還是選擇離職

主動請辭有一點點無奈，我也不太想談原因或者再爲自己辯護什麼。我只知道，一旦自己做出了決定，就一定要實行，即使自己不願意或者別人感到不滿，這大概就是我精神病般的偏執。

雖然一向十分反感自己任何的一點點感情流露，甚至心靈的一點點悸動，但是我並不十分喜歡對自己說謊，儘管我習慣了。所以，我要真的說自己對這個集體一點感情都沒有，這是我自己都覺得好笑的。三個半月多的時間來，我大概已經習慣了每天六點多鐘醒來，然後七點多鐘上班；習慣了九點鐘和公司的精英們喊着“好！很好！非常好！”；習慣了抱着千分之一希望的用電話與各個企業聯繫；習慣了六點下班或者加班；也習慣了818路公交回家路上的擁擠……一切都是那麼的自然、忙碌而樂於接受。

公司的氛圍大概也是十分的.溫暖，平等的環境下，每個人也並沒有忘記爲了公司發展而更加努力一點。這裏，人與人之間就像是親戚般的真誠。我有點懷念每一次休息時間的笑談；懷念看火影的每個中午；懷念聚餐時的每一杯酒，娛樂時唱的每一首歌；懷念同事們有時候勸我少喝點，有時候勸我成熟些，有時候善意的批評我不懂事；也懷念每一天工作的繁忙……只是，也許我應該放下這些了……

有人離開，總是讓人心裏或多或少不高興的事情。儘管我一直用資本主義的“相對自由勞動力”來勸說自己，但是離開的確不是我心滿意足的結果。回想這些日子以來，自己的確得到了鍛鍊，收穫了信任，並且在這裏走出了營銷的每一個第一步：第一次約到客戶、第一次談單、第一次簽單……只是，我的成長或許過於緩慢了。我帶動了公司的氣氛，讓這裏更加活潑，或者是偶爾充滿着工作的激情，但是我並不希望自己僅僅是一個氣氛的帶動者。

辭職的那一天，人們都感到驚訝。但我執意要走，也是不可能有人能留住的。只是忽然發現向每個人道別是十分難以開口的事情。花了一上午的時間，收拾好自己的位置，整理好自己積累的資料，並分給同事們，同時再次把工作上的事情交代好，並和我差不多同時進公司的幾位同事分享一些自己的經驗和談判場合的基本禮儀。然後我從業績表上擦去了自己的名字，卻還是遲遲不想離開。下午三點，該做的事情也做完了，也向所有人到過別了。我提着我的公文包，準備走時，我要求剩下在場每個人爲我鼓掌……猶如每次我要去與客戶談判一般……

離開了，又再次自由並且空閒了。乘在818路公交上，我懷疑自己是做了一個長達近四個月的夢，一個還算美好的夢。我或許應該爲下一個夢好好準備，因爲我是總要去面對自己的，而且我也知道走進某個噩夢纔是我的宿命。天氣不錯，又是我喜歡的那種陰暗的感覺……只是，此刻我在人生道路上迷失了，然後又睡着了。

我能感覺到，在這裏，在心裏，在下一個夢裏，我會接近並且蒐集着那些噩夢的碎片，直到與噩夢裏另一個我再次對決，爲自己破碎的意識找到一個最終的歸宿。也許，我真的是去談判的，只是對象不是客戶。