[精華]原來我沒懂作文

在學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編整理的原來我沒懂作文，歡迎大家分享。

原來我沒懂作文1

小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。

一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不知道有多少人的喜怒憂思，順着指尖，一直流到我心裏。

貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裏溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖着小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今天要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裏，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裏很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以爲對面坐的是位仙人了。

之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺着的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想着想着，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的美好。我小聲嘟囔着蘇軾寫了那麼多詩詞給我的人生帶來諸多不美好，自己卻玩得開心，簡直糟糕透了。

外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。

直到現在，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感嘆生命，和對年輕活力的嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的'私心，想要把我培養成他的知己。不知道我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，現在想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。

我攬着外公問他，爲什麼當初執着的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自己，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原來，我一直沒懂的還有，一往而深的緣分。

外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。

原來我沒懂作文2

已是深夜十點了，我望了望鍾。窗外下着一場傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順着窗戶的邊角流了下來。

爸爸怎樣還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自我找了個好聽的藉口。

次日早上，屋子裏空蕩蕩的，仍是不見爸爸的身影。我想，或許是爸爸公司的工作太多了，他顧不得等我就先走了。

我獨自走在上學的路上，眼中所見到的，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨着風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，爲了這個家庭而奮鬥呢。我在內心安慰自我。

這一切是一場夢境嗎？不，原先是我沒懂。

星期六上午，一個多麼完美的週末呀，一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到原先我沒懂。

那照片像是一臺時光機器，將我捲回上週的.一幅場景。

正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心絃，趕往醫院。

我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房裏站滿了人。

“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音說了一句。牀上的父親眼睛還未閉上，彷彿是爲了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓着牀單，雙脣微啓，是有什麼話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我衝了過去，緊緊地抱着父親，大聲嚎哭。

原先我沒懂，之前的一切藉口可是是自我還沒懂得父親已過世的事實。

但我卻寧願不懂……

原來我沒懂作文3

我一直以爲我很懂你，可是我卻沒有真正地認識過你。

——題記

“白雲悠悠天正晴，背起書包上學堂。”早晨，我哼着輕快的歌謠，邁着輕盈的步伐，嗅着田間獨特的泥土味，走在上學的路上。在學校的時光總是經不起推敲的，一天眨眼就過完了，捕捉不到一絲痕跡，最後一節課，我早已進入昏昏欲睡的狀態了。“滴……滴……”的聲音打破了我的夢境，講臺上老師還在慷慨激昂地講着課，我隨即轉眼望去。窗外，是白濛濛的一片世界，樹木、屋舍都藏匿其中，水汽在窗上凝集了小水珠。哦！下雨了！不久，下課的'鈴聲也加入了雨的協奏曲中。我慢悠悠地清好書包準備離開，突然，我的心裏咯噔一下，又迅速把書包倒過來，用力甩了幾下，沒有。“糟了，沒帶雨具。”空蕩蕩的教室迴旋着這句話，記憶在頭腦中高速運轉，對了，昨晚整理的時候放書桌上了，唉，我怎麼這麼不小心。

我想了許久，只好等“老頭子”送傘了，隨後搖搖頭，“老頭子”是十分懶的，我可別指望他。走出教室，凝望窗外的山水畫，忽然，一個瘦弱的身體在我眼前一閃，再一看，又沒了，我笑自己眼花。“孫女。”是他嗎？我回頭一望，天地都凝固了，他手裏拿着溼漉漉的雨傘，傻傻地對我笑，一股暖流在我心底蔓延開來。

坐在老式單車上，我說：“唉，你下次走路來接我，這輛破單車，我纔不想坐。”你還是像平常那樣默默無言。坐在單車上，我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目，心裏便有一股說不清道不明的滋味。一路風雨，一路顛簸回到家，我換洗了衣服，便上牀睡覺了。夜裏，隔壁房間傳來你不間斷的咳嗽聲，一聲聲，都像重金屬敲擊我心臟發出的轟鳴，我只好用被子捂住頭，包裹着的心被撕扯得疼痛……

後來，我離開了你，隨即你也離開了我……

親愛的老頭子，你還好嗎？風溼病還嚴重嗎？這些你還聽得到嗎？親愛的你，原諒我一直不懂，一直不懂你那如蓮花般純潔的愛。

原來我沒懂作文4

我以爲我懂青春，原來我只是把青春當成了一段時間；我以爲我懂愛，原來我只是把愛當成了一個依賴；我以爲我懂人生，原來我只不過把人生當成了一個過程……

在我們的身邊，有很多愛我們的人，也有很多我們愛的人。有一個人曾對她的學生說：“你們總是去傷害那些對你們好的人，愛你們的人，就像你們對你們的爸爸、媽媽，他們對你的關心，對你疼愛，超過了對他們自己的愛。可能在學校，誰惹了你，於是，在放學後，你就把這一肚子的火向父母發泄，我想請問你們，你們知道爸爸，媽媽那時什麼心情嗎？”

在聽完這段話後，她的學生都不說話了，可能在反省，可能在自責，當然，也不排除有人當耳旁風，一吹就過，沒什麼好想的。在這些學生中，有我，當我聽到老師說出的這樣的話時，我醒了，也許因爲以前有這樣對過父母，也許因爲我知道往後該怎麼做了……

幼時，我十分調皮，總愛到處亂晃。有一天晚上，我吃過晚飯便跑出了家門，去找朋友玩了，那時媽媽在洗碗，我又沒有和她說就擅自跑了出去，當我回家時，我只知道已經很晚，我敲了三下門，沒人來開，又敲了三下，結果還是一樣，我慌了，不知道該去哪裏，只是呆呆地蹲在家門口。樓道一團漆黑，彷彿喻言着惡夢即將來臨……不知過了多長時間，我聽到了腳步聲，腦袋裏在那幾秒浮現出很多畫面，忽然，一個黑影擋在了我的面前我一擡頭，看清了黑影的輪廓，我站了起來，腳很麻，又聽見“啪”一聲，右臉火辣辣的，彷彿被開水燙了一樣，一瞬間，眼淚如同扯不斷的.雨絲，一串串地流了下去，順着臉頰弄溼了衣裳……

那時的我，心中千怨萬恨，都是對她打我的不滿……

現在，我知道了她打我的原因，明白了她對我嚴厲是爲了使我更快的成長……

現在的我只想回到那時，對她說一句：對不起，媽媽，請原諒我的不懂事，請原諒我的沒懂……

原來我沒懂作文5

原來我沒懂，什麼也不懂。我以爲我懂什麼是生活，原來，我把生活當成了一種習慣；我以爲我懂什麼是青春，原來，我把青春當成了一種過程；我以爲我懂母愛，原來，我把母愛當成了一種依靠。

我們每一個人都活在自己或者別人的計劃中，一成不變的遵循着，誰也不想去改變，我們就默默的遵循着，進行着，淡淡的接受着。我一直吃飯、睡覺、學習就是生活，現在，我才知道，我一直以爲的生活，只是我們一直遵循的東西。我認爲的生活，其實只是一種習慣，真正的生活，其實我也不懂，生活，應該是平靜的，可以改變的，隨着自己而變，是我們主宰生活，而不是生活主宰我們。

青春像煙火般絢麗多彩，像玫瑰那樣帶着數不清的刺，更像泉水般清澈見底。上了國中，我們就進入了青春這樣一個讓人充滿着好奇與迷茫的世界。到了國中，我們接觸了新的人，新的事。更慢慢的變的不聽話，有自己的思想，但是畢竟是半大不小的孩子，一些事，一些人分不清也道不明。青春很美，我們開始注意自己的外貌，語言，甚至是穿着。攀比，叛逆等一系列我們以前覺得不會有的事開始出現在自己身上，我一直以爲，這樣的青春纔是青春，現在，我懂了，青春是在書海中度過，這樣的青春，纔是青春。

母親，是每個人心中最柔軟的一處，母親，是每個人的依靠。我一直以爲母愛是無微不至的.關照，是溫暖的笑語，卻不知道，母愛也可以不管不問不在乎。她只是在用另一種方式在愛，用一種我們接受不了的方式在愛我們，她有她的方式，而我們有我們的方式，我們最後只能選擇接受，知道那是愛，卻總不能相信。母愛，我以爲是一種依靠，卻不知道，母愛，是一個人的全部，母愛，不是依靠，是你心靈的柔軟。

原來我沒懂，什麼都沒懂，原來我沒懂，但卻，什麼都懂。

原來我沒懂作文6

有人感嘆，人生好短暫；有人悲嘆，人生好漫長。

我也曾認爲，人生很漫長，與父母在一起的時日還長着，何必太珍惜現在？於是我與父母慪氣，與他們頂嘴，看着他們氣得發抖，我依舊睡得很香。

最近，家裏添了一口小土竈，媽媽迷上了它。一到傍晚，不大的院子裏就會飄出青煙，飄出誘人的香味。一日回家，天色已晚，走進客廳，就看見媽媽獨自坐在通向院子的一級臺階上，穿着上世紀八九十年代的時尚衣服，手中不停地忙着塞柴、炒菜、裝盤。她像一顆昏暗的星，無力地點綴着院子裏稀薄的黑夜。

我突然覺得，媽媽離我好遙遠，遠得好像要努力地讓時光倒流，回到那懷舊的影片鏡頭中才能認知。我任憑思緒飛揚，淚腺酸脹，眼眶溼潤……

可媽媽用木柴、鐵鍋、扇子扇出來的紅燒豬腳，卻是任何一道山珍海味都不能比的，那是我的最愛！我拭去朦朧的.淚眼，抽回飄遠的思緒，睜眼一看，媽媽又好像很近，真的很近，近得我依稀地看到她的黑髮間閃着的絲絲白髮！我開始覺得有點慌，有點怕，怕失去什麼……我不禁用勁地大聲喊了一聲：“媽媽！”媽媽回頭應了一聲：“哎，你放學了。”是那種我喜歡的、慈祥的、柔柔的、寵愛的聲音，它淡淡地掠過，撫平了我的不安——媽媽似乎不再那麼遙遠！

原來，我沒懂！我不懂時間！時間在我身上跨過，也在父母身邊流過。它不會如你所願，讓最愛你的父母一直陪你到老！我也沒懂時間的用意，它無聲地流淌，是讓人們懂得去珍惜，珍惜今生與父母間的那種緣分！珍惜今天擁有的，就是對昨天的報答，就是對明天的負責！

我原以爲我已懂得一切，直到現在，卻發現——原來我沒懂。

原來我沒懂作文7

小時候，我以爲我懂得思念，其實我懂的只是失落。當我與朋友道別，與親人分離，甚至只是因爲上學而與家裏養的蠶分離時，我的思念就像決堤的潮水，止也止不住地從眼眶涌出。我念國小低年級時，和外公外婆住在一起，每個週末父母回來一次。

到了週五，我就歡呼雀躍；到了週日，我便垂頭喪氣，禁不住淚流滿面。週日的晚上我睡在被窩裏，想着爸爸媽媽離去的身影，我都潸然淚下。那時候我想：要是我能到爸爸媽媽身邊去，和他們住在一塊，那該有多好！這個願望很快就實現了。三年級的時候，我搬到了父母身邊住，外公外婆對我不大放心，又陪着我住了一年。

四年級時，外公外婆見我自理能力有所增強便放心地回到了老家。這時，我的境遇就彷彿一枚硬幣，忽地調轉了個面。我的思念也長了翅膀飛到外公外婆身上去了。我回憶着外公對我的諄諄教誨，外婆爲我精心製作的飯菜，我只覺得心裏一酸，熱騰騰的淚水就落了下來。

但是，我不得不承認，外公外婆在我身邊的時候，我是沒有如此地關切他們對我的好的。我想起小時候鬧脾氣，頂撞外公的事，就止不住地後悔，後悔當初沒有好好地尊敬他們，一味地沉浸在自己的悲傷裏，心裏難過還要遷怒於外公外婆。其實思念，應該是對遠方的.人的思念，對身邊的人的珍惜。思念，是個人的情緒，卻不應該因爲遠在天邊的人而無意中傷害了近在眼前的人。我們可以因爲錯過了夏天的荷花而失落，卻不可以忘了秋天的楓葉；我們可以因爲錯過了青春而難過，卻不可以忘了我們還有一生；我們可以因爲錯過了摯友而後悔，卻不可以忘了我們身邊的親人。

正如泰戈爾所言：“如果你因失去太陽而流淚，那麼你也將失去繁星了。”思念的內涵並不僅僅在於失去的悲傷，而在於珍惜身邊美的感悟。願我們都能懂得思念，讓身邊的溫暖不再孤單。

原來我沒懂作文8

自習課上，當我在做一道題目的時候，我突然發現有一道題目，我不會做。於是，我舉起了手，想要詢問一下老師。

在我舉起手來後，沒多久老師就走了過來。我將我的作業本推到老師眼前，然後用手指了指上面的一道題目。老師看完題目後，沉默了一小會，然後拿起了我放在一旁的筆就爲我解析了起來。

在老師爲我講解的整個過程中，我都認真的聽着。我一邊聽着，一邊在腦袋裏思索。老師每講完一個過程，然後就問我一下是否聽懂了。我點頭，是聽懂了。幾分鐘過後，老師講完了這一道題目，之後走開了。

我將我的作業本重新拿到了我的眼前，然後用手撐着腦袋看了又看，想了一遍又一遍。最終，當我想着重新理清一下我腦海裏的思緒，然後重新完完整整的做一遍的時候，我發現我這道題目做到一半的`時候，又卡主了。我卡了好幾分鐘，努力的回想着之前老師對我說的講題思路，可惜我還是沒有想到。這一下，徹底讓我明白，這道題原來我沒懂。

之後，我又舉起了手，我想着我一定得把這道題目給弄懂了。當老師來到我的身邊，然後看到又是這一道題目的時候，老師不免說了一句：“哪裏還沒懂？”我將我重新寫下來的解題過程給老師瞧了瞧，表示，我做到這一步驟的時候，往下就不知道該怎麼做了。

接着，老師就又將這道題目重新給我講了一遍，這一遍，我聽的更加的認真了。當老師從我這走開後，我又重新自己做了一遍，這一遍我終於能夠自己解答出來了。

在我們的學習中，不懂就該問，問了之後若還不懂，應該再問，這樣我們的學習成績纔會得到真正的提高。

原來我沒懂作文9

夜晚臨近，窗外已遲暮。碧空中也平添上了一抹紅暈，殘陽西斜，臨於西山，一天的生活已然接近尾聲。熟不知，窗臺上，一星雪白已嶄露頭角，渲染這個寂寞的夜晚。星辰。曉月。萬家燈火。當人們已漸入夢境，誰會睜開惺忪的睡眼看看這個新奇的小生物？

陰霾籠罩着天空，陰雨連綿，使我原本糟糕的心情更添上一層塵埃，困在家中，欲出不得。望向窗外，如瓢潑的粒粒豆雨，砰砰砸落在地上，發出了不堪入耳的嘈雜聲，狂風也侵襲着這座城市。深秋的肅殺大肆掠殺這一樹，一花，一草，一葉。

夜未央，牀邊的曇花竟在這夜深人靜的夜晚與我爲伴？

考試的失利使我完全喪失了信心，父母的冷言冷語無疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢連夜雨”這姍姍來遲的大雨也於此時降臨？我不解！

摩挲着手中的試卷，那凹凸不平的紅叉嵌入我的手掌，心中如五味雜陳不是滋味。

“如果下次還是這樣子，你就不用回來了”！這一聲怒吼，讓我不知所措，空空的怔在那裏。我舞動的筷子停了下來。心中無名的怒火又被這星星之火撩動，我將手中緊攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混雜着米飯在地板上肆意地翻滾，我如脫籠的野獸向房間衝去。母親僵持地坐在那裏，目光呆滯。一聲沉重的關門聲頃刻間擊潰了我的心理防線。霎時，淚如雨。窗外的風雨似知曉的我的痛，一聲不響地停止了那瘋狂的節奏，一切似又平靜如初。徘徊於屋內，不敢望，也不敢想此時此刻的母親會是怎樣的'心情。撥開窗，用手輕輕拭去了眼旁的淚水，我搖搖頭，長嘆一聲，訴盡了心中的不平。我不禁發現那株嬌小的曇花在一夜的侵襲後不改舊顏，只是嫩葉上多了幾汪雨水。嬌豔的白已然隱去，只剩下這一團綠，顯得有些寂落。望着這盆曇花，我不禁心生愧意，連這小小的曇花也能抵住這暴風雨，對我而言，這小小的挫折也會擊潰我麼？我輕笑，畢竟今後的路還長着呢！

我放慢腳步輕輕推開了門。

人言曇花一現，但我始終難懂！

原來我沒懂作文10

你看到過漫山遍野的野菊花盛開嗎？也許它並沒有多麼美，它只是一種普普通通的小花，但直到去年我才真正看懂了它的美……

在老家的時候，我經常會和爺爺奶奶去一處山坡上玩耍。拿處山坡上全部都是野菊花，在它還沒有開放的時候，我一直認爲它只是野草，很不好看，那個時候我總跟奶奶抱怨，爲什麼好多山坡都有漂亮的小野花，怎麼這個山坡上就沒有呢。奶奶總是笑一笑並沒有回答我。

到了秋天，我再一次回到老家和奶奶一同前往山坡玩耍，我被眼前的一幕所震懾。

以前的那些默默無聞的小草哪去了，所替代的是那漫山遍野、競相開放的花兒。我問奶奶怎麼回事，奶奶說這些全部都是你上次看到的那些花兒，只不過它在沒盛開時像野草一樣開放了就十分美麗。

我在心裏暗暗驚歎它帶給我的震撼，卻抵不住心裏的喜歡。伸手去摘想要帶回家養。奶奶在一旁說：“別摘你養不活的。”我偏不信執意要帶回家。

我將它放在花盆中，細心照料這幾朵小花，可是一天過去了，兩天過去了，我以爲它能夠一直生機盎然的.活下去，它卻令我失望了，我跑去問奶奶到底爲什麼？

奶奶告訴我，它們習慣生長在環境較爲惡劣的地方，你若將它帶到一個溫室裏給予它細心的照顧肯定是活不了的。奶奶接着說，野菊花不僅好看，還可以泡茶有清熱解毒的作用。

我這才恍然大悟，野菊花生長在惡劣的環境中，無需所求卻默默無聞的向他人奉獻。它的平凡，它的樸素，它的無聞，不都是我們這些“溫室裏的花朵”應該學習的嗎？

我更懂得了喜歡一件東西並不一定要想方設法得去得到，只在一旁欣賞也很美好。

我才知道原來我一直沒懂野菊花的美。

原來我沒懂作文11

已是深夜十點了，我望了望鍾。窗外下着一場傾盆大雨，雨打在了窗戶上，順着窗戶的邊角流了下來。

爸爸怎麼還沒回來？我的心開始焦慮不安了。我趕緊拿起手機，撥通了爸爸的手機，電話的另一方卻傳來關機的提示音。準是爸爸又在公司加班了，我隨便給自己找了個好聽的藉口。

次日早上，屋子裏空蕩蕩的，仍是不見爸爸的身影。我想，或許是爸爸公司的工作太多了，他顧不得等我就先走了。

我獨自走在上學的路上，眼中所見到的，是許多父母在送孩子上學。秋風起，在樹上待得不耐煩的落葉隨着風飄落下來。我爸爸準在公司賣力地工作，爲了這個家庭而奮鬥呢。我在內心安慰自己。

這一切是一場夢境嗎？不，原來是我沒懂。

星期六上午，一個多麼美好的週末呀，一縷陽光透過窗戶光臨了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得格外明亮。哦，那不是爸爸嗎！我的手不由自主地伸向了那張照片，漸漸地，淚水模糊了雙眼，我意識到——原來我沒懂。

那照片像是一臺時光機器，將我捲回上週的一幅場景。

正在學校上課的我，被家人一個緊急電話牽動者心絃，趕往醫院。

我不顧一切地往病房跑。推開那扇門，病房裏站滿了人。

“快點吧，就等你一個人了！”不知是誰用含糊的聲音說了一句。牀上的'父親眼睛還未閉上，彷彿是爲了見到他的兒子而強行張大，手指緊抓着牀單，雙脣微啓，是有什麼話想要和他兒子說嗎。而儀器上的數據卻顯示父親的心跳停止。我衝了過去，緊緊地抱着父親，大聲嚎哭。

原來我沒懂，之前的一切藉口不過是自己還沒懂得父親已過世的事實。

但我卻寧願不懂……

原來我沒懂作文12

一棵樹，即將萎蔫的樹葉，早已喪失了青春，在它們飽經風雨的軀體上只見一片不再跳躍的葉子。

我和父親看着窗外的那棵樹出神。

一陣風吹過，還不算是微風，帶着一絲肅殺的味道，終究還是幾片葉子帶着破碎的肢體離開了樹，來到了它作爲歸宿的大地上，樹似乎頓時就披上了一層白色的紗，好像早已斷言自己的.生命即將萎縮。

但這樹上還留下最後一片葉子，孤立而蕭瑟。

或許生命的終點站到了，深秋的風再一次來襲擊這個殘弱的生命，終於最後一片葉子還是離開了樹的擁抱，我想，這難道就是死前的離別？悽清中帶着悲哀。“最後的一片葉子也死了！”我不禁脫口而出。父親沉默了一會兒，卻斬釘截鐵地說：“可那片葉子仍在跳躍。不帶有一絲依戀！你看——”

我順着父親的眼光看去，那片樹葉在風中跳躍，跳躍中不帶有一絲萎蔫，這空中飛翔的精靈，對！

這是個精靈，它在展現什麼？

父親感嘆地說：“舞蹈、旋轉、跳躍；噢，這就是生命，它是在展現，是在創造舞蹈生命的奇蹟，它是在傾訴這是生命，是新生！”

我內心無比激動，興奮。是的，這的確是一種新生，大樹是凋零了，葉子是枯萎了，可這一切不是結束，因爲這預示着來年，來年它們的生命會更加旺盛，死不是一種結束，而是開始，是新生的開始!

大樹幹癟的軀體不是青春的喪失，而是來年青春綻放的開始。

父親意味深長地說：“葉子的凋零不是一種生離死別，而是展現生命的開始，這一切都不是結束，而是開始，這一切都是舞動生命的奇蹟。”他停了一會兒，接着說，“與其說葉子是樹的肢體，還不如說是樹的靈魂，與其在等待生命的最後一刻，還不如舞動生命的奇蹟。生命，一種靈魂，一種奇蹟，是生命裝飾了這個斑斕的世界。”

我聽了認真地點點頭，若有所悟。

再次擡頭看樹時，它不再那麼萎縮，不再充滿陰翳，而是神采奕奕，此刻我認爲那棵樹用它最好的方式給了我最好的答案，生命如此多嬌。

哦，原來我沒懂——生命的真諦。

原來我沒懂作文13

“小時候的我，做着美的夢，夢想中那片天空，好像掛滿笑容；長大後的我，堅定着美夢，因爲我已慢慢懂，努力就能成功。我一個人的力量，能去闖，就算要飛躍海洋，也不能，阻擋我對夢的渴望；我一人的信仰，像太陽，散發着熾熱的光，也不能，照亮內心灰暗的地方。”唱着這首汪蘇瀧的《慢慢懂》，難道我們真得懂了嗎？

小時候的我，以爲已經懂得了母愛，卻把母愛當成了早餐。有一次因爲我做錯了事情，被媽媽教訓了一頓，可當初懵懂的我不服氣，決定也給媽媽一次教訓。趁媽媽不在，我拿來了刀片在媽媽的手機上劃了幾條，心裏真痛快！可不料後來被媽媽發現了，還讓我寫反思。我終於懂得了做錯事後的嚴重性，也在不知不覺中領悟了母愛的深刻含義。

長大後的我，以爲已經懂得了努力，卻把努力當成了死記硬背。記得在一次檢測中，我由於沒有認真複習，結果發揮失常。經歷了一次教訓，我決定努力學習，向更高的分數走去。可我卻沒有理解努力的真諦，在家就不停的`背知識點。然後呢，不光成績下降了，還受到了老師和父母的批評。後來，我才體會了努力的真諦。

現在的我呢，以爲已經懂得了青春，卻把青春當成了一段時間。在學校裏簡直就是度日如年，覺得時間過得太慢了，每天就不停地學習，沒勁死了。學到的知識倒挺多，就是不會靈活運用，收穫的也不多。其實青春是一首優美的旋律，唱得越高飛的越遠！

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。人生的道路還很漫長，不懂的知識點和問題還有許多，這就需要我們把握現在，追向未來！

原來我沒懂作文14

我們都生活在青春的年代，捧着青春的書，唱着青春的歌，自以爲是青春是一席華美的盛宴，那一刻才發現，原來我沒懂。

天生就缺乏體育細胞的我遇到了一塊巨大的石頭—體育會考。它像一個，魔力禁錮了我對於操場的嚮往。那時我覺得，前途的一片天地缺了個洞，涌進酸澀的苦水，淹沒似乎難逃，唉，只有遺憾了嗎？

可幸又不幸的是，爲了體育會考，大課間九年級學生要進行訓練。以後的每節體育課始終有體育老師的哨聲。我充滿鬥志地進行第一天的訓練。像只昂首挺胸的大公雞。懷揣着激動與隱隱的不安邁進操場的大門。

第一天是高擡腿與單足跳，完成高擡腿倒不是什麼重任，悲慘的事單足跳。站在操場這一頭望那一頭，似乎覺得體育會考及格離我太遙遠，我下狠心努力跳到終點，太陽的每一縷都有重量，像是腿上灌了鉛難以繼續跳到終點，咬牙堅持，換隻腿繼續，有了點舒緩。到達終點還沒喘口氣，便看到前面隊伍又向起點跳去。足足有三四個來回，我只覺得兩腿發軟，咽喉像是被刀子割過一樣的'疼痛。

拖着疲憊的身軀以龜速回到教室。每個人都累了，但仍有興致高漲的人，看到那樣，我只想以老成的口吻說：“後生可畏啊。”而自己足像一隻倦怠的鳥，不想飛到前面的大森林。

連續訓練四天，兩條腿都僵硬了，甚至於走路都有些顛簸，看着九年級同胞們走路都有些異常的樣子，心裏不禁又想笑又悲憫。只是四天，就已經成這樣。以後怎麼辦？我開始害怕體育，討厭體育。

第二週的訓練纔開始，我驚喜地發覺，訓練完後咽喉不那麼痛，全身也不那麼疲勞。頓時，我醒悟。一切的磨練都只會成爲通向成功之路的奠基石。

從此，我不再害怕艱難，因爲只要一想到未來會更好，只要一想到有千萬個學子也在拼搏，我就有動力。原來，曾經以爲極其華美的青春盛宴，不只有令人陶醉的華麗，也有苦澀的果汁。

“看過網球王子嗎？如果我們能像越前龍馬那樣，絕對可以過”我拍着同學的肩膀說過。

因爲我發現，苦也是一種甜，青春需要奮鬥！

原來我沒懂作文15

當我看見爸爸吃完飯就下樓時，我以爲爸爸不愛在家待着；當我看見媽媽聽到我有事立馬掛掉我的電話時，我以爲媽媽根本就不想給我打電話；當我看見老師天天把我叫起來回答問題時，我以爲老師是專門爲了讓我丟臉。

原來，這些我以爲的時刻，都是因爲我沒懂。沒懂爸爸吃完飯就下樓去，只是因爲他不想在家吸菸影響我和媽媽的健康；沒懂媽媽掛那麼快的電話，只是因爲媽媽她怕耽誤我學習；沒懂老師這是恨鐵不成鋼，爲了讓我在羞恥心中學會自尊。原來我沒懂，沒懂這一切他們給我的愛，沒懂他們這些爲我好的.表現。

每當我又犯了自以爲是的毛病，以爲別人都是不愛我或者故意爲難我時，我都會問問自己，我真的懂他們了嗎？懂他們爲我做出的犧牲，懂他們爲我做出的改變，懂他們爲我想出的辦法嗎？過去我犯下的一些錯誤，原來都是因爲我沒懂，沒懂別人對我的好，更沒懂別人對我的愛。

現在的我，已經不再那麼容易自以爲是了。現在的我，遇到許多困擾的時候，都會盡可能地往好處想，都會盡可能地問自己“我真的懂了嗎？”我不想再犯“原來我沒懂”那樣的錯誤，更不想因爲犯了“原來我沒懂”的錯誤而傷害到別人。

我希望我們這個世界上的所有人都多多“反求諸己”，遇到事情，先考慮考慮是不是我們做錯了，是不是我們沒懂別人，是不是我們犯下了“原來我沒懂”的問題。一旦都這樣想了之後，我們這個世界就會慢慢好起來了，大家都做好了自己，纔有可能出現一個美好的世界了。

你懂了嗎？但願“原來我沒懂”是你的過去，而不是你的現在。