那一次考試作文7篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？下面是小編精心整理的那一次考試作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

那一次考試作文1

望着眼前那一個鮮紅而又刺眼的分數，我的心中充滿了苦澀，眼淚直在眼眶中打轉，難道這幾個月的努力就這樣付之東流了嗎？它離我的目標相去甚遠，怎麼面對我向父母誇下的海口，面對父母充滿驕傲和期待的目光，我還是同學們崇拜的偶像嗎？我還是老師心目中的好學生嗎？我努力讓自己不去想這些，可沒有用……

伴着清脆的上課鈴聲，老師走進了教室，我那顆忐忑不安的心一下子提到了嗓子眼，低下頭，不敢正視老師那透徹人靈魂的雙眼，老師會怎麼評價這次考試？點名批評我？諷刺我？挖苦我？我豎着耳朵聽着，心裏像裝着十五只吊桶似的七上八下。老師總結了這次考試情況，考題的難易度，以及同學們在考試中出現的問題，最後只聽老師說：”這次考試絕大多數同學發揮出了正常水平，考的不錯，但也有幾個個別同學發揮不理想，要好好總結一下……“我緊繃的神經暫時鬆了下來，我感到迷茫，感到困惑，找不到了以前那個充滿自信、滿懷希望的我。我，還能行嗎？

正當我心神不定、彷徨無助時，老師把我叫到了辦公室，打量着我說：”怎麼？對考試成績不滿意吧！“一剎那，一股澀澀的淚涌上眼眶，止不住稀里嘩啦滾落下來。”你這次考試還是可以的嘛！雖說是有些失誤，但並不是不可挽回，還有機會嘛！老師知道你是一個要強的孩子，凡事認真努力，總想做到最好！“又一股熱淚涌了出來，爲了老師的善解人意。”爸爸媽媽爲你提出考試目標了嗎？“”沒有，“我如實回答，”他們平時教育我，只要努力了，盡力了，對於結果不要太在意。“”是嘛！對於你這樣的好孩子，又自覺又懂事，他們怎麼好責備你呢？這次考試失誤，要好好總結一下，找出原因，亡羊補牢，猶未晚矣！加上你的聰明好學，還愁考不出好成績？再說，也沒有常勝將軍呀！你說呢？“老師的話，如一縷春風，吹散了我心頭的顧慮。”你還是咱班好多同學學習的榜樣哩，都像你這樣嚴格要求自己，知道上進，咱們班還愁不是模範班嗎？“我和老師都笑了……

在哪裏跌倒了就要在哪裏爬起來，老師一番平和的話語如雨露般滋潤着我的心田，它時時指點着我前進的方向，它讓我放下包袱，輕裝上陣，它讓我找回勇氣和自信，鼓起希望的風帆向着目標勇往直前。

那一次考試作文2

“考試考試，自從上了六年級原以來，每天都要考試真是煩死了，！這回不用說，也是考試，但是這次考試卻不同，它就是——二胡考級！

說起二胡，我的頭都大了。幸好在媽媽苦口婆心說話的份上，我才堅持學了三年，每一次上課，我都是板着臉，偶爾有幾次心情好了，會高興得去上課。爲了這個，我和媽媽還吵過幾次架，雖然，我知道讓我學這個是爲我好但是我打一開始就不喜歡拉二胡。就像老鼠厭惡毒藥一樣！真沒辦法，瞧，現在不但要學，還要考級，真是愁死我了！

離考級時間還很遠，但爸爸媽媽就迫不及待地催我開始練考級曲子的《花鼓調》。每天至少得練1個小時，否則我就不能出來玩了！可我已經練得很熟了，其實你讓我倒着拉我也能給你拉出來。

盼星星，盼月亮，我終於把這一天給盼來了。一大早我便起來洗臉刷牙迎接考試。到了學校，我便又開始拉起曲子，但這回，我比以前認真，極力想把它拉好聽，我嘗試一遍又一遍，抱着滿滿的信心去一遍一遍練習。拉着拉着，我想：”這是我兩年多將近三年所學二胡知識的一次考試，我一定要考過，這樣，以後我就不用再學拉二胡了！“（不用學拉二胡是我和媽媽商量的）終於捱到我上臺了，我的心像一隻高興的兔子活蹦亂跳，平靜不下來。按照平常練習的，我一句也不少，並且還帶入了許多技巧，也深入了感情，這樣以來，我拉出的曲子好聽多了，就連評委老師也被我的琴聲陶醉了看到這，我的心裏美滋滋的，更認真的拉了下去。一首完整的曲子拉完了。在我的陶醉中結束了，評委高老師他是西安音樂學院教授，曾擔任中央三臺器樂大賽的評委。他對我評價很高，其他的評委也給我了很高的評價，這不得不使我再一次高興起來！

拉完曲子下來，媽媽與其他幾個叔叔阿姨都連連稱讚我拉得好，並且誇我音準、音色好，並鼓勵我以後堅持多練。我強忍這高興，對她們說：”謝謝誇獎！“

從這次考級中，我比以前更加愛拉二胡了，拉二胡不但能讓我增長音樂方面的知識，還能陶冶我的情操。我鄭重決定：我以後繼續拉二胡，讓我成爲音樂方面的智者！這一次考級令我刻苦銘心！

那一次考試作文3

那日，天灰濛濛的，猶如慵懶的美人兒織起了灰色的珠簾帳子，秋雨無情地掀起幾片枯黃的落葉，刮落了幾乎禿枝上苟延殘喘的黃葉。點點塵埃聚集成的沙土卷地撲來，人羣無奈捂緊了棉布帽子。

紅綠燈那頭的學校，一點點喧鬧的打鬧聲隱隱約約，教室裏的同學們嬉笑着，殷盼着老師快點公佈單元考試成績，幾家歡喜，幾家憂即將知曉，平日的努力能否換來好成績，能否吃一頓母親獎勵的燭光大餐，能否在週末去一趟遊樂園，甚至有同學僥倖着，盼望着錦鯉上身，幸運考個比較好的成績。

老師的身影依舊沒有在門前出現，大家有些乾等都着急了，左右轉，幾個人拿出考題想互相對照，估一估大概的成績，這次成績堡壘的地基大概就搭好了，大夥紛紛拿出考試題對起了答案。我尋來尋去，想找一個可靠的對答案對象，於是，我找到學習委員，和班中成績最好的同學對了答案，準沒錯，我向他尋去，請求與他對答案，剛開始將寫着答案的紙條湊在一起，我將頭伸長長的過去探，內心如18個吊桶打水，七上八下。

對完答案後，我的心裏卻美滋滋的，原因是我只錯了一道選擇題和一道判斷題，看來這次十拿九穩了。

可是我萬萬沒有想到，發成績時，成績比我預計的少了4分，怎麼會如此，到底是哪裏錯了？我心急如焚。

我跑去尋問了老師，才知道，在數學考試時，我畫在答題卡上面的，漏做了一個題。

我按揉着太陽穴，抱着腦袋，忍不住流下了幾滴眼淚，說話也有些哽咽了。

我心中像躥着一隻小兔子似的，蹦蹦蹦的跳得快極快，我本來信心滿滿的跟媽媽保證了，一定能考出一個很好的成績，現在迎接我的卻是比預計成績足足少了4分的失望，媽媽的期望就這樣被我毀於一旦。

煩惱，無奈。

回到家中即將迎接我的，是母親那無比失望的眼神，父親那一頓劈頭蓋臉的大罵。

走在回家的路上。烏雲將天空壓到我頭頂上，走在那灰塵滿地，凹凸不平的石頭地上，彷彿走在荊棘上一樣，感覺自己我的腳底似乎磨出了水泡。終於，我爆發了，坐在地上再次失聲痛哭起來。

等我回到家中，躑躅的告訴了母親自己考試失利的事，只是母親並沒有責備我，也沒有過多的語言，而是拉着我，爲我講評了那幾道錯題。

母親只是淡淡的'告訴我，失敗是成功之母，人生就像一張成績單，一次失敗不可怕，只要你鍥而不捨，繼續努力，就一定會有一個讓你滿意的成績。

那一次考試作文4

站在舞臺中央，頭頂的追光照射在臉上，炫目的有些刺眼，恍惚了我的視線。臉頰微微發燙，手心微微出汗，我能清晰地感到腿部肌肉不停地顫抖。聽見熟悉的背景音樂在我身後響起，聽見自己的聲音從麥克風傳到場內的每個角落，感受到自己緊繃的大腿放鬆下來……每一幕畫面在腦中閃過，清晰的連每個細節都分毫不差，只因爲那一次，我是主角。

藝術節前夕，各班都在忙着準備自己班的節目，就在某個下午，我突然被召喚至年級組，看見老師笑眯眯的遞過一個紅色的夾子，聽見老師溫和的聲音響起：“這次藝術節，你來當主持。”

直至我走出年級組，混沌的思路才微微捋清楚。老師的話語仍在耳畔迴響：“主持人是舞臺上的主角。他們支撐起整場演出，使每個節目順利進行。我相信你沒問題。”主角啊……自小到大，我在班中的角色頂多是在臺下默默鼓掌的無名觀衆，與站在臺上光鮮亮麗的“主角”相差十萬八千里。可老師的信任又不能辜負……我陷入了沉思。

自此，每天放學後，學校內便多了一個一個身影：或是倚在窗邊放聲誦讀，或是伏案疾書更改串詞，亦或是面對着鏡子調整表情……在年級組中，也無形多了一抹影子：或是和老師一同商量語言如何能更加漂亮，加重哪個詞的語音，是上揚話語還是以淡淡的傷感結尾。我一手託着夾子，一手握筆，隨停隨改，隨講隨練，直至稿子上凌亂的字跡鋪滿紙張，帶着些“面目全非”的味道。“我是主角，”我暗暗告訴自己，“所以要堅持下去。”

日子一天天過去，硬件工作備足，軟件工作逐漸提上日程——形體姿態。挺胸擡頭收腹展肩，對於我這個常年“佝僂”來說是最難受的滋味。同時還要面帶微笑流利地說出話語，則更是難於上青天。無奈，只好每天回家都靠牆“罰站”，同時面對鏡子不斷調整眼神、笑容……直到笑的肌肉抽搐、肩膀麻木無感爲止。“我是主角，”我不斷鼓勵自己，“所以要做到最好。”

終於，到了最後一天。

換上最漂亮的裙子，在掌聲雷動中走上舞臺。站在舞臺中央，頭頂的追光照射在臉上，炫目的有些刺眼，恍惚了我的視線。臉頰微微發燙，手心微微出汗，清晰地感到腿部顫抖。我輕呼一口氣，告訴自己：“我是主角，我可以的。”然後緩緩舉起麥克風，揚起最標準的笑容，挺直身板，聽見自己的聲音迴響在場內，餘音不絕。

那一次，我是主角，我成功的做到了。

那一次考試作文5

學生都不能逃避考試，成績或是好，又或是差，可過去的總是要過去，只能費盡心思在穩定或是提高成績上。而在不久前星期二的科學考試上，卻令我後悔萬千。

在那一天，烏雲遮蔽着天空，涼風吹過，在全班人忐忑不安的心情中，考試開始了。在考試之前，我抱着一絲期待，可拿到試卷時，卻感到追悔莫及，期待瞬間化爲烏有，灰飛煙散，消失的無影無蹤。我像往常一樣，讀着題目，卻發現第一題就把我難住了。聽着同學們連綿不斷的寫字聲，考試似乎異常的輕鬆，而我卻始終皺着眉頭。終於，熬過了考試的四十分鐘。一下課我就看向了複習提綱，才發現，知識點並沒有全然熟練。

此時，教室裏似乎只有我一個人，只有我一個人有着驚慌的面容。是我沒有背好提綱嗎？可我覺得我背好了呀？可爲什麼又忘了呢？難道我沒讀完題目就盲目答題了嗎？可我是一道題一道題看過去的呀？難道是我上課時沒做好筆記，不認真上課嗎？此時我滿腦子都充斥着考試的無限幻想，忘卻了一切，只有一陣又一陣的懺悔。在這樣的不安下，能做的只有等待。

第二天，在那令我心怦怦跳的科學課上，終於讓我的愧疚情緒全部流露了出來。我打開試卷，讓我所有雜七雜八的想象都停止在了這一瞬間，竟然只考了94分，要知道，94分可不算什麼。看看身後的同學，上課勤奮做筆記，多次被老師表揚，學習態度也十分認真，竟考了滿分。看着別人歡聲笑語的地討論分數，互相請教，我卻沉溺在了淒涼當中。別人考這麼好，是別人付出了更多的努力，我每天上課卻像是敷衍了事，可又有什麼用呢？別人回家作業做得一絲不苟，我卻馬馬虎虎，在他們眼前又怎樣站得住腳呢？這成績都取決自己，努力也就是尊重自己，何必不尊重自己，砸自己的腳呢？

我走出教室，滿天飄零着濛濛細雨，一股清涼沁透進了我的心中，外面的兩三隻梅花也似乎墮落，凋零。寒風舞動着大樹，似乎像是一位青面獠牙的惡魔，正在用惡語譏笑着我。小路邊泥泥濘濘，積滿了雨水，路上的行人也寥寥無幾。在此時，同學們卻沉浸在歡聲笑語之中，沒有一個人能夠來安慰我，也沒有一個人能夠理解我此時心中的那估計心情，更沒有一個人能夠體會到我當時那雜亂無章的情感世界。

我就這樣在這茫然中走着，沒有聲音，也沒有笑容，緊接的是無比的自責。就在那個星期二，在那個黃昏，我感受到的那淒涼和惆悵的情感變化，加上那深深的懺悔，以及那寂寥的氣氛，如今卻沒人能夠體現到。

那一次考試作文6

有人曾說失敗是成功之母，我失敗了無數次，卻沒有過一次得到她的孩子成功，我總以爲心被刀割多了，便不會再痛，哪怕是血流成河，我想會是剩下麻木，還是我錯了，人非草木孰能無情。

那一次成績單遲遲纔在我望眼欲穿中發下來，老師看了我一眼，便是那一眼隱隱中可體會到失望，令我心咯噔一下沉了下去，不祥的預感像帶刺的藤蔓一樣纏繞過來，我閉了閉眼深呼吸了一口，我想寫的時候會寫的全都寫了，並且都寫的滿滿當當了，應該不會差的，可以過期待的分數字，暗自給自己打了無數個心理暗示格，老師那一眼就像一根尖銳的長刺哽在心頭，讓我難以忘懷。

終於等到了成績單到了我那裏，我接過的手有些顫抖，傳給我的同學詫異的眼神讓我心跳的更快了，他皺了皺眉，語言幼稚的神色讓我更爲惶恐不安，之前的打氣早已消失不見，我焦急找着我的名字，從上到下視線一路滑落，視線往下，心也隨之沉了下去，猛然定住。

——心撲通一聲，狠狠錘落，萬丈寒潭，冰冷刺骨到，忍不住發抖，打寒顫，我沒有眼再看了像拿到了一團烈火一般。迅速丟給了同桌，頭狠狠的磕在書本上，週五住的抱緊了腦子，那個成績……

我腦子裏閃過了很多的聲音，我真是個廢物，又考砸了，我要你有什麼用？肯定又是粗心，那麼簡單的試卷，爲什麼還不會寫？以後該怎麼辦？

像我捱了一巴掌一樣，十指交纏入髮根，死命的抓着，感覺不到疼痛，鼻子酸澀得不得了，我努力讓自己不會哭出來，講講沒事的沒事的一次考試而已，僅僅是一次考試而已！

我心裏像有一個小人困在一個混沌的空間，拿着自己的腦袋拼命的撞着牆頭，一次又一次撞着發泄着，彷彿能傳得時光倒流過去。重新做過，再次去挽回。頭撞的頭破血流，血滴滴嗒嗒落地，面目全非，轉累了，大口大口的喘着粗氣，沒有了半點力氣，像一條被抽去了脊樑的狗，狼狽不堪，身體抵着那透明的看不見的牆，跌下去，一個破布娃娃一樣，兩眼空洞，遍體鱗傷，淚卻如何也流，留不下來。

我怕在那裏很久很久沒有人來打擾我，我忘了那個成績，將那顆遍體鱗傷支離破碎的心張了張，隨手扔進了一個鐵籠子裏，慢慢又擡起了頭面無表情，殺掉了眼角根本不存在的淚痕，拿起了筆，在練習本，上寫着寫着。

那一次考試作文7

月考終於結束了，我還沒緩過神來時，那個刺眼的分數顯在我的眼前，耳朵裏在表揚着什麼，批評着什麼，我都聽不進去了，淚水一下子模糊了雙眼……

還記得前天，們都在利用晚自習課時間拼命的複習，因爲那是入學以後，也是這一個月學習的一個展示。我也不例外，因爲基本功不夠紮實，所以心裏很沒有底。月考還是如期而至，看着發下來的試卷，我認真審了題，語文的題目很靈活，書本知識考得並不多，關鍵是課外的東西要理解，而不是純粹的課內讀物，突然發現學習不能死板，一定要靈活運用。下午考數學，心裏完全沒有譜。數學一直是我的薄弱環節，試卷發下來，感覺題目好像都見過，卻好像又都陌生，我恨自己基本功不紮實，我突然感覺整個考場沒有了溫度，試卷吞嚥了我。終於考完了，看到們嘻嘻哈哈，而我一點也興奮不起來，因爲我對自己的解題完全沒有信心！考完後，孫老師問我怎麼樣，我其實心裏沒有估算標準，我也其實挺害怕拖班級後退。越是擔心的事情越是容易發生，第二天，成績出來了。那個鮮紅的刺眼的成績就在我的眼前……老師說了下考試的基本情況，我們班考全年級第一，而我卻考了倒數第六，嚴重拖了後腿……我鼻子一酸，把頭垂得很低，感覺沒有臉面面對所有人，同樣一個教室學習，而我卻考這麼低，回到家，我也不敢說話，生怕問我成績。

但那個刺眼的分數好像於我作對，一直冒在我的腦海裏，媽媽回來了，她滿心期待地問我好考麼，我不敢說話，我知道媽媽內心很要強，因爲媽媽一直和我說，她以前在數學是她的強項。所以我不敢開口，怕媽媽難過，可是不說又不行，我內心難過，絕望，真想把這分數踩成灰。“到底考了多少？”“我……數學考得很差”聲音低到塵埃裏。“什麼？！”媽媽氣得臉發青，然後她就再也沒和我說話了，我知道媽媽爲我能上這個學付出很多，我們搬出了原來的家，媽媽都要很早起來幫我燒飯，每晚也要陪到我很晚，他們所有的付出，就是希望我有出息，而我，卻讓他們很失望。那天下班很晚回，看到我的成績，他拿着看了很久，我終於哭了，我覺得我對不起爸爸媽媽，對不起所有愛我的人，所以我心裏默默對自己說，我不能再讓爸爸媽媽傷心，如果一直這樣頹廢下去，我只會越來越差，我只有好好努力，才能解決問題。

我心裏暗暗給自己定了目標，以後每天做到日日消化，爭取期會考試有所進步！