又到端午棕子飄香時優美散文

又到端午棕子飄香時優美散文

——寫在母親去世後的第二百九十一天

（懷念母親，兼及其他）

過去，每年在端午節即將到來的時候，總會有一顆心在牽掛着我，總會有一個人在惦記着我，這個人就是我的媽媽。而每個過去的這樣的節日裏，我也都一直沉浸在那一串串、被媽媽精心製作的、飄着濃濃香味的糉子裏，讓我覺得總也吃不夠、吃不好，這個節日就又成了回憶。端午節過去了，就又是長達一年時間的慢慢等待。而今，我連這一點點等待的機會也沒有了，因爲媽媽不在了，因爲我們之間的聯繫已經斷了。世界上對人最殘酷的折磨，就是讓人絕了念想，從此再無交流。不知道是我的失敗，還是我活該遭此懲罰，你一去無影蹤，從此這樣的節日就失去了原有的滋味，不再令我期盼。

今日的街面上，賣糉子的都排成了串，說個笑話，是賣的比買的都多。價格也不便宜，個頭還很小，比媽媽包的那些糉子小多了。再說味道，除了有葦葉的滋味，哪裏有一點點糉子的味道？比起媽媽做的糉子來說，這些糉子充其量也就是隻具其形、實無其味了。所以，我也僅僅是嚐嚐，再無購買的興致了。好像就是因爲街面上有賣糉子的，所以至今沒有一個人給我打電話說：回家吃糉子來！儘管，那時候，媽媽也知道我不是特別愛吃糉子的，因爲她知道我的胃不好，吃也吃不了多少。可是，她就是一個勁的打電話讓我回去，讓我帶着媳婦和娃娃一起回去吃她包的糉子。那時候，我的顧忌太多，每次回來的時候媽媽要給我裝糉子，我都盡力的推辭，不讓她給我拿那麼多。現在想起這些，也不知道那時候媽媽是不是也如同我今日這麼傷心和難過……

記得，還是小時候在媽媽身邊生活的時期，每年快到端午節的時候，家裏最忙活的就是媽媽了。早早就在念叨着：換哪兒的糯米最好了，粘性大，好吃；折哪兒的糉葉最美了，糉葉寬，好包；買哪兒的紅棗最大了，果肉多，好甜。因爲本地這些東西都沒有，所以要早早的準備。那時候，似乎是全家總動員的去備料，也許我就是因爲付出了這點辛苦，再加上那種天天做夢吃香甜的糉子的迫切心理吧，所以，總覺得小時候的糉子最好吃了。至今，想起這些，我才感覺到，媽媽吃糉子的樣子很模糊，幾乎就沒有真真切切的看到。我看到的是媽媽的忙碌，媽媽的辛苦；我感受到的是媽媽的心疼，媽媽的呵護。

還記得，在我剛剛結了婚的時候，由於是家裏的老大，要分開了過日子，所以就住在外面。媽媽總是常常惦記我日子不好過，儘管距離不太遠，可她經常是託人帶信讓我回去看她。那時候，我還很傻，說真的，我那時候真的還不知道“兒行千里母擔憂”的道理，總覺得都好着就行了，回去有什麼看頭呢。沒想到，一晃這麼多年過去了，今天我才知道，我想回去看，卻已經再也無法親自看到她了。我後悔呀！爲什麼過去那麼多的時間我沒有好好的抓住機會？爲什麼過去那麼多的機會我沒有好好的回家看看她啊！隨着生活條件的改變，我居住的地點距離她越來越遠，我還在爲我的努力取得的豐厚回報而沾沾自喜的'時候，卻從來都沒有想到過她的感受她的無奈她的擔憂她的“孤獨”……

近十幾年來，因爲孩子在漸漸的長大，要給她創造好的居住環境、提供好的學習條件，我把家安在了銀川，把孩子從母親的身邊拉開，入到了銀川的學校。我只顧了自己，卻根本沒有徵求過二老的意見，更沒有一點點考慮到母親的感受。儘管我也時常的把她接到家裏來住，卻和她的語言交流越來越少了。那時候，總覺得給她吃好的住好的穿好的，盡力的順着她的意思就是孝順了。現在我才知道，其實，語言上的交流是她最最需要的，雖然她也經常給我絮絮叨叨的說話，但卻從來聽不到我的訴苦。因爲，媽媽得的是糖尿病，最忌諱的是心理焦慮了，深深知道這一點的我，也怕自己那一句話說的不合適了，讓她老人家爲我煩心再加重了病情，那就更不好過了。我最想要的是讓她的安安穩穩的多過幾年，可是，卻忽視了讓她放放心心的安度晚年。所以，她的病老是反反覆覆的，現在想來，皆是因爲姐姐弟弟妹妹們都給她說心裏話而唯獨我沒有。讓母親爲我擔憂了卻不自知，我這是多麼愚蠢多麼遲鈍的人吶！

又到端午糉子飄香時，我卻沒有一點心思吃糉子，可能今後再也沒有了那種切切的期盼，終至於平平淡淡過自己的日子。只要孩子不讓我喪失顏面不給我閒氣受，就是我最安心的生活了。別人怎麼過，不用我操心，也許我想操心，恐怕別人還嫌棄我操心不到點子上，那就隨他們去吧。既然別人都不需要我的關心我的幫助，那麼我只有把屬於自己的關心幫助到位就行了。過好自己的日子，這是媽媽活着的時候的心願，我一定秉承她的這一遺願好好的活下去。從此以後，誰在乎我的存在，我就在乎誰的存在，反之亦然。只是，我也一定會經常在夢裏見到你，吃到你給我包的、世界上最最香甜的糉子……