那年高三-作文
那年的高三離我很遠,很遠,至於多遠?我不知道,我只知道,我現在大三了。
喂,你還記得那年的高三嗎?刻苦銘心,夠嗎?
那年的夏天總是飄着一縷校園的沁香,雖然淡淡的,卻能讓人感覺到。我生長在熱帶的島嶼裏,就這樣那年的高三,那年的夏天,很幸福的事就是穿着短褲,短衣行走在那個陽光照射的校園裏。
高三,我痛,我痛,真的很痛,我堅信每個人都是這樣,那樣痛。學業壓着的痛,離別的痛,情感上的痛。這些痛一一在我身上蹂躪過。而卻沒有真正的痛踩踏得那般徹底,那樣真切。高三那年,我因爲打籃球腰部傷病又復發了,其實身軀的疼痛並沒有比心靈的弱。那年的夏天,那樣的歷歷幕幕的場景,我至今記憶還沒有抹掉。
那年的夏天,我一個人獨自走在校道中,通向的卻是醫院的道路。一個早上起牀,總是強忍着彎腰繫鞋帶的.痛,忍着一個人請假的痛,忍着一切一切痛。我更加痛恨自己。
突然想到這樣一句話:世上有兩種人很可怕,一種是知道錯誤卻不願改變的人,另一種是知道錯誤一直努力改變的人。在那個遙遠的島嶼中,打籃球幾乎鋪蓋整個學校。自己又是這樣一個“勇往直前”的人。忘記醫生的叮囑,忘記母親的吩咐。一次次的投籃,一次次的過人,一次次的拼搶,最後換來一次次的痛楚。知道至今,我很想知道爲何?我還是原意這樣做呢?爲何當我拍着那顆魔力的籃球時,忘記了痛,只知道奔跑纔是心靈深處最想要的東西。也許,因爲那是高三,那是那個夏天吧,除了這個,我想不到別的了。
那年的夏天,也許是因爲天氣炎熱吧,荷爾蒙分泌過多了。也許是情竇初開吧,十八,九歲的少年總是輾轉難眠。思念着那個女孩,自己想了很多,沒有表白,因爲那個夏天沒有愛情的我比擁有更加快樂,幸福。自己說好的,但是畢業了也沒有表白過,錯過了,但是至今後悔與不後悔我還不知道。
高三,人生難免的過渡。高三,我很幸福,很幸福,狠狠的幸福過。班上的人總是習慣那樣的作弄人,我也不例外。喜歡坐在走廊的欄杆上,喜歡對着走過的美女大聲說:嗨。喜歡在走廊上追趕着,喜歡到小賣部比賽吃熱狗。最重要的是都是喜歡打籃球,在那個長方形的石板的場上,我們得到遠遠超過別人想的。班主任總是那樣追趕着,但是那顆熱愛籃球之心沒有被把那怒轟聲淹沒過。
那年的高三,我狠狠幸福過。那些年錯過的大雨,那些的排列,那些的組合,我還記憶猶新。
高三畢業後,我一直尋找着那些年看過《求學》,其他的雜誌,我只想寫一篇關於高三的文章寄過去,無論筆墨乾涸,還是筆拙,還是肚裏的墨汁甚少,我只想把自己的故事留給下一屆的學弟。最後我找不到一個可以讓我投稿的地址,那些雜誌也都賣別人了。
後來自己想想也可笑,因爲我還沒有弄明白,自己是怎麼在那樣的痛苦中過來的,是藥物麻痹神經,還是幸福支撐着痛苦。
後來和學妹學弟聊天時,自己總是說着自己高三的生活。
那年的夏天,那個夏天,你是否還記?他們呢?都在哪裏了?過得好嗎?
我只知道,我願意再過一次高三的生活,但是現在我大三了,未來,社會已經拉開序幕了。
高三,我想你,高中,我也想你了。
高三奶年離線了,那個夏日也離線了。永不登錄。
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