我的戀愛隨筆散文
尋尋覓覓、尋尋覓覓,我一直在尋覓自己愛情的歸宿。從輕狂少年到穩重執成的青年。我一直信奉兩情相悅、豈在朝朝暮暮的愛情觀。我也從不刻意改變自己,我希望愛情能夠自然而然地生根發芽,經過水到渠成、瓜熟蒂落。
大學時光,我開始戀愛。有一天,我的初戀美人在校園榕樹下陰暗的角落裏爲我輕哼一曲《寶貝對不起》之後,瑟瑟地對我說:“男人需要失戀的洗禮才能成熟,我喜歡成熟的男人,我們分手吧,祝你找到比我更好的女人。”我憤怒到了極點,捐出一個月的生活費,號召所有在邕“金城子弟兵”,準備用情敵的血來祭祀這夭折的愛情。教授站出來問我:“你還願爲一個不愛你的人犧牲嗎?男人要拿得起放得下。大丈夫何患無妻,天涯何處無芳草,三步之內必有薔薇。”“狗男女”僥倖躲過一劫,從此不敢在我視線範圍內有親暱動作。熬了一個月的快餐面,讓我至今仍對它有恐懼。以後的戀情,大多數時間,我徘徊在落花有意流水無情之間。歲月蹉跎,轉瞬間三十多年過去了。
我羨慕過英俊瀟灑、風流倜儻的哥們換衣服似的換女友;鄙視過那種從奴隸到將軍的戀愛;討厭過鮮花插牛糞似的愛情故事;憎恨過紈絝子弟象摘草莓一樣俘獲女人的心。情場越來越象狩獵場,獵手與獵物的角色隨時轉換着,弱肉強食的劇情隨時上演。風水學說上把錢喻爲水,這水把友情、愛情、親情攪得模糊不堪、混濁不清。注重經濟效益的今天,感情成了附屬品,肉體成了交易的籌碼,友情和愛情成了遮羞布。看多了,心情也平淡了。每個人都有自己的愛情觀,生活觀,重要的是自己不能迷失,走自己的路。我沒有奢望自己能成爲萬人敵的獵手,更不想成爲獵物。我要讓愛情在我這裏返璞歸真,成就恬淡的伊略園。
緣分啊緣分,你是什麼樣的東西?我的真命仙子是誰?
緣分是自創的還是上天安排的?今年,我按耐不住寂寞,四處託媒相親,我挑完一個又一個,也被別人挑了一次又一次。我發覺相親的人就象特賣場裏挑揀便宜貨的人們一樣,相信好的就在後面,不看完最後一件,誓不罷休。自己挑完,再請親戚朋友幫挑,自己再比對一遍,挑來挑去沒一件是中意的。可憐的人,可憐的`父母心。我厭倦這樣的折騰、厭煩這樣的應酬。誠然每個人在婚前都有選擇的權力,可千萬別把它帶到婚後,害己害人。追求完美的精神固然可嘉,但婚姻和愛情不是物品,而是一種可塑的精神狀態。
現在我們已經都工作了,很難再象學生那樣自由自在的戀愛。我已經很難做到在寒風中雨夜裏手捧玫瑰守候一個人,或者在大街上大衆前高音喇叭巨幅標語的示愛。社會閱歷幫我們能很快的識別適合我們的人。我個人對婚姻是看得很重的,婚姻是對家庭的承諾與責任。我已有了接納另一半的心理準備。
我不認爲婚姻就是愛情的墳墓,而是滋養親情的沃土。君不見幾千年封建包辦婚姻,甚至新中國成立後的幾十年時間裏,中國的婚姻形式絕大多數是包辦的,不見得象一些人說的那麼惡劣。現在選擇自由多了有些人反而難於成婚。我看關鍵是看人的成家心態。看着小外甥在妹妹和妹夫的呵護下一天一天的長大,再看看媽媽的白頭髮,一種幸福港灣、生命輪迴的召喚,愈發讓我感到我應該成家了,別讓心靈無所寄託。
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