婚姻感悟散文
進入婚姻15年,苦辣酸甜,各種滋味。坦而言之,我的婚姻打破了我對愛情的憧憬,消磨了我對生活的熱情。改變了以往的人生觀。真正理解了“婚姻是愛情的墳墓”並不是無稽之談,而是前人的由感而發。
也許是我有點悲觀吧,生活總不會都是一帆風順的,經歷苦痛才能成長,但真正的苦痛往往不是身體上的,心靈的孤寂才能讓人發瘋。年少時,我曾寫過一些訴說苦愁的小詩,現在想想甚是好笑,那時真是無病呻吟,而今痛徹心骨卻無從說起,只是低聲吟唱“少年不識愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,爲賦新詞強說愁,欲說還休,欲說還休,卻道天涼好個秋。”心境之淒涼令自己常常唏噓不已。
想當年我也擁有過美好的愛情,那時天還是藍的,心是純的,像一塊藍水晶。我沒法用語言來形容愛情的美好,只能告訴你,沉浸在愛情裏的人,腦子是空白的,所有的喜怒哀樂都被愛人牽着,他喜我笑,他悲我哭。完全沒有自我。雖然我現在並不幸福,但我很感謝愛人曾經讓我感受到過愛情的美好。人一定要嘗試一次完全不帶任何物質色彩的愛情,那種滋味真是妙不可言的。現在每每回想起來,我冰凍的心都會慢慢融化。許多情節到現在都記憶猶新,而生活中的我卻是很健忘的。這些記憶也是我的療傷聖藥。每當我傷的體無完膚的時候,我便把這些記憶蒐羅出來,塗在傷口上。
我的婚姻不幸福,但我並不怨恨。有時生活對人的`影響太大了,不是人力所能控制的。不要說誰對誰錯,其實往往都覺的對方錯,而自己多無辜。其實不是這樣的,就我而言,我也曾把自己陷在怨恨當中無法自拔,但現在我卻常常爲愛人感到心酸,因爲我從自己的苦體會到了丈夫的不易。明明已經不相愛的人卻因生活不得不保持名存實亡的婚姻,明明心裏特別渴望愛卻被壓抑,整個人空虛絕望,卻被生活壓迫的無力反抗。如行屍走肉般活着。我的愛情是被生活一點一點磨滅的。在生活面前人往往顯得那麼無助。有時我真羨慕那些有勇氣衝破牢籠的人,甚至有時還有些羨慕那些被愛人拋棄的女人,因爲她們有可能再一次走進愛情。而我卻永遠無法擺脫那尷尬的婚姻,只是因爲我不夠勇敢。因爲那樣會傷了很多人,而且都是我最親的人。我不能讓他們受傷。
自己撫平傷口,變得越來越堅強,失去即是得到。有時上帝給你關上了門,卻給你打開了窗。永遠不要抱怨,因爲怨氣是把雙刃劍,不僅會刺傷對方,還會割傷自己。女人,不要把自己依附在男人身上,把他作爲自己的全部,灑脫一點,理智一點,當然這很難。女人在愛情面前永遠是白癡,我的周圍不乏有爲愛癲狂,失去本性之人。更有甚者成爲抑鬱症患者,結果甚是悲慘,我把她們歸爲自虐型,這種類型不僅得不到愛人的同情,反而會遭到拋棄,試想,你自己都不愛惜自己,別人會愛你麼?所以,姐妹們要學會從周圍的實例中吸取教訓,記住愛自己就是愛父母,愛自己纔會得到愛,永遠不要失去自我。
人來世上就是來體驗的,不可能全都是甜,我們雖然不能掌控生活,但一定要掌控好自己,別讓自己沉溺在愛情的海里。
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