胡言亂語說婚姻
婚姻好比一杯水,從戀愛到婚姻,大多是由熱到溫,也有的是從溫到冷甚至到了冰。不同的人有不同的喝水習慣,就有了不同需求的水溫,也就有了不同的婚姻。每一場婚姻,都或多或少有它的缺陷,只是缺陷有大有小,看你是放大還是縮小;或多或少有它的一絲苦味,只是受得受不得這味,看你願不願調味。真正真實的婚姻,哪有一味的甜,哪不是酸甜苦辣摻雜型?!現在很多人在高呼生活不能將就,婚姻不能將就,我支持那所呼,更欣賞那呼的人。但現實裏的婚姻,又有好多不是彼此將就着呢?婚姻它本身就是一種將就!因爲任何一段婚姻都是由兩個“不同”的人而組合,自然而必然有着求同存異。你就着他習性,他就着你的任性;你就着他的品性,他就着你的脾性;你就着他的喜性,他就着你的隨性,不將不就又怎能讓陌生的兩個人從相識相戀到相處相伴和詣呢?
婚姻裏的真正將就,不是狹義的委屈求全,不是破罐破摔的得過且過。這種將就是一種責任,是一種包容,是一種完善。婚姻本身是不完美的!因爲世間沒有完美的人,因爲婚姻是由兩個不可能完美的人的組合而存在。沒有完美的婚姻並不代表婚姻不幸福,幸福的婚姻也並不說明婚姻本身是完美的。 這話聽來有些繞,可細細想來又何嘗不是呢?幸福的婚姻有且多,但這幸福不是來自婚姻本身的'完美,而是婚姻中的兩個人在努力彌補缺陷促成完美。人人都想追求完美的婚姻,人人都在努力讓婚姻完美, 只不過在完美它的旅途中,有的人駕技差了一點,有的人耐心缺了一點,有的人底蘊淺了一點,有的人腳步慢了一點,就出現了一些口味的不協調、步調的不一致、需求的不一樣,也就生出了這樣或那樣的不合、不甘,也就有了諸多放不下的不能捨、不能棄。各種各樣的過,所謂的得過且過,還有一種既折騰他人也苛刻自己的過,林林總總的過演繹着“家家有本難唸的經”的說故!
婚姻中最大的問題,是相對無言,相聊無語,相說不懂的問題;婚姻裏最痛苦的事情是用自己的方式去愛另一半,而不是以對方需求的方式去表達愛。現實中的婚姻,好多是雙方能共說就算是一種幸福,而能共鳴則是一種奢侈了,婚姻中的夫妻有得聊似乎就成了婚姻幸福的一個標準。爲什麼戀愛時彼此能聊,且相聊甚歡;而婚姻裏相對無言,且無聊時多?爲什麼婚姻裏能聊的柴米油鹽居多,且百聊不淡;而暢談人生、共畫夢境卻難聊則少聊而難鳴?爲什麼圍繞孩子教育培養能聊,且有分歧也不妨聊,甚至面紅耳赤相爭也不下聊場?而彼此之間爲情感爲思想爲心緒卻難聊且入不了聊呢?爲什麼……其實,太多的爲什麼不外乎是源於婚姻中缺少了彼此的攜手欣賞!
沒有攜手欣賞的婚姻,也就是別人說的沒有同步前進。結果是你入不了他的境,他懂不了你的需,你認爲費力沒討好,他覺得對牛彈了琴。你有你的道理,他覺得他的正確,也就有了所謂的公說公有理,婆說婆有理。到底有理沒理,最終卻大多是以兩不歡的無理而終。俗話不是說了嘛,家不是講理的地方。婚姻裏沒有理!有的只能是彼此眼中有沒有你或你。眼中有你,做事不會傷到你;眼中有你,凡事會考慮你;眼中有你心裏纔有你,說話不會硬傷你,彼此纔不會忽略彼此。有你沒你,最終還是源於是否欣賞你或你。
同是兩個人,同是一件事,同是一個場景,戀愛時能欣賞理解,婚姻裏卻難理解欣賞,這或許是大多人的共症也或是一種共性,呵呵,更抑或是婚姻的一種自然規律?!很多人很多時候對這種現象學會了自嘲,習慣用”老夫老妻“來理直氣壯自己的自嘲,自嘲婚姻嘛哪來那麼多小年輕的欣賞,還自臆平淡纔是真,無欣無賞才正常。到底是正常還是不正常,這真是因人不同,感受需求各異而判定了,至少跟老不老夫老不老妻的沒有多大關係!
如果戀愛時的欣賞是用眼就能情不自禁、油然而生,那麼婚姻裏的欣賞就是用心輾轉思考、千尋萬找。不管是用眼還是用心,不管是用找還是靠悟,只要婚姻裏還有欣賞,那這婚姻的紅旗就會屹立不倒!關鍵看你如何在“老夫老妻”的自嘲中學會將就、懂得將就,且持續擁有欣賞、懂得欣賞……
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