高中作文:走過那時的童年
當不斷地有人對我說,我已經不是個小孩子了。我才明白,我的童年已經隨時間流轉逝去。當看到身邊的同學又換了一批,我才懂得,我已經走出了童年時代。當一起長大的兄弟姐妹都紛紛遠走高飛,我才感悟到,童年,我已經回不去了……
家庭聚會結束,回到家,困了,但卻怎麼也睡不着。
哥哥回來了,他雖然在去年春節回家探親過,可是我覺得居然這麼久遠。我上七年級那年他就走了,我至今還記得清清楚楚,他在走的那一天對我說,等我上高一的時候他就回來了。這個“回來”,是永遠的回來,是不再離開的回來,可是下週四他又要走了,真正的回來我不知道要等到何時。今天晚上,我們的對話很簡短,甚至簡短得都不能用簡短形容,我與他說了幾個字恐怕都能數的清,是隔閡嗎?真的只是隔閡嗎?
他比三年前更成熟了,比一年前更現實了,比記憶中的哥哥更桀驁不馴了。三年的軍營生活沒能使他變得一身正氣、滿腔熱血,反而使他更加地會“爲人處世”了。他的樣子我陌生了,他的聲音我聽不出了,甚至他的行爲,都使我無法與“我的哥哥”聯繫到一起。他小時候,是有點調皮搗蛋,沒有讓家長老師省心,學習也不好。可是,再怎麼說也與他現在是不一樣的,太不一樣了!
小時候,我很不聽話,他也很調皮,但是我們再怎麼吵怎麼鬧,他都是讓着我的,我們總是吵了好,好了吵。他總稱呼我“妹妹”,幾乎不叫我的名字。小時候沒感覺到什麼,長大了,甚至直到現在,我才明白,他那時是愛我的,爲什麼我會這樣認爲呢?那時,他會在大晚上冒着雨,穿過幾條街,去給我買我愛吃的零食。他會爬上很高的樹幫我摘別人家的蘋果,一旦被人發現,會一個人攬下所有的錯,好像我又吵又鬧地叫他去爬樹的事從來沒有發生過。我一鬧起來脾氣來會打他,每次都是用全身的力氣,但是他從來不怎麼還手,實在逼急了,也只會輕輕拍我一下,然後我就會向大人們告狀,他就會被一大幫子人指責,卻不會刻意爲自己辯解。那麼現在,他還會去做這些事嗎?不會了,因爲作爲“始作俑者”的`我已經沒有了這些無理取鬧了。那他現在還愛我嗎?回答還是肯定的。但是,他不會再和我吵架了,也不會再和我打架了。而我也不會再讓他大晚上的去給我買東西了,也不會再讓他去冒着危險爬樹了。其實,自從他進入十五六歲的叛逆期之後,我們之間就不同了,不僅相差六歲的隔閡出現了,更重要的是,一個叛逆的孩子連對他好的人都不會去理解,又怎麼能再去包容一個不懂事、無理取鬧的我呢?就這樣,距離漸漸遠了,感情漸漸淡了。
直到三年前,在他走的前一天,我才意識到,陪我一起長大的哥哥真的長大了,要走了,到他復員之前,我的生活中恐怕都不會有他的影子了,他不會再陪我一起玩了,真的不會了!可悲的是,那時我纔想起他的種種好,對我的種種包容。我哭了,流下了悲傷又帶着悔意的眼淚。當我躲在大人們身後偷偷抹眼淚的時候,哥哥卻已經上了車,當我在一羣穿着軍綠色軍裝的新兵中再也找不到他的時候,我的心被揪了起來,我多麼想再看哥哥一眼啊!多麼想再抱一抱他啊!衝破了一層又一層的人羣,卻怎麼也找不到那個熟悉的身影,汽車引擎已經發動了,時間少得也好比那染指流沙,就在這時我聽到有人在叫我的名字,我順着聲音尋找着,那個聲音依舊響着:“回去吧,多保重!”接着車隊就開動了。儘管這時我依舊沒有在人羣中找到他的身影,但是我還是衝着逐漸離我遠去的車隊揮手,也同樣哭着大聲地喊:“哥,你也是!多保重啊!”車隊留下的揚塵融進了我的淚裏,我就這樣一直揮手,一直揮……直到連車影也看不見了。
隨着時間一天天過去,哥哥他在我的腦海中出現的次數越來越少,時間和距離有時對感情來說真的很可怕,就像兩個無情的殺手。一點一滴地、悄無聲息地把感情磨淡了……
儘管現在我沒有了小時候的無理取鬧,而哥哥也走出了叛逆期,可我們之間再也不像從前了。可我知道,我想他也知道,誰都想回到從前,可是真的誰也回不去了。三年後的今天,他又一次回家探親,可我只見他一次,和他說幾句話,三年的思念是否只能化作這幾句話呢?可爲什麼只能化作這幾句話呢?我們都真的願意讓它化作這幾句話嗎?
如果我可以重走童年的路,我會去的。但我並不是想改變我的或者他人的人生,也並不是想彌補過去的種種遺憾。我只是想把我人生中最快樂、最純真的時光在經歷一次,在我寂寞、無助時,能讓我更清晰地回憶起這段時光,讓我再一次地確定,有我愛的人在永遠愛我……
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