離家生活感受隨記
這篇隨記寫了很久了,很多都是當時的感受,在現在看來好像沒有那時的不快與念家,可我知道我每天都在想爸爸媽媽和妹妹。每次看到什麼聽到什麼,都會想到他們,也會想到那些熟悉的事與人。嘴角微揚,是一種快樂,懷念與悲傷。
那段時間總是頻繁地跟家裏打電話,爸爸開始問我在這裏的情況,後來就問我有什麼事情嗎。其實真的沒什麼事情,只是簡單的想家了。。
離家已有半個月了。從最初的分外念家到現在逐漸習慣,想想還是感歎時間飛快。有時候,漫步在校園裏,看着身邊來來往往的人和那美麗而安靜的風景,我總是在問自己,我真的在讀大學嗎?心中不是激動,而是一種不真實的感覺。
或許在什麼時候,總要回歸到生活,而生活無須多麼精彩,平平淡淡就好。
還記得,在大學聯考前我們給大學聯考後的時間做了很多的'安排,想象有多麼的精彩。然而,整整三個月,大部分人都過得很無聊。也可以説那段日子,是我至今經歷的最苦的日子。所以生活隨心。
聽着校園裏的吉他聲,悠緩的,感覺他在為我一人獨奏。
離家了,才知道家是在外最不能想的地方。雖然以前也住校,可不像現在這般念家。相距愈遠,思念愈深。
離家的那天,妹妹讓我彎下腰,在我的臉上輕輕一吻,眼淚忍不住流下。她轉過身,便回家。母親讓她送我到路口坐車,她不理,繼續向前走。看着她抽泣的背影,我才真真懂得姐妹情深。即使我會吵她,會和她爭東西,在她心中,我仍然是她的姐姐,血濃於水的親姐姐。
母親那天請了一天的假,給我裝衣服,做飯,準備吃的。總問東問西,擔心這擔心那。我總説寒假就回來了,現在才知道,寒假是多麼地遙遠。因為我要離家這麼遠,母親肯定流過很多眼淚。她一直希望我能離家近一些,甚至小時候我就聽她説過要我長大後嫁得近些。可她知道我不會聽他們的。路是自己選的,無論會發生什麼,都要勇敢地自己承擔。不會再讓他們説,我是長不大的孩子了。
那晚,我在候車廳裏站着,爸爸在車站外。透過玻璃看着爸爸,那麼短短的距離,我們卻不能説話,只能打電話發短信。怕自己一不小心就哭了。爸爸説,忘記給我買營養快線了,讓我出去。我怕麻煩,就沒讓他買。只有爸爸知道我最喜歡喝營養快線之類的乳制飲料,每次出去,他都會買給我喝。儘管爸爸常常説我怎麼跟個小孩子一樣,可還是把我當小孩子一樣寵着。
在家和在外永遠是不同的。就像何老師跟我爸説我很獨立,能照顧好自己。可在家,我真的什麼都做不好。
一直以來,都是離家漸行漸遠,離自己的夢想愈來愈近。會覺得自己什麼都不懂,成長地很倉促;會覺得自己的航線漸偏原定的航向,找不到指南針;會覺得自己太過於渺小,無能為力的感覺。
一年多了,我總會時不時的害怕。會在夜裏被嚇醒後,恐懼地睡不着;會突然間感覺,墜入到萬丈深淵;會不由自主地想到生死,感覺脊背發冷。我一直把它歸入到大學聯考恐懼症中,甚至自己也弄不清楚。每次還要裝作什麼都沒有發生,還會鼓勵別人。是的,不能哭,因為每次哭,我都會覺得無法呼吸了。聽聽歌,看看自己做的摘抄,晚上去跑步,看看月亮星星和天空,我都在和他們對話。
如今,開始了一段新的生活,另一個自己,我想會好很多。
現在是下午2點多,寢室裏只有我一個人。安靜,心也隨之安靜,多久未有的平和。剛碰到了一個同學,問了她一下在哪買的麥片。過了一會兒,她便給我送來了兩袋,真的覺得好幸福!
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