關於感恩父親作文8篇

　　1父親

當我還在學習怎麼用腳去走路時，父親也正在摸索怎麼使我摔倒時才正中他的懷抱；當我在一次跑步中不一直以來，父親就像一座山，一座高大無比的山，在他的懷抱中，我感到溫暖與安全。

幸扭傷腳時父親總會在以一時間出現在我眼前，背起我趕往醫院，父親的背又寬又厚實讓我忘卻了疼痛，當我第一次打針喊疼時，是父親用他厚大的手替我減輕痛苦，因爲我會咬傷舌頭。後來，才發現那隻手被咬出血絲，多年了，都不見好。

是啊，父親如此偉大，因爲他讓我感到只要有他，一切都將變得好。而前不久，一件事給我帶了巨大的恐懼。父親的腳受傷了。

父親的腳受傷了，那是國慶的前三天。那天我回到家，跟媽媽打了一聲招呼，卻發現媽媽比以往多了一絲不安，卻還沒來得及問怎麼回事，扭頭便看見父親拄着“第三隻腳”出現在我面前，先一驚，接着一楞，再接着就是完全傻了，好久我才指着父親那用布纏着的腳問：“爸，你怎麼……怎麼了？”“不小心被鋼條砸了腳，腳骨扭了一下。”父親顯然輕描淡寫，可是這明明打着石膏，帖着藥膏，這能只是扭一下那麼簡單嗎？媽媽扶着父親到牀上，將他受傷的腳扶在很高的墊子上面放好。父親不禁摸了一下他的腿，顯然摔得不輕，而他卻立即收了回來，隨着拿起遙控開了電視，他這小小的舉動卻千不該，萬不該的被我這個作爲女兒的看到。

從未見過父親摔得那麼重，即使是以前的一個腳傷，跟現在比起來，反而顯得更加輕描淡寫。記得，那時父親被一塊大石頭壓傷了腳。醫生說那骨頭好像裂了一點，可是那時的父親卻不像如今這麼脆弱。那時父親不到一個星期，就能下牀走路，醫生還誇獎父親的身體壯的像牛一樣呢！我像是感覺到了什麼，回頭看了一眼父親，問：“爸，疼嗎？”“不疼。”父親笑了，多了一絲欣慰，我也笑了，卻多了一份憂慮與牽掛。

父親的背變得不再寬大，厚實，而是顯得彎拱瘦弱，但他在我心中依然是那樣的安全可靠，父親的手生滿了繭，但留在我心中的仍是那雙爲我減輕痛苦的溫暖的手。

“父親”在我心中是一個永遠不變偉大的名詞。我長大了，明白許多，也領悟到了許多。我再也不會任信，不會撒嬌。我將會做一些自己所能及的，父親的愛將會化爲精神在背後默默地支持着我

　　2父親

我有一個好父親。

樹，之所以能成爲參天大樹，是因爲有個穩固的根；水，之所以能夠源遠流長，是因爲有個穩定的源頭；風箏之所以能夠在空中翩翩起舞，是因爲有條牢固的線。

其實我，多少次想寫寫我心目中那慈祥的父親呀！可提起筆時卻又不知從何說起，因爲父親對我的愛實在太深太濃了。

人在這個世界上都離不開父愛。人們常說父愛如山。父親的愛是一種無私的愛，默默奉獻卻不求回報，這種愛的力量勝過愛情的力量，它可以在我們困難的時候站出來，是我們最堅實的後盾。人生有得就必有失，但是有一種東西始終不會離開我們，那就是父愛。父愛的力量是無窮無盡的，父愛是不能用語言來表達的，它的行動比語言更能使人感到感動。父親給我的愛多的像頭髮一樣數也數不清。

我的父親中等身材，一雙炯炯有神的眼睛，一個大大的鼻子，一張大嘴，深黃的皮膚。

“碰碰碰!”我們被這敲門聲給驚動了，父親去開門，原來是父親的一個熟人，父親熱情的邀請他進來，那個人說：“不了，我今天晚上來是想跟你們說，過年了，祝你們全家幸福，萬事如意，這點小意思不成敬意，請您收下，您看那件事件事……”

說到這裏，父親熱情待客的樣子立刻變成了一副非常嚴肅的表情，說：“對不起，我不能收下這些東西，事業是要靠自己創下來的，走這樣的捷徑叫做‘賄賂’是違法的!”父親說到這裏，那個人也就慚愧的走了。我的父親很正直，但他還是一個——負責的父親。

父親的工作很忙，特別是到了年底的時候，許多上級領導都要來視察。爲此，父親一定要寫好報告和安排市裏的人員。有一次，父親爲了完成一份報告，不得不趕夜班，終於在凌晨3點鐘的時候寫好了報告，剛想起身站起來，又發現了一個錯誤，就又認真的修改起來，這樣一直忙到了5點，總算寫好了。父親才往房間走去，望着父親那身軀，我不禁感嘆到：父親多麼負責呀!

每當我爲一點小事而哭泣時，母親在一旁安慰，父親卻嚴厲地說：“哭什麼哭是個男子漢就不要哭!”每聽到這句話，我就立刻不做聲了。因爲我知道，父親並不是在批評我，而是在愛我……

我的父親就是這樣的一個人。

　　3父親

我的父親是太陽。

有一次，我生了病，醫生說要打針。那時，我心裏就覺得害怕極了，眼淚在我眼眶裏打轉，我抱着醫院的柱子，說：“我不要打針，屁股會痛！”我一邊喊一邊哭。這可把父親嚇壞了。於是，他便微笑着對我說：“乖！來，雯雯，爸爸帶你去吃東西，吃完了再打就不會痛了。”我相信了，因爲爸爸不會騙我的，我乖乖地放開了柱子，和爸爸吃完了東西針也打好了，屁股真的沒有痛。不知是吃掉的東西起了作用，還是爸爸的微笑起了作用，心裏暖暖的。

父親就這樣微笑着看着我，讓我無比溫暖。

我的父親是一口井。

因爲我是一個女生，而且也不太和別人說話，於是，我就經常被別人欺負。我每次被人欺負後，就會回家和爸爸說，說完後心情就會很好，所以我每一天都很快樂。

我的父親是一口井，讓我訴說痛苦，取出甘甜的泉水，讓我快樂。

我的父親是一把傘。

因爲我的家離學校比較遠，所以每次上學都急急忙忙地。一天，我忘記帶傘就出門上學了，可誰又會想到，天竟然下起了傾盆大雨，天氣也跟着變冷。放學了，爸爸一下班就馬上騎車來接我，他見我沒有帶傘，又只穿了一件連衣裙，他就馬上撐起傘，把他自己的衣服脫下來讓我穿上，而他自己卻只穿了一件薄薄的背心，我坐在自行車上緊緊地抱住爸爸，真心祈禱：雨啊，求你別下了！風啊，求你別颳了。不要傷害爸爸那愛我的心啊！回了家，父親就有點感冒了，他那一聲聲咳嗽，就像荊棘一樣，一聲一聲刺痛了我的心，刺得它鮮血淋漓……

父親，是我不好！我哭了，心裏滿是對父親的歉疚。

父親是一把傘，爲我擋風遮雨。

在時間老人的催促下，我一天一天地長大，已成爲一個12歲的少女了。可我卻心痛地發現，父親在一天天地衰老，白髮和皺紋已慢慢爬上了父親的臉頰。但唯一令他欣慰的是，他有一個聰明懂事的女兒。

父親，您叫我開心，又叫我痛心！怎麼才能報答您，我的父親！

爸爸，我愛你！什麼時候才能讓我成爲您的太陽，您的井，您的傘……

　　4父親

父親是向來不承認我長大的。

記憶中的.父親，就像那驚濤駭浪中凸顯出的一塊巨石，高高的，人們只能遠遠地觀望，卻永遠無法觸碰到它。

春節回家，爺爺奶奶在叔叔家，媽媽又出去買東西了。偌大一個院子冷冷清清的。院子西南角有一棵大榆樹，來了風便呼呼地嘯，令人倍感淒涼。院子裏只有我和父親。

沉悶了良久，父親緩緩地提議道把春聯貼上，我僵硬地點了點頭。門上，窗上的喜帖，春聯很快便貼完了，只剩下高處的了。

從鄰居家借來梯子，父親在前，我在後，一路上迎着風，沉默地扛回家。一月的天還是那麼冷，刺骨的寒風令人不禁打折寒顫。父親滿頭的黑髮被風翻着，露出了被覆蓋着的白髮，那白髮在這黃昏的暮色中，竟是那麼鮮明。路上，父親不停地換着肩膀來減少疼痛。可我分明感到，梯子不重。

到家了，架好梯子，父親用手不斷地揉着肩，腰部也轉了轉，我才突然想起，父親前幾天曾經說過他右肩周炎。我扶着梯子，生怕父親爬上去後，梯子會從牆上滑落。可父親試了幾下，都沒能爬上去。父親無奈地搖了搖頭，踩住梯子，搖了幾下，確認梯子是否安全後，轉過頭來，無奈地對我說：“你上吧！”我便爬了上去，並沒有感到困難，春聯就這樣貼上去。

父親苦笑着搖了搖頭，我下來之後，他仍然試想着爬上去，可總是以失敗告終。父親最終是無奈地打消了爬上去的念頭。梯子，是由我送還給鄰居的，父親已無力再扛起那架“重”梯子了。

回到家，父親正坐在門前，不停地揉着肩。見我回來，他便立即停止了動作，淡淡地問了一句：“還了嗎？”我“嗯”了一聲，他便又苦笑了：“老了，梯子也扛不動了。”

沉默了許久，父親望了望老榆樹，悵惘地說：“你長大了。”我詫異了，這是父親第一次承認我長大。

西南角的老榆樹已經很老了，雨來了，便會冒煙;風來了，便呼呼地嘯。它的下面已經爆出一些嫩芽，正在蓬勃的長着。榆樹也只能老去了。

我的父親或許正如這老榆樹已經真的老去了！

　　5父親

“父親”一詞，是多麼神聖而偉大，父親如山，承載着千萬棵樹木；父親如那園丁，爲兒女們修枝剪葉、調節枝幹，是我們一生筆直而不曲折。在我們的一生中，有許多重要的人。這些人爲了我們，奉獻出了自己寶貴的光陰，爲我們鋪就了無坦無坎的人生路。有一個人，他是我一生中不可缺失的一個人，這個人就是父親。

父親，他長着一頭稍白的頭髮，看上去很蒼老，額頭上有些皺紋，這可能是爲維持我們全家生活的重擔而長出的皺紋吧？他那雙彎如月的眉毛下鑲嵌這一雙大大的眼睛，高而挺的鼻子下有一張暗紅色的嘴巴。父親經常上身穿着棕色的夾克，下身穿着粘有膠並且帶有補口的褲子，因爲父親是一位木匠，幹活時常會被刀子刮傷、被日膠粘髒褲子，一雙普通的布鞋，構成了愛的佈景。

“父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛，”多麼動聽而充滿愛的一首歌《父親》。我這麼堅強是因爲有父親在背後支撐着我，雖然有些同學嘲笑過父親、諷刺過父親，但在我心裏父親是獨一無二的。是最珍貴的，是無法替代的，是……如果我沒有了父親，就彷彿馬兒離開了草地、魚兒離開了河流、鳥兒離開了天空。

父親的一舉一動都在感染着我。記得那是我上國小四年級的一天上午，那天我的右眼皮調個不停，等我回到家時，厄運向我襲來。父親不小心在電鋸上邊弄斷了手指頭，那次我哭了一中午，後來母親告訴我：“出事當時，父親的鮮血迸流不止，在他馬上要陷入昏迷時是我，是父親想起了我，才讓他再一次鼓起了信心。”那已時隔三年了，就在家人已快忘掉那悲傷的事情時，沒想到又發生了與那次相同的事，只是這次傷的不重，沒傷到骨頭，醫生告訴父親要休息三十多天才可以幹活，但是父親只休息了十多天，忍受着疼痛在幹活。父親爲的是什麼？他爲的就是維持我們的大家庭、爲的就是讓我無憂無慮的生活，讓我沒有負擔。

父親，就是這樣一個人，一個爲了自己的兒女而不顧一切的人。我是父親的一顆花種子，我一定會努力學習、茁壯的成長、生長、抽枝、發芽，最終開出世上最美麗的鮮花，結出最豐盛的果實，我不會忘掉這些，不會忘掉父親爲我流的血、流的汗；不會忘掉父親的養育之恩、不會忘掉父親爲我所做的一切的一切……

　　6父親

父親是無私的偉大的，在我的心中他比一座大山還要重。

如果你路過土皮壇的時候，只要你留心一下，就會看見——路邊的一個小店的門口有一個胸凸駝背，臉色蒼白坐在一架補鞋機邊上與補鞋機差不多高的人一直在忙忙碌碌，那就是我的父親。他不僅背駝得厲害，而且雙腳也天生畸形，走起路來，整個身子左右搖晃，也許是駝背的緣故吧，站起來也只有一米四五。父親用他堅強的毅力和勤勞，支撐着我們一家。

父親對人非常熱情，工作也十分認真，爲客人服務總是一絲不苟。所以他整天都有忙不完的活兒。爲了我能夠過上幸福的生活，他常常是起早貪黑，晚上常常要工作到十一點多。父親雖然在工作上十分勞累，但對我的關心、疼愛總是無微不至，讓我終身難忘。

前年的一個晚上，我發起了高燒，他摸摸我的額頭，二話沒說，抱起我就往診所跑，因爲他胸凸得厲害，他抱着我只能靠在他的腰間，我雖然微閉着眼睛迷迷糊糊的，但我還能感受到左右搖晃得很厲害，在診所醫生給我輸液，不知什麼時候我就睡覺了，第二天清晨，我醒來的時候，看到父親他的眼睛有些紅腫，我直覺到父親整夜都沒合過眼，就這樣一直陪在我的身邊。望着父親我久久都說不出一句話來，眼淚禁不住地往下淌。

父親在平時對我也特別的疼愛。我家離學校雖然不到三公里遠，但父親總是擔心我上、放學過馬路的安全。於是他特地買了一部殘疾人專用的電動三輪車，接送我上、放學，不管是颳風還是下雨，從不間斷過。每每坐在父親的電動三輪車上，我都感到特別的幸福與自豪，望着你親凸起的背峯，心裏老是沉沉的，深深地感激爲我付出比常人多付出成千上萬倍的父親。我好想對他說：“謝謝”，可從來沒說出口，但我總是默默地提醒自己，要爲家裏多做一些力所能及的事，一定要努力，再努力地學習，用優異的成績來報答他。每當我一次次捧回獎狀回家的時候，他總會叫我走過去，緊緊地抱着我，像抱着世上唯一的寶貝一樣，笑得特別甜。

啊！父親，我永遠也忘不了你的補鞋機，忘不了你那殘疾電動三輪車，更忘不了你那凸起的背峯？？我心中的喜瑪拉雅山。

7父親

哪兒的風兒會歌唱，哪兒的街角在歡笑，哪兒的歌聲在飄揚……悲寒的思念追尋着落腳的心，卻是悲哀，遠方父親的思慮彷彿飄散在我的心頭，遠隔着愛的距離，隔離着愛與悲傷，我那無依的身心在追求遠方的親情。

如此的溫情，猶如驕陽，又彷彿是月光，一樣的美好與絢爛。無私的父親，他的眼眶總是迷離啊，他的動作總是緩和着，他太愛我，就如源源不絕的雨露滋生着年幼的樹苗，伴隨着樹苗的成長。

無法想象躲在雨夜裏，等待在街角上，是一種怎樣的滋味；我更是無法想象心底的空晃，心裏的混雜，有的只是對父親的愛。咚……咚……不知是哪兒的鐘聲飄過，洗刷渾濁的心，它有多明淨，它有多順暢，若即若離，若隱若現，忽遠忽近……猶如一緞綢紗擱置着兩邊的思緒。

我試圖學會珍惜，可那時卻不明白。當父親在時，爲何總是一片鬧劇，小的時候，耳邊總是鄰居對父親的讚賞：你父親有多好呀……多好，當時卻不知什麼是珍惜，大概這正是人生的遺憾；當時的思慮卻一次次地阻擋這類讚語，抵擋住這樣的美好親情。

父親點的愛子之燈，在他心中從未熄滅。我孤獨的淚光望着寂寞的牆角，朦朧中是誰握住了我的手，彷彿是父親偉大的，飽含溫情的雙手……似乎總是虛僞的夢。從前，在寒風來臨的季節，父親總是用他溫暖的，無畏的手揉着我的小手，多希望再一次也好，再一次被溫情籠罩着。

父親的艱辛遠遠超出我對他的思念。什麼是距離？是災難，還是美妙的親情？父親有多辛勞，他從來不對我說，對我說的卻是：努力地學習，一定挑起家庭的重負。我從未忘記他說的話，也從不敢忘記。

父親對家庭是無限的愛撫。我在電話中又聽到父親的那幾句話，我有太多的話想對父親說，可當時一言不發，淚水直往下流，只不過父親聽不到，他問我：“聽到了嗎？怎麼不說話？”我不敢發出聲，害怕父親聽到了，會多傷心。

現在，一個電話鈴聲也許都顯得寶貴和幸福；一句問候也許是萬丈親情的濃縮；一個笑聲也許是千萬個關懷的迴音；一個停頓也許是激動萬分的思緒；一聲哭訴也許是忍不住的歡樂淚珠；一聲再見就猶如被割捨的親情。

父親，再一次在夢中見到您也好……

8父親

我很少在我的作文裏提及我的父親。

可能是覺得作文中的人都是讓人景仰的吧！而批評或揭露，卻又沒那個膽量。

我的父親很不負責任。那時母親剛調到七中，父親一人在家照顧我。每天深夜，他都將我一人丟在家中，自己出去玩耍。偌大的房子裏就剩我一個人，黑黑的，經常會自己想象有什麼怪物潛藏於其中。我的房間在樓上，而燈的開關卻離樓梯口很遠，自己在黑暗中摸索，邊哭邊尋找開關。父親又不允許我開着燈睡覺，只好一個人在黑暗中驚恐不安。

我長大後，父親開始變得暴躁，動不動就在家中對我大吼大叫。經常在我還沒弄明白什麼原因時，吼罵聲已到了耳邊，有時還順便贈送幾巴掌。這種情況是我所不能忍受的。

更可怕的是他的思維，我和他根本無法溝通，一和他說話就會讓我感到“不可理喻”，有時明明是平常得再不過的事，他卻總是不明白，還會常常把它和另一件毫不相干的事扯到一起。有時甚至不能用中文很流利地表達一件事。在他和我的身上，已經完全超越了“代溝”的距離。

所以暑假去表弟家時，我不知道該怎樣去形容我的興奮，就像脫離了一顆被安放在身邊的定時炸彈的那種安心。他說送我去車站時，一臉的嚴肅，從頭到尾沒再說一句話。我不耐煩地催他離開，甚至，沒有回頭看他一眼。

我早已看過《背影》，我也很想看看父親的背影。但我沒有，我沒有去看，因爲我怕我看了我會失望，就像我曾經無數次想從他那兒得到一點兒關於父愛的內容，卻最終不得不在一次又一次的失望之後放棄堅持。

去表弟家的路上，我吐了，暈車暈得厲害。我不知怎麼的就想起那次我暈車時，他一次又一次面無表情地給我遞紙巾；我不知怎麼的又想起他在車上遲疑着不肯下去時的表情，僵硬中帶着點猶豫和不捨。我不知怎麼就哭了，淚水順着鼻子流到嘴裏，竟有些苦。他的樣子在淚水中模糊而清晰。

我想世上的父愛可能有很多種，也會有少有多，但我開始相信，世上不會有父親不愛自己的孩子。或許他只有一點愛而藏匿於心，或許他根本不會表達，但在離別的那一剎那，每個父親都無法掩飾心中的不捨。

那年夏天，我得到了我奢望的父愛。儘管只有那麼一點，只有一點兒，但只要那麼多，就夠了。