那一次，我真內疚作文

在平平淡淡的日常中，大家都寫過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編幫大家整理的那一次，我真內疚作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

那一次，我真內疚作文1

六年的國小生活結束了，有多少事我都不曾記憶，但總有一件事令我難以釋懷。

在學校已經開始進行復習階段，時間緊迫，家長、學生都在爭分奪秒。時間定格在期末考試的五天前深夜，夜已經深了，在昏暗的檯燈下，我和媽媽正在進行緊張地複習着……

作業寫完已經接近十點，卻還額外去複習，學習量可想而知。在家裏，媽媽主要負責管理學習，而爸爸只負責做飯和“端茶送水”。

說真的，人在那種極度壓抑和極端的情況下，總是會莫名奇妙地脾氣暴躁、莫名生氣“作業怎麼這麼多呀！”我又在臺燈下不停地抱怨，而媽媽似乎對這早以習以爲常，沒有說什麼。

不一會兒，爸爸從客廳走來，手中端着一個盤子，盤子裏都是洗好的水果。“多吃點水果，長身體”。爸爸招呼我吃點水果，爸爸不停地重複着，我卻仍在埋頭看書。“就要進行期末考試了，你有信心嗎？”“嗯”，我只是不耐煩地應和一句。

“學習本來就是要自覺的，想當年我們那會……，你明白了嗎？”爸爸一直苦口婆心地教導我，我卻顯得有些厭煩，終於忍無可忍，衝他吼道“爸！你煩不煩！”爸爸頓時停住了，什麼也沒有說，輕嘆一聲便扭頭走了，我竟絲毫沒有察覺什麼，仍在繼續埋頭複習，空氣此時彷彿凝結了，家庭氣氛直降冰點。

過了一會，我突然停下了手中的'筆，心裏想：爸爸纔是家裏最勞累的人，我每天享受着他辛苦工作換來的安逸生活，我有什麼理由拒絕他的好意！我有什麼理由漠視他的鼓勵！我有什麼理由厭煩他的嘮叨！我再也坐不住了，立即從椅子上跳下，想對爸爸說一聲抱歉，然而只是沉默良久，我的心頓時像窗外的景象一樣，陷入了無休止的黑暗中……

我不禁又轉身看了一眼父親，他坐在客廳中，臉上的皺紋歷歷在目，濃黑的頭髮早已被月光染成白色，於上我便跑去向父親道歉，父親卻淡然一笑：“有這回事嗎？”我又陷入了一片內疚之中，也許在他心中，愛永遠是必然的。

這件事已經過去了很久，想起了當初自己的冷漠而羞愧，世上究竟有沒有後愧藥，我痛心的問自己：過去的已過去，無法改變，真要對自己的行爲向父親道歉時，卻又欲言而止，現在每每想起父親樸實的笑臉，心裏有種說不出的苦楚。

那一次，我真內疚作文2

路過熟悉的街道，偶望公園的一角，卻早已找不回那熟悉的視線。內心被名爲內疚的色彩填滿，早已變得蒼白不透明。

那是某年的盛夏。

“笨蛋。”同齡的孩子在我身邊圍成人牆，肆意的唾罵着我。對我來說是習以爲常的事，從小不愛和人接觸的我，不明白他們究竟在想什麼。人羣中一隻手向我襲來，我向後退了一步，天空傳來沉悶的'雷聲，黑色已經溢滿了天空。他們緊咬牙根，握緊了拳頭。正當我迷惘之際，“喂，你們啊。”全部人都訝異的往後看去，那是一個看起來跟我年紀差不多大，頭上戴着一頂有着M字母的帽子，一件深藍色的外套搭配褪了色的牛仔褲。“不准你們欺負弱小。”我第一次覺得胸口很疼，一股莫名的衝動從身體涌上腦袋，直接衝着他來了一拳，“我纔不是弱小。”他明明被我揍了，卻還露出微笑，也對我還了手。“喂！”所有人一擁而上，最後全部人都弄得鼻青臉腫。我和他無力地仰躺在地上，四目相交，會心一笑，“吶，我叫你鷹吧。”“爲什麼？”我從話語中透露出一絲不滿。“因爲你像啊。”他只是笑了笑。“那我怎麼叫你呢？”“啊，那就稱呼我……”

記憶久遠，連唯一能被稱作朋友的人的名字都沒能記住，不，或許是我想要忘記，那是被我所容許的虛僞的權力。

夏天的一個傍晚，他突然對我說：“吶，我媽媽曾說過，就算在國中之前沒有交到一百個朋友也沒關係，只要交到一個很珍貴的朋友就夠了。”那簡直就是我的內心獨白。“我會把你當作一百人份的朋友的。”他身體顫抖了一下，帽子遮住了臉龐，讓人看不清他的表情。“笨……”“咦，你說什麼？”“什麼都沒有。明天下午來這裏吧，我有重要的話想對你說。”“啊……嗯。”我點了點頭。

沒有童話會直接寫上幸福二字。

沉浸在夢裏的深夜，就像命運捉弄一般，我突然發起了高燒。第二天傍晚，夢魘似乎才享受完對我的折磨。時鐘的指針指向六。

那是我最後一次見到他，不久後才得知他那天就已經搬走了。那重要的話如同咒文一般化作內疚在我心中揮之不去，連好好說聲再見也辦不到。我已經是一名國中生了，有時經過公園，就會想起：“啊，不知道他有沒有交到一百個朋友。”再想想自己，現在的朋友也沒有多少個，不過，曾經有過一個很重要的朋友。

說好了兩人一起的線早已斷掉，留下的只有內疚。

那一次，我真內疚作文3

“一件首飾，無論多麼昂貴，它永遠只是一件物品，他不可能也沒有資格去代表心靈的寧靜，靈魂的平安。”我合上書，腦海裏反覆迴盪着這句話，思緒飛得很遠很遠。

那是一枚菱形的胸針，銀色的表面貼着一些人工製造的亮晶晶的小顆粒。現在想來，它是多麼粗糙和平凡。但約在8年前，從未接觸過首飾的我，對它如一對戀人初見時的一見鍾情一般。它是我的表妹秀秀衣服外套上的一枚胸針。

玲瓏剔透的小珠寶襯着玫瑰紅的外衣，猶如晨曦中流淌至純淨花瓣上的露珠，胸針的光彩和魅力在牽引着我的羨慕與渴望。

一天傍晚媽媽讓我去秀秀家借毛線。到她家後，只見她房間的門虛掩着，而她卻不知道去哪兒了。就在我轉身要出來的一剎那，突然看見他掛晾在衣架上那件外套上的胸針在閃閃發光，鬼使神差，我一步一步走近外衣，從容不迫的取下胸針，迅速揣進口袋裏。真的，我一點也不驚慌。沉穩、若無其事的走出秀秀家。簡直不可思議，這個輕車熟路老練至極的小偷是我嗎？我沒有深問，也不敢深問。那刻時，我只認識那玫美金碧輝煌、散發光芒的胸針，竟連我自己也不認識了。

回到家，所有緊繃的神經緩緩放鬆下來，“媽，秀秀不在家。”“哦，你快吃飯吧，我匆匆地扒了幾口晚飯。早早的鑽進被窩。藉着暗淡的月光，我小心翼翼地把胸針佩戴在衛衣上。準備細細的欣賞一番。噹噹。我知道是媽媽的腳步聲。由遠而近房間走了。我雙眼緊閉。裝作入睡的樣子。媽媽把手放在我的額頭上測量體溫，我一動不動，雙手壓着胸針。生怕被媽媽發現，過了一會兒，媽媽便疑惑的走開了。我感受着砰砰的心跳，終於明白自己做了一件多麼愚蠢的事情。不錯，胸針，現在屬於我，但它從此只能呆在黑漆漆的夜晚，待在最裏面的衣服上，待在我一個人的目光下。它已經失去了胸針的意義，變成了一塊巨石，駐紮在我的心頭。與其說它是一件精美的`飾品，倒不如說是一種煎熬我心靈的刑具，我用精神上所受的折磨和良知的痛苦換取了它，實在是得不償失。

那玫當初被我視爲珍寶的胸針，已經不能算是什麼重要的物品，然而這件事給了我刻骨銘心的啓示：爲了心靈上的寧靜和靈魂的平安，一定要做一個“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”的人。

那一次，我真內疚作文4

“晉級前20強的選手有：155號、123號、215號……52號！”主持人宣佈進入英語比賽前20強的選手，我順利進入了。

最後一環節爲聽詞拼寫，評委讀詞，選手拼讀。我感覺，我不是冠軍就是亞軍。而且，我上臺次數也很多，面對這種場面毫不畏懼。

今天，我班有大約七至八名同學到場參賽，我上場時，他們都信心滿滿地對我說：“你一定可以的'。就憑你的詞彙量，分分鐘秒殺選手們。加油！”我笑了笑，上場。

我信心滿滿地，淡定地走上了臺，開始答題。前幾輪，那些詞彙對我來說——小菜一碟，我毫無壓力。

隨着人數的減少，隨着題目量的減少，我越來越興奮，還不時在臺上跳一下。

到我了，我盯着評委，信心十足。她讀了一個詞——天啊！忘記怎麼拼寫了！我做了深呼吸，使自己冷靜下來，時間只有10秒，我只好拼了一次我不確定的答案。我，還是，拼錯了。當評委舉起了那張有紅色“叉”的牌子，我一時不知如何是好，淚水在眼眶中舞蹈，卻怎麼也下不來。我低着頭走了下來，同學一把把我摟入懷中，緊緊地，我的淚水情不自禁地從“滑滑梯”上落下，我不知如何是好，心裏又是無奈，又是失望，又是內疚，等我安靜下來，重新把單詞拼寫了一次，果不其然，拼對了。我氣急敗壞地對自己說：“你還有機會嗎？沒有！”

我掙脫了同學的懷抱，眼睜睜看着臺上的同學拿到了亞軍，眼淚又開始“跳舞”了。我怎麼可能被她超過？我上臺次數那麼多，怎麼可能怯場？我怎麼會發揮不了應有的水平？我閉着眼，不願接受這個事實，我不敢面對校長，因爲她給予了我鼓勵；我不敢面對父親，因爲他堅信我可以贏，我不敢面對同學，因爲他們對我充滿信心！爲什麼事實總不如我所願？

我走出賽場，哭了。我徹徹底底地釋放了自己！同學們見到我，說：“沒事兒，很棒了！你耳朵受傷還沒好。”我搖了搖頭，含淚道：“不，這與身體無關，是我內心不夠強大，沒有抗壓能力！我……真的……對不起……你……你們！”我抽抽嗒嗒地說，“你們……給予我……鼓勵……對我……充滿了……信心，可我……卻……辜負了你們的希望！我自責而又內疚地擡起頭，看着他們，他們也心疼地看着我，又一一給我擁抱。

比賽結束了，我回到車上，走了。看着窗外那片烏雲，看着那陰沉的天，心中滿是內疚。

那一次，我真內疚作文5

迷迷糊糊中，我感覺一陣涼風襲來，吹得身上涼颼颼的，我不由自主地縮成一團，繼續睡覺。我恍惚看見一個人打開了房間的窗戶，但是我懶得睜開眼睛，我還想睡覺。

感覺有人將什麼東西蓋在了我身上，瞬間覺得溫暖了許多，繼續迷糊，昨晚看球賽，睡得實在太晚了。

“起來了，臭小子！”睡得正香的我，猛地驚醒，睜大眼睛，爸爸已經憤怒地站在了我面前！“起來了，你看都幾點了？你一會兒還要補課，還不起來？”爸爸一如既往地咆哮，“討厭死了！”我敢怒不敢言，只有在心裏憤憤地說道。

“喊你不要看球賽你不聽！你爺爺剛纔都進來叫你一次了，你居然還不起來！”爸爸繼續生氣地嘮叨着。哦，原來，之前那個迷迷糊糊中看見的背影，就是爺爺呀。

“唉，你也不要一大早就吼他。”爺爺過來打圓場，“娃娃家這個時候瞌睡本來就多，再說，我剛纔進去，也沒有喊他，看他睡得香，就想讓他多睡會兒。”

“快去洗把臉，然後過來吃飯了。”奶奶在飯廳叫我。

“哦，好。”我三下五除二洗完了臉，來到餐桌旁。此時，我的座位面前，已經盛好了一碗小米粥，餐桌上擺着香噴噴的土豆餅。爸爸、爺爺、奶奶都在等着我吃飯呢，我的臉一下就漲紅了，趕緊坐下。

“快吃吧，你最喜歡吃土豆餅，你奶奶一早起來給你做的呢。”爺爺給我夾來一個土豆餅，“謝謝奶奶！謝謝爺爺！”想到平日裏，爸爸給我做的早餐就是一盒牛奶外加一個在外面買的`包子，要麼就是一盒牛奶加一個在外面買的饅頭，難吃得很。

這個暑假，原計劃是要回老家陪爺爺奶奶的，可是因爲期末考試考得太糟糕了，爸爸生氣，就不准我回去，還給我報了語數外三科的補習班，說我是國小什麼補習班都沒上，耍得太好了。他又責怪自己沒有時間管我，就厚着臉皮喊爺爺奶奶從老家上來照顧我，給我做飯，看着我防止我打遊戲。

看着年事已高的爺爺奶奶，想着他們專程從從400多公里外的老家來到成都，就是爲了照顧我，早上叫我起牀，早早地起來幫我做早餐，我真的好內疚。

那一次，我真內疚作文6

回望來路，曾經歷過無數的“那一次”，那飽含着生活真理的“那一次”，帶着不知多少的喜怒哀樂，欣然綻放。

我有那麼一個老對頭，我與她從小便一起長大，就像那屋檐下身處一窩的小鳥，一同成長。但我們從不曾如雛鳥般相互依偎，相互取暖，甚至時常冷言相對。如果說這世上有一個我最爲厭惡的人，那便非她莫屬了。可直到那一次，我才發現，事實與我想象的，卻恰恰相反。

記得那是在臨近畢業之際，老師讓我們對心目中最值得傾訴的同學說說心裏話，可以是告別，可以是感謝。周圍的同學都已躍躍欲試，只有我還沉浸在默默裏，低頭不語，心中已是天人交戰，矛盾不已。窗外的陽光燦爛地撫上了我微皺的眉頭，烘托出一份毫無溫度的猶豫不決。

“是她嗎？不可能，她今天早上還罵我來着，可除了她，又還會是誰呢？”目光流轉，在她身上聚成一個小點。她似乎覺察到了，回過頭看着我，嘴脣微動，輕輕地問我準備的如何了。我氣極了，她有什麼了不起的，還敢嘲笑我！我憤憤不平地咒罵着。卻未曾發現，窗前的日光愈來愈亮，開始變得刺目。

輪到我了，我有些難堪地﹑緩緩地站起來，低着頭，有些不知所措。我微微別過頭，想看看她那嘲諷的眼神。出乎我意料的是，我看到是一張充滿肯定的面龐，她指指自己，讓我對她說些什麼。可我卻愣住了，回頭想想，她那一次次的名列前茅，不也在帶動着我的超越嗎？她那一次次看似不屑的眼神，不也在激勵着我的成長？而自己呢，除了嫉妒外，是不是也應該學學感恩呢？浩空中，一朵從人們內心深處的幡然醒悟中飄出的烏雲，擋住了日光，一點點的凝實，逼下，襯映着我傻傻佇立的身影。

我回過神來，一股不知從哪兒來的勇氣，牽動起我的`聲帶，輕輕地說了一聲：“對不起！“老師有些疑惑地走過來，我卻一把奪過話筒，對着她大喊：”對不起！還有……謝謝。

大雨磅礴而落，伴着我的淚，我的高喊，我的感謝，我的道歉。真的對不起，我質疑了我們的友誼，我懷着一顆好惡的心看待你。飽含內疚與感慨的淚兒落在了心坎裏，細細地滋養着屬於我的友誼之花，帶着滿滿的期盼，等待着花瓣舒展、成熟的那一霎。

那一次，我真內疚作文7

朋友，是多的，但不是全都是知心的，也不是全是真的。友誼是深的，不會輕鬆拿到，但朋友如果是假的，你就成了沒有依靠，最孤獨的人。

在茫茫人海中，找個知音不容易。她不是最優秀的，但她是迷人的，她充滿朝氣與活力，那麼耀眼，我沒有猶豫嶼她成了好朋友，很久後才發現，每個人都是她的朋友，都是平等的，我不佔一點多餘的地位，我在她心中不過是一個普通人罷了。第一次感到了孤獨與寂寞。我把另一個忽略了，她是我的崇拜者，我們家離的很近，但我不喜歡她，她太小題大做了，我什麼事她都管，穿的`太薄啦，又忘帶水啦……但她希望成爲我的朋友，每一天，一分，一時，一秒她都默默接近我，以一顆朋友的心關心着我，我卻沒有看到她，那雙深遂溫柔焦碌的眼睛。

我伏在課桌上，她走過來，輕輕拍拍出神的我，當時傻傻的我正不知怕所措的望着窗外小瑩的影子，她打擾了我的興致，正一肚子氣沒地方發泄呢，我忽的站起來，撕心裂肺的向她吼着：別煩我好不好！討厭死了！那一刻，她驚訝的眼睛，酸楚委屈的臉，停在半空的的顫抖着的手，彷彿變成一尊雕像，像鉻印一樣，鉻在了我的心裏，刻骨銘心的痛楚。她的嘴脣動了動，最終沒有說什麼，慢慢的低着頭離開了，她的背影變的越來越小，我忘了，我們是相同的人，她不只一次被我當面拒絕，她的心受着比我還疼的傷痛，但她一次次撫平，來接近我。我正需要一個朋友，一個真正的朋友，把我破碎的友誼拾回來，但我又忘了，我也本是打碎瓶子的人。

很久後，我才明白，她是我五年真正的朋友，一分一秒不差，整整的用她獨有的方式給我了五年的友誼，我太傻了，那一刻，我才明白我錯了，她像一個不爲人所知的傘，默默的在最需要時出現。我第一次按響了她的門鈴，她沒有怨我，迎我進門，照樣對我說：知道今天幾度嗎？穿那麼少……我聽着，穿上她爲我找到的棉拖鞋，就像在聽長輩的話，溫暖的，我忽的轉過身，緊緊抱住她，抱的我都快窒息了，但我感到一種不可磨滅的友誼，在我心中躍動，像火，舞着，燃着。這纔是真正的朋友。

我一直對她懷着內疚，後悔自己不該一時衝動，她越對我好，我越慚愧，這纔是真正的友誼，沒怨恨的美麗，把一切都雕硺的那麼美。她是我真正的朋友，如火，燃不盡的情義，而我只能在心底爲自己的所作所爲默默的內疚着，努力把友誼一點一點找回來，拼成一顆滾燙的心。

那一次，我真內疚作文8

在我童年記憶的金色沙灘上，有許許多多的貝殼，它們大小不一，各式各樣：有的像桃心，淡粉色，散發着溫柔的光；有的像雲朵，藍白相間，宛如一小片藍天，在陽光下愜意的躺着；有的像星星，光明聖潔，璀璨耀眼；有的像彩虹，晶瑩剔透，美好溫暖；有的像水晶，空靈澄澈，神祕悠遠；有的像火苗，猛烈燃燒，熾烈，讓人不敢靠近…在這數以萬計的五彩繽紛的貝殼中，有一枚小小的貝殼，有着沉重的灰色和淚的痕跡，它讓我刻骨銘心，內疚不已……

當時我還小，懵懂無知。當我看到同伴們各種可愛的寵物時，小小的心中就一片羨慕。沒有辦法，我從小就非常喜歡動物，這是我的天性，無法改變。所以那些奶萌奶萌的小狗、傲嬌可愛的貓咪、靈巧聰明的鳥兒、敏捷快樂的小倉鼠……擁有其中的一隻，就成了那時我心中的一個願望。可是爸爸媽媽就不同意了：你還這麼小，都照顧不好自己，還能照顧小動物？並且貓貓狗狗身上細菌那麼多，而且還那麼麻煩，照顧你一個都夠麻煩了，哪來的心思照顧兩個……年幼的我不高興了，委屈的嘟起小嘴：憑什麼別人都可以，而我卻不可以？於是我就軟磨硬泡，每天纏着爸爸媽媽要寵物，終於在我的死纏爛打下，爸媽無奈的答應我的條件，給我帶回一隻小小的.麻雀。

那隻小麻雀真的很可愛：漂亮光滑的羽毛，小小的黑豆一般的眼睛，兩隻攥的緊緊的小爪子，好像在說“別碰我！”從它的眼神中我可以看的出來，它是十分害怕的，並且帶着無奈。我當時十分開心，一點兒也沒有意識到自己的任性會摧殘了一個小生命……

我找了一個紙箱，在裏面放上些許小米，用小盤子盛了足夠的水，將小鳥放置其中。我原以爲小鳥會乖乖的去吃那些小米，並且在這裏定居，沒想到我再次去看小鳥的時候，徹底愣住了。只隔了一天，小鳥……小鳥竟然死了，箱子中的小米和水，小鳥竟然一口也沒動！我失落極了，好久都不說一句話，我真的不知道，小鳥爲什麼會……

我的心空蕩蕩的，好像缺少了什麼。爸爸媽媽似乎早已料到這種結果，語重心長地說：“小鳥雖然小，但它也有它的自由，有它的尊嚴。你囚禁了它，它是無論如何都不會順從你的。”我猛然明白了，心中第一次出現了“自由”這兩個字，一種複雜的情感溢滿心頭，對“自由”的理解，對小鳥的內疚、難過……

我在心中默唸——小鳥，對不起！如果時光可以倒流，我一定會將藍天還給你！

那一次，我真內疚作文9

往事，總在腦海裏流動，看似平靜的心海，總有波浪起伏。看着手中，與好友陳麗的照片，我不由得想起，那件令我至今，都會內疚的事

那一次，國小畢業考試前夕，我正專心致志的，爲考試做準備時，陳麗一手拿着筆，一手拿着草稿紙，邊向我走來，邊興沖沖地嚷道：“哎呀，真是的，你哪兒去了你？我有事情告訴你哦。”“剛剛去上廁所了，”我擡起頭瞥了她一眼，漫不經心地答道，“找我有什麼事？”“嘿嘿，我告訴你哦，這可是我新得來的情況數學考試的附加題！怎麼樣，夠意思吧？啊？”她得意洋洋地揮了揮手中的草稿紙，神祕兮兮的湊近我耳朵旁邊，低聲說：“我就告訴你一個人哦。”

我聽了，興奮得兩眼放光，扔下手中的筆，立刻搶過草稿本，迫不及待地看起來，這正是我昨晚熬夜寫出來的題目！我鬆了一口氣，心裏暗暗竊喜起來。

“哼！我問了好多人，他們都不告訴我，尤其是那個杜明，明明知道，卻故意不告訴我，氣死我了！”陳麗用氣憤的目光掃了一眼杜明，隨即又對我現出央求般的神色，“我知道你最好了，你一定會這道題目的，告訴我唄？”

他們都不告訴你，我幹嘛還要像個傻子一樣，告訴你？我猶豫了，隨後又裝模作樣的磨蹭着：“嗯……其實這個……實際吧……唉，怎麼說呢……”愣是一點有用的也沒說着。

“叮鈴鈴”上課鈴響了，我像解放似的深深的鬆了一口氣，對她說了聲“對不起”，後又專心的投入到考試裏去了。但我卻不知道，我的背後是一雙淒冷的淚眼……

試卷發下來了，看着那道附加題，我心中暗暗竊喜着：這附加題，分還真不少！做完後，我信心滿滿的交上了試卷。

考試結束了，陳麗來到我面前，用冰冷的目光撇了我一眼，冷笑着說：“沒想到你是這樣的`人，我以前真是看錯你了！”

一瞬間，我的心好像被幾萬根箭穿過一樣痛苦萬分，身體，彷彿被一根針給定住了，呆呆的，回想着她的話，十分內疚……

雖然，後面我向她道了歉，並且，我們也和好如初了，但，這件事，好像在我心裏生根發芽了似的，怎麼也忘不掉……

時間之海，沖淡了我的許多記憶，但唯有那件事還歷歷在目。那次，我真內疚……

那一次，我真內疚作文10

往事早已是泡沫，漂浮在那大海之上，隨風消逝。但我對於那件一直令我內疚的事卻從未忘記。

小時候我對垃圾桶很厭惡，我到垃圾桶的距離是世界上最遠的、最生疏的距離。緊攥在手裏的垃圾袋甚是麻煩，讓我的手不得解放。一個不經意的動作，一個順手，那包裝袋彷彿就掙脫了我的掌心，飄飄悠悠，在風中浪蕩了一陣後，落到了垃圾桶旁邊的地上。那時的我，一不心虛，二不內疚，甚至理直氣壯。但不知怎的，我總感覺有雙眼睛在背後“冷冷地”盯着我看。轉過頭去，我一下子就找到了那目光的來處——一位面目慈祥的老爺爺正衝着我微笑，我也不知怎的.，竟然開始有一些心虛，內疚了，臉立馬漲紅了。刺眼的陽光下，他那身橘黃色的環衛工作服一閃一閃的，發着光。老爺爺一邊看着我，一邊向我走過來，不，是奔，奔向了，他緩緩彎下腰，艱難地蹲下，將我隨意丟棄的垃圾撿起，放進了他提着的一個大的尼龍袋中，緊接着他又走到最近的垃圾桶旁，很仔細地將垃圾倒入垃圾桶。這時我聽見了幾聲輕輕的嘆氣，聲音壓得很低很低。我真的無地自容。老爺爺的慨嘆讓我深深地認識到了自己的錯誤。

這時老爺爺又回頭看我，就那麼一瞬間，我看到了老爺爺那飽經滄桑的面容：一道道皺紋爬滿了額頭，兩隻眼睛黯淡無光，並不那樣神采奕奕，高高隆起的鼻骨，乾癟的嘴脣，這是多少生活不易留下的痕跡呀！他衝我微微笑了一下，說：“走吧，沒事了，下次可不能再這樣了。”我遲疑了一下，當我準備說聲對不起的時候，老爺爺已經默默的走開了。看着他瘦弱的稍微還有些馱着的背影，我心裏真不是滋味，既爲自己的不懂事慚愧內疚，也爲老爺爺的寬容而感動。我心裏暗自下定了決心。

這件事以後，無論垃圾桶離我有多遠，走路多麻煩，我都會一絲不苟地將垃圾放入垃圾桶，無一例外。我還經常把別人扔到桶外的垃圾撿起來扔進垃圾桶，只爲兌現自己心裏的承諾。每次，也是在這個時候，我就會想起老爺爺，想起他緩慢的動作，飽經滄桑的面容，和藹的語氣還有那長長的背影……