辭職之際
今天,心情稍微有那麼一點的沉重,因為我畢業後的第一份工作,即將結束了,糾結了很久,最終的辭別,有糾結,有心酸,更多的,是告別了曾經的自己。
想想12年7月走出校門的自己,真的是那麼的無所畏懼,不相信什麼是自己做不到的,不相信什麼是自己解決不了的,也從未想過,第一份工作會是這樣的結尾。校園招聘簽約前就決定,要麼就不籤,簽了,就不毀。我願意相信自己的決定,哪怕真的錯了,也不是別人幾句話就能夠證明的,既然我選擇了相信,那麼最起碼我要相信自己的決定。就這樣,一個在東北土生土長生活了20多年的小姑娘,獨自拎着一個皮箱來到了廣東,跨了半個中國,裝載着我的夢想。
最初簽約,是銷售崗位,沒有原因,只是喜歡,想從銷售中平衡自己的性格,磨礪自己的思想。畢業前實習,跑到了河南洛陽,無薪的工作了兩個月,儘自己的一切努力去完成總經理想要的結果,最後離開,攥着我30個小時的火車票,畫上實習的句號,總經理告訴我,只要我願意,他隨時等我回去。
那個驕陽似火的6月,告別校園提前來到總公司報道,為了那兩個月的新人培訓生活,我提前收集好了所有新人的聯繫方式、學校專業、甚至於他們每個人的照片,第一次見面,大家沒有問HR在哪,而是見人就問竹子在哪,而我對他們信賴的回報就是,見到他們就能叫出來他的名字,説出他的學校,甚至,還有一段趣事故事。那段日子真的很苦,沒發工資,不好意思問爸媽要錢,生活用品也不齊全,有時候還要熬夜準備各種東西準備和我一樣畢業的小夥伴們的到來。依稀記得有一天一點多睡覺,凌晨五點被電話叫起來,但那時候很開心,真的很開心,有自己的存在感,覺得自己是重要的,是被需要的。
培訓期間,被研發中心領導看中,加上本來的測控技術與儀器專業,轉崗到了研發中心做技術管理,那段日子很單純,每天做事,學習,成長,如此循環,領導和師傅對我都很好,悉心的教導,我也不負他們所望的出色完成每一項交代的工作。
再後來,在組織活動過程中被人資相中,我自己思考了研發的工作,我能做好,但卻只是做好,如果看興趣,我更喜歡的還是和銷售一樣的與人打交道。離開研發,部長和師傅告訴我,如果在人資不好了,研發的大門為我敞開。
人資之後的生活,充實多了,確切的説,是忙碌多了,我不因為佔用的業餘時間而抱怨,我認為是自己沒做到想要的效果,我不因為領導附加的工作而抱怨,我認為那是領導對你的信任,而在這些過程中,毫無疑問的,我自己也在成長,而且如雨後春筍般。漸漸的,隨着我獨立完成2013年新人的整體培訓,隨着我一次又一次成功舉辦公司的`培訓,隨着我完成公司年底全員的績效考核,也隨着我的文章一次次被公司、總集團刊登和採用,更隨着我一步步承擔整個公司的接待宣傳工作,我的認可度高了,知名度高了,信譽度高了,以前我認識的部長總監們,也認識我了,也會見面叫我一聲竹子了,但是,漸漸的,我發現我脱離了我原本的軌道,不再是培訓專員,不再是績效專員,而是成為了企業內刊的主編,成為了企業文化專員。
我不排斥企業文化,甚至覺得未來企業文化也會成為人資模塊的一部分,但是那不是我的夢想,我不想成為一個記者,不想成為一個主編,不想成為每天混跡於老闆接待演講的每一寸土地中……
選擇銷售,選擇研發,選擇人資,那裏面都有我想要的理由,而眼前的,註定不是我未來的路。糾葛很久,決定辭職,部長似乎很詫異,總監覺得我是放棄,還是師傅瞭解我,用他的每一步在幫助着我的選擇。我告訴他,我只是想趁着年輕,趁自己還有精力,為自己的夢想多做那麼一點的努力,哪怕錯了,我也願意了。大不了,回家結婚,相夫教子,開個小店,但是在每一天的陽光後,我都不會後悔,最起碼,我為我的明天奮鬥過。
即將離開,才發覺,對這裏感情的滲透,才發覺,原來不小心就這樣走過了兩個春秋,才發覺,原來我在這留了那麼多的青春。
有些不捨,有些眷戀,如文章開頭一樣,我是在告別過去的自己。只希望,未來的路,能更加絢麗,我願意相信。
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