愧疚的我作文

無論是在學校還是在社會中，大家對作文都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編爲大家收集的愧疚的我作文，歡迎大家分享。

愧疚的我作文1

我吃完早飯，照例還是媽媽騎車把我帶到學校去，五年來一直是這樣。

今天早晨街上的人可真多。媽媽騎車的技術練得很高，左躲右閃地在人羣裏穿行，可我的心總是懸着。每次我提出要單獨上學，媽媽就是不讓。

郵電局前邊的水果攤旁是我必經之路，那是我和媽媽說再見的地方。那兒的人最多，家長大都在那兒與孩子分手，來往的行人也大都在那兒轉變方向。可今天的那兒卻很冷清。

離水果攤老遠，媽媽騎車突然放慢了速度，還沒到站就下了車，遠遠地繞着水果攤走。我正想問媽媽時，發現水果攤前的地上躺着一個人。

地上的是一位老奶奶，頭髮已經很白了，亂亂的，衣服很破舊，大概有很長時間沒有洗過了。也許是因爲腿不好摔倒了，把柺杖摔得很遠。她掙扎着想站起來，卻又重新摔倒在那兒，汗水、淚水、鼻涕和着灰土把臉塗得一道一道的。

賣水果的走來走去，似乎沒感覺到那個老奶奶的存在。有兩個中年婦女在一邊指指點點的。沒有誰過去幫老奶奶撿一下柺杖，更沒有誰幫她站起來。人們遠遠地躲着走過去，沒有人願意多看一眼。

我跳下車，正想跑過去，媽媽一把拉住我的手說：“別去！”“爲啥？”我疑惑地問。媽媽回答得很乾脆：“別問，上學！”我怎麼也掙不開媽媽的手，一步一回頭地跟隨着媽媽走。

就這樣，繞過水果攤，媽媽徑直把我送到班門口，看我坐到座位上，她才放心地走了。

我的心一直激烈地跳着，想出去看看，又怕媽媽在哪個角落裏看着。怎麼辦呢？唉！老師一來就上課，講她的'數學題，連課間也沒讓休息，可我連半道題也沒聽進去，腦海裏都是掙扎着的老奶奶，尋思着媽媽爲什麼不讓我去幫忙，爲什麼又沒有別人去幫忙，這人都怎麼了呢？要是躺在那的是他們的媽媽，他們還能視而不見嗎？我想向老師說這件事，可是又沒有膽量，老師講課時一向是很嚴厲的。唉！那麼長時間了，天又那麼冷，她還躺在那嗎？唉！我的勇氣呢？讓我去幫助她，哪怕幫她撿一下柺杖。

好不容易熬到下課，我飛似的跑出教室。

又像以前一樣，那兒又人來人往了，可老奶奶不見了。我問了許多人，都說不知道，賣水果的連理都沒理我。

老奶奶您去哪了？您是否遇到了好心人？您得到溫暖和幫助了嗎？內疚的我只能祝您好運，祝您平安。但願像您這樣的經歷我們只有在電影裏纔會出現。

愧疚的我作文2

自從手機短信普及以來，人們似乎一下子變得多情起來，不僅聖誕節、情人節這些“重大節日”非相互祝福不可，即便什麼元宵節、婦女節、勞動節也少不了成爲表達情意的一個由頭。母親節當然更是朋友、同事、商業夥伴之間傳情達意的一個好契機。我自己每年這個時候也會收到許多信息，並誠心誠意地送出對別人母親的祝福。

直到去年的母親節，我躺在沙發上發短信發得兩手發麻，母親來叫我吃飯，我這纔想起即便母親節這個日子裏我其實也什麼都沒有幫母親做。其他日子更是如此，每天從早到晚，都是兩鬢漸白的老爸老媽在買菜、做菜、拖地板、倒垃圾。有時候帶朋友回來吃飯，自己也只顧胡吃海喝、打牌聊天，一番喧囂之後，留下滿屋子的狼藉，自己倒頭就睡去了，甚至顧不上和忙碌不停的父母說上幾句話。即便如此，他們也沒有一句怨言。

母親是農村婦女，大字認不得幾個，她肯定不知道世上還有一個節日叫“母親節”，更不知道那個小小的手機裏就蘊藏着數十上百條對她的祝福——如此一想，我就止不住汗顏：一個連自己的母親都不關心的人居然有臉面給一個又一個或熟悉或陌生的人送上對他們母親的問候與祝福？曾經看過一個古代笑話：一個地主突然大發善心，把債戶們招來，宣佈免除他們的債務，但要他們表態下輩子怎樣報答。債戶們都說下輩子給地主做牛做馬，唯獨一個欠債最多的人說：“老爺，我欠你的太多，做牛做馬都沒法回報，下輩子只有做你的爹才能報答你了！”當時看這個笑話，大家說這個債戶得了恩惠還佔人家的便宜，很有些“勞動人民的智慧”。但現在再來看這個笑話我卻笑不出來了，因爲我實在想不起還有什麼比做人父母更爲徹底的報答。

尤其是母愛，不僅僅像是一種職責，更像是一個宗教。西方諺語說：上帝不能無所不在，所以他創造了母親。在“孝道”這個概念漸漸淡出人們頭腦的今天，我們常常簡單而庸俗地理解對於長輩的贍養義務，以爲就是每個月給他們錢，逢年過節給他們買點吃的用的。我們甚至連坐下來聽他們嘮叨五分鐘的耐心都已失去。與此同時，我們卻可以耐心而溫柔地陪孩子將一個簡單的積木遊戲玩上一百遍。父母多年的風溼胃病關節炎我們可以熟視無睹，孩子偶爾的一聲咳嗽卻可以讓我們高度緊張。——我們忘了，多年前我們的父母就是這樣溺愛我們的，而且直到今天他們身上仍然有着濃厚的.溺愛情結，也正因此，他們可以寬容着我們的疏忽、慵懶和無禮。只要換位思考一下，我們就會明白老人們期待的其實並不多，也許只是進門時放好的一雙鞋，出汗時遞過來的一條毛巾，過馬路時的一次小心攙扶。這些細微至極的小事，就可以讓老人的心靈得到怎樣的滿足！那樣的話，我們又何須一個“母親節”或者“父親節”來提醒親情！

愧疚的我作文3

我剛上六年級的時候，淘淘來到了我家，使我欣喜萬分。但上國中後發生的那件事情，使我愧疚一輩子。

淘淘是我家養的第一隻狗狗，它就相當於我的家人，就像一個小天使，帶給我們一家人歡樂。剛上國中時，我也曾想過，繁忙的國中生活是否能讓我有時間照顧淘淘，是不是應該將淘淘送走，但因爲我捨不得淘淘，最終我放棄了這種想法。直到我上國中後的幾個星期，我後悔了……

那天，我放學後便迫不及待地回到家，希望早點寫完作業，能有多點時間陪淘淘玩。我回到了家，以爲還能夠聽到淘淘的叫聲，但並沒有！我推門而入，望了望四周，什麼東西都沒少，卻唯獨少了那一團白色的.身影。我以爲淘淘在窩裏休息，便朝裏面看了看，但映入我眼簾的，只有空空的狗窩。但我仍存一絲希望，可是媽媽的話卻讓我心中僅存的那一點希望都破滅了——狗狗丟了。那一刻，我腦子裏一片空白，只記得我問了媽媽一句：“怎麼丟的？”媽媽後悔地說：“我回到家開門時，淘淘掙斷鏈子跑了出去。”我慌了，我不知道該怎麼辦，我只是很害怕，害怕它會離我而去，再也不會回來了。爸爸回來後，也同媽媽去找過，但找了很久，也沒能找到。

晚上我哭了，可是我只能偷偷地哭，我怕媽媽爸爸知道後，會愧疚自責，更怕我想的會變爲現實。我告訴自己不能哭，我在心裏默默地想，說不定淘淘只是出去玩了呢？我祈禱着。可是一個星期後，我知道淘淘離開我了，永遠離開了！我很自責，我問過自己無數次：我是不是做錯了？我是不是應該把淘淘送走？而不是一味的自私，從而變成今天的樣子。或許我從一開始就不應該把淘淘接到我家。如果它沒有遇到我，或許它會有一個更好的生活，更好的主人。

如今，我已不再祈求它能回到我的身邊，我只想它能有一個更好的生活。有一個比我對它好千倍萬倍的主人，只要它好，只要它沒有被抓走，只要它平平安安地活着。我願意失去它，哪怕這輩子再也見不到它。我只希望它可以平安地過完這一生。我知道，狗狗的壽命只有20年，它們的時間很短，總有一天會離我而去，但我很開心這輩子能遇見淘淘。

淘淘讓我知道人和動物之間也可以有愛。淘淘是我養的第一隻狗狗，但不會是最後一隻狗狗。因爲我知道淘淘一定希望有另一隻狗狗陪在我身邊，代替它陪在我身邊。

等我長大，我一定會多幫助流浪狗，因爲在流浪狗這個羣體中，淘淘可能會是其中的一員。

愧疚的我作文4

父親的愛，宛如一條靜靜流淌的河，如同細細的泉水，日夜不停的奔涌。我想，我是一隻河上漂浮着的小船，細細聆聽那日夜不盡的叮嚀……

在我眼裏，父親一向都是很嚴厲的。因此晚飯對我來說總是個令人害怕的時刻。父親總是一端起碗就問：“作業做完了嗎?”“做完了”我忐忑不安的答道。這時，父親總是把碗一擱，手一伸：“拿來我看!”父親翻我的作業本時，我的心緊張到了極點。通常結局都是這樣。父親“嗯”了一聲，把本子合上，遞給我：“早點睡覺。”我連忙如釋重負的答道，“好的。”然後很規矩的吃飯。但有時也有例外，父親臉一緊，“把作業本拿到我面前，大聲吼道，這算什麼作業?吃飯後重做!”我看他鐵青的臉，心裏亂跳也不敢哼一聲。只能很快吃完飯，匆匆逃回書桌邊。?

有時做作業時大牛喊我去玩，我不自學覺地一回頭，想去的慾望一下子被父親嚴勵的'目光烤驀了，我就很懂事地大聲喊：“我不去了。”現在想想，我那時真是太膽小了。?

父親把開家長會看成一項很神聖的義務。無論有多忙，他都會抽出時間去參加。這一整天我都提心吊膽，都在虔誠在祈禱，佛祖、上帝、阿門。倘若誠心不夠了，那是免不了一頓訓斥的。?

生活是這樣的平靜，又是這樣的單調。終於，一張重點高中的錄取通知書打破了這份平靜的單調。?

當校長大清早就送來通知書識我的優異的成績考上高中時，父親終於笑了，笑得很欣慰。也也開始爲昂貴的學費東奔西走，對我卻很寬鬆起來，整個暑假都沒有干涉我的生活，暑假競也出乎意料平平淡淡地過去了。?

終於歡天喜地地進入了一中，揹着希望的憧憬推開那扇深褐色的門。激烈的競爭使我落到隊伍後面，當我一次次戰戰兢兢地拂着慘不忍睹的成績遞給父親時，父親並沒有像預料中以往那樣責怪我，更沒有呵斥我。聽到的只有支持與鼓勵，我開始茫然，看着父親日漸消瘦的身軀，看着歲月的刻刀又在父親的額上多刻了幾道深深的皺紋，看着父親頭上又多了幾根刺眼的白髮，我心裏更加難受，我多麼想多麼需要聽到父親講一句：“把作業本拿來我看!”然而我只能孤獨地綺在窗前，孤獨地望着天空，孤獨地回憶過去，回想父親送我上車後離去時模糊的背影，似乎，我僅能如此??

父親，我不敢再看您，看您刺眼的白髮，它如一族白色火焰，會刺痛我的眼，刺痛我的心。

我知道是那白髮換來我成長的歡欣與愜意。我怎能再看它在您頭上肆虐!我要用我生命中的陽光的春風爲你趕走白髮，挽住正從您臉上飄逝的年華!

愧疚的我作文5

在我的童年裏，有過許多的事：比如高興的事啊、煩心的事啊、悲傷的事啊、愧疚的事啊，還有痛苦的事和難忘的事……，但如果這些事論記憶深刻的話，還是那件愧疚的事莫屬了。

記得四年級上學期的一天，我們班曹老師破天荒的只佈置了一項作業，那就是背書，我們班的同學是高興的“唱歌”，興奮的“跳舞”，開心的“打鼓”。全班裏一下子就傳的沸沸揚揚：“啊！今天只要背書，不用‘廢寢忘食’嘍！”。這也把我激動地不得了，因爲在以前，曹老師不是讓我們抄生詞六遍，就是中午回家後要抄生字十六個，並且組兩個詞，抄一排字。我的天！這次真得好好感謝曹老師了！

作業少雖然好，但我心裏的“小懶蟲”可是會“發威”的，這不，我一回家，就把書包放下，然後對老媽說：“嘿！老媽，我們今天沒作業。”

“怎麼會沒作業？你們老師不是天天給你佈置那麼多的作業嗎？難道你是撒謊？”媽媽用質疑的眼神望着我。

“信不信隨你便。”我對老媽冷冷的哼了一聲。

“唉，這孩子，真是……”媽媽嘆了口氣，然後過身，走到廚房，繼續做起來她的事。

我打開電視機，津津有味的看了起來。但好景不長，我那莊嚴的爸爸回來了，他嚴厲的'問我：“今天怎麼沒作業？”

“作業全給做完了。”我說道。

“那你趕快去看書，別看電視，省的你對學習心不在焉。”

“好好好！我去總行了吧！”我小聲嘟噥道。

唉，“小子”抵不過“老子”，我只能慢吞吞的走向那我最討厭的書房。接着我抽出了“數學奧數一點通”這本書。沒過多久，我注意力就不集中，一會兒玩玩悠悠球，一會兒就擺“小兵”，玩“打仗”，嘴裏還不停的說道：“噢耶！幹掉他嘍，你這個不爭氣的東西！咋這麼快就**掉了呢？……”一時恍恍惚惚，馬上就到了睡覺的時間，但我很擔憂：今天背書沒完成，明天曹老師會不會……，可時間又被我玩掉了，哎呀！這可怎麼辦？最後，我還是抵不住疲憊睡着了。

第二天，我走進教室，剛好發現曹老師在抽查，這心裏一急，身上便冒出了一顆顆豆大的冷汗，手腳也不停地哆嗦，走起路來都一扭一扭的難看極了。曹老師眼睛尖，一望便知我有問題，於是，他點了我的名字。我像個木頭似的呆在座位上，半天擠不出一句話來，老師狠狠地批評了我，當然，我的心裏有一種強烈的自責感和愧疚，最終，我流出了那懊悔的淚水。

一直到現在，我的腦海裏依舊清晰的浮現這件愧疚的事。

愧疚的我作文6

時光荏苒，歲月從指間滑過，帶走了童年。童年的一切一切都是美好的，但最美好的莫過於童年的惡作劇了。

小時，我是班級裏膽子最大的女生，什麼事情都敢第一個嘗試。但並不是所有膽大的人，都是什麼都不怕的。我天生就有一種死敵，那便是——“蠕動類的動物”，尤其是夏天裏多有的“毛毛蟲”，俗稱“毛喇子”。

一天，有幾個男生不知從哪裏聽說我怕毛毛蟲，便在樹林裏用樹葉的`汁液抓來了一隻差不多4毫米的毛毛蟲，放進我的文具盒裏。上課的預鈴響了。我大汗淋漓的從外面跑進來。瞧見桌上還有小字沒寫完，便打開文具盒。瞬間，就看見一條毛茸茸的綠色多足小蟲在我的文具盒中蠕動着。我第一眼看見就面部充血，手心冒汗，手腳麻木，腦門上沁出了豆大的汗珠。下一秒，只聽一顆300分貝的炸彈爆炸了。啊………………待我再次醒來，我已經回到了我最熟悉的房間裏。

你們是不是在疑惑，我是怎麼樣知道這件事情的前因後果？告訴你們吧，那些嚇我的男生事後感到了事情的嚴重性，來我家賠禮道歉了。既然他們已經道歉了，那麼這件事就不了了之了。

如果你們覺得這很嚴重的話，那就錯了。揭曉來的事情會讓你感到張口結舌、目瞪口呆。

二三年級的時候，因爲有了愚人節，所以所有的惡作劇我都不放在心上。但偏偏因爲這個不放在心上，差點釀成了大禍。

我前桌上課時偷偷的解開了我的鞋帶，下課時他便對我說：“你鞋帶開了。”我偏不信。我一邊悠閒的散步，一邊哼着祈蒙山小調。忽然，同學拉着我邊跑邊說：“出去玩吧。”“好哇。”“那我到樓下等你。”我向樓下跑去。可誰知，我的右腳踩到了左腳的鞋帶。我就一下子飛出去了好遠。

聽了這些故事，你們是不是覺得我特別的慘，國小的時候淨被別人整了。彆着急呀，我整別人的事還沒說呢。只不過，這個人有點特別。不是同學，而是我們可敬可愛的——老班。

9月10日教師節，我給老師送了一束鮮花。別小瞧我，鮮花裏放的可是“胡椒粉”呀！署名當然不能寫我自己啦。我把這束鮮花放到講臺上，我便回到了自己的座位。心裏暗暗自喜。老闆來了，不知道誰喊得，我連忙裝作嚴肅的神情迎接我的老班。老闆走到講臺上，拿起鮮花聞了聞，就一個噴嚏接着一個噴嚏。哈哈，計謀成功了。想知結果如何，請聽下回分解！

童年已漸漸離我遠去，童年的惡作劇變成了深深的愧疚。但是它也成爲了我的童年最絢爛的一筆！

愧疚的我作文7

我在廚房看媽媽和廚師做飯，突然發現一隻雞在門口吃小蟲。閒着太無聊我就拿起一根木棍悄悄躲到了母雞背後舉起木棍就往雞身上打去，沒有想到“槍法”不準打到了雞的旁邊，把雞嚇得趕緊搗動小腿一頓狂跑。這到激起了我的興趣，我在雞的後面追着打它，追到一個小坡上，我猜想上坡對它來講一定不容易，看它還往哪裏跑。我要親自抓住它，於是扔了木根，對準雞就是狠狠的一個“無影腳”，誰知道這雞的輕功更是了得，一飛跳到下面，我倒差一點滑倒了。真鬧心，我沮喪地跑回了廚房。

又這麼閒待了一會兒，一隻母雞身後帶着一隻全身是黃色絨毛的小雞走來了。它們是帶廚房偷吃的。看着那隻小雞黑黑的小豆一樣的眼睛，我來了主意，我抓不住母雞還抓不住小雞？我繞着母雞一點一點接近小雞，想抓住它的小腳，把它搖飛去來，誰知道小雞也很警覺，見我過來了，跑進了一個破舊的松鼠籠子裏。啊，這真是天助我也，我想它大概是想求助或者是找這兩隻雞玩，不管怎麼樣，我先把它關起來再說。看到母雞就在附近，我找了石子趕走它，免得它來參戰，來妨礙我的計劃。

我找來燒火棍，一手用燒火棍夾住那隻小雞，另一隻手將它拿出來。隨手我又把籠子關上了，心想萬一手上的小雞沒有了，還可以玩籠子裏的。

我抓着那隻小雞的腿，大頭朝下拎着看，這時我看見那隻母雞不知什麼時候回來了，站在那盯着我看，我也看着老母雞，突然心裏生出一個主意，我抓住小雞的翅膀往母雞身上一撇，老母雞不知道我的暗器是什麼，嚇得滿地亂竄。我又找來許多石子把籠子裏的`雞全給打出來了。看到它們四處亂跑我很開心。

我抓住地上跑的那隻最小的雞，把它帶進了花窖，我對它說，放心吧， 我不會讓你死的，但是你要讓我開心。我把小雞放到地上，看着它往前面跑，我在後面追。它的小腿怎麼跑得過我的長腿呢？我剛把它放下，它就把頭伸到了暖氣底下了，好象覺得這樣我就看不見它了，這真是一葉障目。我用草繩綁住它的小腳，在把家裏的噴壺裏裝滿了水，我要看看雞到底會不會游泳。把它放進噴壺，我驚奇地發現它只有腳沉在水中，身子浮在水面上，怎麼會游泳。我把它提起來，扔進了草叢裏之後發現它不見了。我找遍了花窖還是沒有找到。

它是不是在我扔的時候，被地下的小樹枝扎死了。我越想越愧疚，它那麼小，生命纔剛剛開始不久就被我給害死了。這時我突然想起一首歌《我不想說我是一隻雞》。歌裏說我們是一羣雞，我們這一些雞比做人還要難。

我真後悔自己害死了它，我怎麼會害死一隻這麼可愛的小雞呢？

愧疚的我作文8

愧疚像一陣陣薄霧，時時籠罩在我心頭，遮去了我生活中的很多陽光。愧疚就像一隻魔手，時時牽扯着我的心尖，讓我陣陣隱痛。因爲一次過錯，我飽嘗了愧疚之苦。

那是我讀四年級時發生的事了。一次英語考試前，媽媽承諾只要我考到100分就可以得到獎品——一本我“垂涎”已久的漫畫書。得到這一承諾，我當時別提有多高興了。讓我充滿期待的考試如約而至。考試時我懷着必考100分的決心和信心奮筆疾書，可是沒想最後一套題中的一個單詞難住了我，無論我怎麼想也拼寫不出來這個單詞，而且此時老師宣佈距離考試結束只有十分鐘了。怎麼辦？時間一分一秒地流逝，我也越來越焦急。九分鐘、八分鐘、七分鐘……突然，我想到了一個可以解決這個難題，得滿分的方法——作弊——翻書看。當這個念頭在我腦海中一閃而過時，我被嚇了一跳。作弊可是一種很不好的行爲呀！靠作弊拿滿分就是在自欺欺人呀！作弊如果被發現，我自己臉上也不好看呀！可是如果不作弊的話，我一直想要的漫畫書就得不到了，而且媽媽在考試前還警告過我：如果學過的單詞再不會寫或寫錯就要被罰寫一百遍。我可一點不想被罰寫這麼多遍單詞。再說，如果我小心一點，老師也不會發現我作弊的小動作的.。

在我與自己的一番思想鬥爭後，那個要我作弊的念頭盤踞在我的腦海中怎麼也趕不走。恰好此時老師走出去接電話，同學們也都在專心答題，沒一個人注意到我。我悄悄地拉出抽屜中的英語書，剛把書翻開。突然，前面的同學轉身到書包裏拿草稿紙。我嚇得手一抖，又把書給合上了。好在前面的同學並沒有發現我的異常，於是我又鼓足僅剩的一點勇氣，怯怯地翻開了書，找到單詞，飛快地抄在試卷上。我剛寫完單詞，老師就走進教室宣佈考試結束。

下午，試卷發了下來，我如願考了100分。可是，我一點也開心不起來，總感覺試卷上100分的那兩個零好像兩隻眼睛在鄙夷得看着我。放學後，我心情沉重地回到家裏，媽媽看見我試卷上鮮明的100分可開心了，立刻答應給我買那本漫畫書，我卻一點也不想要了，但是我沒勇氣說出實情。看着媽媽因開心而笑開了花的臉龐，我更愧疚了。

有關這次作弊，直到如今我都沒有勇氣跟媽媽說。每次看見那本漫畫書，我的心中就會籠罩上愧疚的迷霧，自責也會像潮水般涌進我的心裏。

愧疚的我作文9

夜，困了，拉下疲憊的眼簾。星光則變成了夜的眼淚，掛在夜的眼角。我託着沉重的身體一步步的向家的方向走去。

路燈彷彿眷戀着我的悲傷，拉着我的影子老長老長，不肯放。就像我一直抓着那個人的影子，老長老長，不肯忘。

也就是在這樣一個乾燥而肅殺的冬天，枯黃的葉子撕心裂肺地"沙沙”一聲砸在地上，一切景語皆心語。“嗚嗚……”一聲聲啜泣的低吟，硬生生的扯回我的思緒。在一個不起眼的角落裏，蜷着一個小男孩，髮梢長長的遮住了他的眼睛，落寞的臉，讓我好奇心起，情不自禁的靠近。

“喂，你怎麼了?”他怔了一下，擡起頭來，路燈對着他照着他那清秀的臉。若是洗洗乾淨，必定是一個好看的男孩啊!怎麼落得這樣的田地呢?“嗚嗚……我沒有家了，爸爸媽媽也沒有了……我……”他說。

“怎麼呢?我問：“你告訴我吧，姐姐會幫你的。”

他對我似乎還有些戒心，遲遲不肯再說話，我對他產生了一絲憐惜，走過去，輕輕的拍拍他瘦小的肩膀說：“小朋友，別怕，我不是壞人，說出來吧姐姐才能幫你啊。”

“我怕，我怕一個人，姐姐你能帶我回家嗎?我爸爸媽媽車禍了，我沒有家了，我害怕，我做噩夢，我……

我更心疼了，擁着他說等我回家問問我的爸爸媽媽好嗎?他把我當作了救命稻草，抓住我的衣角說：“姐姐，你一定要回來啊，我在這裏等你……”我鄭重的點點頭，轉身向家走去，卻不曾料到，有時候的一轉身就是一輩子。

回到家裏，溫暖立刻包圍了我，這種幸福感甚至衝昏了我上一秒清醒的頭腦，甚至讓我忘了在那個黑暗的角落裏還有個等我的小男孩……

幾天過去啦，我每天都在路過那個角落，卻從未記得什麼，直到有一天聽到幾個中年婦女在議論道：“對呀，那麼小，可憐……我倒覺得啊那是命啊!”聽到這裏，我才恍然大悟，我纔想咆哮大哭，我無地自容，我的隨便，我自私的.“幸福感”改變了一個孩子的一生啊!

我試圖找到他，可是上帝都不給我這個機會，我將一輩子爲那個轉身贖罪。這種愧疚讓我養成了一種習慣，凡是聽到哭泣聲，我都不由得駐足注視，卻不敢接近，我怕我的同情心會再次傷害了一個無辜的孩子。因爲我知道許下的承諾就是欠下的債，我沒有能力還，就乾脆不要招惹，這算是明哲保身嗎?不，這只是一個犯了錯了的人對被傷害的人的一種愧疚。

每每我走到這條熟悉的路口，我都會憶起他的影子，他的臉，我不想忘記，儘管回憶是一座橋，通向愧疚的牢，但這終究是我的過失，我就該用一生的愧疚與自責去償還。