我的憂傷作文

在學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的我的憂傷作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我的憂傷作文1

零星的葉片已近變成一片一片的的青綠，春天終於來了。

我經歷了一個可怕的冬天，成績一在的下滑，使班長這個稱號變得暗灰。

那段時間，我失去了信心。不久以後，我不再是班長了，連班主任交給我的課代表我也辭去了。那些曾經要好的虛僞的朋友在我最最失落的時候都離我而去了，我就像是無法登陸海灘的木船，永遠不可能再觸摸到海邊那貝殼般美麗的榮譽了。

當陰影被風吹奏的時候，當薔薇開花的時候，同樣的一個春天。他的出現，讓我覺得還有一些曼妙的歌聲縈繞在我的耳畔。他喜歡唱歌，他喜歡薔薇花，他也喜歡默默地替別人排解憂傷。

他總是在檸檬色的陽光照到課桌的時候，很帥地走進教室，讓人感覺到年少的輕狂。他坐在我的旁邊，整天到晚幾乎是一言不發，但是他說的每一句話都是那麼富有哲理，就像是蘇格拉底的`箴言。

我永遠都不會忘記他的那句話：“薔薇花在掉落時都顯現不出憂傷，你還會嗎？”那時，我們已經是十分要好了。我們會一起坐在茶糜下傾聽薔薇花的開放，還有那蛙叫，和他在一起的時候，我可以把心裏的煩惱一次性的全拋給他，然後那顆被寂寞，被憂愁纏繞的心就得到了釋放。

就像，他會唱周杰倫的歌給我聽，“你發如雪，悽美了離別……”

但是，當我變得開朗的時候也是他離開的時候。

我們在薔薇天中相遇，又要在薔薇天中離開。我永遠都不會忘記我有過這麼一個同桌，同樣，我也不會忘記那片薔薇花。那片薔薇花已經映入我的腦海，那是一片綻放自信、充實自我的花海，而他，就是引領我走進花海的使者。

憂傷——在薔薇天裏算不了什麼。

憂傷——可以被那片薔薇天晾曬得蒸騰，最終化作帶有清香的空氣。

我的憂傷作文2

少年時代總是帶着淡淡憂傷的。總是不知道爲什麼：上一秒在大笑，下一秒卻沉默。這是90後特有的麼？我們很喜歡用文字去描繪心中的悸動，寂寞心中總有一些事，不想說出來。只想自己去淡淡的感受。

我是一個很奇怪的人，骨子裏明明透着，那不安的悸動。卻較喜歡一個人坐在木藤椅上，帶上耳機，聽着淡淡的曲子，看着書。最美好的就是，再配上一杯香濃牛奶咖啡。慢慢的品，黃昏的陽光總是回憶的.，把人帶到過去。

其實我不善語言的技巧，真正生氣傷心時，不是去發泄。而是自己靜靜的，什麼也不說，自己把自己圈起來，聽音樂，跟着吟唱。朋友都說，我這樣很可怕。就像被人丟棄的洋娃娃，沒有往日的光輝。像受傷的小獸，自己輕舐着傷口。我會唱歌把自己唱哭，卻不知道自己哭什麼，應是歌詞牽動了我的心。不過我很慶幸，自己會哭。聽說，當你悲傷到不知道怎麼流淚，那你的心已經死了。當嚐到自己的眼淚，手輕輕的撫上胸口，心跳得那麼有力，我才知道我是一個鮮明的生命。

現在的我經常低迷，一個小小的挫折，會讓我否定自己。有時不自覺的想以後，卻發現自己迷失在人海中，很彷徨。於是，縮回殼裏，對自己說“在呆一會兒，不要想了。”對啊，我很害怕，現在的豐衣足食，不代表以後。我的自命不凡，註定我不懂吃苦。這也許會使我失敗。古人云：吃得苦中苦，方爲人上人。我卻清高的執迷不悟，我希望這清高只屬於少年時代。

“溫柔的孩子氣，伴隨那些年光陰，像太陽般和煦，深深溫暖我的心

在這淡淡的少年時代，成就了淡淡的我，帶着淡淡的憂傷。

我的憂傷作文3

不管怎樣，我相信，相信這位和善的。

我愛上了我的影子，我不想從她們眼中讀出任何欺矇我的東西。對不起，別靠近我，我是塊碎玻璃。

習慣了淡漠，習慣了無言，習慣了隔着塵囂看一切。主角是我自己，而只有在。

思緒遊弋在澄澈的瞳仁裏，一切錯綜被風拉起邊邊角角。陽光，親愛的陽光，能用你的金色給我織一雙翅膀嗎？可以，可以在你的視線中安靜地飛嗎？留一個角落，給我做做夢吧。我要小小地祈求，祈求我的不要打溼我的夢，不要打溼我的.金色。

看你的脣邊留着什麼嗎？微笑，凝滯在一個最美的弧度上，我又有幾分勇氣和你說再見呢？不要忘了，你們，你也是塊玻璃，也會有透明的地方。答應我，不要碎，完整地，讓陽光的觸鬚在你身上逗留。不要因爲我，把自己弄成零零碎碎，不要因爲我，拒絕陽光的饋贈。

我沒有權利要求你最清澈的一面，也許，你根本不需要對我保持微笑。親愛的，如果我撥動了你小小的心絃，又吹皺了你的心河，請原諒，把它當成一個無知的孩子的吧。請允許我，保留我的，允許我偷偷地恨你，允許我讓你坐在我的心尖，允許我看着，靜靜地想你的眼睛。

啊，也許你是每一個人最忠誠的朋友。原諒我微微的妒意，但，我爲你自豪。我知道，你總是那麼不易察覺地穿透了我的心思，卻又像長輩，平和又有幾分威嚴地看着我。這個年齡，讓我拋掉了很多，更多的故事在我指縫裏遊走，敲擊着我的心。

啊，你會知道消極的反面是什麼？你不願爲每一朵花兒打開這扇門，卻只能默言。你記得嗎？當我凝視着你，你讀懂我心裏搖曳的那串風鈴了吧？清脆的擠碰，在風中悠揚，再悠揚……

既然你給了我憂傷的權利，那麼再沒人的地方，我要躲到的反面。可愛的陽光啊，如果你只是微笑，你會覺得蒙娜麗莎的笑再也會顯得乾澀。可又有哪個孩子知道雨滴是你的眼淚呢？

憂傷。哭泣。

記得，我的眼淚，是給你的祕密信函！

我的憂傷作文4

曾經，我很喜歡寫東西，不自吹自己文筆華麗，但至少曾經那麼多次札記被老師當作抒情散文的範文朗讀，至少曾經有那麼一次大學聯考作文滿分卷。

但是這些年來，我似乎再也寫不出我的心情，我已經不能用文字來表達我這些年的心情。

苦澀的，甜蜜的，期待的，失望的，悔恨的，都有過了，人說人生味道，酸甜苦辣鹹，五味俱全，年輕的時候永遠體味不到，等體味到了，才知道五味瓶一旦打破，真的就不會再有單純的一種味道。

常常摸着自己的鬍渣問自己，我長大了麼，我成熟了麼，我老了麼？

有人說，你越是害怕的東西，就是你缺少的東西，我害怕自己失去純真的心，害怕自己成熟，所以我永遠沒有失去純真的心，永遠沒有成熟。

其實，率真和幼稚，只是不同的辭藻而已，本質都是一樣的，何必爭論和否認呢？

同樣的道理，長久以來集聚的自卑，壓抑的太久了就會變成過度的自大發泄出來，兩面性格麼？人人都有的麼？

一朋友曾經說過我是典型的強迫性人格，我把一切幻想的太過於完美，規劃好了所有事情應該走的軌跡，偏離，出軌，都會讓我煩躁，失望，糾結，壓抑，直到爆發，歇斯底里。爲何意識到問題卻不能糾正，卻一錯再錯的錯下去，一而再再而三的自戕？

我從不願意談感情，我懷念，我祭奠那些過去的愛人，卻不肯直面現實，曾經無數次告誡自己，感情不能懷念，不能祭奠。但內心時刻又在對比，天平兩端的物質和砝碼，永遠無法達到平衡。是過於追求完美，還是過於糾結於過去的'牛角尖？其實還是那句話，一線之隔，你可以美化的找個藉口說追求完美，也可以說是神經病的鑽牛角尖。

或許，人生總要經歷一些說不清看不清想不清的事情以後，纔會真的做到頓悟，做到灑脫，或許，或許吧，我真的不知道。

那些過去的往事，那些過去的人啊，如膠片一般在我的腦海中一遍又一遍的重複，重複，重複。我已經分不清，這是現實還是夢境。

夢做多了，也就成了習慣，只是醒來，除了淡淡的憂傷，再也沒有什麼了。

我的憂傷作文5

那些憂傷隨着陽光慢慢隱到水池那邊，慢慢埋在心裏，慢慢化成水印，慢慢。

我常常一個人遊離在紛亂的城市中，繁雜的街頭，靜如止水的想念。

我常常一個人聽雨水在屋檐流淌的聲音。

關不掉的walkman像種情緒不斷蔓延到心底深處。音樂充斥着房間，老去的臺

燈有着素潔的光彩，那低調的暗黃是雨後路上積水反射出的色澤。

雨季是來了。。。那一些獨自回家的深夜裏踏入水中的腳步聲踢踢蹋蹋地徘徊在

耳畔。明淨的雨落聲，浸透了又一個夏季的純粹。在如此簡單的調子裏，彷彿真的可以聽到海聲，悠遠的。

我想終有一天我會在那海邊守侯你冷的模樣清澈的雙眸。

我會想你，即使知道那些路上沒有你的痕跡，我一如既往會淡淡地微笑着走過。

我常常一個人想念你。。。常常一個人看天空的蔚藍，很寂寞很傷感。

我常常想你，純純地疼。

那些思愁化成一汪清亮的水積在心裏像納木錯般平靜聖潔。

後來，聽說那種感覺叫惆悵。

我想你的時候就看你的照片，你的樣子在我心裏擴大、擴大，逐漸散成漣漪成了唯美。喜歡你，即

使遠得不可觸及，只要可以憂傷地想念，就不苦。

厚重的憂傷是我成長的旋律，一天默唸一遍辰，你的名字化成我的幸福，在每一個下雨的日子裏

你也一樣，任意的.時間裏，喜歡蔚藍的天際伴着粼粼的海的面容，喜歡長

長的海岸線，喜歡清涼的海風，微笑着享受想念的束縛那是憂傷的美麗。

我每走一步，心裏都放着你。我想你，就這樣想你，一輩子兩不相干。

哭了，眼淚大朵大朵地落下來，浸透紙頁，墨水化開來，漸漸模糊成淡色的蝴蝶。我一個人躲在蒙

蒙的水汽裏，一再想念你的澄淨和執着的影象。

夏天很安靜呢，靜得彷彿可以聽到我那些細水長流的憂傷在陽光裏遺下足跡的聲音。

我的憂傷作文6

我永遠忘不了那個窗口，那個充滿熏衣草香味的窗口。

那年夏天，她走了。炙熱的太陽烤着我火辣辣的臉，一種辛辣的液體快要噴涌出來，像爬山虎一樣在我的臉上泛溢。我早該知道的；我那麼信任她，她不會拿的，可我還是情不自禁的想到並找到了她。從此，那如夢般的熏衣草香味不再在我的身邊縈繞了，還有那串銀玲似的笑，也不再屬於我了。

想到這裏，被封鎖的記憶大門又打開了，那一幕幕畫面又在腦海裏重演。

那是一個陽光明媚的夏天，有一天，我拿着媽媽給我的錢興沖沖地跑去文具店，回來時，我順手把找回來的`零錢放在桌子上。可等我回來時，那零錢居然不見了。

“難道，是她？不，不會的，不可能是她，可是……”

我還是在掙扎過後找到了她，因爲她是唯一一個找我借過錢的人。

我多麼希望不是她，可是她說她沒有拿時，我又做了什麼呢？

“那不會是你又會是誰的，只有你，你是唯一一個找我借過錢的人，不要再狡辯了。”

我那一連串炮珠似的發問使她傷透了心。我們的友誼像茫茫薄薄的玻璃，瞬間被擊得粉碎。她顫抖了一下，然後蹣跚離去。

沒追回錢，我氣鼓鼓地回到了房間。片刻，門被打開了，是媽媽，她手裏拿着錢：“倩倩，媽剛纔怕風把你的零錢吹散了，幫你整理好了，喏，給你”這句溫和的話在我看來卻像一個晴天霹靂，砸得我的腦袋翁翁直響。

“我，我，我誤會她了！”

望着對面充滿帶有幾分憂傷的熏衣草香味的窗口，我內疚，我自責，但一切都於事無補。我和她的友誼，真的像斷了線的風箏再也飛不回來了嗎？事實的確如此，我傷她傷得太深了。

至今，我還在爲那件事內疚，而那芳香的熏衣草氣味早已隨她飄遠，只胡那幾分憂傷還停留在我的心間。

我的憂傷作文7

筆尖不停地飛舞，卻停留在一道國小數學題，思緒隨風千絲萬縷，凌亂的畫面一遍，一遍……

轉眼國中畢業，最難忘記的不是最近的記憶而是最深的感情。幾張試卷拆散了我們十九個人，然後各奔東西，聯繫的也只有那幾個感情較深的，可還不是有事才聯繫，不禁感嘆人生就是一場旅行，遇見了一些人，做了一些事，便通往下一班車。

人總是愛回憶，或許一段太深的感情會讓你反覆在大腦裏回放，然後不停調動自己的感情，或許後來想到這樣很幼稚，可人本來就是善變的，當時的感情或許很快樂，可是時間讓他變得苦澀，變得難以下嚥。當你的人生出現一些重要的人，重要的事，當時你會退退縮縮，活在自己的感情世界中，難以表達，後來才明白當時錯過了一個人，忘記做了一些事，留下了一段遺憾，便趴在陽臺，開始回憶，便傷心起來。

有時時間又或許是一種良藥， 它帶走的還有悲傷。隨着時間的推移，我們又遇見新的人，有了新的想法。青春期的我們總愛幻想，因爲有父母替我們考慮那些瑣碎的生活問題，我們無法體會到生活的艱難。於是我們對一切憧憬，毫無遮攔，包括愛情。我們總認爲對彼此的好感是純粹的愛情，會在一起聊天，開玩笑，給彼此買東西當禮物，心中各有所想，發誓會一直保留着。後來才明白當時不過是純粹的仰慕，新生對對方的喜歡，而後來的都是父母的保障，那些送的`東西，放久了是會壞掉的，到後來什麼都沒有，只有一通回憶寫成的劇本，雖然有些憂傷，不。後來才明白父母的辛勞被自己揮霍在了放肆的青春，才明白生活的艱苦，那纔是最憂傷的。

人生有太多的憂傷，就讓時間抹平心中的傷痕，帶走憂傷吧！

我的憂傷作文8

零散的葉片已近變成一片一片的的青綠，春天總算來了。

我閱歷了一個可怕的冬季，成果一在的下滑，使班長這個稱謂變得暗灰。

那段時刻，我失去了決心。不久以後，我不再是班長了，連班主任交給我的課代表我也辭去了。那些從前要好的虛僞的朋友在我最最丟失的時分都離我而去了，我就像是無法登陸海灘的木船，永久不可能再觸摸到海濱那貝殼般美麗的榮譽了。

當暗影被風吹奏的時分，當薔薇開花的時分，相同的一個春天。他的呈現，讓我覺得還有一些曼妙的歌聲縈繞在我的耳畔。他喜愛歌唱，他喜愛薔薇花，他也喜愛默默地替他人排解憂傷。

他總是在檸檬色的陽光照到課桌的時分，很帥地走進教室，讓人感覺到年少的輕狂。他坐在我的周圍，整天到晚幾乎是一言不發，可是他說的每一句話都是那麼賦有道理，就像是蘇格拉底的告誡。

我永久都不會忘掉他的.那句話：“薔薇花在墜落時都閃現不出憂傷，你還會嗎？”那時，咱們現已是非常要好了。咱們會一同坐在茶糜下傾聽薔薇花的敞開，還有那蛙叫，和他在一同的時分，我能夠把心裏的煩惱一次性的全拋給他，然後那顆被孤寂，被憂慮環繞的心就得到了開釋。

就像，他會唱周杰倫的歌給我聽，“你發如雪，悽美了離別……”

可是，當我變得開暢的時分也是他脫離的時分。

咱們在薔薇天中相遇，又要在薔薇天中脫離。我永久都不會忘掉我有過這麼一個同桌，相同，我也不會忘掉那片薔薇花。那片薔薇花現已映入我的腦際，那是一片開放自傲、充分自我的花海，而他，便是引領我走進花海的使者。

憂傷——在薔薇天裏算不了什麼。

憂傷——能夠被那片薔薇天晾曬得蒸發，終究化作帶有幽香的空氣。

我的憂傷作文9

習慣了一個人孤獨的坐在草地上沉思，習慣了一個人頹廢的穿梭再一個又一個城市的鬧區，習慣了孤獨，習慣了枯澀……我活在過去的陰影裏，不能自拔。

我快樂嗎。

一次又一次的在深夜裏驚醒，一次又一次的靠在冰冷的牆上無助的哭泣，我想擺脫過去，我想忘記從前，忘記形形色色得人帶給我不同的傷害。我都有些害怕現在的自己，不愛說話，甚至還有些孤僻。我喜歡一個人再夕陽下孤獨的坐着，呆呆的坐在腐朽的鞦韆上，望着遠方的地平線，看着殘陽，仰望寂寞的天空，然後又默默的走在熟悉又陌生的街道上，時間彷彿永遠定格在這段時間，慘白的燈光把身影拉成一片模糊……

聖誕節前夕，我一個人走在大街上，漠然的'看者孩子們興奮的笑臉，‘明天出來嗎，一起看煙火，很好看的哦。’一個熟悉得聲音響起，是炯。炯是一個快樂的男生，充滿朝氣，他的眼睛很漂亮，像陽光，暖暖的。他定定的看着我，我不忍拒絕，淡淡的說了聲；“好啊。”

這個夜晚，真的很美，到處涌動着一片興奮。

‘我買來了煙花，走，一起去放煙花。’我看着炯點燃煙花，他興奮的拍着手，像一個孩子。‘多不好，煙花故美，可是生命卻只有短短的幾秒，任何美好都是空洞無邊的。’我默然的說。他突然變的很生氣，高高的舉起煙花；‘你就不能忘記從前嗎。你這樣開心嗎，你總這樣封閉自己，你很快樂嗎。’‘要我怎嗎辦，我該怎嗎辦’我一瞬間淚流滿面。‘告別過去。’着四個字他彷彿用盡了所有的力量喊出來，一瞬間，我被一種力量充盈了，一種來自生命的震撼力讓我衝破黑暗看到了光明的曙光，我像一隻破蛹的蝶，衝出了束播的軀殼，在生命的天空上劃出一道弧。

我笑了，很開心。

我接過炯手中的煙花，看者那火樹銀花般的絢麗，吶喃道；‘即使只有一瞬間的美，我也要用整個生命去感悟，’炯衝着我笑，眼睛亮亮的，我們都笑了，很開心。

月光下，黑暗的過去埋葬在泥土中，一點一點的腐爛，消失……

我的憂傷作文10

生活就像一片變幻的天空：有時烏雲忽散，突然間就晴空萬里，給你一個驚喜；有時明明是白雲朵朵，突然間就晴空霹靂，給你一個打擊。生活總是千變萬化，令人琢磨不透。

一天早上，一通電話打破了清晨的寧靜。一家人都在睡夢中驚醒，父親慌忙地接起電話。在惺忪地睡眼中，我看見他臉上的表情越來越沉重。通過他的對話，我得知奶奶生了很嚴重的病。父親立馬推掉工作，收拾好東西回老家了。我的心情很沉重，奶奶由於年紀大了，醫院裏的醫生不敢輕易地爲她做手術，而這一病又要花掉不少的錢。幾天後，我和哥哥也回了老家。回到老家，我們立馬去了醫院去看望奶奶，奶奶順利地接受了手術，靜靜地躺在病牀上，而父親就在旁邊守護着她，父親看見我和哥哥來了，立馬把我們拉到奶奶的身邊。奶奶看到我們後，嘴裏不斷念着我們的名字。然後費力的伸出一根手指指了指桌子上的一箱牛奶，示意讓我們喝，那虛弱的樣子不禁讓我流淚。幾個月前還能行走自如的奶奶怎麼就變成這樣了呢？安頓好奶奶，我們與父親就回我上學的異地去了，我一直堅信着奶奶她會好起來。時隔三天，父親又接到家裏的電話：奶奶病危！我們連夜趕回老家去，可惜晚了一步，沒有見她最後一面。生活給了我們家一個巨大的打擊——奶奶去世了！我第一次認識死亡，家裏的每一個人的臉上都很是哀傷，屋裏安靜的可怕。最後，還是伯母先發了話，問我們餓不餓。隨後轉身去廚房。我獨自在樓頂上回憶奶奶對我的.各種好，心裏一陣悲痛。我一直以爲奶奶可以好起來的，但是，這一次的事卻是我沒有想到的，我從未想過奶奶會這麼快離我而去。

我們料理了奶奶的後事，留給我的卻是無限的憂傷。生活就像變幻的天空，時晴時雨，千變萬化。這就是我沒想到的悲傷——沒想帶奶奶會突然離我而去。

我的憂傷作文11

冬日明媚的陽光穿過窗戶把的房間照的暖暖的，看看被關在北陽臺的咪兜十分可憐，我便想讓它出來靜靜地曬會太陽。

一打開玻璃門，咪兜用它得行動證明了貓和人的思維方式還是差了十萬八千里的。唉，只見它一個箭步從門後竄出來，我眼前只覺閃過一道影子就見它已在沙發上了。沙發被踩得皺巴巴的，還破了幾個洞，無線網網絡和手機被踢到地上，還差點抓傷了我。

“咪兜！看你乾的好事。”我發火了，一把抓起它，將其關回北陽臺。

“喵嗚~~喵喵嗚~~”咪兜並沒有去休息，而是站在門口叫喚着。雙眼緊盯着我，睜得大大的`，充滿了歉意。“是把它關着還是放出來呢？。算了，還是關着吧！”

過了一小會，我去廚房喝水，咪兜見我來了，趕忙回到玻璃門前叫喚着，着急的來回走動，眼睛睜的很大，注視着我，充滿了失落、傷心、不滿。嘴張成“o”形，“喵喵”地叫着，希望我可以放它出來。我有些許動搖，但還是沒有將門拉開。

坐在沙發上，我不禁擡頭望了望咪兜。咪兜正臥在冰箱頂上望着我，眼神中帶着煩惱和憂慮。仔細看，眼中閃爍着淚花，非常可憐。咪兜見我正看着它，一個跳躍從高高的冰箱頂上竄到門旁。搖頭擺尾的叫喚着：“喵嗚~~喵嗚~~”

那一刻我的心靈被觸動了，再也忍不住“譁”地一下開了門。咪兜見門開了別提有多高興了，歡快地“喵喵”叫着在我腳邊轉圈圈，然後靜靜地叼上它的玩具曬太陽去了。

看！貓咪也是有感情的，你對它好，它也對你好。咪兜知錯能改，將我的心觸動了，何比人呢？

我的憂傷作文12

品，那一季憂傷；念，那一絲淒涼。不知何時，花季的我與憂傷交上了朋友，使我喜歡上了那淡淡的憂傷。

——題記

曾以爲自己還很懵懂，隨着時光的遷移，原來那個天真的自己已經漸漸模糊不清了，現在的自己帶着滿臉的憂傷，走出了那個兒童時期，邁進了青春期，那個屬於自己的14歲的花季。

喜歡在夜深人靜時，坐在地上，靠着那面冰冷的牆。擡頭仰望窗外，現在的世界一片黑暗，沒有意思的光亮，而自己也漸漸被黑暗吞噬了。沒有任何的快樂，只有那一縷從心底裏誕生出來的憂傷，自己細細品味着，只有苦澀。

一顆星跳進了我的眼簾，它衝破了黑暗，不再墜落下去。難道自己要這麼一直墮落下去嗎？靠着牆的疲憊不堪的自己已經沉沉的睡去。

十四歲，應該是洋溢着青春的花季，此刻卻在天空下閃着暗淡的憂傷。我就像一隻在雨天飛翔的小鳥，筋疲力盡，渴望陽光。

十四歲的天空下，是充滿憂傷的我。

不知是爲了尋找什麼，開始使自己變得孤立、內向，只願在憂傷的陪伴下成長。

早晨，一縷陽光斜射在我的臉頰上。自己扭過頭，看着窗外的天空，這時的天與傍晚的`天截然不同，第一次仰望藍天，發現，原來早晨的天空如此迷人。似乎，那一縷憂傷已經從我的身上散去，而名叫憂傷的那個朋友似乎也離我而去。

告別你——花季的憂傷。

花季的天是藍色的。青春的我們總是積極向上的，有着無限的遐想與期待。

課堂上，同學們爭先恐後的回答問題，發表自己的觀點，憧憬自己的未來。在我們的眼裏，未來，就像伊甸園的禁果一樣誘人，就像天堂一樣美好，每個人都在心裏畫出一幅幅藍圖。

告別你——花季的憂傷。

花季的天是綠色的，是生命的顏色。青春的我們就像春天破土而出的小草，雖然嬌嫩、弱小，但是有着無限的活力與激情。

告別你——花季的憂傷。

你曾伴着我度過了半個14歲的花季，但我終究還是要與你告別。

別了，那一季憂傷；散了，那一絲淒涼。花季的天空依然晴朗。

我的憂傷作文13

沒有見過世面的你，身着一身藍灰色的套裝，站在我面前，呵呵地傻笑着，問：“好看嗎？”爲了應付你，我只好勉強回答一聲“嗯”。你說，這是你新年的禮物。因家裏經濟困難，實在拿不出錢來給你買新衣了，這套裝還是人家那裏要來的。你輕聲嘆了口氣。我知道，你夢想能得到一條新裙子。你的裙子上打了無數個補丁，只得宣稱“報廢”。從你的眼裏掠過一絲失望。我來分擔

不知道爲什麼，看見你的眼神，我有一種想幫助你的衝動。我的信用卡在老媽那存着呢，怎樣才能賺到錢呢？終於在一陣冥思苦想之後，得出了一個Goodidea（好主意）——去分發傳單。去了“麥當勞”應徵，人家說必須成年，幾番輾轉，好話說盡，終於在“樂香基”中找到了工作。人山人海的街道，我挺起自己的小身子，在人羣中擠來擠去，忙碌了幾天下來，得到了200元的報酬。我用這200元，在一家名爲“花瓣雨”的店裏買到了一條合適的裙子。有了它，娟子會高興的。

你的憂傷，我來分擔

帶着裙子回到家裏，家人擔心地問我，怎麼這麼累。我一笑而過。來不及休息，又跑去娟子家，把這飽含我無數心血的裙子遞到她手中。她的眼眶溼潤了。試穿了一下，正合適，露出她修長的大腿。我笑了。我和她手牽着手走在那依然鋪滿無數落葉的小路上。在娟子的臉上，我讀懂了什麼是幸福。

娟子，我明白了什麼纔是“分憂”的真諦，我的手上沒有殘留“贈人玫瑰”後的.餘香，卻有你那幸福的眼淚。是的，我真的讀懂了所謂的分憂。

在多年以後，我們是否還會相遇在那羊腸小道上？

——後記

我的憂傷作文14

生活，就好像一串珠子，把每一天的喜、怒、哀、樂串起來，讓你感受不同的滋味。

去年的冬天，我養了兩隻雪球一樣的小倉鼠，沒過多久，母鼠就產下了他們的小寶寶，毛絨絨的，可愛極了。一個星期天下午，我想帶着小倉鼠去草地上轉轉，讓他們放鬆一會兒。在青草地的襯托下，它們更像雪球了。忽然，我發現做爸爸的那隻公倉鼠不肯出來，我好心急，一把把它拉了出來。出來後，它也沒怎麼動，只是無力地趴在草地上。我既納悶又掃興，便把它們關進籠子裏回家去了。

吃過晚飯，我又興沖沖地奔到陽臺上探望它們。可我只看見那隻倉鼠爸爸趴在籠裏，一動也不動。它是死了嗎？沒有沒有，這不可能。我半是欺騙、半是安慰自己說：它只是睡着了而已，它不會死的。雖然是這樣想，但是心卻涼了。晚霞離開了，充滿冷意的月亮又升了起來，它那還沒有閉上的眼睛瞪得大大的，無神的望着天上那一輪它再看不見的清冷的明月，夜色藍瑩瑩、黑沉沉的壓了下來。我沒有哭，但悲傷充滿了整個內心，這種滋味苦苦的，澀澀的，難以言表。

我默默地爲它舉行葬禮，心中充滿了自責與後悔：一定是我沒照料好它，下午它已沒有力氣了，我爲什麼還要拉它出來？就算快到春天了，但天氣還是較冷。我應該讓它待在家裏的.暖氣旁好好睡會兒覺。我把它埋進土裏，看到它眼裏有一點兒閃爍的淚光。

小倉鼠的離開，讓我體會了人間的悲歡離合。雖然這種悲傷的滋味很不好受，不過，就算我再傷心、再難過，生活還會繼續下去。所以，請大家多珍惜身邊的人與物吧！