(熱)父親的作文15篇

在現實生活或工作學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編整理的父親的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

父親的作文1

每天坐在公交車上，看到打工的伯伯們滿頭白髮擠着公交正趕往他們的住處，也許他們是建築瓦工，水泥工，也許是清潔工，也許是小本生意，天天被城管追得跑得人，也許是位收破爛，撿垃圾的大伯……不管是他們從事的是什麼行業，都會被感染的想到我的父親，我親愛的爸爸。千千萬萬名為了生計而奔波的家庭主力。毫無怨言，而且是基本上沒有休息日的一羣人們。在我聽的音樂下，感性地會落淚!記得小的時候寫作文，一提到爸爸，就會流着淚寫作文。呵呵，這個毛病已經落下了，該不掉了……

爸爸是位80年代的高中生畢業生，成績數一數二，聽村裏的人説大學聯考完，他的錄取通知單一直沒有發下來。最後才知道那個學校在他和他朋友兩位之間只能選擇一個名額，最後成績不如父親的好朋友不知怎麼的就上了，從此，父親就變了一個人。嘴裏愛自言自語，這個習慣在我小的時候偶爾也可以聽到。聽説我剛出來打工時，爸爸想我了就拿着鋤頭對着村口喊着我的名字。媽媽説，完了，他瘋了。呵呵!其實我知道的，像爸爸那種內向心理的人，他就是在沒人的地叫我的名字，也不會在電話中説讓我回去的話的。

給爸爸打電話，他一直就説，照顧好自己，過馬路時注意車，慢慢走，別跑，你跑不過車的。就這些，説完，就讓掛電話，害怕花我的話費。

我找對象了，告訴了家人，爸爸一聽，從不發火的他急了。説不是他封建，小孩子在外面是找不到好對象的。他種種的不放心我都可以理解的。由爸爸説吧，我想我是看準了的。我再沒有過多的提到我的對象，我想給我時間試一試我和對象到底能否成為一家人;也給爸爸時間讓他冷靜，他會知道孩子長大了，總歸要找到適合自己的歸宿的。就這樣，三年了，對象對我還是那麼好，我提前告訴了家人，我要帶他回家哦!時間也真是個好東西，對象去了之後，和父親下了一天的棋，父親説他人品好，穩重。可以值得託付，我到現在都不明白，下棋咋能辨別人的人品呢。不過我覺得他挺好，父親覺得好，那就大事告成啦!對象終於成了老公了。

有一次回家，發現爸爸添了不少的白髮，表面強裝才見面的歡喜，但是真的心疼。我就想，你們含辛茹苦養我長大，我能給您什麼呢……。我們農村長大的孩子，話語總在心裏，表達不出來，這麼多年來，我沒有説過什麼貼心的話，我沒有拉着您的手嘮過嗑。更沒有表達過我對您的愛!

自己在家的時候，什麼都懶得做，有時候好想吃餃子的，但是就懶得包，自己一人總嫌麻煩。去年爸爸來看我，我是一天想着法子給爸爸做好吃的，爸爸愛吃餃子、拉條子。我真是包的餃子不斷啊!哈哈。這就是力量，愛的力量!一天上班也累，但看見爸爸在那，疲乏就跑了。因為爸爸從不會開口説他想吃什麼的，他這一生最不願意做的事情就是麻煩別人，就連自己的親生子女都怕被麻煩到。

爸爸説我是最適合讀書的料，但是我想想，咱們家的情況，我還是把機會留給弟弟妹妹吧!就這樣，我選擇了早早地出來打工……。爸爸也因為這件事，有太多的歉疚。但是我不能讓我的爸爸難過，我就是要證明我過的'可以。並且一直在努力。我的願望：爸爸媽媽有個穩定的晚年，妹妹有個自己的小店，弟弟的學業能夠有成。為這個理想，我需要永遠拼搏。

爸爸的故事太多……今天就這些吧!

爸爸：您是我永遠要學習的榜樣。您的大度，平和，勤勞，勇敢，善良，實在，忠厚，執着，是給孩子們最好的財富。

父親節到了，爸爸：節日快樂!您一定要開心快樂!您一定要健康。如果您的身體非要有什麼災難，那請災難衝我來，我可以扛得住這一切的!只要你們好好的，我就有無境的力量……

記得小時候， 我筆下的父親高高的個子，瘦瘦的身材，濃濃的眉毛下嵌着一雙又大又亮的眼睛，高高的鼻樑下是一隻能言善辯的嘴，看起來十分精神。而且還是一名優秀的教師。

父親的作文2

入山作業的第一頓飯有着非同尋常的意義。為了這頓飯，父親提早就在豬肉攤訂購了豬頭，母親臨出發才下狠心，帶上了心愛的大公雞。只是一早就放出窩去，想一下子捉住有些困難。撒把苞米粒，雞們都聚攏過來，獨獨那隻公雞挺立着高傲的身子，不肯低頭。母親有自己的辦法，取個網兜，綁上長杆，一扣即中。

所用物品統統裝上牛車，由父親趕着向十幾裏外的山場進發。我則騎着自行車，後座帶着母親先行一步。工棚早已建好，裏面需要進一步拾掇，營造出家的感覺，未來的幾個月要在那裏度過。

當父親趕到山場，卸車時才發現，豬頭不見了。這次作業有兩條牛集材，之前的老牛和新買的小牛認生，湊在一起就瞪眼珠子，亮出兩個角便要頂架。它們的不和讓父親分了心，裝豬頭的袋子什麼時候掉落的都不知道。我忙蹬車回去尋找，一路到家也沒發現蹤影。父親懊悔不已。

沒有了豬頭就無法補上，就是補上也得過兩天，還得和人家殺豬的預定。只是豬頭要在今天用，除了祭山之外，還是很大的一個桌面。父親邀請了林場的領導參加，這頓飯已經超出了平時的味道。上山場都是這個規矩，這第一頓飯叫開山飯，有點像商店和飯店開業，要慶祝慶祝一樣。正式開伙，開始了山場的工作程序，總要請相關的人員參加，圖的是日後的工作順利。其實，這裏還有另外一層意思，這些管理人員吃了這頓飯，心裏會念及這份情，能手下留情，多多關照些。畢竟是吃人家的嘴軟嗎！聽父親唸叨，所邀請的人員中，有主管生產的場長，主管業務和現場的工作人員，大概有三四位呢。他們中午就來，説好是來吃豬頭的，卻端不上來，有藏匿起來不給人家吃的嫌疑。沒有了豬頭，好歹還有隻雞，只能這麼將就。

飯菜的準備，母親按部就班地進行着。其實，母親的準備還是很豐盛的，在灶台上大盆小碗地盛着可真不少。有水發的木耳、黃花菜、猴頭菇，還有醃製的刺老芽、蕨菜、飯包葉等等。只是這雞不殺，不早點下鍋，勢必會影響到午餐的進行。她催父親時，引起父親的滿腔怒火，一股腦地發泄到她的身上。母親很平靜，默默地承受着。

外面傳來犬吠，我們忙出去喝住，來人是林場的工作人員。當他看見綁着腿和翅膀的雞在地上掙扎，有些失望到嘟囔了一句：這雞還沒殺呢？

父親忙不迭地拎着雞，奔向工棚後早已選好的祭山樹，綁好紅布就把雞殺了，還把雞血淋到樹上。他嘴裏唸唸有詞，離的遠，聽不清説的是什麼。我在母親的授意下，點燃了鞭炮。也許是秋天的緣故吧，紅色是這個季節的主色調，通紅的雞血和四周的斑斕樹葉比起來，並不十分刺眼，反而會覺得，那不過是飄落的一層紅葉而已。

母親收拾雞的時候，讓我想起燉蘑菇的香醇。問及母親，母親搖頭，她沒有準備。我轉身出去。在前些日子踏察林班時，遍地的蘑菇讓我歡喜不已。隨手採摘一些掛在樹枝上，這般秋高氣爽的節氣，想來已經烘乾。當我把蘑菇拿到母親面前時，她有些吃驚。

被邀請的人在中午時悉數到齊。父親像做錯事的`孩子，誠惶誠恐地敍述了丟豬頭的經過。儘管人家沒有説什麼，他還是無所適從，恨不能把自己的心掏出來作證明。

燉雞的時候，母親去外面的灌木叢裏，扯了一段五味子藤，放到雞肉裏。這五味子藤富含花椒和大料的雙重味道，而且，它本身就是一味藥嗎。只是她忽略了鍋裏的雞，已餵養多年，燉不爛的沒有想到的。父親陪着話，眼神有意無意地往灶台這邊掃。時間在慢慢流逝着，午餐遲遲不能開始，母親心裏也急，只是沒有把情緒掛在臉上罷了。

工棚前有棵山裏紅樹，紅彤彤地滿是果實。這形狀和味道都和山楂十分相似的果子，有沒有山楂的功效呢？母親知道煮不爛的肉裏放些山楂，會起到促進作用。於是，她就摘了幾顆放進鍋裏。

午餐終於開始了，一股奇異的香氣在瀰漫着。我和母親是不能上桌的，我喜歡的是雞肉，身邊的狗兒喜歡的是骨頭，一時間，目光如炬。母親悄悄地給我盛了一個雞大腿，還有半碗蘑菇。雞腿我只咬了一口，就留給母親，吃的最多的是蘑菇。

蘑菇的味道真好，不過，最好的還是雞肉裏的蘑菇。

父親的作文3

臭豆腐，已成當今街頭巷尾一種流行的小吃。常聽人講，臭豆腐是聞着臭吃着香，味道鮮着呢。鄉土臭豆腐的醃製方法我略知一二，因從前我父親開過豆腐店，不僅賣白豆腐、油豆腐，而且每年夏天還要醃製臭豆腐賣臭豆腐，人稱王記臭豆腐。醃臭豆腐是父親的一門絕技，到底有何訣竅？那時我們也弄不清，只看到父親在醃製臭豆腐時十分認真仔細。

在父親開豆腐店的日子裏，每年只要一入夏，他就開始張羅着醃臭豆腐的準備工作，將家裏一個個閒置的甕頭洗淨，然後倒扣在牆根，再將蓋甕頭的米盆也一一洗淨放在一邊備用。到日平均氣温達到攝氏二十五度以上，父親就趕忙要醃臭豆腐了，這時候他就吩咐我們趕快出去割野莧菜，野莧菜是醃臭豆腐的一種特殊原料。昔日的野地裏野莧菜很多，無論是桑田桃園，還是房前屋後及地頭田邊，野莧菜的身影幾乎隨處可見，茁壯的野莧菜有紅葉紅梗的，也有青葉青梗的，我們只挑梗子粗的割，梗子細的再留着讓其長一陣，梗子拇指粗的野莧菜最受我們歡迎。割回野莧菜，去掉枝葉只要主梗，枝葉餵豬餵羊喂兔，是上好的青飼料，而且豬羊都很愛吃。將野莧菜梗洗淨，切成寸把長一段段，將其攤在籩裏晾乾，然後由父母將野莧菜梗一一裝甕，每甕頭只裝半甕即可，再逐一灌涼水，將野莧菜梗浸沒為止，後將一隻只甕頭口用米盆蓋好，稱封甕，這是醃臭豆腐的前期準備工作。

天氣越來越熱，約過十來天，父親就會迫不及待地逐甕觀察檢查，若見野莧菜梗都已腐爛發臭，甕中的水也變黑變臭了，這就到了醃臭豆腐的火候，只見父親忙碌着將腐爛的野莧菜梗都捏成渣，再將渣撈淨，每隻甕頭裏只剩下臭水爛皮，而且是越臭越好。醃臭豆腐時父親若忙不過來，常叫母親一起幫忙，但不讓我們小孩子動手，生怕我們毛手毛腳幫倒忙。只見他們小心翼翼地將白豆腐一塊塊碼放進甕頭，放滿一甕封一甕，臭水必須漫過豆腐，否則上面的就醃不透。一批十餘甕頭的臭豆腐醃好後，看着父親總算鬆了一口氣的模樣，我們從心眼裏高興。緊接着父親又備一批甕頭，待第一批臭豆腐醃製約一週左右，父親就會催促我們再趕緊出去割野莧菜，準備醃第二批臭豆腐，這樣臭豆腐就不會賣斷檔。

臭豆腐醃好後，父親等啊盼啊，好不容易十多天過去了。父親估算折臭豆腐已基本醃製成了，他任意打開其中一甕，又是聞又是看，然後再拿出一塊用刀割開，看看臭豆腐是否醃透，再拿出幾塊當即讓母親烹煮，另炒上一碟野莧菜梗，父親倒上二兩老白乾，臭豆腐和莧菜梗當酒菜，臭豆腐經父親細細品嚐，當其吃出臭豆腐確已充滿野莧菜梗的鮮味時，他當即一拍大腿自言自語：臭豆腐明天就上市。只有用野莧菜梗醃製的臭豆腐味道才特別鮮美，所以只要父親的王記臭豆腐一上市就供不應求，臭豆腐不用挑出去賣，都是人們覓寶似地找上門來買。白豆腐每塊只賣五分錢，而臭豆腐每塊至少能賣到一毛，賺頭顯然很可觀，臭豆腐上市的日子也是父親最開心的時候。一甕臭豆腐賣完，就將臭水倒掉，這種醃過的臭水已不能再用，將甕洗淨放入新鮮的'野莧菜梗重漚臭水，然後再醃臭豆腐。

年復一年，父親練就了一套醃製臭豆腐的絕活，因此村上及鄰近一些開豆腐店的人家都來找父親求教，父親不怕人家搶了生意，他是有求必應，甚至毫無保留手把手地教會別人，連醃製臭豆腐的每個細節，他都會一一傳授於別人。儘管如此，因王記臭豆腐是老字號名聲早已在外，在當時一方土地的豆腐店，沒有哪家在臭豆腐生意上敢跟父親別苗頭，父親的臭豆腐也曾名噪一時威震一方，堪稱土特產。父親在做臭豆腐生意上樂於助人豁達大度，曾感動過一方鄉親，對父親在生意場上的為人，鄉親們是有口皆碑。

父親離去已數十年了，王記臭豆腐也早已煙消雲散，但父親的臭豆腐仍深深地印刻在我的心底。

父親的作文4

在每個夜闌人靜的時候，我都會陷入無盡的思念中，思念我那可愛的父親。他用最安寧的神態匍匐在我人生的道路上，頂天立地;他用最安靜的心感受那條路上千年的足音，靜靜聆聽;他用最寬厚的胸膛滋養我們的生命與靈魂，風雨無阻。

我的父親是位地道的農民，耕田種地一把好手，家裏家外都操持得不錯。小時候最温馨的記憶便是我們爺仨圍在一張大方桌旁寫字，三尺遠之外是母親冒着熱氣的鍋灶。父親拿着毛筆煞有介事地寫字，還不時問我和姐姐怎麼樣，我們倆笑而不答，默默讚揚，因為那是父親是我們的天，托起我們夢想的搖籃。

中學時代最温馨的畫面便是父親和我倆寫信，每每遇到什麼不開心的事，便會寫信告訴他。他會用最快的速度回信，放在固定的位置，讀着它，感受着父親的大手撫摸着並不柔順的頭髮，那是撫慰我青春叛逆的良藥。早已為那些信件已隨着時間的推移、科技的發展而銷聲匿跡了。春節回家時，父親還專門從箱子底下找出來交給我倆，説感謝有它們，讓父親的生命過得有滋有味。父親是我們的天，掃除我們青春的陰霾。

大學士最温馨的畫面是和父親談論人生的美好。這時父親已棄農從商了，思想意識和價值觀念有了很大的變化，瞭解時事的變化和更迭，懂得為商的追求和目的，卻依然用誠信經營着不大不小的生意。十分勞累，也受着十里八鄉的尊重。他繪聲繪色地給我們講《增廣賢文》，讓中文本科的我汗顏無比，還不忘揶揄：“哎呦喂，還大學生呢?連我都不如?”父親是我們的天，撐起我們人生的夢想。

成年後最温馨的畫面便是父親叮嚀的細節，面對婚姻該如何選擇，自己在處理工作和生活時該怎麼面對，都會詳盡無比。這會也沒有太多的時間回家，那些幸福的嘮叨，是不可多得的囑託。在這期間，我見過父親流過兩次淚。一次是姐姐結婚時，當姐姐接過父親手中的大紅包，準備迎接嶄新生活的時候，父親背過臉去，抹掉淚水，又流下來，又抹去……直到姐姐拜別所有的親人，離開家門，父親紅腫着的眼睛，彷彿是最無聲的挽留。我慶幸我沒有舉辦結婚儀式，我害怕看到父親的眼淚。

還有一次是爺爺過世時，父親兩歲時奶奶便離世了，一直和爺爺相依為命，作為木匠工人的爺爺為生活而四處飄零，對父親的照顧少之又少，以至他們的關係一直都不太融洽。畢竟血濃於水，爺爺離開時，父親並沒有多説話，久久地跪在地上，一個小時，兩個小時……直到爺爺入土安葬時，我發現父親的臉頰上流下了兩行清淚，源源不斷，混着泥土的灰黃，讓整個臉都有些骯髒，可他並不去擦拭，像它們從不存在一般。我讀懂了父親的眼淚，是寬容，是諒解，是慈愛，是堅強，是隱忍，是責任。父親是我們的天，承載我們生命的責任。

再後來最温馨的畫面便是一家團聚。雖然隔着百來里路，卻很少回家，忙碌是生活的'現狀，父親也格外體諒我們。只要我們提前通知要回去，他定會算着日子期盼，從天到小時到分秒。一家人圍坐在一起吃飯，滿滿的大圓桌才顯得格外完美。飯後，父親總是喜歡打呼嚕，而我們則收拾飯桌，孩子們圍着父親嬉鬧，一會兒發出響動，父親便會從半夢半醒的中突然驚醒過來，突兀地問：“苗苗怎麼了?”冬日的午後有太陽的時候，便會抬着板凳到院子裏曬太陽，我會給父親剪指甲，一個一個凹進去的裂紋，記錄着他一生的辛勞;不太規則的裂口承載着他半生的榮辱。這時，他總是享受地眯着眼睛，半天也不説話，像個孩子似的期待着剪下個指頭。姐姐則會把家裏家外收拾一番，父親看着我們忙碌而勤勞的身影，嘴角會不自覺地上揚。父親是我們的天，渲染我們一生的幸福。

……

這就是我的父親，善良寬厚的男子，用一生的時光滋養生命中的三個女子;我的父親，勤勞無私的男子，用一生的辛勞慰藉着妻女孱弱的身心，使她們由弱變強;我的父親，淳樸善思的男子，用自己的努力改變自己乃至家人的命運。父親，下輩子我還做您的女兒。

父親的作文5

我們這樣的學校，在學習方面高手如雲，想拿獎出名似乎是件很困難的事。所以，當我九年級第一次月考好不容易捧着獎狀踏進家門時，母親神聖地用雙手接過獎狀，眉裏眼裏全是笑，好像中了百萬大獎一樣高興得手舞足蹈。

母親赤裸裸的動作給了莫大的鼓舞，那自豪感有如奔流的小溪一下子從我的手心蔓延到全身，温暖瞬間降臨。而他——我的父親在這方面太吝嗇了——他是一個冷眼看世間滄桑的典型，一個永遠都不會像母親一樣用動作或言語表達對我的讚賞和關心。

望着父親依然專注看電視新聞，我好奇地想：在父親眼裏，我是一個怎樣的人呢？

正想着，父親的嘴角微微上揚，顯出一絲似笑非笑的`神情——但可惜的是他的眼睛從未離開電視。我的心頓時又涼了。

我出生在一個窮苦農民家裏，我的記憶裏到處是父母忙碌的身影。秋收季節，我的父親母是“足蒸暑土氣，背灼炎天光。”而蕭瑟寒風裏，我的父親母是“可憐身上衣正單，心憂炭賤願天寒。”一年四季，都是日出而作日落而息。我八歲那年，母親出去打工。父親留下來又當爹又當媽照顧我和妹妹。

為了不讓我們想母親，當我們姐妹倆還在美夢中，父親就起牀了。然後在父親雷一樣的吼叫中，我們倉皇離開親愛的温牀，奔向香噴噴的早餐。父親在盛飯時故意在我們面前扭屁股，臂部不規則地晃動着，讓我們一下子就想到了蠟筆小新。笑得我們姐妹倆連飯都噴出來，丟下飯碗，上前打那惹我們發笑的“大浪”。“啪！啪！”父親捱了兩巴掌，父親就會捂着屁屁，委屈得像個小孩子……我們的童年始終沒有感覺到孤苦，反而快樂無比。

我明白，在父親眼裏，那時我就是個天真無邪的孩子。終於，在我上國中後，父親也外出打工了。我離開鄉村，離開父親母親的羽翼，踏上了城市寄宿學習之路。後來，好不容易見到父親一面，我們一下子變得陌生了，都很少説話。每次他送完一些生活必需品要走的時候，可我分明看見父親總是想着張張嘴，似乎想説些什麼的時候，最終，他只留給我一個無言的背影——我的父親啊，你怎麼這樣不懂得表達你的愛？

每次想家了，我打電話給家裏，接電話的總是母親。母親那個話匣子一接通就嘰裏呱啦説個不停，大多數無非都是一些“穿好衣服，多喝水。”之類的話。而父親總不會接我電話，遇到父親節那天我打電話給他，他也只説了兩句謝謝的客套話，然後就説：“掛了吧，自己大了，什麼事自己想好就行。不要浪費電話費。”而每次我與母親通話時，又會聽到他在旁邊嘮嘮叨叨的聲音，母親叫他聽，他又沉默了。

是呵，我不是孩子了，不再躲在父親母親的羽翼下尋求庇護，不再哭哭啼啼地尋找安慰了——時間見證，我在父親眼裏該是個大人了吧？！

可是我錯了，錯得很離譜。

昨天是週末，我與父親一起去買菜。我在前，父親在後。過馬路時，父親忽地走上前，猛地拉起我的手向前跑。我抬頭望着父親滄桑的臉，他像往常一樣嚴肅而無表情，但我分明在父親眼裏看到了笑意。過了馬路，他馬上放開我的手，像什麼事也沒發生過一樣向前走。我愣愣的站在原地，手心裏還有未消的一位父親的温度。那温度令我想起了兒時父親小心翼翼地拉着我的手過馬路時的情景。我的耳邊清晰地迴盪起那時與父親的對話。

“如果我長得足夠大了，你就不能再繼續牽着我的手了，我會自己照顧自己的。”

“等你長大了再説。”

……

我的眼熱熱的，像有什麼東西從我臉上滑落。我以為我足夠大了，不需要任何的庇護，任何的給予。但從父親那牽着我的手過馬路的細微動作告訴我：

無論我長得有多麼高，多麼大，我始終逃脱不了父親佈下的網。在父親眼裏，我只能是個永遠也長不大的孩！

父親的作文6

童年時，父親很少對我們笑，印象中總是一臉威嚴的樣子，所以我們姐弟幾個對父親又敬又怕。

父親是眾人眼中的能人，頭腦靈活，能説會道，抓住機會成了最早富起來的那一批人。八十年代初，當社會還在歌頌萬元户的時候，我們家已經有兩輛汽車了，一輛是軍用吉普車，父親託人從部隊花了八萬元買的，還有一輛解放牌大卡車，父親是全縣第一個擁有私家車的人，也是最富有的人，逢年過節家裏客似雲來。

但是好景不長，幾年後父親的工程虧了，具體情況當年我們還年幼不是很清楚，全家被迫從桂林搬回了鄉下，父親越來越忙很少回家，偶爾回來一次我們高興的跟過年似的。

1987年的時候，父親在家裏住了很長一段時間，間接中我們知道父親在桂林的生意黃了，再也沒有返回城裏的可能，我們失落倒是不大，覺得父親能在家就很快樂 ，父親卻一下蒼老了許多，白髮慢慢爬上了頭，笑容更少了，經常和朋友湊在一起喝悶酒，還愛莫名其妙的發火。

1992年的時候父親病倒了，中風腦溢血，在醫院昏迷了三天三夜才搶救過來，回到家裏後經過一段時間的恢復，父親能慢慢下地行走了，但卻留下了嚴重的後遺症，左邊的臉部麻木失去了知覺，左手筋脈萎縮伸張不開，左腳也是如此，只能拄着枴杖一步一步往前移。對父親來説真是雪上加霜，一時家中門可羅雀，一些經常往來的親戚也疏遠了，害怕我們找他借錢。

那個時候家裏確實沒有錢了，連我和姐姐一百多元的學費都交不起，無奈之下，父親決定親自去學校找領導申請免費，因為1983年學校建教學大樓的時候，父親曾經捐款六千元，這在當時可不是一筆小數目。

當父親巍巍顫顫的身影出現在操場上的時，我臉紅得跟火燒似的，交不起學費已經很難為情了，再將自己殘疾的父親暴露在同學眼皮底下，別人會怎麼看我？我低着頭不敢去看其他同學的臉，好像有上千雙眼在盯着我，令我渾身不自在。此時，父親走過來對我笑了，左嘴角耷拉着，一笑嘴角歪着，口水順勢流了下來，我鼻子一酸，淚在眼眶打轉，我知道父親是在安慰我。那個曾經在我眼中威嚴如山不拘言笑的父親，如今卻對我笑了，只是這笑容令我心酸，直到如今每每想來仍心潮難平。

我趕緊挽起父親的左手，卻無意中看到父親拖着步子，艱難前移的動作，先用枴杖找到一個安全的支點，然後再巍巍的邁出右腳，等右腳站穩了，再將左腳拖過去，我從來沒有這麼認真的看父親走過路，更沒有想到在我們看來輕盈的一步，父親需要三步才能艱辛的完成。

眼淚不爭氣，嘩嘩的就流了下來，我的淚水伴着父親的`步伐一直到校長室門口，校長很尊敬的接待了我的父親，當然這一學期的學費是免下來了，但第二年我們還是不得不輟了學。

第二年，我十五歲，姐十七歲，為了謀生我們紛紛外出打工……

20xx年的5月，因為身體不好我辭職回了一趟老家，那個時候父親已經不能説一句完整的話了，看到我只是一個勁的痴笑，渾濁的眼中有一絲淚花，我在家呆了一週，每天喂父親吃飯，為父親洗澡，看得出來父親很開心，沒想到這是我陪伴在父親身邊的最後一段時光，也成了我一生的遺憾。

再回到深圳時，因為工作不順利，我的手機正欠費停機，父親卻在這時去世了，家裏着急萬分卻怎麼也聯繫不上我，當我得知這噩耗已是半個月以後的事了，我躲在出租屋裏淚如雨下，朝着老家的方向跪倒在地，我不知道父親會不會責怪我在家陪他的時間太少，會不會原諒我沒有送他出殯，但是我無法原諒自己。

這些年我時常會想起父親，對於父親生活中的點點滴滴似乎有些淡忘了，唯獨父親的笑，讓我刻骨銘心。

曾經做過幾次夢，夢中的父親咧着嘴笑了，笑容如孩子一般燦爛！

父親的作文7

父親節，一個感恩的日子。

離父親節還有一個多星期，許多朋友就開始張羅，屆時送父親什麼禮物，攜家人去哪家酒店慶賀。每每此時，我的心便會隱隱作痛。我只能默默的用羨慕的眼光望着他們，因為我永遠也沒有這個機會了。我的爸爸在我18歲時拋下我們，獨自喝了一碗夢婆湯，來不及揮揮手，便頭也不回的踏上奈何橋去了另一個天國。留給我們的是無限的傷痛和無盡的哀思。從此，每年的父親節成了我最不敢也最不願面對的一個節日。

爸爸16歲獨創青島，在一家老企業兢兢業業一干就是接近40 年。年輕時，因為爸爸知書達理，工作積極肯幹，所以，有幸成為青島市解放後，第一批幹部培訓班畢業的成員，成了一名正式的國家行政級幹部。

爸爸中等身材，文質彬彬，鼻樑上架着一副近視加散光的眼鏡。步入中年後，晚上讀書看報時，便會再增加一副老花鏡。兒時，每每看到爸爸架着兩副眼鏡的樣子，我們都會嬉笑着喊爸爸“6”眼。爸爸寬宏大度、平易近人、性格開朗、待人真誠，認識他的人對爸爸評價頗高，稱他是一個不笑不説話的人。

爸爸念過私塾，字跡寫的相當漂亮，毛筆字更是勝人一籌。記得每年的春節前幾天，是爸爸業餘時間最為忙碌的日子。他會揮毫潑墨書寫對聯，作為春節的禮物分別贈予左鄰右舍。從最初的選紙，研墨，到最終的書寫就連對聯的內容，都出自爸爸一人之手。記得，平時爸爸會把一些在工作之中的感悟，對美好生活的讚美與憧憬寫成句子加以修飾，然後記在備好的筆記本上，書寫對聯時，便會小心翼翼的拿出來，精心挑選中意的內容，然後把它變成一幅幅紅底黑字的對聯。每年春節之際，看到鄰居們家家門面上，帖着爸爸書寫的對聯，我們都會感到特別自豪。

記得，小時候我們兄妹幾個，每天都會盼着爸爸早點下班，因為爸爸會不時的捎回單位食堂裏好吃的白麪饅頭、肉包子、炸魚等，在那個特殊的年代，那可是一些奢侈品呀。特別是爸爸發薪水的日子，我們會早早來到門口翹首企盼，因為爸爸會給我們買回各種誘人的零食和心愛的圖書。每到此時，我們都會像過節一樣開心。

爸爸媽媽感情非常好，相敬如賓，恩愛有加。從我記事起，直到二老相繼去世，沒見兩人紅過臉，拌過嘴。爸爸媽媽是左鄰右舍公認的模範夫妻。我們為沐浴在這樣一個和睦的家庭裏而倍感幸福。由於爸爸媽媽的`平易近人，我們跟鄰里之間的關係相處的也非常融洽。

儘管爸爸對親朋好友和藹可親，但對孩子的家庭教育卻非常嚴厲。我的兩個哥哥小時特淘氣，皮肉之下沒少捱過爸爸的棍棒之苦。説實話，從小我們對爸爸就有一種望而生畏的感覺。他從來不溺愛我們，無論誰犯了錯誤，他都會毫不留情的加以體罰，在體罰完之後，還要讓你寫出錯事發生的前因後果，再幫你加以分析，讓你認識到錯誤的根源所在，確保今後不再犯類似的錯誤。這在當時看來，爸爸的做法，着實讓我們難以接受，甚至覺得不可理喻，總感覺爸爸有點苛刻。現在才知道爸爸的用心良苦，也可以説是一種獨特的教育方式。

為提高我們的學習成績，爸爸會在我們完成老師佈置的作業後，再提醒我們寫好當天的日記，而且規定，每星期根據自擬的題目寫一篇小作文，有時爸爸還會結合實際，出一些應用題讓我們做解答。爸爸有時間還時常組織我們召開家庭會議，給我們講一些生活中的常識和做人的道理。爸爸的言傳身教使我們在生活和學習上受益匪淺。我們所取得的點滴成績也是爸爸耳濡目染的結果。許多東西，不可能永存，但爸爸的愛卻是永恆的……

爸爸去世這麼多年，我無時無刻不在想念他，常常在夢中重温一家人一起幸福生活的片斷。如今我每每看到同齡人，依偎在自己爸爸身邊的情景，都會露出羨慕的眼光。能有爸爸的關心和愛護是何等的幸福，能陪爸爸一起安度晚年享受天倫之樂又是多麼快慰的事啊!

親愛的爸爸，如果有來生，我還要做您的女兒!報答您!讓您活過100歲!

父親的作文8

接近黃昏，細雨綿綿，父親的朋友邀我們家出去吃飯，十六日的滿月被烏雲遮擋。心中卻有一輪不曾殘缺的滿月。父親辭職了，當朋友問起他的近況，父親並未説太多。臉上卻擠出一絲微笑，我猜不透父親的笑。父親不太愛喝酒，但多年朋友，在一起總要喝上幾杯。我在那表現並不太自然，而且我不認識，也沒見過他們。只是依照父親所説的禮貌來對待。父親喝上一小杯酒就會臉紅，而臉紅就會笑着聊起天。母親常説父親喝醉酒就會説胡話，我並沒有見過父親喝醉的樣子。他説：“我前幾天辭職了，外面的事比較煩，今年還要繼續努力工作。”他朋友笑了笑説：“哪要那麼努力去工作，拼這拼那，不要太煩，日子總是越來越好的……”等等一些安慰的話。父親似乎在想一些心事，他説：“並不是我想去拼，我也想在家，可是我現在唯一就是希望將我兒子培養出來，我得堅持兩年半，等兩年半之後，那就是我的好日子……”“我有時候也想歇歇，看看孩子，週末沒事多陪陪他，和他吃幾頓飯，等我老了也難得陪着，可是我不能歇着……”心中彷彿隱隱在作痛，似乎從心裏發麻到全身，鼻酸，眼淚也止不住，但是我不能流淚，我轉過臉，迅速把淚拭乾。父親接着説着：“我不想讓他媽媽在外面工作，想讓他媽媽多陪陪他，不要太孤獨，或許等着兩年半過去，等他讀大學，轉眼間家裏也清淨，也就沒人了，兩年半，這是無論如何要堅持的。”我的心不停顫動着，眼淚忍不住再一次湧出，彷彿句句話都讓我揪心。離開了這，細雨依舊綿綿。不同的是天空好像掛上一輪不曾殘缺的滿月。或許以後，就像歌詞説唱：“當你老了我要為你唱起這首心裏的歌”

——題記

雨下個不停，放學了，雨還在下，我留下值日，抱着僥倖心理，以為值完日雨會停了，可沒想到雨越下越大還伴着雷鳴，我天生膽子小，拿起書包就往出跑。

我撐着傘，好在校園裏還有別的年級值日的同學，這使我好了許多，天黑的很快，我不得不緊張起來，漸漸地，走過了主街，車越來越少，只是那種三輪車，人也很稀疏，“羽汐，羽汐……”誰叫我！我害怕起來，我站在那裏，聲音越來越近，“羽汐，羽汐……”又有一聲，我轉過身，一個高大有熟悉的身影出現在我面前，是父親！父親？我有點疑惑，因為父親在外邊，不可能啊，但又不得不接受現實。

“爸，你怎麼在？”我充滿疑惑的問。“呵呵，你是我女兒，你害怕時，老爸都知道，我前來保護你啊！”父親笑着説。“你小説看多了吧！”我鎮定的説卻抵擋不住感動，“給你傘和手電筒，淋了一路了，別再感冒，我有事，要回去了，自己回家慢點！”父親説。之後往回走了，我的眼淚不爭氣的流了下來，我知道，父親忙，累，可還不忘照顧我，媽媽上班，父親總是和我通電話，怕我害怕，淚和雨一同流進嘴裏，那味道苦苦的，澀澀的，甜甜的，暖暖的……

第二天雨停了，太陽露出了臉，我知道，今天有是美好的一天……

他不善於言辭，他不愛説話，每次回家，爸爸總是板着一張臉，我也不愛和他説話。日趨篤厚，我們的'距離越來越遠！我就好像被一道坎隔着，而且坎越來越寬，想象着有那麼一天我也可以像同學們那樣和自己的父親做朋友，無話不聊。

一碗熱湯，一盤自家做的家常飯菜，現在好像滿足不了內心對父愛的定義，就好像真正的心裏缺少一種更扣人心絃的觸動，不，應該是最普通不過的實實在在的問候，之間的交談？又或許，是我一直在作怪，一直不懂得滿足。可有那麼的瞬間，我在自責，我在反思，就好像忽然頓悟，忽然長大，回到家裏，更多的是父親不急不忙的給予，我感受的更多的是行動上的證明。現在我懂了，我也長大了，對父愛的理解不再是單一。更多的是善於表達，日常生活上的瑣瑣碎碎一句簡單的温暖表達。

父親的作文9

“父親”似乎是個遺忘了很久詞語，多數的情況下，我永遠只是跟母親説上幾句我在學校的情形及我的感情狀況。似乎完全忘了父親，忘了父親的存在，忘了父親在默默地關注這不孝的我，關注着自己骨肉的成長。

跟好友聊天時，好友偶然説到“父愛如山”我才突然想起父親您的肩膀是那麼的寬厚與温暖。兒時的我總是那麼依戀父親温暖的懷抱，哪怕是離開一秒，我也是不願，哭哭啼啼的，總要父親哄着才能安靜。母親在那時似乎也不重要了，有了父親的懷抱，似乎就是天堂。

現今，我不覺不覺中已是成年的小夥，人生所有的責任都在等着我獨自去成擔，來自親人的期盼，為了給戀人美好的未來，也為了自己所謂“出息”的將來。

我不知道我該做些什麼，父親的大多時候的沉默，讓我的雙手止不住顫抖，無法用筆去述説，更無法用那我愛着的文字去描繪，

記得父親哭得最傷心累肺的一次，是在二零一三年的情人節。來到這世界十八年的我從未看到過您會哭得像個小孩，坐在地上，鬧着出走。那時我才剛開始學着去承擔自己該承擔的責任。記得那時，母親大聲説着您沒用的話語，您終究沒去反駁，只是哭着。我也哭着，甚至摔壞了我三百多元買得不久的眼鏡，發了一通自己的脾氣，也未勸得下來。那日，父親，您説着自己的無用，沒本事也説自己真的沒什麼。只是那日，不沾酒的您喝了好多好多。沒用的我怎麼也拉不住走在馬路中央的您。有什麼不能好好説呢，我是您的兒啊，我願傾聽您的委屈，更願向您傾訴兒的一切!所有的一切！

曾經少不更事的我曾多少次傷過的父親您的心呢？記得，小時，以為父母更愛小弟一些，覺得不平衡，在小弟調皮犯事，父親維護之際，我竟説：“反正你也覺得我是多餘的，不如殺了我罷”説罷，竟衝動地拿起剪刀對準了自己的胸膛.....現今印象深的只剩當時父親怒極，扇的我那一耳光，現在想起，依舊啪啪作響。

還記，高二那年暑假，父親與大哥（堂兄）在株洲某一工地上幸苦的工作着，母親讓當時暑假工未打成的我去給他們買菜做飯，以減輕他們的負擔。而做飯不到一星期的因大哥的一句嫌菜炒得不夠好而賭氣，提出要回家的要求，父親你説了幾句後説出：“反正我就是多餘的，什麼都不重要。”那夜，我在湘江邊上坐了一夜，父親躺在我的不遠處躺了一夜。想來，當時父親是怕我做了什麼傻事，才陪了整整一夜吧。父親啊，當時的你是該有多傷心和多無奈呢。若放在古時，我早該凌遲千遍了吧！父親。

還有多少次傷到父親，您的心呢，不懂事的'我已記不清了，而一次又一次願諒我的您還記得麼？或許這所有的所有，您都忘了吧，因為您一直一如既往地愛着我，愛着這個總是傷透您心的兒子---我！

你總習慣了對事情沉默以對，對誤會不去解釋，你安靜的像座山一般，默默地承受所有。父親啊，是我還是你，從對方身上學着默默地等他人接受，等自己所愛的人理解。父親，我知道你跟我一般，都認為語言是蒼白無力的，唯有心與心間的對話才最真實。

父親啊，現今你年長的孩兒已能承擔起他應負的責任，已有他深愛的戀人，請，厚重如山的您別再沉默，藏着自己的苦不説。請您教導他，如何才能更堅強地去承擔自己的責任好麼。

我寫着寫着，已紅了眼框，可我即使滴下的是血淚也無法報得您今世的恩德啊。父親，你那厚重如山的肩膀一直都是我的仰望。您那高大偉岸的身影永遠是兒努力追趕的方向。兒，永遠是你的兒。

後記：想寫父親已經很久，可我那菲薄的文字始終沒有勇氣下筆，幸得兄弟一句箴言，如當頭棒喝將我敲醒，才得寫下心間想對父親説的話語。父親，請原諒我，我在陌生人裏可油嘴滑舌，在親近之人前卻總是沉默以對。父親，母親和我所愛的你，我愛你們，生生世世。

---葬夢寒

於二零xx年一月十四凌晨

父親的作文10

有人説，父愛是沉默的。在我心裏一直覺得沉默約等於不存在，一直覺得父親不愛我。 一直以來，在我的文字裏從來沒有提到過父親。父親節的時候，很多人都寫有關父親的文字，而我還是隻字不提，在旁邊做個安靜的看客。

我與父親的關係變得疏遠，忘記啦是什麼時候開始的，只記得上高中的那段時間跟父親的關係已經鬧到啦最僵的局勢。叛逆時期的自己脾氣很暴躁，很容易發脾氣，越來越想掙脱出父親的視線。

我想，在成長路上很多人應該都經歷過那樣一個時期。漸漸的與父親變得越來越疏遠，加上父親長期在外工作，碰面的機會很少。對於父親的沉默，我一直都很不能理解，認為他根本就不愛我。

記得父親節那天，我沒有給他發祝福短信，更不用説打電話啦。過啦好多天打電話給母親，母親告訴我説父親不小心手受傷啦，挺嚴重的。不知道為什麼，那一刻我心裏有一種莫名的疼，或許是因為血濃於水，畢竟我身上流着他的血，我想其實我是在乎他的。

於是拿起手機給他發啦條短信，就簡單的幾個字“父親節快樂。遲到的祝福。”。沒想到父親給我回啦電話，他問我是不是父親節那天給忘記啦，而我沉默不語，語氣裏可以聽出父親的喜悦。我簡單的對他説，自己要小心點，注意身體。

前段時間朋友的父親意外身亡，那天見到他談到他的父親的時候，他哭啦，那是我有史以來第一次看到他落淚。他説他後悔以前跟父親冷戰那麼長時間，説當他想孝順父親的時候已經來不及啦。

不可否定，朋友的這件事情很大程度上改變啦我對父親的態度。經歷啦一些事情後才漸漸的開始理解父親。男人一般都不太善於表達情感，但或許我們可以用心去感受彼此。

最近一直在尋找有關父親的記憶，雖然與父親相處得很少，但我發現其實他是愛我的。記得去年我因為喉嚨不舒服去看醫生，由於醫生的誤診，醫生要求做CT斷層檢查，做檢查存在一定的生命風險，需要家屬簽字並陪護。我給母親打啦電話，母親告訴啦父親，最後父親大老遠的趕到啦我在的城市。

做檢查的那天我至今記憶猶新。簽字前父親很認真的看着協議書，他一字一句的很認真的閲讀協議書，閲讀完後卻久久未動筆，那個時候我看出啦父親的猶豫，最後還是在我的催促下他才籤的`字。我對他説，現在醫學很發達啦，發生意外的機率很小，再説我命大着呢，你就放心的簽字吧。

進入CT檢查室的時候，父親不斷的囑咐醫生注射藥物的時候要小心點，我感覺到他比我還緊張。想啦想，其實那個時候我還是挺害怕的，那是我離死亡最接近的時刻。

萬一我對藥物有過敏反應，搶救不及時，可能就再也出不來啦。不過有父親的陪伴，我也就不那麼害怕啦。當藥物進入我的血液的時候，我發現父親很焦慮，機器緩慢的把我送進檢查儀器裏的時候，父親不斷的低頭往裏面看。後來我因為太過疲勞，把眼睛閉上，父親很緊張的叫啦我的名字。那一刻我深深地感受到，其實父親是愛我的。

從那以後，我在心中慢慢的化解啦我對父親的怨恨。習慣啦沉默，但我想我會以自己的方式去關心他，比如給他發發短信，他回家的時候給他買一些好吃的。其實那樣他就已經很滿足啦。

那天做夢，夢見小時候父親騎着鳳凰牌自行車帶我和弟弟去他的單位裏玩。醒來的時候，想啦想確實有那一回事。那應該是童年時與父親在一起最快樂的時光

弟弟坐在自行車的前面，我坐在自行車的後面，我的腳不小心被輪子的齒子卡住啦，父親趕緊下車幫我，還好有鞋子墊着，腳沒有受傷。一路上，父子三個人有説有笑的。

成長路上，有關父親的點滴，需要我們用心的去感受。讓我們用心去感受那份沉默的父愛吧。

父親的作文11

父親:

當你看到孩子給你寫的信以後，也許我已經在距此千里之遙的北京了。請原諒孩子的不辭而別， 也請原諒孩子的不孝道，我知道父親一貫的教導我: 在外面處人處事要謹慎，待人要誠懇踏實。所以，孩子謹聽您的教會，心術不正的人不處，不守信用人的不處，目光短淺的人不遇; 這是父親您告誡我的。如今孩子的遠離他鄉，您一定有太多的不捨，想着你曾經對我説的點點滴滴，內心的傷痛如針般紮在心頭，這也是我為什麼不辭而別的原因。我怕你知道了，會有一千個一萬個不同意，而且也會傷心難過。我不想看到您那樣子 ，我想還是眼不見心為靜的好，這樣也會走的安心。

我知道父親當年為什麼幫我起這個名字，您是希望我一個人在外面能夠長長久久，平平安安的。因為您自己就是個地道的農民。 一輩子只希望能安安穩穩地過日子，就心滿意足了，所以您希望我也這樣子。但我能這樣做嗎?我在內心告訴自己不能這樣子，因為我還有很多事要做，我的人生不能就這樣平平淡淡的過去 ，我現在才知道為什麼這麼多年來我一直不能安心的呆在一個地方去工作，總是四處不斷的奔波了， 是因為我的心一直不在這裏，早已經飛到遙遠的北京去了。

我每天睡覺的時候都在內心不斷地針扎，別人想的是明天該怎麼過，而我想的是我以後的路該怎麼走，是選擇找一份安慰的工作就這樣做個幾年。然後結個婚，給您生個外孫，就這樣按照你們的生活方式繼續生活下去?還是選擇為着我的`理想不顧一切的北漂， 我實在不敢去想這些事情!因為每當想起這個事情時我都會覺得心痛，我害怕我會眾叛親離，我也害怕被人嘲笑。我記得那次，姐姐問我説我的頭上為什麼會有那麼多的白頭髮，問我是不是過的不好，我笑笑，説“我過的很好”，可她怎麼會知道我內心深處地傷痛呢?

我知道人生路上有許多愛我的人，但聽誰的話最重要，你們都是為我好，都希望我能安穩的生活，能出人頭地更好，但如果用這種方式去過的話，我想我一輩子也只能這樣子了。説真的，如果真要我選擇安安穩穩的工作，掙錢養家，過安逸的日子，我真的不習慣。因為這樣我會覺得我的心會一天天地死去，我每一天生活方式就會向機器一樣，我的眼睛就會像機器的按鈕，眼睛一睜開始工作，眼睛 一閉就是休息。 這樣我會死去。……

爸，中秋節回家我看到你的愁容，我知道你這兩年為的什麼而愁?您有兩個沒有完成的事，你看到很多像您這麼大年紀的人，兒子都在外買房了，而且都添了孫子。而作為兒子的我卻一事無成，至今什麼也沒有。 不過，爸我想我可以幫你在年底完成第一個事，至於第二個事也不是我能強求的，我知道您盼孫心切，我又何嘗不想這樣呢?但這不是我想怎樣就能怎樣的，在這裏我只能説聲“爸，對不起了”， 但想想我離開以後，二姐沒個幾年也要結婚了，您現在不是有個外孫女了嗎，她長得乖巧可愛， 又聰明伶俐。二姐哪天有了小孩之後， 您也有兩個孫子了。 雖然不是自己的內孫，但還是有血脈關係的，也不在乎我的一個，不是嗎?

親愛的父親，孩子的離開不是突然性的，而是幾年來內心不斷的針扎。覺得不能平淡的生活後決定的， 孩子畢生只有兩個理想:一個是自由撰稿人，一個是電台播音員，世界真是千點萬點不如名師指點，當初就是因為國中老師的一句話，讓我對播音產生了興趣。 因此，在以後的日日夜夜 ，我總喜歡對着鏡子，學説普通話，朗讀文章。每當這個時候我就覺得這個世界就只有我一個人，我是多麼的快樂啊!

可是，再看看窗外的世界，我還是我，這個世界永遠不會屬於我，我只是其中小小的一部分而已。有我無我它不會隨之改變。能改變的只有我，只有屬於我的那一片世界 ……

爸爸，原諒孩子的不辭而別吧。

　　您的孩子:敬上

　　20xx年9月27日

父親的作文12

那天上學的路上，太陽剛剛好。我的身影被禁錮在父親的剪影裏。在揮手告別的一瞬間，父親的背上似乎塗上了一層温暖的惠今，風中似乎夾雜着一些温暖...

小時候父親的背影是嚴格的規矩；長大了，父親的背影是寬容的教育；現在，父親的背影是一個温暖的伴侶。在這條成長的道路上，感恩，與青春同行。父親不是一個愛吵鬧的人，所以他提前寫了，在一大堆祝福中節省時間，儘量安靜。

在每個男生心中，父親是第一個崇拜和超越自己的對象。他父親站立的高度就是天空的高度。年輕的時候，我很難區分父親和英雄的定義，因為在我的小世界裏，我找不到更值得尊重的人。

小的時候對父親的記憶是默默的，謙虛的，能把自己解決不了的問題一一解決。這是一個有價值的存在。我不知道什麼時候被打上了崇拜的烙印，父親的驕傲和眼神成了我的信仰。父親也是我所有的依靠和自信，是我安身立命的精神支柱，是我的英雄，是我的憧憬，是我心中不可逾越的存在。

我不知道父愛和母愛哪個更重要，因為缺少任何一個都是不完整的。母愛就像大海，浩瀚無垠，無邊無際。父愛如山，沉重而平靜，是無法言喻的愛。記得小時候經常被要求寫《我最喜歡的人》，一直寫我媽，不是因為我更愛我媽，而是因為我不知道怎麼寫我爸，從來沒寫過，因為我從記事起就沒聽我爸説過他愛我。

我從來沒有對我父親説過任何愛。雖然每天都給媽媽打電話報平安，但是很少給爸爸打電話。也許男人不需要表達太多什麼。從小我爸就一直説他不在乎我，但是他比誰都在乎，因為他不會表現出內心最柔軟的地方，我也不習慣讓我爸覺得我幼稚。

也許這就是父子一致行為形成的'默契吧。不知道什麼時候和父親感情的話題變少了，生活的話題變多了。我很少説出我的想法，但他知道，即使不看一眼，他也能猜出我心中的喜怒哀樂。他對我太熟悉了，所以他永遠是最瞭解我的人。

誠實是他父親最大的優點。他工作誠實，從不作弊，始終信奉“輸了就是福”的哲學。他是江蘇雙山集團的一名普通技工。當他下班回家時，他經常渾身是油，很累。我問他為什麼這麼“笨”，工作有點懶，沒人發現。他為什麼自找麻煩？父親總是微笑着，撫摸着我的頭，和藹地對我説:“你説得對，孩子。我偷一點懶也沒關係。沒人發現也沒人關心，但我感覺不到良心！”我的父親沒有轟轟烈烈的幹一番大事業，也不是什麼驚天動地的人物，但從他身上，我深深體會到了一個普通勞動者的職業道德。

父親人緣極好，看起來總是和藹可親，笑容可掬，總是熱情地和人打招呼。他的鄰居總認為他是個沒脾氣的“老好人”。就是這個對我要求很嚴格的“和事佬”。每當我在書房放鬆時，他都會提醒我要密切注意。

有一次，我看電視太忙，忘了做作業。父親發現後嚴厲批評我説:“農民不種地，工人不上班，士兵不站崗，國家和社會就不會亂了。”每個人都必須意識到自己的責任和義務！”看着憤怒的父親，我漸漸體會到他的認真做事，他教我做人的良苦用心，以及他“找女人變成鳳凰”的強烈願望。

父親不僅做事認真，而且信守承諾，從不食言。有一次，父親帶回家一個音樂盒。我喜出望外，以為是爸爸給我買的禮物。我正要打開包裝盒，父親一把抓住，遺憾地説:“我答應給同事兒子買的，打不開！”我憤怒地吼他:“你怎麼老是為別人着想，不為我着想？”父親連忙安慰我説:“孩子，你一定要守信。我這次一定要做到我答應別人的事！只有下次給你買的時候，你才是懂事的好孩子，能理解爸爸，對吧？”雖然我有點不開心，但是我從心底裏佩服我爸爸信守承諾。

父親通過日常生活中的這些“瑣事”影響我，教育我。他就像一盞不刺眼卻默默奉獻的路燈，陪伴着我，温暖着我，指引着我，照亮着我的成長之路，激勵着我走向遠方！

父親的作文13

本想給我的文章起一個醒目的標題，可我苦思冥想搜腸刮肚之後，還是沒有找到漂亮的詞彙，我只能深情地喊一聲——父親。

鼾聲又一次敲打着我的耳鼓，把我從睡夢中喚醒。這鼾聲是父親勤勞的證據，是父親疲勞的發泄。鼾聲催動着我清澈透明的淚珠，淚默默地流着，爬上了我的鼻樑，浸潤着我的臉頰，心中的酸楚連綿不斷。父親的鼾聲裏，熔鑄着多少艱辛，熔鑄着多少苦累……

老天將亮未亮之時，父親早已離開了還留有餘温的被窩，伴着一聲雞鳴，去了遠在七里路以外的磚窯場，開始了他艱難的人生跋涉。他要養活這一家老小，他要用自己的精力和汗水去交換生活必需的人民幣……

中午，我去磚窯場給父親送飯。路旁樹叢的知了兀自地叫着，那聲音聒噪而刺耳；睏倦的樹兒，身影婆娑，它們也在繁忙地護理着自己根部的濕潤。到了磚窯場，我沒有把飯菜直接送給父親，只在一旁偷偷地看着。父親身體肥胖，推着獨輪車，一車一車地轉運磚坯，每挪一步，都是那麼艱難，彷彿有千斤重量壓在他的身上。汗水濕透了他的外套，順着腿不聽流淌着，所到之處都被踩成了泥巴。

我無法抑制自己，一任淚水在臉上漫成小溪。可我不能這樣去見父親，於是我擦乾淚水，強忍心底的萬分感動，鄭重地把飯菜捧到父親手上，然後我頭也不回地離開了磚窯場。我不敢回頭，那是我情感爆發的導火索呀！

傍晚時分，傾盆大雨從天而降。我和母親都在替父親擔心，就在這時，父親打回電話説他不回家了。我們母女倆終於放下了還在懸着的心，於是就放心地安歇了。第二天一大早，我醒來後不見母親的影兒，便去問鄰居大嬸。還沒等我進門，就聽見鄰居大嬸高聲問我：“小蕾，你怎麼沒去醫院？”我霎時間矇住了：“咋了大嬸？”我心裏一陣慌亂，是不是父親出啥事了？要不怎麼一大早就不見母親的影兒了呢？大嬸看我還愣着神，趕緊對我説：“聽説你爸進醫院了，快去呀，看看是咋了！”

“怎麼可能呢？”我不相信自己的耳朵。

“這娃，千真萬確，你還不快去！”

聽大嬸這麼説，我便急忙衝進屋子，推了父親為我上學買的那輛自行車，飛速地行進在去往醫院的路上。剛剛下過雨，路上泥濘不堪，我顧不得那麼多，使出渾身的力氣，一步一步艱難地往前蹬着。實在蹬不動了，我乾脆扔了自行車，一路小跑地飛奔着。泥巴濺滿了我的褲腿，可我哪有心思顧得上這些。一路上，我心裏亂極了：“怎麼會這樣呢？父親不是好好的麼？”進了醫院，我迫不及待的問醫生：

“大夫，我爸爸在那個病房呀？”

“別急，小姑娘！是不是早上剛剛進來的那個？”

“是呀！在哪兒呢？”

“七號。”

我顧不上跟醫生打招呼，就飛進了七號病房。母親就在父親的身邊，我一頭撲進母親的懷裏，霎時間我的淚像漲潮的河水，湧出了眼眶，我哭得不停。“去，還不看看你爸？光顧自己哭哇？”母親抹抹我腮邊的淚水，嗔怪着我。這時我才明白過來，我要看父親呀！我轉過身，看見父親安靜的躺着。我不知道父親究竟是怎麼了，就輕輕的`靠近父親，半跪在地上，緊緊地握住他那長滿了老繭的手：“爸，你咋了？你咋了？”儘管我使勁地忍着，可那不爭氣的淚水還是在我的眼眶裏打轉。“傻女子，爸好着哩！只是摔了一跤，調養幾天就好了，別替爸操心了！”淚水滴在了父親的手上，我哭着問：“骨頭傷着沒？”“不要緊！擦破了點兒皮，我娃不哭！”父親伸出他那粗糙的大手為我拂去淚水。後來我才知道，那天晚上父親為了給我送回磚窯場分發的水果，跌了一跤，摔斷了腿骨。可我還是被父親騙過了，我傻傻地認為父親肯定好好的。

父親睡着了，他那重重的鼾聲又一次響在我的耳旁，我現在才明白那鼾聲裏不僅僅熔鑄着無盡的艱辛和苦累，還熔鑄着對我的深切關愛，熔鑄着父親對母親和全家的責任，更熔鑄着父親笑對生活的堅定信念……

噢！父親，你的鼾聲就是一首美妙的樂曲，這美妙的樂曲一定會鼓勵我走向風風雨雨的人生！

父親的作文14

説實話，我很不理解我那個叫爸爸的親人從事的那項叫做馬拉松的運動;就像他很不理解我這個做女兒的因為考試沒得第一而苦悶無奈的心情一樣。十一小長假，我終於被他拖着去徒步虞山之旅。背起裝備，感覺到了驢友的沉甸甸。而當驢途結束時，我收穫的不僅僅是美景和心情，更多的是感悟。我們從念畝山出發，一路向上。但這路可真不好走，這裏凹進一塊石頭，那裏突出一根樹根，坑坑窪窪，樹葉落在地上，厚厚地鋪着，若是下面有個小坑或者小石子，很容易摔倒。路也是時大時小，所謂大，只是寬一點而已;所謂小，那就真小了，小到你無處下腳。還有些雜草“野蠻生長”，好幾次都看了地上，顧不了頭上。被樹枝刮到，甚至還撞上樹林精靈——各種飛蟲。虧得有帽子相助，才倖免於肌膚相親。一路跌跌撞撞，氣喘吁吁，但最終還是到了山頂。再看我家那個徒步健將，面不改色談笑風生。想想也是，人家前幾天還去重慶參加山地越野馬拉松。這個虞山對他來説就是小土堆。在山頂，我們吃着東西補充能量。往下看看，真是這邊風景獨好!專業户外運動員對我向來“疏於管教”，很少在學習上給我壓力，從這點上我既是幸福的又有些酸酸的。

“這裏還有公交車可以下山呢!”我看到一輛大巴車上來停在了劍門景區門口的公交車站。

“當然是走下去囉，不然怎麼叫徒步呢?”對於我專注的公交車，他連瞄都沒瞄一眼，“你看，你上山時不是也覺得那路不好走麼?現在不也上來了麼?探索麪前當然有困難，但對於勇者，困難得靠邊站!”他義正辭嚴的説着，根本沒管我的情緒。好吧!反正下山是很容易的，況且汽車上來的路，寬敞而乾淨，我只能自我安慰。

可是，可是……他決定在181號路燈處下去，又是一條沒人走過的路。天呢!這是親爹麼?沒走多遠就是一條鐵絲網，我是欲哭無淚啊!運動員卻沒死心，繼續走近了看，又沿着鐵絲網走了一段，果然前面就可以繞過包圍圈了。唉!姜到底是老的辣!

“你看，只要堅持並且動動腦子想一想，困難和問題總是可以解決的。”聽他這麼一説，我倒疑惑起來了，“你看，如果這鐵絲網是死的`，全封閉的，那小動物怎麼走呢?山林防護隊員怎麼巡山呢?”再往下走，淨是陡峭，走這樣的下山路是要技巧的，運動員指導我，重心後壓，腳要穩，同時利用好裝備。果然，沒走多少距離就到了一處佳境，叫作“忘湖亭”。這裏看尚湖，一覽無餘，心中壓抑，蕩然無存。

“心要寬，腳要穩，注意走好腳下每一步。”運動員拍我的肩説。我怎麼總覺得他今天説的話，好有道理的樣子。似乎都跟我現在的心態有關係，可是真要往明瞭想又不是很明顯。唉，王氏馬拉松思維，不是我一下子可以領悟的。再走又是上山，又是下山，我除了跟隨，別無選擇。一路上有小云棲寺，大石洞，小石洞，都是山水結合的好去處。據説這裏離柳如是墓不遠，我很想看個真切，果然又去造訪一番。運動員卻很感慨起來，説：“女子還是要有點才氣的!”既然他滿足了我的探幽之心，我就只能陪他去找三聖像了。這裏的故事自然是很多的，我才曉得運動員除了馬拉松天賦外文史知識也絕對不遜色呢!

那些塵封在歷史中的起伏不定的人生，那些埋藏在心裏的永不變更的追求，成就了聖人與凡人的差別，那就是在任何情況下都不放棄追求。這就是運動員今天要跟我説的，我終於在終點明白了他的苦心。可是我還是沒能説出謝謝二字，雖然心裏無數次重複着謝謝你教給我的“驢途反思”，可是我相信我沒説的你也能懂!因為我們父女同心。

我想起那句話：非獨賢者有是心也，賢者能勿喪爾!

父親的作文15

週末，我將回家了。內心的激動，感染了周圍的空氣，透出了家的温馨;內心的激動，也讓我忘了一切，包括我考砸的成績。

公交站台孤零零地佇立在月光下，我與他-----我的影子，也孤獨地站在站台上。略帶寒意的風吹得路燈只眨眼睛，不時發出吁吁聲。淡淡的月色，似乎預示着已沒有車了。倔強的我仍抱有幻想，和他一起默默地站在那兒。

“不會吧!是不是沒車了?”我有了一些疑惑。他也在我耳旁問着同樣的問題。我不知如何回答。

刺眼的車燈，紅色的“12”兩字，消除了我的疑惑，也回答了他的問題。

甜甜的在車上睡了十幾分鍾，我被票員輕輕的叫醒，她告訴我到站了。下了車，我想看看時間，卻發現沒有帶手錶。看看周圍，星星璀璨，行人稀少，一定不早了。分清了東南西北，我才慢慢向家的方向走去。他默默地陪我走到門口，就“悄悄”地離開了。

家裏，爸爸媽媽是焦急地等待。同樣等待我的，還有一桌佳餚。餐桌上我與爸爸談了許多??天文、地理、財經、電腦……無所不有。爸爸聽得“津津有味”，並一臉慈愛地看着我。〔其實我講得很嘔，只是爸爸很長時間沒見我了(也就六天)，想跟我多聊聊。〕一家人和和睦睦的。

“測驗成績下來了嗎?”爸爸突然問我。

“下來了……不……不好。”聲音低得我自己都不曾聽見，臉上的笑容也隨之僵硬了。我像上了發條的木偶，機械的往嘴裏扒着米飯……(這，本來是我所不想告訴他們的，因為我怕??怕看見他們失望的眼神，但我更認為父母與孩子間不該有什麼隱瞞。)

聽到“不好”兩個字，爸爸臉上的笑容飛走了，馬上又飛了回來，卻明顯不自然。“要加油，下來要好好努力。”幾個字從爸爸的嘴裏擠出，帶着失望，帶着憂傷。

一絲哀愁忽然湧上心頭，我胡亂扒了幾口米飯，“我吃飽了!”回到自己屋裏，打開台燈，獨自坐着。

窗外，羣星暗淡無光，忽隱，忽顯。月亮悄悄地躲進雲裏，只留下半邊臉。

他??我的影子，又來到我身邊。

我問他：“我犯了錯誤，你怎麼辦?”

“兩個字，‘批評’。”他説。後面又補充，“不，是嚴厲的批評。”

“為什麼?”我不理解。

“你以前是這樣嗎?不是!你變了，性格變了，失去了學習的信心;思想變了，失去了遠大的理想;內心變了，失去了堅韌的毅力。這就是現在的你，一個完全變了的‘我’。沒有信心，沒有理想，沒有毅力。”

“我變了嗎?我真的變了嗎?”失去控制的我，情不自禁的去按開關。“不!你是在逃避。逃避過去，逃避現在，逃避將來。”他的.聲音嘶啞了。

“我是在逃避嗎?我為什麼要逃避?逃避考砸的成績?”我自問。

“不，我不應該逃避，應該去面對，去彌補。”

“這才是你，原來的你，現在的‘我’。”他很高興。

一陣腳步聲打斷了我，也令他匆匆地離開。門被輕輕地推開，

“沒，沒幹什麼。”慌亂的我，匆匆地擦擦眼睛(其實並沒有流淚。男兒有淚不輕彈嗎!)。

“沒幹什麼嗎?”聲音那麼可親。

“哦，寫日記呢!!!”

“May I have a look?(我可以看一下嗎?)語氣是那麼輕柔，彷彿什麼也沒發生過。

“NO……哦，可以。反正寫在心裏，你也看不見嗎!”

父親直視着我，眼神那樣堅定，“不要灰心!你能行的!”

語落，父親，轉身離去。門又被輕輕地關上了。

我用281公里/秒的速度，從父親眼中，讀出了父親對我的鼓勵，對我的關愛，對我的希望。

我心中有一種用言語表達不出的的感動，那麼細微，那麼深厚，充滿了父親對我所有的愛，激勵我面對失敗，鼓舞我戰勝一切困難。

窗外，明亮的星星，向我眨着眼睛;皎潔的月亮，向我微笑。