大學聯考笑話段子
不當園丁,改當方丈
老師在批改作文《我的老師》時,發現這麼一段:"......老師,您就像辛勤的園丁,送走了一廟又一廟學生,現在又在送我們這一廟......"
原來該生將"屆"字錯寫成了"廟"。
老師批註:等送走你們這一"廟",我就不當園丁,改當方丈了。
打撲克還混個老末
高中時晚自習打撲克,
班主任突襲讓打撲克的八個人站到講台前面一排,
班主任問打撲克誰輸了站出來!
於是輸了的童鞋站出來了,
只見班主任一個大飛腳踹過去嘴裏還唸叨:"看你學習不行,打撲克還混個老末!"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火,喝道:你們要看着我啊!不看我,你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子?
算術也不好
老師:"你的語文太差,我讓你把這些字寫10遍,你為什麼只寫了8遍?"
學生:"因為我的算術也不好。"
今天作業多不多
老師佈置作業:"同學們,今天作業多不多啊?"
"多!!!"
"再哼,再哼,再哼就給你們多佈置一點!"
第二天 "同學們,今天作業多不多啊?"
"不多!"(各種膽戰心驚)
"好的,那就給你們多佈置一點吧!!"
學生:......
好一對奇葩兄弟
一對孿生兄弟跟我們同班,過完年回來,一個嘴巴受傷,一個手受傷。
問原因,哥哥説:"拿煙點鞭炮,玩興奮了,把煙丟出去了,鞭炮叼嘴裏了"。
弟弟説:"在旁邊看到,笑翻了,把準備丟出去的鞭炮忘了,炸手上了"。
好一對奇葩兄弟。
離婚
一位教社會學的老師打了個幽默的比喻説:西方國家的夫婦老是鬧離婚,因為他們的`愛神是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人,經驗十足,所以中國夫婦的婚姻較為恆久。
無聊齋
眾學生幹部前往男生宿舍檢查衞生,看見一宿舍門上有福對聯:"無錢無勢無學問,聊天聊地聊女人"。橫批:"無聊齋"。
偷看電視
室友a:我小時候偷看電視,第一天我爸發現了,原因是換台了。第二天,我看完就調了回去,沒想到我爸又發現了,説音量調高了兩格,簡直是無敵神探。
室友b:這算什麼?我小時候偷看完電視,把台、音量、電源線和遙控器位置全都恢復,我媽還能發現,説是電視有靜電。
哪兒簽署
老師:約翰,美國獨立宣言是在哪兒簽署的?
約翰:在文件的末尾。
不讓電回去
一國小生問自然老師:"老師,電燈為什麼要用兩根電線?"
老師向他解釋道:"一根電線讓電進來,而另一根電線還要讓電回去。"
國小生聽後高興地説:"那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來,不讓電回去,學校就再也不會停電了。"
獎罰情況
輔導班老師,給學生布置了不少作業。
末了他隨口説:"做錯一題罰兩題,做對兩題獎勵一題。"
全班同學都不淡定了......
小皇帝
老師發下成績單,讓家長在上面簽字。
寧寧站起來問:為什麼要讓家長簽字?
老師説:因為家長説了算。
寧寧説:那還是我籤吧!因為我們家我説了算!
口頭禪
老師:菲利,你們班上有一些同學有一句口頭禪,你知道是什麼嗎?
菲利:不知道。
老師:説得對!
宿舍裏的笑話
我有一同學,自己從來都不買手紙,每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了,我很氣憤地對他説:你怎麼老拿我的手紙?自己不會買麼?
他嘿嘿一樂,説:別那麼小氣嘛!不就是一點手紙嗎,我用完還你就是了!
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