[優選]原來我沒懂作文15篇

在日常的學習、工作、生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文可分爲國小作文、中學作文、大學作文（論文）。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編精心整理的原來我沒懂作文，歡迎閱讀與收藏。

原來我沒懂作文1

晚飯後，平日裏悠閒慵懶的媽今天卻忽然變得神采奕奕，打開電腦，還不忘快活地向我們說道:“今天我要在網上在線答高級工程師的卷子，別來影響我啊!”

高級工程師?我心中產生了無數的質疑。在我心裏，媽永遠只是一個“朝九晚五”的普通上班族，她因爲太照顧家庭而沒有被提拔，安然知足地享受着太平的生活。可如今，她卻又和“高級工程師”這個高級響亮的名稱聯繫在一起，是在讓我摸不着頭腦。

我悄悄地躲在門後，暗中觀察着媽。她還未開始答題，正在作準備工作。她的脣邊掛着一絲淡然的微笑，雙眸中的.自信與堅強閃閃發光，映在了電腦屏幕上。她似乎不經意地向門邊上瞟了一眼，然後用雙手整整衣領，端起茶杯，小心地抿了一口熱水，清清嗓子。緊接着，她馬上要開始答題了，閉上雙眼，深呼吸，立即開始了緊張的答題。

躲在門後的我，忍不住思緒萬千。看到媽對這份題認真的態度，我也從中看到了媽對它的重視。這份試卷，或許並不僅僅是一份普通高級工程師的試卷，在它上面，一定還寄託了媽媽的夢想。每個人都有自己追隨夢想的權力，媽曾經犧牲過自己的夢想，並不意味着現在乃至將來都必須無條件地犧牲自己的夢想。原來，我沒有懂媽媽真實的想法，甚至還自私狹隘地認爲她奉獻的一切都天經地義，我真是太笨了。想到這裏，我不禁雙頰火燙。

再看媽，她一手握鼠標，一手敲鍵盤，直挺着背，睜大了眼，認真地完成着她的理想試卷……

我悄悄嘆了口氣:“我真是太幼稚了。原來，我真的沒有懂得媽媽心中那永遠的理想，也沒有理解她對我那奉獻一切的愛。我實在是太自私了，唉。”

原來我沒懂作文2

原來，一株羸弱的薔薇，可以綻放一個夏季的絢爛。六月的驕陽毫不鬆懈地炙烤着早已狼狽不堪的大地。蟬聲，從清晨的清脆有力變成現在的厭倦沉悶。一陣熱風吹來，我也無奈的搖搖頭。和別人約了800米的跑步比賽，而這恰恰又不是我擅長的。我只能一遍遍的練習，卻依舊還是沒有進步。驕陽似火，操場上的我盡了全力。跑到第三圈時，我呼吸困難，腿痠疼得擡不起來，一滴滴汗珠跌落於跑道上，滴滴答答，我奮力衝過終點，計時員報出的成績比練習時還差。我口乾舌燥，心灰意冷，所有的希望都在烈日下炙烤成一縷焦黑的煙。焦黑便是夏天的顏色吧，我想。

正午時分，人潮踩着歡快的鈴聲從教學樓涌出，一株薔薇從一個同學的手中悄悄滑落，成爲匆忙腳步下的犧牲品。沉默成爲最深沉的吶喊。受傷的薔薇仰面朝天，靜靜地。莖葉裏流出汁液，隨着陽光的溫度不斷的`升高，化作一縷已經不存在的氣息。我無奈的搖搖頭，我不也是一株弱小的薔薇嗎？迷霧清晨，氤氳柔光。再次路過教學樓旁的花壇，看見一抹暗粉。咦，這不是那株薔薇花嗎？不知是誰隨意放在這的。金色的陽光斜灑下來，與暗粉混合，描繪出夏的冥想。又過了幾個星期，路過花壇，羸弱的薔薇居然結出了花骨朵兒。我靜靜的凝望着薔薇，它雖羸弱，卻從未放棄綻放生命的粲然。我一直以爲這羸弱的薔薇是敵不過生命中烈日與風雨的，原來，是我沒懂。我再次踏上了跑道，烈日下，我將汗水串成珍珠，裝點我的記憶，一聲聲哨響，一次次重新出發，必勝的信念從未離去。我緊閉雙眼，挺過最疼、呼吸最困難的時候，朝着終點直奔，我要向薔薇一樣不屈服。夕陽西下，晶瑩的汗珠反射陽光的光暈，夏季的焦黑彷彿漸漸褪色。

比賽那天，薔薇開了。夏季的詮釋在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面，夏季的靈魂已被點燃。我取得了好成績，花香久久不散。終於，我將夏季的焦黑，變成了粉色的回憶。我讀懂了那株薔薇，收穫了一個夏季的夢。

原來我沒懂作文3

在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裏，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打着窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮着身體在夜晚享受衆人皆睡我獨醒的寧靜。望着窗外皎潔的月光，思緒不知何時順着月光飛向了家的方向……

突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖着疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裏想着念着的就只是那客廳裏的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裏播放的內容不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認爲他們對不起父母，對不起他們自己，一瞬間突然覺得自己的形象高大了許多。

正當我準備換臺的時候，忽然手裏一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝着身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了!”喊完我就後悔了，看着父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮着脖子跑回自己的房間。不過父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了!”但是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最後只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘不過氣。

父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以爲自己懂的道理，不由地自嘲。剛纔電視裏放的那些人不正是我的寫照嗎?當我在批評別人的時候，卻沒有發現自己也有着相同的.錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎?

原來我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今天開始讓我行動證明現在我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照着，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂作文4

秋風的涼意漸漸的充滿了我的全身，揮之不去。就這樣，我獨自一人，走在這條同樣落魄的小街上，秋風掠去了它往日的色彩，單調的枯黃色映襯着我，彷彿這天地間只是這悲涼色的主場，和我的落魄卻相得益彰。

回到家，我沉默，我不語，我怎會讓大人知道考試失利的消息呢？我坐在沙發上，自己“獨享”者這份內心的傷，我不想讓大人知道，也不會讓大人知道，我害怕看到他們失望的眼神，也不想聽到那一聲聲無奈的嘆息。此時的我，真恨自己什麼也不能做，只能一遍遍在內心問自己：爲什麼會這樣？我該怎麼辦這時，媽媽過來了，看我的神情，心裏便已有了答案，而口上又說起了那般嚴厲的話。我想逃避，逃離這無奈又自責的環境，我似乎已有了十足的信心，不管身後媽媽的責怪聲，徑自衝向了房間。這時，早已隱藏在眼眶的眼淚奔涌而出，也許，只有在無人處內心的`傷痛纔會被釋放出來吧！傷痛也許是無人知曉的吧！現在我的無助、彷徨、傷心

晚上，睡意似乎全被白天帶去了，所剩無幾。於是，我開始望着月亮，它永遠都是那麼亮，那麼唯我獨尊的佇立在天空中，天上的星星的光彩早已被月亮奪了去，變得暗淡無光，但漸漸的，月亮周圍的烏雲逐漸籠罩了它，變得不那麼突出了，顏色自然也黯淡了許多，我不禁爲月亮的不幸而感到惋惜，看着它，我不禁又想到了落魄的我，同樣的處境又使我產生同情，但我卻發現那月光越來越亮，它在用它的光明來驅散烏雲，漸漸地，那月亮越來越亮，似乎超過了從前，這一幕徹底震撼了我。

現在，我已不再是那個落魄的我，內心的自信驅散了久日的陰鬱，就像那天晚上，月亮用內心的光亮驅散了身邊的烏雲一樣。

現在，我才懂“內心的自信是走向遠方的航標，哪怕迷失方向，也會使自己鬥志昂揚”。

原來我沒懂作文5

夜晚臨近，窗外已遲暮。碧空中也平添上了一抹紅暈，殘陽西斜，臨於西山，一天的生活已然接近尾聲。熟不知，窗臺上，一星雪白已嶄露頭角，渲染這個寂寞的夜晚。星辰。曉月。萬家燈火。當人們已漸入夢境，誰會睜開惺忪的睡眼看看這個新奇的小生物？

陰霾籠罩着天空，陰雨連綿，使我原本糟糕的心情更添上一層塵埃，困在家中，欲出不得。望向窗外，如瓢潑的粒粒豆雨，砰砰砸落在地上，發出了不堪入耳的嘈雜聲，狂風也侵襲着這座城市。深秋的肅殺大肆掠殺這一樹，一花，一草，一葉。

夜未央，牀邊的曇花竟在這夜深人靜的夜晚與我爲伴？

考試的失利使我完全喪失了信心，父母的冷言冷語無疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢連夜雨”這姍姍來遲的大雨也於此時降臨？我不解！

摩挲着手中的試卷，那凹凸不平的紅叉嵌入我的手掌，心中如五味雜陳不是滋味。

“如果下次還是這樣子，你就不用回來了”！這一聲怒吼，讓我不知所措，空空的怔在那裏。我舞動的筷子停了下來。心中無名的`怒火又被這星星之火撩動，我將手中緊攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混雜着米飯在地板上肆意地翻滾，我如脫籠的野獸向房間衝去。母親僵持地坐在那裏，目光呆滯。一聲沉重的關門聲頃刻間擊潰了我的心理防線。霎時，淚如雨。窗外的風雨似知曉的我的痛，一聲不響地停止了那瘋狂的節奏，一切似又平靜如初。徘徊於屋內，不敢望，也不敢想此時此刻的母親會是怎樣的心情。撥開窗，用手輕輕拭去了眼旁的淚水，我搖搖頭，長嘆一聲，訴盡了心中的不平。我不禁發現那株嬌小的曇花在一夜的侵襲後不改舊顏，只是嫩葉上多了幾汪雨水。嬌豔的白已然隱去，只剩下這一團綠，顯得有些寂落。望着這盆曇花，我不禁心生愧意，連這小小的曇花也能抵住這暴風雨，對我而言，這小小的挫折也會擊潰我麼？我輕笑，畢竟今後的路還長着呢！

我放慢腳步輕輕推開了門。

人言曇花一現，但我始終難懂！

原來我沒懂作文6

風吹過臉龐，吹過路旁，吹走了樹枝，吹走了葉，卻吹不走記憶中的懊悔，慚愧，那深深烙印在心頭的記憶，就是因爲自以爲懂，其實我卻不懂。

回家，又是騎着車出去轉一圈後，和媽媽迎面而來，卻突然說：“以後別騎車了！”“爲什麼？不，我就要騎車！”聽完我便怒氣衝衝跑進房間狠狠的把門拍了上，哼！憑什麼限制我騎車？你這麼說，我偏偏騎。

媽媽的話像我耳邊一道風，一拂而過，沒有留下任何痕跡，我依舊偷偷騎出去，卻又難免不被發現。“你怎麼還騎，我都是爲你好，這車多人多，河邊郊外，石子多，地面又凹凸不平，你怎麼就不懂我呢？”我想，車人不可避免，但我相信我的技術，區區窪地，有何可怕。

但這天確切證明，我太狂妄自大了。

河邊一帶是山清水秀啊，河水清澈見底，清泉的氣息繚繞鼻尖。，呀！多麼清新的氣味啊，不遠處一座青山直插雲霄，一青一白，別有一番奇特的風味。風吹過臉龐，我想起媽媽的話，心中竟閃過一絲不安，我看向水中的倒影。呀！那是什麼？倒影中，我的車前出現一塊突起的石頭，突如其來的石頭即將撞上，讓我沒有絲毫的反應時間。“嘭”我狠狠的摔這尖銳密集的石頭上，鑽心的痛刺進我的'心中，殷紅的血從我傷口中流出來，後悔，慚愧，懊惱，悲憤，各種情緒出現在我心中。爲什麼我沒有懂媽媽，我的自以爲是導致了這次刻骨銘心的痛。

我覺得媽媽是限制我的自由，原來我沒懂。我的心中，剎時，充滿了對媽媽的感激，和對自己做法的後悔，可惜世上沒有後悔藥，我只能多理解媽媽些。

原來我沒懂作文7

老師在黑板上寫下了一道數學題目，坐在教室裏的同學麼無一不絞盡腦汁的在想着怎麼解出這道數學題來。

隨着老師給我們的解題時間一點點的過去，最終老師在黑板上公佈了這道數學題的答案。當我看着老師將解題步驟清楚詳細的寫在黑板上後，我腦子裏忽然一頓，我們怎麼就沒有想到呢？

站在講臺上的老師，一邊在黑板上寫着解題步驟，一邊在爲我們同學們解釋。老師的這一種解題方法很妙，當班上的同學們看明白了之後，接着全都感慨出聲。教室裏全都響了一種類似的聲音，就比如“原來是這樣！”

老師對着黑板講了一遍之後，又對同學們道：“同學們聽明白了嗎？若是還有沒懂的，現在提出來。”班上有幾位同學舉手提了幾個問題，老師都一一耐心的解答，最後，老師又問：“還有沒有不懂的同學？”

這時候的我看着黑板上的那道題目，心裏猶猶豫豫的，覺得自己懂了，但又好像沒懂。就在我猶豫中，老師擦掉了黑板上的題目，接着給我們講起了下一道題目來。

第二天上數學課的.時候，老師突然讓我們將昨天的那道題目重新做一遍。我拿出本子，憑藉着記憶解着昨天的那道題目。可是我做着做着，又卡在一個步驟那兒，我想了老半天，但就是沒有想出解決的法子來。這時候我才知道，原來我沒懂，至少沒有徹底弄懂。

而站在講臺上的老師就像是早就想到了這種情況一樣，朝着班上的同學們問道：“沒有徹底弄懂的，舉手說出疑惑。”我舉起了手，然後講出了我卡住的那一個步驟，因爲這個步驟之後，我不知道接下來還應該怎麼解。

在這堂課上，老師又給我們細細的分析了一遍，這下我徹底弄懂了。

原來我沒懂作文8

當我看見爸爸吃完飯就下樓時，我以爲爸爸不愛在家待着；當我看見媽媽聽到我有事立馬掛掉我的電話時，我以爲媽媽根本就不想給我打電話；當我看見老師天天把我叫起來回答問題時，我以爲老師是專門爲了讓我丟臉。

原來，這些我以爲的時刻，都是因爲我沒懂。沒懂爸爸吃完飯就下樓去，只是因爲他不想在家吸菸影響我和媽媽的健康；沒懂媽媽掛那麼快的電話，只是因爲媽媽她怕耽誤我學習；沒懂老師這是恨鐵不成鋼，爲了讓我在羞恥心中學會自尊。原來我沒懂，沒懂這一切他們給我的愛，沒懂他們這些爲我好的表現。

每當我又犯了自以爲是的毛病，以爲別人都是不愛我或者故意爲難我時，我都會問問自己，我真的懂他們了嗎？懂他們爲我做出的犧牲，懂他們爲我做出的改變，懂他們爲我想出的辦法嗎？過去我犯下的一些錯誤，原來都是因爲我沒懂，沒懂別人對我的好，更沒懂別人對我的愛。

現在的.我，已經不再那麼容易自以爲是了。現在的我，遇到許多困擾的時候，都會盡可能地往好處想，都會盡可能地問自己“我真的懂了嗎？”我不想再犯“原來我沒懂”那樣的錯誤，更不想因爲犯了“原來我沒懂”的錯誤而傷害到別人。

我希望我們這個世界上的所有人都多多“反求諸己”，遇到事情，先考慮考慮是不是我們做錯了，是不是我們沒懂別人，是不是我們犯下了“原來我沒懂”的問題。一旦都這樣想了之後，我們這個世界就會慢慢好起來了，大家都做好了自己，纔有可能出現一個美好的世界了。

你懂了嗎？但願“原來我沒懂”是你的過去，而不是你的現在。

原來我沒懂作文9

對於母親，我心裏一直以爲自己很愛她，因爲我無時無刻不在想着回報母親給予我的愛。可是有一天，我發現我錯了，原來我沒懂愛的真諦。

去年三月份的一個星期天，我和母親去看望姥姥。看到姥姥乾癟得跟樹皮一樣的皮膚，我心中一顫，竟有說不出的難受。姥姥握住母親的手說：“閨女呀，咱們家就你一個閨女，我已經到這把年紀了，也享受不了幾天清福了，這個……”說完，姥姥抖動着手將自己的手鐲從手上摘下來遞給了母親，那是姥姥一生從沒有摘下來過的東西。母親沒有推辭便接受了，然後母女倆抱在一起一陣痛哭，我的眼角也溼潤了。

回家的路上我問母親，爲什麼要接受那個手鐲，那是姥姥的心愛之物。母親告訴我說那是一種付出，一種傳承，只有接受了纔是對姥姥最好的報答和安慰。我忽有所悟。姥姥爲她的子女付出了太多，她愛得太深了，最後在自己實在無力付出的時候將自己最心愛的東西傳承下去，這是多麼偉大的付出，多麼偉大的愛呀！母親說：“愛在於付出，而不是回報。你姥姥給我鐲子是叫我像她一樣將她的愛傳遞給你，讓我更愛你。當自己的付出被別人接受的時候，自己的心中也會充滿幸福。你姥姥是這樣，我也是這樣。或許你現在還體會不到付出後的快樂。”

這件事雖然過去了一段時間，但母親的`那番話和姥姥摘手鐲的動作，我至今記憶猶新。我感謝她們，是她們讓我懂得了愛在於付出。一個人從降生到生命的終結，不僅僅要接受愛的乳汁，更重要的還應播灑愛的甘霖。把愛的付出存進我們的人生銀行裏，不斷地積澱，不斷地付出，才能讓我們自己成爲這個特殊的銀行中最富有的儲戶。在付出愛之後領略被愛，纔會倍加珍惜，纔會領略愛的真諦。所以，付出了，你才富有，哪怕只是寸草心！

原來我沒懂作文10

一個涼風習習的下午，我坐在我的古箏旁，無意地撥動着一根根弦，以往清脆如山泉的樂聲，今日卻十分令人煩躁，我在回想今天我的古箏老師訓斥我道：“你怎麼這麼生硬，你以爲每一道樂曲都是用一個個音符組成的嗎？怎麼一點情感也沒有？我反覆地想着這句話，心中一片不解。

以前，那時還小，總覺得這每一首曲子都不過是一個個音拼湊起來。我以爲只要熟練就可以了。我一直洋洋得意，自己終於懂了，可沒想到會是如此。

一陣涼風吹過，我的頭腦開始清醒過來：原來每一種文化都有自己獨特的內涵，不是一時半會就可以完全掌握了。

我一直沒有廢棄它，有時候練着練着就又想起那句至今令人難忘的話語，不是它，我還沒有認識到自己，原來我沒懂。我一邊看着樂譜上的符號和註釋，雖然我可以彈得很悅耳，高山巍峨，用低音演奏，流水如波濤洶涌，滾滾而來，我希望自己有朝一日可以真正聽懂它，可我至今也沒懂。它每一個音的輕、重、緩、急都只是在樂譜的`提示下做到的。

我原以爲懂就是會彈了，可以熟練了，不會再停頓了，這不是懂。懂原來是隻瞭解它的情感，瞭解它的創作過程，把自己與音樂融爲一體，去再現高山流水中的巍峨青山與清清流水，想象當年俞伯樂和鍾子期是如何對話，聆聽的，這纔是懂。

非獨彈琴，百事盡然矣。我們在活在這個廣闊的世界裏，總是認爲自己懂了，當我們會解一道題了，就說自己懂，你懂出題人的意思了嗎？哦，原來沒懂。

我又坐在我的古箏旁，仔細想着那句話，我努力地讓自己身臨其境，我知道我自己其實沒懂，原來我還沒懂。

沉浸在優美、悠揚的樂曲裏，便有了脫離凡塵的清高和無畏，每一句博大精深的樂段都在告訴我原來我還沒懂。可終有一天我會懂。

原來我沒懂作文11

小時候，我以爲我懂得思念，其實我懂的只是失落。當我與朋友道別，與親人分離，甚至只是因爲上學而與家裏養的蠶分離時，我的思念就像決堤的潮水，止也止不住地從眼眶涌出。我念國小低年級時，和外公外婆住在一起，每個週末父母回來一次。

到了週五，我就歡呼雀躍；到了週日，我便垂頭喪氣，禁不住淚流滿面。週日的晚上我睡在被窩裏，想着爸爸媽媽離去的身影，我都潸然淚下。那時候我想：要是我能到爸爸媽媽身邊去，和他們住在一塊，那該有多好！這個願望很快就實現了。三年級的時候，我搬到了父母身邊住，外公外婆對我不大放心，又陪着我住了一年。

四年級時，外公外婆見我自理能力有所增強便放心地回到了老家。這時，我的境遇就彷彿一枚硬幣，忽地調轉了個面。我的思念也長了翅膀飛到外公外婆身上去了。我回憶着外公對我的諄諄教誨，外婆爲我精心製作的飯菜，我只覺得心裏一酸，熱騰騰的淚水就落了下來。

但是，我不得不承認，外公外婆在我身邊的.時候，我是沒有如此地關切他們對我的好的。我想起小時候鬧脾氣，頂撞外公的事，就止不住地後悔，後悔當初沒有好好地尊敬他們，一味地沉浸在自己的悲傷裏，心裏難過還要遷怒於外公外婆。其實思念，應該是對遠方的人的思念，對身邊的人的珍惜。思念，是個人的情緒，卻不應該因爲遠在天邊的人而無意中傷害了近在眼前的人。我們可以因爲錯過了夏天的荷花而失落，卻不可以忘了秋天的楓葉；我們可以因爲錯過了青春而難過，卻不可以忘了我們還有一生；我們可以因爲錯過了摯友而後悔，卻不可以忘了我們身邊的親人。

正如泰戈爾所言：“如果你因失去太陽而流淚，那麼你也將失去繁星了。”思念的內涵並不僅僅在於失去的悲傷，而在於珍惜身邊美的感悟。願我們都能懂得思念，讓身邊的溫暖不再孤單。

原來我沒懂作文12

我原來認爲，青春本來就是一段平淡的時光，可以無所作爲，但現在才發現，我是真的沒懂。

正處於青春年少的我們，有太多太多的抱怨，抱怨學習任務重，玩樂的時間少。也許會有些許無奈，爲什麼要把青春都用在學習上呢？也許大多數同學都會這樣問，日日夜夜抱着書本苦讀，對着久解不出的題目頭疼不已，我也不止一次的'問自己，什麼時候才能不學習啊？但現在我懂了，青春就是這樣，不經歷風雨，又怎見彩虹呢？

有一天，我在街道上漫步，看到塑料袋、衛生紙隨風飄揚，讓人心煩，當我正在心裏謾罵那些沒有素質的人時，無意中看到遠處的草地上有一個人在撿拾塑料袋，然後又去撿拾另一個，毫無疑問，這是一位環衛工人。旁邊的人都無視他的存在，淘氣的孩子們在他的後面說着笑着，模仿他撿垃圾的樣子。我這樣默默注視了很長時間，直到他把小車騎走爲止。

雖說是“三百六十行，行行出狀元”，但我相信，垃圾工這個職業沒有人會把它當作理想去爲之奮鬥的。爲什麼有人可以在辦公室吹着空調，愜意地整理文件，而有人卻在烈日下辛辛苦苦地工作，我覺得這很不公平。但仔細想想，其實環衛工人基本上沒有什麼文化，他們或許在青春年少的時候沒有把握好自己，虛度了光陰。

司馬光砸缸的故事已經家喻戶曉，但很少有人知道司馬光從國小習十分刻苦。他曾用一塊圓木做了一個枕頭，叫作“警枕”，當他晚上睡覺一翻身，“警枕”就會從牀上滾下去，他就會被驚醒，立刻下牀挑燈夜讀。當他長大成人時，果然成爲了一位遠近聞名的文學家。可見，兒時的苦讀可以成就未來的成功。他不也是把握住大好的青春時光了嗎？

我終於懂了，原來青春如同一塊未經打磨的玉石，每個人都有屬於自己的那一塊，打磨得不好，會黯淡無光；打磨得好，它所發出的光芒會照亮他的一生。

原來我沒懂作文13

世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。

在我的童年時代，許伯是我印象深刻的一位鄰居，他給我的感覺並不好——一頭蓬亂的頭髮，幾個補丁深深烙下的軍色大褂，上面不滿了暗黑的污漬，我想他一定是一個生活糟糕極了的老頭。

果然不出我所料，第二天我便看見他在撿別人菜園裏的爛菜葉，有時甚至是連路邊垃圾角里廢棄的傢俱業要“洗劫一空”。我每每看見，就會嗤笑地走開，眼神微微一瞥，暗想：這個窮酸的老頭。

七八月，正是桂花飄香的季節，村子口的桂花樹今年長得格外的好。那天傍晚，就看見他蹲在樹下拾撿飄落的桂花。隔天，就看見他用皺巴巴的報紙包得好好的，送到各家各戶，走時還樂呵呵地說：“今年桂花長得好，做的糕子可甜哩！”大家哪裏知道那些桂花糕花了他整整一個晚上的時間，可我一想到他“醜陋”的模樣，便再也沒胃口了。

在我的認知裏，許伯總是髒髒的形象，直到那一次，我知道，我徹底錯了。

那天的天空是灰色調的`，閃電狂妄地怒吼着，風肆虐地吹颳着，一場大雨如約而至。我和爺爺奶奶抓起篷布就往地裏跑，奶奶急得都哭了：“今年的收成就靠這塊地了，全都沒了，可怎麼是好啊？”風雨並未同情奶奶一分，任我們怎麼蓋着，都給吹了起來……正在此時，朦朧中我看見一個身影，是許伯！他二話不說，就抓起篷布蓋住地，並一個個打上樁，不知過了多久，雨停了，許伯也溼漉漉的。

原來我沒懂！沒懂，這世間最美的不是錦衣裝飾下的華麗，沒懂，人性的價值是沒無法直接去衡量，沒懂許伯的靈魂原來如此美麗。

美麗並非看得見，而是去發現。

原來我沒懂作文14

小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。

一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不知道有多少人的喜怒憂思，順着指尖，一直流到我心裏。

貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裏溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖着小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今天要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裏，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裏很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以爲對面坐的'是位仙人了。

之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺着的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想着想着，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的美好。我小聲嘟囔着蘇軾寫了那麼多詩詞給我的人生帶來諸多不美好，自己卻玩得開心，簡直糟糕透了。

外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。

直到現在，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感嘆生命，和對年輕活力的嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不知道我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，現在想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。

我攬着外公問他，爲什麼當初執着的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自己，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原來，我一直沒懂的還有，一往而深的緣分。

外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。

原來我沒懂作文15

一年四季，交替不止。春有春的生機，夏有夏的活潑，冬有冬的沉着，可秋呢？只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機，用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中，秋一直是一個孤寥、凋零，令人厭惡的季節。

那個深秋，獨自一人漫步在偏僻的小道，收穫的時節早已過去，兩旁不知名的樹不時向我撒下片片枯黃的落葉，向我哭訴着時光不再，生命終結的痛苦。這也無非就給我一個“珍惜時間”的啓示——我認爲這就是我所讀懂的全部的秋天。

突然，一陣秋風襲來，手中的葉子隨風捲入落葉的大部隊中，它們並沒有立即落地，而是在空氣翻卷、飄揚、上升、俯衝，彷彿一隻只蝴蝶駕馭着狂傲的.秋風，優雅地跳着“空中芭蕾”。這些枯葉不再那麼孱弱、頹廢，彷彿被注入了新的生命。秋風驟停，那羣金黃的舞者便悠揚地飄落在樹根旁，完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好，原來，沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。我擡頭，望着那代表秋天、即將凋零的黃葉，心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什麼。他們今天還挽着手、唱着歌，稱兄道弟，可明天就即將你東我西了。他們並沒有過多感傷，只是在這凋零的歲月中做好自己：沒落的堅守在枝頭，守衛着家園，落下的榮歸故里，爲將來的新生命奉獻自己的身軀。

原來，秋是有靈魂的！她是如此偉大——她承接着生命的輪迴，自然給予她的只是黯淡的歲月，可她並沒有安於歲月的黯淡，她努力着，奉獻着，爲生命，爲自然譜寫重生的華章。原來，我沒懂得秋天！

看着秋葉，嘆着秋魂，我不覺想起了一類人：那個堅定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個堅強不屈的斷臂琴師劉偉、那個堅毅追求的音樂天才貝多芬……他們，不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情，殘酷的凋零與孤寥，一心只爲了做好自己，讓人生無悔！

謝謝秋之葉，你讓我讀懂了秋天的另一面！