孩子的誇誇其談、盲目自大就會成爲不自覺的行爲，而孩子的虛榮心也會越來越強。

很多幼兒都有過說大話的經歷，而且他們通常都說得理直氣壯。當說大話變成一種習慣，孩子的誇誇其談、盲目自大就會成爲不自覺的行爲，而孩子的虛榮心也會越來越強。本篇文章將介紹幼兒說大話的心理和一些方法能幫助孩子少說大話。

“上星期叔叔帶我捉蚯蚓，在地上挖呀挖呀，挖出好多條，我還把它們放在腳上、手心兒裏，可好玩了……”4歲的鼕鼕眉飛色舞地跟小夥伴講他的“壯舉”。站在一旁的媽媽禁不住皺了皺眉頭，因爲鼕鼕的講述的確誇大其詞。其實，不少幼兒都有過“吹牛”的經歷，而且他們通常都說得理直氣壯。

孩子爲什麼會有說大話的行爲？

1、聽話“斷章取義”

三四歲孩子的專注時間有限，“聽話”也有所側重。其注意力全在自己關注的事情上面，忽略了媽媽提的條件。同時，要求孩子聽一遍，就能把媽媽說過的話全部、清楚地記下來，的確比較困難。由於這個記憶上的“失誤”，孩子在回憶媽媽說過的話時，便會用自己希望的樣子代替記憶中不確切的部分，說出來的話自然就難免有“吹牛”的成分了。隨着年齡的增長，他們“聽話”的丟三落四狀況會有所改變，理解力也會提高。

2、誰都不如我

如果孩子聽到的都是表揚和讚美的聲音，久而久之他就確信自己是最優秀的。爲了表示自己的“強大”，往往以炫耀和吹噓使自己表面佔上風，以獲得心理平衡。也有的幼兒，自尊心強，好勝心切，把話說得大大的，以壓倒對方來維護自尊。另外，當三四歲的孩子想引起他人注意，讓別人瞭解他的“壯舉”時，也會誇大其詞。

3、想象惹的“禍”

孩子富於幻想，天馬行空。但由於年齡小、生活經驗少，認知能力不強，經常將現實、想象和願望混淆起來，說出一些“大話”，比如想象着自己在海洋館裏穿上潛水員的衣服，和大鯊魚比賽游泳。這與孩子的年齡、心理特點有一定的關係。

聽到孩子說大話怎麼辦？

當說大話變成一種習慣，孩子的誇誇其談、盲目自大就會成爲不自覺的行爲，而孩子的虛榮心也會越來越強。下面這些方法能幫助孩子少說大話。

1、還孩子一個真相

一旦孩子的話與媽媽的“原版”相比走了樣兒，媽媽一定要還事情一個本來面目。否則，孩子很容易將自己曲解的內容和想當然的成分信以爲真。

2、強化自己的說法

媽媽講話時母子一定要對視，語速要慢，確認孩子聽明白了。另外，不妨多說兩遍，指望這麼小的孩子聽一遍就能記住是不可能的。

3、爭強好勝與實事求是

好孩子是誇出來的，但誇獎要恰如其分，引導孩子學會正確地評價自己。父母不妨對孩子的爭強好勝給予肯定，但也要策略地告訴他們：爭強好勝不能誇大其詞。使之明白：實事求是不丟面子，言過其實才是不受歡迎的。同時，恰當引導孩子的好勝心，多鼓勵。

4、孩子也要換位思考

當聽到孩子誇耀自己、貶低同伴時，父母應悄悄提醒他：“如果小朋友這麼對待你，你心裏怎麼想，是不是很不舒服？”啓發他將心比心、設想一下他人在遇到類似情況時的感受。讓他意識到，處處佔上風的孩子，會受到同伴的嫌棄，最後就沒有朋友了。然後，再給他們一些建議，比如，當他下一次想吹噓自己有多棒時，就先來告訴爸爸和媽媽吧，“我們願意做你的聽衆。”這不但能抑制孩子吹牛，還能幫他學會尊重別人、爲他人着想。

5、利用“大話”激勵孩子

孩子的“大話”，有助於父母瞭解他們的所思所想，趁機引導他們分清哪些是真實的、哪些是自己想象和期望的。告訴孩子，有願望是好事，我們要從零開始，好好學本領，朝着這個目標努力。比如，要想在海洋館潛水，就得先學會游泳，且要堅持不懈。學潛水是第二步。

6、多帶孩子去“開眼”

經常帶孩子實地學習，瞭解事物的本質特點。有了這個基礎，即便孩子的思維信馬由繮，其想象也能遠離不切實際的“吹牛”。